Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 апреля 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Друг работает в строительной организации. Год назад у него заказали для газовиков-нефтяников 10 охотничьих домиков в Томской области. Заказчик долго придумывал "выдающийся" цвет крыш и пришел к единственно правильному по его мнению решению: дома охотничьи - значит и стиль такой, вывод: цвет кровли - хаки. Сказано - сделано, через некоторое время все 10 охот. домов разлетелись на вертолетах по Томской тайге дабы в будущем помогать комфортом и уютом скрашивать нелегкий досуг "газовых" начальников. Теперь сама история. Недавно пришел тот самый заказчик и сделал абсолютно идентичный заказ с одним изменением - крыша должна быть красной! На вопрос о том, что не понравилось в предыдущем варианте ответил просто: Бл@, вертолеты уже шесть раз, сука, вылетали, @б их мать, ни одного дома с воздуха найти не могут!!!
Навеяло историей про блондинку, что вырезала понравившуюся фотку из водительских прав мужа.
Знакомый мой, назовем его Федор, решил получить права. Отходил в автошколу, сдал баксов 200 – 300 денег, на экзамене в ГАИ сбил все, что находилось в пределах площадки и немного за ее пределами. Инспектор, его торжественно поздравил и сказал, чтобы приходил завтра получать права. В общем, все отлично! Наступило завтра. Счастливый Федя подорвался с утра по-раньше, побрился, надел новый костюм и, поцеловав еще спящую трехлетнюю дочурку в разрисованную спиртовым фломастером щечку, в последний раз отправился в поездку на муниципальном транспорте. Утро было на редкость солнечное и уже не такое морозное. В Москве резко потеплело до минус 25. Настроение зашкаливало. И, вот, с такой доброй улыбкой на лице Федор протянул в окошко ГАИ свои документы. Хмурая тетя, которая почему-то не разделяла его чувств, быстро глянув на документы, швырнула их обратно, сказав, что никаких прав по ТАКИМ документам он не получит НИКОГДА! - Это почему же? Еще улыбаясь, спросил Федор. - Паспорт не действителен. Уже тоже улыбаясь, сказала тетя, еще секунду назад бывшая мрачнее тучи. - Как это, не действителен? Возмутился Федор. – Еще вчера был действителен, а сегодня, не действителен! Он у меня уже четыре года, как действителен. Мне по нему даже деньги в банке дают! Не действителен! Где вы видели паспорт действительнее?!!! - Скажу более, не унималась тетя, лыбясь во весь рот, – Он и завтра у вас будет не действителен. - Короче, разберитесь с документами, потом приходите. Такого пинка под дых Федя никак не ожидал. Праведное негодование вскипало как волна. - Начальника мне! Заорал он. – Я простой человек, но деньги у меня не хуже других! Через пару минут пришел начальник с выражением на лице типа: еще один! Как вы все меня достали! - Ну что там у вас с документами? Показывайте. Федор протягивает квитанции, какие-то бланки и, конечно, паспорт. Начальник профессиональным взглядом пробегает все и, удивленно приподняв бровь, останавливает взор на раскрытом паспорте. - А почему вы сбрили бороду? Начальник широко улыбается и щуриться как-то по-ленински добро. - А вам какое дело, почему я сбрил бороду!!! Кипит Федор, тем не менее отмечая про себя: сбрил-то я ее лет пять назад. Все знают! Вот народ ушлый! - Не, говорит начальник, Или с бородой, или меняйте паспорт. Возвращает документы и, уходя, бросает: – Да и нос не похож. Федя с рыком: - Чего не похож? Смотрит в раскрытый паспорт, и видит свою фотографию, с подрисованными детской ручкой фломастером, шикарными кошачьими усами, бородой лопатой и свиным пятаком на месте носа.
Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.
СУПЕР КЛЕЙ! Где то в период между 1992-1995 в Москве на каждом углу продавался Супер клей под забубенным названием "полиамидный клей-расплав". Внешний вид - ну как бы сургуч пропустили в расплавленном виде через мясорубку и в форме таких червячков он застыл, после чего их порубили на маленькие кусочки. В целях доказательства возможностей этого супер клея на лотках продавцов лежали разнообразные предметы склеенные этим клеем и в качестве аттракциона всем желающим предлагалось разорвать склеенные предметы. В результате этого шоу на столах лежали изрядно залапанные и жестоко обломанные - но так и не разорванные по месту склейки предметы. Как-то раз и я попытался разорвать эти склеенные предметы, но подошел к процессу творчески. Если предметы не разрываются обычным способом, то можно попробовать разорвать их скручиванием. Беру две изрядно обломанные кафельные плитки, склеенные лицевой стороной, сжимаю их с обеих сторон ладонями, после чего двигаю ладони в противоположных направлениях. Щелк и плитки распались. Даже не думал, что это будет так легко. Вокруг лотка тишина, после чего недавно роившаяся толпа начинает расходится. Когда уже ни кого вокруг не осталось, продавец взглянул на меня недобро и прошептал сквозь зубы - ИДИ ОТСЮДА, БЫСТРО! Ну, это я быстро. И с видом триумфатора важно отвалил.
