Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек: -Мадам торопится? -Мадам не торопится. -Мадам выпьет чашечку кофе? -Мадам выпьет чашечку кофе. -Мадам не замужем? -мадам замужем. -Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? -Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз подряд. -16 РАЗ?!!! -Месье торопится?
Запись в дневнике :"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель-отпала ручка. Боюсь идти в туалет . "
Одно из срочных заседаний ООН в отношении кризиса на Ближнем Востоке. Слово взял представитель Израиля: -Дамы и господа! - начал он, - прежде, чем я начну свой основной доклад, я бы хотел рассказать вам одну древнюю историю. Когда Моисей выводил евреев из Египта они были вынуждены идти через пустыню. Воды вокруг не было и люди изнемогали от жажды. Тогда Моисей произвел чудо. Он ударил своим посохом по скале и там образовалось небольшое озерцо с чистой, прохладной водой. Все сполна удовлетворили жажду и тогда Моисей решил искупатся. Он отошел за камень, разделся и с удовольствием поплавал и понырял несколько минут. Когда он вышел из воды то обнаружил, что его одежду кто-то украл. И поверьте дамы и господа, у меня есть все основания считать, что это сделали палестинцы! Присутствующий на этом заседании Ясир Арафат вскочил как ужаленный со своего места и заорал: -Это наглая и провокативная ложь!!!! Ведь это общеизвестный факт, что в то время палестинцев ВООБЩЕ НЕБЫЛО!!! На что, израильслий представитель сказал: -Ну вот, имея это в виду, разрешите мне начать основную часть моего доклада...
В ответ на заявления США по вопросу Чечни,группа российских генералов написала заявление Клинтону и принесла его Путину на рассмотрение.Тот прочитал и говорит:"Хорошее заявление,аргументированное,но надо исправить грамматические ошибки:насрать и пох%ю пишется слитно,а в жопу - раздельно.И давайте,ради протокола, "вонючий ху%сос" заменим на "господин Президент",а "ебан%я баба-Ягя" на "Мадлен Олбрайт"
X -уважаемый, не моли-бы Вы пододвинутся, а то Президиума не видно. Y -Ой, простите...Может быть Вам бинокль дать? X -Нет, спасибо, у меня винтовка с оптическим прицелом.
Приехал генерал в сибирь на осмотр казарм. Его встретили как полагается: все начищено, надраено, вымыто. Осмотрел он все, похвалил, заценил, а под конец осмотра говорит: -А как у вас тут, солдаты, проблема с девушками решается? Что-то я пока еще не одной не встретил. -Да очень просто, товарищ генерал. Пойдемте, мы вам покажем. Заводят его в конюшню. Там в стойле лошадь стоит и у нее табуретка сзади - вроде как подставка. -А понятно, сказал генерал. Встал на табуретку и давай лошадь в зад дрючить. Выходит, ширинку застегивает и говорит: -Это вы, солдаты, ловко придумали. Те переглянулись и отвечают: -Это вы, товарищ генерал, ловко придумали, а мы на лошадь и до соседней деревни!
Приехал новый молдованин в Москву на своем 600-ом Мерсе.Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.Окунают его башкой в колодец.Достают и спрашивают -Ну чо,сука.Баксы векселя есть. -Нет пацаны.Нету. Они опять его окунают и держат дольше в воде.Достают -Ну чо.Брюлики рыжье/золото/есть.-Не пацаны нету. Они его опять окунают в воду. И долго держат. -Ну чо ,фраерок,недвижимость есть.Молдованин отдышался.И говорит -Пацаны ,вы или глубже макайте или маску дайте ,а то ни хера не видно....
Решили как-то апостол Андрей и Исус Христос в гольф сыграть. Первый бил Андрюха. КАААК дал...мячик полетел, приземлился,покатилсю и остановился прямо возле лунки."ЭХ ...!" сказал досадно апостол. Ну вощем взял клюшку Исус Христос. Кааак размахнулся, ударил, мячик вооще в левую сторону сеганул, куда-то в кусты. А там барсук схватил этот мячик и @банул с ним из кустов. Тут как раз пролетал мимо коршун, который этого зверька за@бошил и попер его в хату вместе с мячом. Вдруг послышался выстрел. Какой-то охотник подстрелил этого коршуна. Птица рухнула на землю и из лап зверя выкатился мяч и закатился прямо в лунку. Исус Христос смотря на небо взмолился "Папа! Ну дай мне хоть раз самому поиграть!"
