Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Свиблово
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всегда думал, что истории про глупомордых блонидинок - некое преувеличение. Сегодня пришлось побывать в аэропорту Домодедово. Там сделано все, чтоб народ потратился на стоянку. На площади перед вечно ремонтирующимся аэропортом стоит кекс с мегафоном, который кричит, типа машина такая-то номер такой-то проезжаем на парковку! Останавливаться можно только для высадки пассажиров! Ну и смотрю, подъезжает эвакуатор и забирает внаглую стоящий джип лексус эрыкс-триста. Только тронулся, как к нему бежит как вы думаете, кто? Правильно, блондинко. На моих глазах перетерли, забашляла бабло, и ее джип отпустили. А вы говорите, не все йогурты одинаково полезны. Занавес. Плакалъ. Валялся под столом. Амбула. Только перила удержали группу китайских туристов, чтоб сползти от смеха под лежачих полицейских. Хотя, возможно, туристы были южнокорейскими. Самсунг везде. Если не опубликуют историю здесь, замастырю ее хоть в комментариях.
Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля, подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим Вас!!!
Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу, я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь. Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь... священная война короче. p.s. Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С чего бы это?
Тут тема такая. Кругом предлагают всякую хуету замастырить via SMS. Все: от патрона до гондона. И новости, и скачать рингтоны, игры, фото, узнать погоду etc. Я тут подумал: Может, организовать SMS утешение от церкви? К примеру: набери № **** и получи совет от Папы Алексия II. Бугага! Б/у га-га!! Бу-га-гищще! Классно я придумал?
Здравствуйте, уважаемые. Бодрая история приключилась недавно с одним келдышем, соседом Евгением Павловича. Он пошел субботним утром постричься, а конкретно под эту мазу выжрать "гринолса", о,33, а лучше о,5. И унять засаду в теле - дрожь и глухую дешевую измену. Утром светит маротвское солнце, настраивая на благодушный лад. И так что рутинно-прозаичная прогулка до приличного магазина по дороге в парикмахерскую приобрела умиротворенное обоснование, совесть ворчавшая немного утухла, а настроение, слабое подобие адреналинового прихода - вухх! , где ты! - пошло вверх (цельсий в ахуе)! И тут, при входе в магаз, услышал Виталий: - Какое нaxyй отсутствие кислорода? На одном метре глубины его дoпеcды. Иначе многим рыбам удачи не видать. Занавес.
Я шел по тропинке и думал. Думал, можно сказать, ни о чем. Знаете, бывает такое, когда голова вообще-то не совсем пустая, но мысли в ней не задерживаются. Они проскакивают от уха до уха, или до ноздри, или до глаза, или... Короче вылетают потом, и уже через секунду невозможно понять, была мысль или нет. Ветки иногда хлестали по лицу. Не, не больно, но неприятно, как будто в переполненном троллейбусе кто-то, поднимая руку, провел тебе грязным рукавом по лицу. Такое гадкое чувство, сразу хочется ударить. Желательно ногой. Но потом понимаешь, что это всего лишь маааааааленький эпизод из твоей жизни, который абсолютно ничего не значит в долгой и коряжистой цепочке мироздания. А зачем я вообще шел по этой тропинке? Или правильнее будет спросить, куда я шел.... Впрочем, безразлично. Под ногами хрустели веточки, словно высохшие черепушки давно издохших крыс. В волосах путалась паутина и не успевшие сбежать паучки. Сейчас у них в их маленьких мохнатых головках могли бы роиться испуганные мыслишки о том, что вот и пришел им каюк. Потому что они не в своем тонко нитчатом домике сетке, а хрен знает где. Среди жестких волос, пропахших Пантином. Но у них в голове нет мозгов, у этих маленьких паучков. Впрочем, и головы то там, по-моему, тоже нет. Повезло им, тварям мерзким. Вспомнил! Я шел по этой тропинке, чтобы поговорить с Ленивой Лошадью. Она точно должна была быть где- то там в лесу. Она любила гулять вечерами среди орешника и смотреть, как причудливо сверкают звезды сквозь зубчатую листву. - Привет.... Вот и она, я нашел ее. - Привет, Ленивая Лошадь..., - и мне сразу же стало абсолютно спокойно. Не то, чтобы раньше я волновался, нет... Просто после того, как я услышал ее голос, стало совсем хорошо.... Представляете, как будто пришел с мороза, холодный и уставший и залез в огромную горячую ванну с пеной. И пена эта что-то шепчет на ухо, а ты совсем не стремишься ее понять, и только чувствуешь, как твое тело растворяется в этой горячей воде... Вот такое же облегчение почувствовал и я. Ленивая Лошадь здесь, а значит, все будет отлично. Я взглянул ей в глаза. Она задумчиво жевала какую то ветку, слегка похрапывая и шевеля длинной гривой. - Зачем ты меня искал? - Я не знаю, точно, но вероятно хотел что-то спросить. Лошадь засмеялась. Именно не заржала, а засмеялась..... - Что ты мог у меня спросить? Ничего... Кому вообще в этом мире интересны твои вопросы? В прошлый раз, когда мы встретились, ты хотел, чтобы я объяснила тебе, что такое Вселенная. Ну и что? Помогло тебе это Знание?
