Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего содержания : "Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...". Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности : - Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ? - Нам. - Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами, нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда приходить ? Ж8-О... После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово "продукты" на "инструментарий". Сегодня позвонил сантехник...
Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое. А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза. Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть. Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице. Она дает такой совет : - Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков. Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение : - Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками...
Анекдот печальный,но жизненный. Идут папа с сынишкой по улице,и видят - две собаки на обочине трахаются. Сынок и спрашивает:- Пап,а чего это они делают? - Ну,видишь ли,сын..Это просто,сейчас зима.У одной собачки передние лап- ки замерзли,и собачка которая внизу,ей разрешила на себя лапки погреть поставить.Понял? Мальчик помолчал,подумал и говорит:- Пап,а что,добрых всегда ебут?
Поручик Ржевский(ПР) после танцев на балу вышел покурить с гусарами на балкон и делится впечатлениями:
ПР: Господа, я вот во время танца с Наташей изловчился и схватил ее за пи..у! Гусары: Ну и как ваши впечатления?! ПР: Господа, вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?
История подлинная. Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный. - Привет. Что такой невеселый? - Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду... Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.
Вышла дочь нового русского замуж.Через месяц прибегает к отцу домой - Все батя развожусь! - Доча,ты чего? Что тебя не устраивает? Муж домой денег не приносит? - Да нет батя приносит. - Он тебя не берет с собой отдыхать? - Да нет берет. - Так а что тебя не устраивает? - Понимаешь пап он меня целый месяц только в попу имеет,я уже не могу! - Да не доча не спеши, стерпится слюбится. Проходит еще месяц. Дочь опять к отцу с теми же проблемами. -Доча не вари воду у тебя все есть ну а это , ну может со временем попустит, пройдет. Потерпи еще малехо. проходит еще месяц. Дочь с теми же проблемами опять. - Да что же тебя конкретно не устраивает? говори не тяни. - Понимакшь пап, когда я выходила замуж у меня очко было как 10 копеек, а сейчас как 50. - Доча ты че гонишь я что буду братву из-за 40 копеек подымать?
Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит: "Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..." НР подает 100$ со словами: "Ну если это им поможет..."
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется.
Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика. Вечером собираются гости. - Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии. Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене. - Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр. Это плохо, Вано. На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена. - Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой. Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг. - Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна? Сынок: - Это не солнце.... это дымэдрол.
Продает бабулька - божий одуванчик шмаль на рынке, подходит мужик: - Только бабка, если дурь не зацепит, деньги вернешь. Ну купил, употребил тут же, вдруг в глазах у мужика потемнело, потом посветлело, опять потемнело, опять посветлело, опять потемнело, опять посветлело. Мужик и говорит: - Не, давай деньги назад! - Иди отсюда милок, уже третий день стоишь!
Заходит Заяц в магазин за сахаром, а за прилавком Волк: - Мне бы сахару, грамм тристо. - Я бы с радостью, да вот весы сломались. Я тебе "на глаз" насыплю! - Да ты ошалел!?! На х%* себе насыпь, собака бешенная!!!