Концлагерь.Немецкий офицер обходит строй пленных и командует: "Этого расстрелять,этого повесить". Стоит хохол - шкаф - " В газовую камеру" Хохол - " Товарыш хвашист скильки можна? Вчора газова камера,сегодня - в мене вже голова болыть!"
Стои ГИБДДШник около знака "40 км./ч" Мимо едет запорожец со скростью 41 км/ч , он его тормозит , из "зюзика" вылезает Поп в рясе с крестом есессно , ГИБДДшник говорит: -отец превысил скорость - плати штраф , тот отвечает: Да ты что сынок у меня здесь в деревне нищий приход как ты ваще со святого человека денег вымагаешь ? - (Г) Ну ладно дай хоть че нибудь , зря здесь стою , что - ли ? Поп достал из рясы червончик и говорит " От СПИДа сынок ты точно не умрешь" , сел в запор и уехал.
ГИБДДшник чешет репу , не может въехать почему от спида , что имелось ввиду , садится за свою ментовскую тачку включает все бля свои мигалки , догоняет попа , прижимает к обочине и спрашивает : "Отец ! Ты че имел ввиду то ,что от СПИДа я не умру ?"
Американский миллионер садится в свой лимузин, за рулем которого сидит новый, только что принятый на работу водитель. Миллионер спрашивает: - Шофер, как вас зовут? - Карел, сэр. - Я привык называть своих шоферов по фамилиям. Итак, как ваша фамилия? - Видите ли, я - чех, и моя фамилия Лапочка. Миллионер после некоторого раздумия: - Поехали, Карел.
Двое полицейских идут захватывать вооруженного преступника. Поднимаются на пятый этаж, решают - кто пойдет первым. Один говорит - - Ты иди первый, а я за тебя отомщу !
Мама приводит своего маленького сына к врачу и просит: -Доктор, посмотрите, пожалуйста. У моего мальчика что-то с писей случилось. Ну, доктор глянул. Поворачивается к маме. -Так, мама. С этой минуты писю называем ЧЛЕНОМ и будем лечить сифилис.
Проходит Новый Русский (НР) к Врачу (В). (НР) Понимаете эээ… Я директор, работаю в офисе с людьми и у меня ммм… небольшая проблема, меня мучают газы, понимаете ПРАКТИЧЕСКИ не слышно и без запаха. (В) Хорошо вот вам таблетки, через две недели придете. Через три дня забегает (НР), ЧТО ВЫ МНЕ ДАЛИ, ПОЯВИЛАСЬ СТРАШНАЯ ВОНЬ. (В) Так нос прочистили, займемся УШАМИ.
Петька подходить к бухому Чапаеву: -Василий Иванович, хотите загадку????? -Говори, Петька! -Два конца, два кольца а посередине гвоздик, что это???? -Хуйня! -Дурак ты Вассилий Иваныч- ножницы! -А хочешь еще?? -Ну давай! -Без окон без дверей, полна горница людей, что это???? -Хуйня! -Дурак ты Василий Иванович-огурец! Васили Иванычу понравились загадки, мол трудные, ну и решил он их Анке загадать. Подходит к Анке и говлрит: -Анка, хочешь загадку??? -Да -Без окон без дверей, полна жопа огурцов, что это??? -Это хуйня, Василий Иваныч! -Вот я и говорю -хуйня, а Петька говорит- ножницы!!!
Америка. Школьный автобус. Белые школьники постоянно дерутся с черными. Наконец шофер не выдерживает, останавливает автобус и орет: - Все! Хватит! Все выходите из автобуса! Все выходят. - Так, больше нет ни белых, ни черных! Все одинаковые, поняли? Все синие. И ты, и ты, и ты, и ты. Только синие. Все запомнили? Неразборчивое бурчание. - А теперь все садитесь обратно в автобус. Через переднюю дверь темно-синие, остальные - через заднюю.