Я задумался. Да нет, ничего мне не помогло, я даже и не понял ее объяснения... - Так что тебе надо в этот раз? - В этот раз я пришел, чтобы ты рассказала мне о том, что думает гусеница, когда ворона летит, держа ее в клюве. - Ну, это совсем просто.... - Гусеница думает о том, что Гагарин по сравнению с ней просто лошок чилийский... - Почему??? - И этого не понимаешь? – Лошадь тяжело вздохнула и посмотрела на меня взглядом Преображенского на Шарикова. Покачала головой. - Это же так просто. Гагарина в свое время долго и упорно готовили к полету, его тренировали, обеспечивали нужное питание. ... Да что там, на него работали лучшие умы всей страны. После этого его посадили в ракету и отпустили полетать. А когда он вернулся, его носили на руках, насыпали орденов и денег, в жопу целовали всем человечеством. А что гусеница? Она появилась на свет. Успела сжевать пару-тройку зеленых листков и вот она летит. Без скафандра, заметь! Она еще точно не знает, но наверняка догадывается, что полет этот для нее первый и последний и не дождаться ей никакого счастья. ... Вот так вот. Ленивая лошадь отвернулась, фыркнула и меланхолично оторвала еще одну ветку. - Впрочем, к чему это я тебе рассказываю? Можно ведь и у самой вороны узнать. Лошадь пристально посмотрела вверх и замерла. Прошло несколько секунд, и откуда-то из темной листвы наверху послышался шорох. Черный комок падал сверху, продираясь сквозь жесткие ветви деревьев. Еще через мгновение на нижнем суку оказалась нахохлившаяся ворона. Она встряхнулась, прокашлялась и глухо спросила: - Чего надо? Голос ее напоминал Регину Дубовицкую после 3х пачек крепкого Голуаза. Ленивая Лошадь наклонила к вороне голову и сказала: - Да вот, видишь ли, этот человечек желает узнать, о чем думает гусеница, когда ты летишь с ней, держа ее в клюве.... Объясни ему. Ворона иронично каркнула и произнесла: - Ну и дела... А с чего бы это ИМ задавать такие вопросы? Господи, куда катится мир..... Ну да ладно, кха-кха... Она тут же стала серьезной и прищурилась. - Гусеница думает о том, что она гораздо круче Юрия Гагарина. ... Объяснить? Впрочем, ничего другого я и не ожидал услышать. Я покачал головой... - Не надо, Лошадь мне уже все объяснила... Ворона вопросительно глянула на лошадь и тяжело взлетела. Шорох ее крыльев не смог скрыть слова о том, что ради какого-то идиота ей пришлось просыпаться и лететь в этот вонючий низ леса. - Теперь ты все понял? - спросила Ленивая Лошадь. – Ну, давай же, говори... Я вижу, что ты еще хочешь о чем-то спросить. Я смущенно потупился. У меня еще был вопрос, но как она к нему отнесется? Это очень наглый вопрос. Видимо почувствовав мою нервозность, в моих волосах зашевелился паучок и, быстро перебирая лапками, побежал по щеке к подбородку. Я машинально дал себе пощечину, превратив его маленькое мохнатое туловище в черный комок. Сделано это было так быстро, что паук даже не пискнул. - Скажи мне Лошадь, а почему тебя называют Ленивой? Лошадь прекратила жевать и посмотрела на меня с интересом. Не знаю почему, но под этим взглядом я смутился и как-то даже съежился. Но слово не воробей. Однако ничего страшного не произошло. Лошадь ухмыльнулась, обнажив желтые зубы, и тряхнула гривой. - Ну что ж, человечек, вот ты и подошел к главному. Лошадь подошла поближе, бесшумно ступая копытами по мягкой лесной земле. Походя она лягнула задней правой какого то тупого зайца, показавшего свои длинные уши из-за пенька. Заяц обиделся, упал и умер. - В этом вся суть. Ленивая – это не имя, и даже не описание состояния, это – звание. Почетное звание, к которому должен стремиться каждый уважающий себя индивидуум... Непонятно? М-да. ... Ну да ты всего лишь человек. Ладно, объясняю для тех, кто в танке... Я облегченно вздохнул и прислонился спиной к стволу высокой сосны, приготовившись слушать. - Понимаешь, человечек, у любого существа в этом, да и не только этом мире, есть определенные потребности. Начиная от потребности что-нибудь пожрать и где-нибудь погадить, до чего то большого и возвышенного, как, например, дернуть тигра за усы или громко пукнуть на камерном концерте Спивакова. И только у некоторых особо одаренных есть такое счастье как Лень. Когда тебе Лениво (именно так, с большой буквы), это означает, что у тебя есть все, что тебе нужно. Конечно, присутствуют еще разные мелкие желания, но они от лукавого. Если тебе