Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сашка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.01.2000, Остальные новые истории

Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего
содержания :
"Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами
фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...".
Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности :
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ?
- Нам.
- Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть
опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами,
нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда
приходить ?
Ж8-О...
После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово
"продукты" на "инструментарий".
Сегодня позвонил сантехник...

22.01.2000, Новые истории - основной выпуск

Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое.
А если день рожденья у тещи - тут задача усложняется в два раза.
Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей,
пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по
покупке вышеуказанного подарка. Дескать, я третий раз женат, поэтому
знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу
было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть.
Битых два часа блуждания между прилавков все
никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы
купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи
энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета
у профессионалов. Обьяснили ситуацию молоденькой продавщице.
Она дает такой совет :
- Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без
намеков.
Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение :
- Возьмите, например вот этот роскошный кожаный
чемодан с цифровыми замками...

17.01.2000, Остальные фразы

Тяжело в лечении, легко в гробу!(c)

17.01.2000, Остальные фразы

Тяжело в лечении, легко в гробу!

10.01.2000, Остальные фразы

С кем поведешься -- так тебе и надо!

26.12.1999, Остальные фразы

Если в голове нет - из жопы не добавишь!

20.12.1999, Остальные анекдоты

*- Anekdot --*

Анекдот печальный,но жизненный.
Идут папа с сынишкой по улице,и видят - две собаки на обочине трахаются.
Сынок и спрашивает:- Пап,а чего это они делают?
- Ну,видишь ли,сын..Это просто,сейчас зима.У одной собачки передние лап-
ки замерзли,и собачка которая внизу,ей разрешила на себя лапки погреть
поставить.Понял?
Мальчик помолчал,подумал и говорит:- Пап,а что,добрых всегда ебут?

18.12.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Побеждают не числом, а количеством!

17.12.1999, Остальные фразы

Женщина Робин Гуд -- берет у богатых и дает бедным

16.12.1999, Остальные анекдоты

Поручик Ржевский(ПР) после танцев на балу вышел покурить с гусарами
на балкон и делится впечатлениями:

ПР: Господа, я вот во время танца с Наташей изловчился и схватил
ее за пи..у!
Гусары: Ну и как ваши впечатления?!
ПР: Господа, вы когда-нибудь кормили с руки лошадь?

15.12.1999, Остальные фразы

Надпись в туалете: Мужики, не бросайте бычки в писуары,
они ж потом трудно раскуриваются !

14.12.1999, Остальные анекдоты

У Армянского радио(АР) спросили: Где у женщины аппендицит?
АР: Как зайдешь, сразу налево...

12.12.1999, Остальные фразы

О женщинах, сокрушаясь: "...эх, да они все равно внутри ВСЕ
розовые !!!"

15.11.1999, Новые истории - основной выпуск

История подлинная.
Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя.
Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное.
Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра,
блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех
у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это
в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на
работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный.
- Привет. Что такой невеселый?
- Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу,
поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду...
Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.

26.09.1999, Остальные фразы

Лучше гор, могут быть только бабы!
Причем, на которых еще не бывал...

12.04.1999, Остальные анекдоты

Вышла дочь нового русского замуж.Через месяц прибегает к отцу домой
- Все батя развожусь!
- Доча,ты чего? Что тебя не устраивает? Муж домой денег не приносит?
- Да нет батя приносит.
- Он тебя не берет с собой отдыхать?
- Да нет берет.
- Так а что тебя не устраивает?
- Понимаешь пап он меня целый месяц только в попу имеет,я уже не могу!
- Да не доча не спеши, стерпится слюбится.
Проходит еще месяц. Дочь опять к отцу с теми же проблемами.
-Доча не вари воду у тебя все есть ну а это , ну может со временем
попустит, пройдет. Потерпи еще малехо.
проходит еще месяц. Дочь с теми же проблемами опять.
- Да что же тебя конкретно не устраивает? говори не тяни.
- Понимакшь пап, когда я выходила замуж у меня очко было как 10 копеек,
а сейчас как 50.
- Доча ты че гонишь я что буду братву из-за 40 копеек подымать?

05.04.1999, Остальные новые истории

Короткая история
Вечерние новости спорта по ящику. Диктор вещает: "А вчера биатлонисты
выясняли отношения в гонке преследования".

19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и
один из них, дергая НР за рукав, просит:
"Подайте, ради любви Христа, и Девы Марии..."
НР подает 100$ со словами:
"Ну если это им поможет..."

19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

19.12.1998, Остальные новые анекдоты

- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит
муж жене.
- И кто же занял второе место?

18.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано
несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
- Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу
деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме
и смотрит в одну точку на стене.
- Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит,
как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр.
Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили,
что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе
покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано
был на винограднике, прибежала его жена.
- Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел
в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
- Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
- Это не солнце.... это дымэдрол.

22.11.1998, Остальные фразы

Мы строили коммунизм,
потом- социализм (с человеческим лицом),
Теперь - капитализм,
дальше - феодализм,
потом - рабовладение,
потом - ........

22.06.1998, Остальные фразы

Если бутерброд намазать с двух сторон, то он упадет на ребро и укатится
хрен знает(и только ОН)куда... ЗАСАДА
З.Ы. это была поправка на 7 и 13 читла..

19.05.1998, Повторные анекдоты

Продает бабулька - божий одуванчик шмаль на рынке, подходит мужик:
- Только бабка, если дурь не зацепит, деньги вернешь.
Ну купил, употребил тут же, вдруг в глазах у мужика потемнело,
потом посветлело, опять потемнело, опять посветлело, опять
потемнело, опять посветлело.
Мужик и говорит:
- Не, давай деньги назад!
- Иди отсюда милок, уже третий день стоишь!

26.04.1998, Истории - другая десятка

Заходит Заяц в магазин за сахаром, а за прилавком Волк:
- Мне бы сахару, грамм тристо.
- Я бы с радостью, да вот весы сломались. Я тебе "на глаз" насыплю!
- Да ты ошалел!?! На х%* себе насыпь, собака бешенная!!!

Сашка (78)
Рейтинг@Mail.ru