Большинство из нас слыхали притчу о том, что если дать мол возможность миллиону обезьян безпробудно стучать по клавишам печатных машинок, то они в конце-концов воспроизведут все работы Вильяма Шекспира. Нынче, благодаря Интернету, мы знаем что это не так....
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лев застрял в капкане. Лев ему и говорит:"Слышишь, заяц, освободи меня, я отвечаю тебе, что подниму тебя до небывалых высот в лесу, круче тебя буду только я." Заяц подумал-подумал и освободил его. Лев сразу собирает совет зверей и объявляет им, что заяц теперь в авторитете и все должны его слушать. Идет заяц по лесу - вдруг видит волк бежит: - Ану волк, стоять, иди сюда, быстренько миньетик исполни! Волк сделал все что надо, пошел заяц дальше. Видит лиса бежит: - Ану лиса, стоять, быстро в кусты на миньетик! Лиса с перепугу все исполнила ему и свалила. Идет заяц дальше, видит кабан бежит: - Ану кабан, стоять, пошли в кусты на миньетик. В кустах такая возня, шорох, заяц выходит из кустов и говорит, вытирая рот: - Когда-же кабаны на собрания ходить начнут.
Крестьяне пришли к Ленину. - Мы из такой-то деревни, у нас голод, солому с крыш снимаем и едим. Скоро мычать будем. - Ну, вы даете! Мы вчера с Дзержинским съели бочонок меда, и не жужжим же.
Стоят в подъезде два киллера, ждут жертву.Час стоят, два, три - никого нет. Один другому говорит: -Что-то я начал переживать, уж не случилось ли с ним чего?
Идет похоронная процессия по деревне.Два мужика наблюдают со стороны. -Кого хоронят то? -Смотри-ка!Никак Петровича? Петрович лежит в гробу и покуривает. Мужики: -Петрович!Мать твою! Ты че?! Ты ведь вроде живой! Петрович: -Так ить всем же насрать!
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что на верху , беседуют:-Здесь в горах,странное эхо.Я кричу что попало, а оно отвечает только "Помоготи-е-е-е!"
Молодой человек обращается к прохожей: -Девушка. -А вы уверены? -Простите,женщина. -А вы проверяли? -Можно вас на минутку? -А за минутку успеете? -Долго ли умеючи? -Умеючи-долго. -Ну тогда на часок. -А за часок не опухните? -Ну хотябы как нибудь? -Ну на как нибудь у меня муж есть.
Род дом. Акушер принимает роды. Родился мальчик.Вместо того, чтобы плакать он смеется и левая рука зажата в кулачек. Когда ему разжали руку там была одна противозачаточная таблетка.
Новый руский приходит в себя после аварии. Осматривается - "шестисотый" - вдребезги, баксов нет, сотового нет, цепи с крестом нет. И почему-то без штанов. Последнее, что помнит - КАМАЗ... Попросил братков разобраться. Братки приводят водилу с сумкой, в сумке - все хозяйство Нового русского. Братки - водиле: - Ну, рассказывай... - А че рассказывать... Еду, никого не трогаю. И тут какой-то козел на мерсе мне наперерез, мне и деться было некуда. Такое, парни, зло взяло, что я у него все забрал, в жопу трахнул и уехал оттуда... Братки показывают сумку новому русскому: - Ну что, твое барахло? Новый русский: - Да вроде нет...
Два собутыльника шиздят о своих женах. Первый: -Вот когда я прихожу домой пьяный в 3 часа ночи, я потихоньку пробираюсь по подъезду, бесшумно открываю дверь, на цыпочках крадусь в спальню, раздеваюсь, как мышка и только хочу лечь в постель, как жена просыпается и раскрывает хамальник......... Второй: -А я нет! Я ору песни в подьезде, потом пару раз пинаю дверь, с матами открываю, вхожу, роняю вешалку, заваливаю в спальню, со всего маху хлопаю жену по заднице и грю « эй, как насчет минета» ...и она лежит тихо, как мышка !!!
Утро........ Солнечная Грузия......... Грузин просыпается идет на кухню, проходя мимо зеркала останавливается чтоб взглянуть на себя........ Смотрит...... Чувствует эрекцию - с испугом в голосе:"Ти щто, ти щто эта же я!!!!!!"