Не поверите, но это реально произошло со мной на неделе... Еду я на работу утром, маршрутка битком, звонит на мобильник моя помощница, хочет узнать когда я буду в офисе и получить инфу для моего клиента... Короче, разговор идет о том, чтобы я дала скидку на партию монтажных пистолетов (мужчины меня поймут, что это за зверь) и патронов к ним, плюс дала образец на испытания без оплаты... Для людей в маршрутке, слышащих только мои реплики разговор звучит так: "Иннуся... буду через 30 минут... Пистолет в кабинете в железном ящике... дай этому чучелу патронов 100... Пусть опробует, если понравится, я ему партию за 2 недели привезу.. Нее, денег не бери, я с ним потом сама разберусь... Не переживай, у меня их еще штук 30 есть... Скажи ему, что патроны повезу из Питера, так что в течение недели объект ему обеспечу..." Отрубаю телефон и вижу, что народ начинает судорожно пятится к выходу с выпученными глазами))
Слова которые были реально рассказаны на заседании суда:
Адвокат(А), Свидетель(С) А: Утром 25 июля вы гуляли по тропинке от фермы до коровника? С: Да. А: И во время прогулки вы проходили возле пруда с утками? С: Да. А: Видели ли вы что-нибудь? С: Да. (Свидетель молчит) А: Скажите пожалуйста суду, что вы видели? С: Я видел Джорджа. А: Вы видели этого обвиняемого Джорджа? С: Да. А: Вы можете сказать суду, что Джордж делал? С: Да. (Свидетель молчит) А: Ну так что? Пожалуйста, рассказывайте. С: Ну... в общем, он свой этот... засунул в одну из уток. А: Свой "этот"? С: Ну в общем - этот... свой ху... В общем, я хотел сказать половой член. А: Вы проходили возле озера с утками, было хорошее освещение, вы были трезвы, и вы все хорошо видели, и вы видели это четко? С: Да. А: Вы сказали что-нибудь ему? С: "Привет, Джордж".
Вчера увидела табличку на двери Паспортного стола в моем милом подмосковном городке (привожу дословно, без комментов):
Внимание! Для посещения паспортного стола необходимо иметь при себе: 1. Паспорт 2. Очки (для тех, кто плохо видит) 3. Ручку (для тех, кто будет писать)
Вечером за день до выборов. Иду брать открепительный талон на свой участок. В комнате сидят тетки и озабоченно чего-то там считают. На мою просьбу дать открепительный талон в другую комнату со мной снарядили самую молоденькую. Идем по полутемным коридорам, заходим в одну из комнат, девушка роется в бланках, пытается завязать разговор: - Вы куда-то уезжаете? - Нет. - А, так зачем вам открепительный талон на голосование? - Меня здесь не будет. - Где же вы будете, что не сможете прийти к нам? (кокетливо) - В тюрьме. Девушка на секунду немеет, начинает бегать взглядом по столу, лихорадочно соображая чем защищаться, все больше бледнеет, но разговор не прекращает: - ...Что же это вас в такой день и в тюрьму? - Куда деваться если на этот день выпало дежурство ответственным по тюрьме... Счастье на лице девицы было действительно неподдельным.
Вчера на НТВ в вечерних новостях ("Сегодня") все с восторгом рассказывают о том, что "гарант" обратил внимание на нашу таможню, и как на таможне все плохо, и как взятки берут и т. п. И вот берут интервью у какого-то высокого таможенного чиновника, а он и говорит: "Вот раньше таможня была.. и т. д и т. п. ... ведь вспомните, даже фраза была знаменитая из фильма: "Таможня дает добро!" Когда ее произносишь, то даже дрожь в голосе и волнение..." Вся фишка в том, что эту знаменитую фразу из знаменитого фильма "Белое солнце пустыни" произносит бадюган из банды Абдуллы и полностью она звучит так: "Абдулла! Таможня дает добро!" С таможней сразу все стало понятно, Абдулла гораздо ближе чем Верещагин с его словами "Ты ведь меня знаешь, Абдулла, я мзду не беру. Мне за державу обидно."