Лениво, то ты вполне можешь обойтись и без них. Это значит, что тебе в кайф лежать, сидеть, ковыряться в носу копытом или заниматься онанизмом. Это значит, что ты вполне доволен с собой и с успехом можешь обойтись без всего остального. Лень – это великий дар, он не дается кому попало, только лучшим. Вот мне, например... Сказав это, Лошадь с гордостью посмотрела на меня, затем подняла хвост и ее кишечник изверг пару килограммов навоза отличного качества. Впрочем, Ленивую Лошадь это ничуть не смутило. - А мне это пофиг, - пояснила она. - Я – субъект самодостаточный. Мне хорошо. Я могла бы упираться, пытаться чего-то сделать.... А зачем? Мне этого не надо. Вот вы, людишки, почти всегда суетитесь, потому что вам не дано познать высшую природу Лени, и в этом ваша слабость. Только некоторые из вас понимают Лень, да и то, лишь на подсознательном уровне. Лень это то, что ставит на один уровень ваших бомжей и олигархов. Понимаешь? Я задумался. А может действительно так и есть? Может не надо трепыхаться? Ведь жизнь – это всего лишь миг в бесконечности ВСЕГО. Вот и Лошадь так говорит. Она умная, она знает. Не попрощавшись, я повернулся и побрел назад по той же тропинке. Стало гораздо прохладнее, подул какой-то противный ветер, и уже упали первые холодные капли ночного дождя. Неожиданно я споткнулся, зацепившись ногой за корневище старого дуба, и упал, приложившись лбом к его шершавому стволу. Встал, выругался матом. "Надо бы что-нибудь холодное к шишке приложить", - подумал я и с грустью осознал – никогда не стать мне Ленивой Лошадью, если даже такая мелочь, как синяк на роже не дает мне покоя....
Новая типология теток Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это ...
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен! ".
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
Короче, тема такая. Только что. 30.03.2006, наступил четверг. Стою на балконе укуренный, часов в полвторого ночи, курю сигареточку. Вдруг слышу: кар-кар-кар!- ворона гавкает. Мать ее! Возмутительно! В вороньем крике мне слышется возмуцщение нашего народа против засилия зверей, и это в моем любимом городе. Рука тянется к нехилому пневморужьишку с целью взбодрить наглую представительницу птичьей масти. И вдруг решил громко крикнуть: Ебало завороти!!! И крикнул: Ебало заткни!- и по нАтуре, заткнулась тварь. Вот такая история. Открываю обсуждение, предвкушая наслаждение визгом слюнявых коментаторов!
Шелуха. Жесть! Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя. Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.
Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью стали книги и наука. Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали, хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу. Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов, вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем, пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько минут, перебрались в конец вагона. Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я, ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов? Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему сильнейший удар металлической дубинкой по голове... Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара. Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела, пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул, забрызгав содержимым пожилую чету...
*** Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой. Люди... Шелуха... Скорлупа... Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.
Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью. Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю, собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло. Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк. Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я полыхнул иранского гашика?
Да, тут накашлял я на пивчело, и мысль меня такая посетила, в чело вонзившись яркою стрелой. Смотрел ТВ, переключил на НТВ, там сериал Менты-сколько-то или что-то в этом роде. Там еще Хуй в красном шарфе в шляпе в длинном пальто с большим носом лазит. И Маргулис или как его. А нет, Дукалис. Короче, сляпан сериал кое-как, видно, на скорость работали. Посмотрел чутка, и противно стало: фубля! В угоду выгоде сделали дешевое фуфло, как в плохом театре. Дальше, видно, будет еще хуже. Это было так, замечание.