Перед светофором на красный свет останавливается 600-й Мерседес, за ним останавливается Запорожец. Оба ждут зеленого света. В это время из-за угла дома, сзади них, вылетает Мерседес-Джип G-500 и на полной скорости бъет в зад Запорожец.Тот влетает в багажник впереди стоящего 600-го Мерседеса. Водитель Джипа достает мобильный телефон, звонит водителю впереди стоящего Мерседеса и говорит: - Колян тебе гол!!!
Апельсин(А) плавает в озере,нежится,ныряет,вообщем- кайфует.Вдруг видит рядом с собой плавающий кусок г...а(Г). А:-Ой, пожалуйста не прикасайтесь ко мне,мне это ужасно неприятно. Не могли-бы Вы плавать где-нибудь подальше? Г:-Дружище,ты знаешь я еще вчера тоже был апельсином!!!
Вовочка задает вопрос учительнице: - Что такое длинное ,продолговатое ,вы его часто в руках держите, из трех букв ? Учительница: - Вовочка выйди из класса ! Вовочка: - Это же мел ! Но ход ваших мыслей мне нравится !
Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно- приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного- слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки ( баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2 ( см. рис. 1)
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне- проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Хоронят наркомана. Идет траурная процессия, впереди несут наркоманы гроб, сзади идут родственники. Мать причитает: - Ой, сыночек ! На кого же ты меня покинул ? - Там же сыро, нет ни солнышка, ни хлебушка, ни водички, там ничего же нет. Один наркоман: - Пацаны, бля буду, ко мне несут !
Однажды я шел по улице и увидел лягушку. - Подними меня, - сказала лягушка. Я никогда не видел говорящих лягушек, только читал в сказках, поэтому я сразу повиновался. - Отнеси меня в гостиницу и сними номер, - сказала лягушка. Не без труда я нашел гостиницу и снял скромный номер. - Посади меня на подушку, - сказал лягушка. Я посадил ее на подушку и стал с интересом ждать, что будет дальше. - Погаси свет и принеси вино и два бокала, - сказала лягушка. Я не знал, что говорящие лягушки пьют вино, но сделал, как она просила. - Теперь поцелуй меня, - сказала лягушка. К этому, как раз, я был готов - еще с детства. Я осторожно поцеловал лягушку, стараясь не дышать на случай если она не превратится в красавицу. Но она превратилась - в очаровательную, абсолютно нагую юную красотку лет шестнадцати, которая лежала на кровати и призывно протягивала ко мне руки.
Вот в этот-то момент, господа присяжные заседатели, в мой номер и ворвалась полиция.
Приходит в магазин мужик, подходит к продавщице и говорит - Дайте мне, пожалуйста, пол-кило нихуя. Продавщица офигела, смотрит на него -Но у нас нет такого! Мужик говорит - Что значит "нет такого"? Продавщица побежала к шефу, объяснила ситуацию, шеф говорит -Ну ты продавец, ты должна удовлетворить желание клиента - делай что хочешь. Продавщица пошла к прилавку и говорит мужику -Приходите завтра - завтра будет вам нихуя сколько хотите. На следующий день опять приходит этот мужик, подходит к продавщице - Ну что, есть? Она -Пошли! Заводит его в подсобку, закрывает дверь, выключает дверь, спрашивает -Что-нибудь видишь? Мужик -Нихуя! Она -Ну вот забирай сколько тебе надо и вали!
Изнасиловали депутатку государственной думы . Идет заседание Думы , Лидер фракции выступает : Мы уверены что это было не просто изнасилование , это было ЗАКАЗНОЕ , политическое изнасилование -??????????? - Потому что после изнасилования было произведено КОНТРОЛЬНОЕ изнасилование в Голову
Поспорили как-то волк и заяц, что страшно заикающийся заяц пойдет в магазин и купит там сигарет, ни разу не заикнувшись. Ну приходит заяц в "палатку" и быстро "выдавливает" из себя: -"LM"! Продавщица ему в ответ (гнусавым голосом): - Синий или красный? Заяц: - Сы... Сы...Сука!