Вчера позвонил мне приятель и попросил денег в долг - 200 евро, я попросила позвонить мне сегодня днем в офис, уточнить время встречи. Звонит мне приятель на сотовый и мой разговор слышат коллеги: "Да, Женечка, приветик! Конечно, приходи сегодня вечером ко мне домой, да двести евро я тебе дам. Пока!" Сбрасываю звонок, и тут ко мне поворачиватся один из моих коллег и говорит:"А я бы и за сто евро к тебе приехал!"
Старое поколение 2 Веду прием. Пришел постоянный пациент 1927 года рождения. Вежливо интересуюсь как жизнь, здоровье. Дед пеняет, что от жизни ничего хорошего не ждет, так как женился в третий раз, а каждая последующая жена хуже предыдущей. А последняя просто бр-р-р-р.... и при этом передергивает плечами. Но тут же веселеет и говорит, что недавно съездил отдохнуть в санаторий в Пензу. - И как? Танцульки хоть были? - Ой, доктор! Какие танцульки! Взглянуть не на кого было – вокруг одно старье, одно старье!... Галка Сталинградка
Гуляем с женой по улице, по тратуару. Вдуг впереди метрах в 3х отодвигается крышка люка и из него показывается голова бомжа в шапке. Осматривается вокруг. Замечает что мы приближаемся. Когда подходим ближе выдает гениальную фразу - "Уважаемый! Не желаете приобрести пачку сигарет?" Вот так то! Кстати из вежливости я ответил что нет, спасибо.
Ты в Мурманске, если в июне, увидев на часах 12-00, ты щуришься на солнце и сомневаешься во времени суток. Стоя в сугробе. Кто еще в апреле ходит на лыжах на подледную рыбалку? Ты из Мурманска, если тебе уже приходилось отвечать москвичам на вопросы про белых медведей в городе. Ты не удивляешься, почувствовав в центре города резкий запах тухлятины, который означает всего лишь, что на заводе по переработке рыбных отходов сегодня проветривание. Это не киты в заливе умерли. Ты из Мурманска, если ты уже рисовал москвичам схему обращения Земли вокруг Солнца чтобы доказать, что полярный день - не вымысел. А вот в полярную ночь они верят легко и с ходу. Ты из Мурманска, если россказни петербуржцев про белые ночи вызывают у тебя только усмешку, а название "Пять углов" и вовсе у тебя с Петербургом не ассоциируется. Ты из Мурманска, если слово "Кола" для тебя лишь в третью очередь напиток. Ты помнишь наизусть широту и долготу Мурманска. Потому что есть такая гостиница "69 параллель", а 33 - просто легко запомнить. Ты хоть раз купался в проруби на Семеновском озере или, по крайней мере, друзья тебя туда звали. И конечно, сразу вытираться и одеваться - позор. Сначала - водки. Ты в Мурманске, если, вызвав такси, ты его сначала помогаешь откопать, вытолкать, а потом только едешь. И не требуешь за это скидки от водителя - ты давно в Мурманске. Ты из Мурманска, если ты 12 лет ждал открытия моста через залив, а теперь ездишь по нему просто так кататься. Потому что на ту сторону тебе не надо. А кто-то из твоих друзей наверняка ездил в школу на катере. И ты им завидовал, так как катер не всегда мог выйти в море. А по утрам ты пораньше включал радио, чтобы услышать, нет ли штормового предупреждения, может, в школу и не надо. Двое из каждых пяти твоих друзей постоянно изучают норвежский язык. При этом никто из них его не выучит. Ты с радостью остановишься на улице, чтобы вместе со всеми посмотреть на полярное сияние. Особенно хорошо, когда оно шевелится и переливается цветами. И это хорошая отмазка при опоздании на работу. Ты из Мурманска, если 20 минут на троллейбусе для тебя слишком далеко, а сто километров "на шашлык" - нормально, еще озерцо поищем. Приехав в город, расположенный на равнине, ты завидуешь местным велосипедистам. Когда сибиряки рассказывают про пятидесятиградусные морозы, тебе становится неудобно, и ты вовремя вспоминаешь слово "влажность", чтобы сказать, что у нас тоже холодно. Ты считаешь, что от глобального потепления теплее не становится. Доказательство - тарифы на отопление. Ты радовался победе Гомана в "Народном артисте", даже учитывая твою острую неприязнь к попсе. У тебя есть минимум пятеро знакомых, которые "знают Гомана"... либо знают его брата. И, наконец, ты из Мурманска, если встретив в горах Кавказа, на Валдае, в Сибири или в Москве автомобиль с номером региона "51", ты начинаешь мигать фарами, сигналить и радоваться: "Кругом наши!" Не мое. Оригинал тут http://www.mrip.ru/cgi-bin/forum/ikonboard.cgi?act=ST;f=7;t=73
Подруга подруги преподает в у первокурстников английский. Тексты специфические, врачебно-лечебные. В этот раз попался студентам текст про "Гонорею". Один оч. умный студент резво принялся переводить, дабы успеть раньше всех. Текст был нелегким и изобиловал различными медицинскими терминами, но студент был находчив. Встретив незнакомые до этого слова: "Vagina", "Anal", "oral" (здесь я думаю идет речь о способах передачи гонореи), он исхитрился и "повернул напрямик" - перевел только первый термин - получилось "Влагалище", два других термина были переведены по этому подобию, получилось "Аралище" и "Аналище"... ... с "этим" он подходит к преподу, она читает.... садиться, плачет, встает, снова садиться, плачет, смеется, буря эмоций))) отдышавшись она задает ему вопрос - "Скажите молодой человек где у девушки находиться "Аралище" и "Аналище"??? ... на что студент (лет 18-ти) отвечает - "Не знаю где это у ЭТИХ находиться".