Вчера (для читающих - позавчера, 24/08/2007 от Р. Х.) мы компанией гуляли в Петровском парке, что на Динамо. Там есть детская площадка, мы были там, так как среди нас была девушка с племянницей, 4-х летним ангелочком. А кроме нас на площадке торчало штук 8 абрикосих со своими черномазыми выродками. Вот наша деточка каталась на горке, а одно из животных тоже полезло на горку. Племяшка тогда стала его отспихивать со ступенек со словами громко сказанными "Пошел вон, чурка черножопая!!" Девушка, ее тетя, для проформы говорит: "Нехорошо так делать", а мы поддержали племяшку, грозно глядя на охуевших чурок-родителей: "Она все грамотно делает". Интересно, правильный ли урок мы преподали ребенку? В конкретном случае, думаю, да.
Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где ебешься, не ебись, где живешь.
Постил историю в июне, это личноо мое сочинение, запощу и сейчас, ибо актуальности она не потеряла. Итак. Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю, це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе, заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и 2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной отрасли Перу?
Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался, мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду. И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо, орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?! Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!
Тема такая. Историю мне рассказал приятель. Шел его внучатый племянник мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался, мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду.
И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо, орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- Девочка - Нет, кричит, не пойду. - Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: "ты куда?!" Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!! А внучатыйй племянник долго думал, лежал под столом и ржал-ни-мог, а потом подошел к зеркалу и сказал: Hi there! (Превед).
Вторник, 27 июня 2006 23:04:36 Да по фигу, господа! Я ездил убитый по-всякому: под винтом, под медленным, под планом (или все вместе: геро-винто-план - охуенно! кто не пробовал, тот не любил сразу трех!) вообще постояннно, под сиднокарбом, под ЛСД, под кетамином, экстази, под грибами не ездил, а под водкой только в юности. Тьфу-тьфу! Очень сложно, практически невозможно ездить под кетамином/калипсолом: расстояния и скорость не идентифицируются. Причем имею в виду уже отходняк, после того, как вернулся из космоса. Он длится многие часы. А: еще под паркопаном ездил: Вообще жара! Скажу, очень часто меня проносило, просто везло! Поэтому сейчас не злоупотребляю везением, езжу трезвый или под: планом, опиатами. И все. Но это редко.
А вот, сцуконах, и моя суко, история. Последнее время по работе нет объемов работ, делать нех, сижу в интернете. Много времени уделяю этому почтенному сайту. И вот что заметил. Когда трезвый, меня бесят только комментарии, откровенно оскорбляющие суть и достоинство. Когда поднапился, дома, к примеру, полез (вот суко, заразен этот синдром - лезть на опредедленную страницу инета, как наркотег!)на этот ресурс, там езыг бис кастей; Ругаццо тогда можно жестко. А вот по накуру - самое классное дело здесь тусовать. Сам добрый и спокойный, как каменная тумба. Удачки всем! :)))
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой рот? - Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет!
По нашей улице не ходят трамваи, троллейбусы, автобусы, ни даже маршрутки с малышами, требующими у мам под страхом рассказа папам об их целованиии дядей Толиных писей купить Snickers (кроссовки в переводе), зато есть жилые дома. А в конце улицы есть огромный П-образный кондоминимум новой постройки. И как-то повелося, что у жителей того квартала стали пропадать из автомобилей вещи, а заодно и биться стекла. Поначалу грешили на молодежь-наркоманов. У автовладельцев исчезали магнитолы, аккустика (я думал, это в Маааааскве уже не модно), почему-то бортовые компьютеры и климат-контроли - кому они нужны! А у Абрамцумяна Тарика Азизовича пропали из ВАЗ-21063 6 кило апельсинов и книга по правильному произношению гласных в закрытых слогах в русском языке. Амбула. Компания молодых парней (вчера, 08.11.2006 г. A.C, в 19:54)шла по упомянутому кварталу, будучи навеселе, громко разговаривая и регоча над шудками. Вдруг они заметли тень, подозрительно суетящуюся у одного из автомобилей. По законам рассказа, один из парней был владельцем этого авто. Метнувшись ближе, они обнаружили чувака бомжеватого вида, увлеченно ковыряющегося в дверце. Уж как они его пиздили! Так и случилось, что он сползал по стене, валялся под столом, и плакалъ. А потом был Занавес (Николай Петрович?), которым его накрыли пьяные парни, из старой клеенки около помойки найденной. Пока неизвестно, помогло ли это предотвратить кражи из авто, но милиция, конечно, как всегда в кино поспела. Буду сообщать. Если интересно, напишу чем все кончилось. Так что надо сказать мораль какую-нибудь, по законам жанра. Мораль: Цыган в топку, черных вон! КЕТ, как они говорят, а россияне, да будьте здравы!