-Доктор! Геморрой замучил.... -Да , батенька, нынче с лекарствами туговато! Ну уж ладно, вот Вам из моих личных запасов специальные свечи - по три раза после едыю Мужик пришел домой , подумал-подумал, порезал свечи как таблетки и давай их после еды запивать. Через день свечи закончились, он опять к врачу.... -Доктор , дайте еще лекарства, а то все уже закончилось! -Да что-ж Вы его едите, что-ли??!!!!!! -НЕТ, блин, я его в ЖОПУ запихиваю.......
Грабитель ворвался в квартиру к молодой женщине, приставил ей нож к горлу и говорит: - Где деньги, где ценности? - А если скажу, вы меня не тронете? - Нет, не трону. - Тогда не скажу.
Судачят две соседки. Речь зашла о детях. Первая: -А мой-то сына на какой стерве женился! Не работает! Спит до 11ти! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое барахло! Не вылазит из ресторанов! Стервоза еще та !!! Вторая: -А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото , а не муж !!!
Отстроил один новый русский (НР) особняк. И пригласил на новоселье других новых русских, друзей, стало быть. Вот, водит он их по своему особняку, показывает, где кухня с бошем, где ванна с джакузи, где гостиная с сони. Заводит их в еще одну большую комнату и говорит: - А здесь у меня картинная галерея. Вот эту картину рисовал сам Ростропович, вот эту картину рисовал сам Спиваков, а вот эту картину рисовал сам Светланов... Братки ему и говорят: - Слушай, Вован, но они все, кажись, музыканты, в натуре... А НР им и отвечает: - Блин, кореша, ну вы ж меня знаете, в натуре... Если я конкретно говорю человеку - рисуй, так он и рисует, е-мое...!
Приходит как-то поп в публичный дом и говорит-"мне-б поебаться" Ну дали ему бабу,она завела его в комнату,сняла с него штаны... А там хуяра до колена,она испугалась и говорит-"А может я у вас в рот возьму?".Поп-"да в рот я и сам возьму,мне-б поебаться!".
На уроке рисования в школе. Учительница: - Дети нарисуйте какой-нибудь сосуд. Все рисуют. Учительница подходя к одному ученику: - Молодец Петечка. Подходя к другому: - Молодец Ванечка. Подходя к Вовочке: - Вовочка , ну разве это сосуд ? - Сосут ,Марья Ивановна ,еще как сосут!
Едет пьяный дальнобойщик по ночному шоссе. Останавливается поссать. Добегает до кустов, расстегивает ширинку, облегченно вздыхает и вдруг сидит два больших глаза в кустах. Ну, думает, инопланетянин. Надо вступить в контакт. Показывает пальцем на машину -КАМАЗ- на себя - камазист - на пипиську -ссу. Нет ответа опять: -КАМАЗ, камазист, ссу! Опять нет ответа. Третий раз: -КАМАЗ, камазист, ссу! Тут глаза встают, натягивают штаны и говорят: -Лес, лесник, сру!
Одесса, разговор приезжего с местным жителем - Извините, мне на пиджак капнула птичка, у вас не найдется салфетки, чтобы вытереть? - хм.. а вы уверены, что вы ее догоните?
Встречаются два друга холостяка , которые несколько лет не виделись.Один другого спрашивает: - Ну че , ты еще не женился? - У меня что , руки отсохли?!
стоит мент смотрит идет пингвин . он его на пост спрятал стоит дальше смотрит идет нарк ( наркоман) он к нему и говорит сука отведи пингвина в зоопарк или тебя приму , все нарк согласился Через 5 часов мент смотрит нарк с пингвином по улице идут пингвин уже в шапочке и шарфике . Мент к нарку ты чеее сука я же тебе сказал его в зоопарк отвести. нарк- мы и в зоопарке были щас в кино пойдем...
Программист поймал золотую рыбку. Она ему и говорит- - Отпусти меня в чистое море, а взамен я исполню твое заветноежелание. Ну программист подумал и говорит- - Хорошо. Я хочу, чтобы был мир во всем мире! А рыбка ему в ответ_ - Ну нееет... Уж слишком ты расмахнулся. Может ты чего другого пожелаешь? Программист подумал еще и говорит- - Ну тогда сделай так, чтобы Win`98 не глючил. Рыбка- - ...мир во всем мире, говоришь...
Ну, значит, бабка с дедом, старые такие уже, сидят на диванчике, молчат о своем. И тут бабке вдруг ни с того, ни с сего любви захотелось. Дед ей говорит - Да ты че бабка, мы ж старые уже, не получится ничего! А бабка уперлась - хочу и все тут ! Говорит деду - А ты сходи вон за парник, покрути-поверти, можа че и получится? Ну дед пошел. А бабка развалилась на кровати, руки-ноги раскинула - ждет. Через пару минут приходит дед, взъерошеный весь, злой. Расстегивает ширинку, что-то кидает бабке на кровать и говорит - На !...Докрутился-довертелся!
Реклама Орбита. Мужик открывает дверь и грит: - Нууу.. Моей дочери конечно нравятся розы и небритые мужчины, но она терпеть не может лук,...так что вали отсюда на х@й Чипполино!!!
Приходит мальчик в школу со здоровенным фингалом под глазом. Все его спрашивают: - Ты где такое заработал ? - Да я и сам не понял. Захожу вчера в кабинет к папе, а он там с двумя своими приятелями. Я его спросил, "Пап, сколько времени?" Он говорит -"Девять". Тут один его друг сказал "Вист!" и другой тоже сказал "Вист!" Так короче я ничего и не понял.
Просыпается барин с глубокого похмелья, хуево ему аж пиздец: башка болит во рту стадо тараканов пробежало,а на душе тоска, зовет он своего холопа: -Иван!!!? -Иван!?! Минут через 10 приходит Иван, снимает штаны, встает раком и мученически кряхтя говорит: -Женились бы Вы что ли, барин...
Приходит индеец к вождю и жалуется, что имена у них в племени некрасивые. Вождь: - Разве тебе не нравится имя моего сына Соколиный Глаз? - Нравится. - Разве тебе не нравится имя моей дочери Быстроногая Лань? - Нравится, хорошее имя. - Так мне непонятно, ты что хочешь, Бычий #уй?
Поймал Змей Горыныч русского, американца и немца и грит им так задумчиво: - трое на обед - много (диета), поэтому того кто меня больше всех удивит, используя эти два шара, того я отпущу с миром... Раздал он каждому по два железных шара, дал на раздумье полчаса и запер в отдельных пещерах. Когда врема истекло, пришел он к американцу, а тот один шар запихнул в ухо, другой - проглотил. ЗГ ему говорит: - Фигня все это, молись давай... если умеешь. Заходит к немцу, а тот жонглирует шарами, подпрыгивая то на правой, то на левой ноге. ЗГ и говорит ему: - Ого, типа круто, будешь у меня шутом... Ну и пошел к русскому... Заходит, а тот сидит и плачет... ЗГ грит: - Че ревешь, давай,- мол-, удивляй меня... А русский, ему и отвечает, поднимая что-то с пола: - Я, вот, один шар потерял, а второй - сломал....
Встречаются два друга перед Новым годом. Естественно, разговор заходит о планах встречи нового тысячелетия. - Слушай, ты куда собрался на Новый год? - Да вот, поеду нервы подлечу на курорт... - Что-что подлечишь, не расслышал?.. - Н Е Р В Ы !!!!
Возвратился крокодил Гена домой. Заходит в комнату, а там лежит Чебурашка весь в страшных ранах, истекает кровью. - Чебурашка, тебе плохо? - спрашивает Гена. - Нет, - отвечает Чебурашка, - мне не плохо, мне пиздец.
Заходят как-то двое педиков в СЕКС ШОП ... Стоят в растеренности перед громадной витриной с презервативами , взявшись за руки. Видя их смущение ,к ним подходит администратор : - Молодые люди ,могу ли я Вам чем-то помочь ? Один из голубей : - Понимаете ,нам нужен презерватив . Администратор: - Пожалуйста , у нас есть 237 эксклюзивных моделей ! - А ,что они разные бывают ? - Конечно ! Вот ,например ,эту модель можно сравнить с резиной Мерседеса : безшумное движение ,мягкое соприкосновение с дорогой ... то же самое у Вас будет в деле. Вот модель ,как резина у БМВ - жесткая сцепка ,скорость ,напор... Голуби ,пошептавшись,: -Братишка ,дай нам как у джипа :все равно говно месить!!!