Блин, это прелесть. Вот случай, который произошел в России. "Бабушка пала жертвой наркодилеров... Дело в том, что житель Павловского района Кубани решил передать своему другу в С-Петербурге чуток "дури" через знакомых, которые как раз отправлялись в этот город. Чтобы невольные курьеры ничего не заподозрили, молодой человек сделал из марихуаны гашишное масло, а внем пожарил пирожки. Пакетик со сдобно-наркотическим угощением обнаружила бабушка отъезжающих. Она скушала один пирожок, а другой скормила собаке. Псина впала в кому, а старушка со страшными галлюцинациями была доставлена в больницу, где врачи зафиксировали сильнейший "передоз". Сейчас женщина находится в реанимации. Пекаря уже задержали и выяснили, ччто в 40 испеченных им пирожках содержится 10 граммов гашишного масла. А для наркотического опьянения достаточно 0,01 грамма марихуаны. Возбуждено уголовное дело." (МК №255 (24.3318)). А вот не хрена брать, что не твое. Старая жаба запалила всю мазу, чувак пострадал. Воистину, не делай людям добро... Похоже на байку, но жизнь иногда как говорится веселее всяких баек (баян). У моего приятеля жены есть младший брат. Он увлекается этой веселой темой. А у их отца - здоровый образ жизни. Он не курит, почти не пьет, и бегает по утрам. А по выходным почти в любую погоду имеет привычку часов в 5 утра подрываться, уезжать на электричке в лес, бродить там с рюкзачком, иногда рыбачить. В ту субботу он собрался побродить в Дмитровском районе по лесу, да половить рыбки. Пока все спали, он встал, собрался, покушал. Роясь в холодильнике, он обнаружил в дверце бутылолчку с содержимым коричневатого цвета. А то было молочко, которое сварил его сын (бат жены приятеля)накануне. Он туда добавил сгущенки, чтоб пить было приятней. Понюхав бутылку, батя нашел запах привлекательным, и сделал пару больших глотков, осушив половину. Накрывает молоко минут через 40-час, а в полную силу вступает часа через 2, и держит (если грамотно сварено) около суток. Обычно папа возвращался вечером в тот же день. В этот раз его не было несколько суток. Жена (мать) вся извелась от нервов, сын еле уговорил ее не звонить в милицию, и в т. п. организации, догадавшись, видимо, что произошло. Вернулся папа во вторник, весь ободранный, в порванной одежде, без рюкзака и удочек. Где был, что делал, до сих пор не колется. Дело было, правда, лет 10 назад. Ну как вам?
Здравствуйте! Сидел тут намедни в комнате своей, в окно посматривая. И решил мыслью свежей поделиться с людом почтенным. Итак. Часик добрый! Тему хотел достойным прогнать. А сказать имею вот что. Не мы такие, жизнь такая. Говна много, гнили, и тварей продажных, устоев челоечьих не распознавая в обществе - как виден в натуре расклад сей огорчительный. И грустно, что народ наш попираем и чморим немеряно, скотов маргариновых делать из нас хотят челядь государственная. И, воззвав громогласно, чистодушно, вопрошаю я, патриотизмом лихорадочным обуреваем! Куда?! Куда толику во славу идеи внести, где на алтарь добронравный возложить мне. Я б короче, тысяч 10 (Рублей) внес в фонд возрождения России. Хотя сейчас цензуру вводят.
Тут к истории о дряхлых ористокрдах, кои мошнами своими тресли у оркестра исполнителей музычки веселой, и ласковой. В маршрутке не ехал, в трамвай не врезался, да и по лифтам ососбо мощно не шастаем-с. А как сказал один скипидар олифрвый, в России все через жопу, кроме клизмы. И был прав настолько, что даже раздавленные в прошлом году мухи в дачном поселке "Корнилово-2", что недалече от Тулы пресловутой, осыпались в восторге от услышанного, и заплакали детишки, Тут и занавес упал, а валяющимся под столом совет адекватный, бесплатный, актуальный: не поцарапайтесь об лопат стаю, да в кале собачьем, котами ненароком оставленным, не испоганьтесь, ебись оно конем.
Я еще в детском саду, под воздействием воспитательницы, вкладывавшей в нас разумное и мудрое, знал, что снежинки красивы, и нет среди них ни одной похожий. И пялился на них в тихий снегопадный день. И видел внатуре геометрически фигуры, и чувство прекрасного, эстетика бля, взыграла во мне. И стало мне просветленно и радостно, ибо красота открывается в обыденном, надо лишь чуть по-иному взглянуть на окружающее тебя естество. Мысль эта настолько, кстати, банальна, что даже дрянь прокисла в бутылке.