Приходи один чувак к другу и видит такую картину: Тот значит сидит и смотрит на стол на котором разменом 1 на 0,5 метра тенисное поле и на поле играют в большой тенис настоящие игроки...живые !!! - О типе Вася это ты че делаишь ??? Вася очень грустно отвечает: - Да вот тесин смотрю... - Обана...типа а где взял и все такое... А Вася и отвечает, что нашел на свалке старую лампу, потер и вылетел от тудова старый Джин. ну и вот загадал я ему жела.. - Опа, а дай мне ..я тоже хочу.... Вася был добрым человеком, лампу отдал сразу, но - Смотри, ты када потрешь ее, то желание кричи громко, Джин старй немного глуховат. - Ага, спасибо. Приход чувак домой, потер лампу, вылетел Джин, ну и типа че надо чувак ??? - Ого..а..а..я..а..я.хоч..слушай Джин пусть на меня посыпятся БАКСЫ. - Слушаю и повенуюсь. Бах на чувака посыпались ФАКСЫ, чувак еле живой остался. Приносит он лампу обратно Васе и грит: - Бля, Вася я вот у Джина попросил кучу баксов, а на меня посыпались факсы, еле жив остался. А Вася грустный: - Вот и я думаешь больной тенис просил...
1.Билл Гейтс- кличка Гари. Гари спал, но он знал что по первому щелчку мыши он проснется. 2.Большой театр.Много людей. Прозвенел последний звонок. Все расселись. Свет гаснет, открывается занавес и оттуда выходит электрик со стулом садится и начинает дрочить. Дрочит, дрочит, дрочит и вдруг из зала выкрикивает женщина:- "Что это такое?" -Электрик:-"Кто здесь?"
Петька после гулянки возвращается в штаб под утро. Заходит в хату и видит: возле стола в отрубе валяется Василий Иванович, а в руке у него зажат огромный мосел. Решил Петька пошутить, и засунул мосел Василию Ивановичу в жопу. На утро Петька просыпается и видит за столом Василия Ивановича в задумчивости пьющего чай. -Что с Вами случилось, Василь Иванович? -Да, вот Петька, вчера так нажрался, так нажрался, аж позвоночник из жопы вылез. Еле-еле обратно запихал.
1944, война, наши партизаны подходят к деревне. Надо узнать, есть ли немцы. Засылают одного молодого. День нет, второй нет, через четыре дня возвращается весь светится от счастья. Все к нему: -Ну, нет немцев? -Каких немцев, вы слушайте: вхожу я в деревню, а там во дворе баба лежит голая! Я ее и так, и так, и по-всякому... -Ну, ну... а минет она тебе делала?! - Нет, мужики, врать не буду, головы у нее не было. :)
Жил в лесу лось интеллегент. И до того он был интелегентный, что никому плохого слова ни сказал. Но был наш лось нестандартной ориентаций - голубым. Уже всех зверей в лесу поперепробовал, а до зайца никак не удавалось добраться. Значит узнал заяц об этом. Забил себе пробку в задние отверстие, спрятался в кустах, трязется весь. И слышит что лось идет, он от страха глаза закрыл и слышит: -Чпокс,............добрый вечер.
Была изнасилована депутат Гос. Думы. На засидании выступает другой депутат и заявляет: - У на есть основания считать это изнасилование заказным. Его спрашивают откуда такие данные? - Следствие показало, что было совершено контрольное изнасилование в голову!
Дочка (д) приходит к отцу и говорит-Папа отпусти меня на дискотеку? ПАПА (П) отвечает-минет делаещ и отпускаю. Д: Да ты что, как могно? П: Не хочещ-не надо Д: Сидит в комнате-через 15 минут опят подходит П: Ну я же тебе сказал-делаещ минет, тогда идещ Д: Делать нечего-сосет папащкин хуи и вдруг спрашивает-папа, а че у тебя хуи говном попачивает? П: отвечает: Да пока ты дура думала-твои брат уже давно на дискотеке отривается.