Сразу говорю - никаких личных предубеждений против молдаван у меня нет.
Итак, жил я в славном городе Одессе и году в 1998 посещал там курсы водителей транспортных средств. Еду с инструктором вдоль ж/д вокзала, пристроился за "Икарусом". Вдруг инструктор бросает - Не едь по межрядью. Поскольку говорит тихо, я не понимаю. Он повторяет - Не едь по межрядью - и дергает руль вправо, благо машин немного. Я опять не понимаю и пристраиваюсь за "Икарусом". Инструктор снова говорит - Не едь между рядами - и снова дергает руль. Тут до меня доходит, опускаю глаза на асфальт и вижу - ехал точно по осевой. Говорю - извини, Влад, не заметил, за автобусом ехал. На что Влад совершенно серьезно отвечает - Ты бы хоть на номера смотрел - у него же номера МОЛДАВСКИЕ!
p.s. С тех пор в моем лексиконе появилась фраза "Молдаване в городе".
17
Ко дню космонавтики. Учился я в прошлом веке в киевском политехе на факультете авиа- и космических систем. Ко дню космонавтики на одну из пар пришли Высокие гости – ветераны отечественного ракетостроения. Очень запомнился мне рассказ одного Генерал-Лейтенанта. К сожалению, за давностью времени я забыл его имя и отчество. Далее от его лица. Прошу не судить строго, если что додумаю, на самом деле уже все плохо помню в деталях, а проверять в сети времени нет. Да и суть не в деталях была. Итак... Как водится у нас в стране, после решении о строительстве самого важного стратегического объекта, решено было его построить в кратчайшие сроки и началось. Первое с чем столкнулись, как туда добраться? Как-как??? На поезде, как же еще! Одно но, ж/д там не было, т. е. была – кусок 5км. Его в царской России построили, продали буржуям вместе с землей вблизи Байканура для строительства там какой то фабрики. И вот значится эта буржуинская компания, купив паровоз с вагонами, ехала по этой ветке 5 км, потом дорогу за собой разбирали, а впереди выкладывали – еще на 5 км ближе к цели. Было это в 1912 году, а приехали как раз к 1917 году – а тут и революция случилась. Бросили все это, как было. Я тогда еще лейтенант, увидел бескрайние просторы и несколько домиков – офицерское общежитие, казармы, столовую и штаб. ПО первоначальному проекту Байконур должен был располагаться в географически отличном месте, но приехала комиссия из Москвы и забраковала, т. к. на холме его будет врагу хорошо видно! Какому на хрен врагу, когда в 500км в округе ничего не было, останется для нас загадкой. И потому решено было строить в низине, плохо пригодной для этих целей. НУ что нам, супердержаве, зальем все бетоном, мегатоннами бетона – так и сделали. И вот стало быть, инженеры засуетились, проекты стали создавать, вот-вот очередная проверка нагрянет с самим Королевым во главе. На кануне приезда комиссии, чертежи, состоящие из многих листов, не стыковались. Проверили и перепроверили все, но при составлении общего чертежа из кусочков (как пазлс) в каком то месте не совпадали. А в те времена, из жаркого Казахстана за такое можно было запросто в очень даже холодную Колыму угодить или чего похуже. Решили скрыть и не докладывать сразу, на свой страх и риск. Итак Королев со своей ассистенткой(!)... Тут надо отступиться от повествования - люди работали в 2-3 смены, сотни солдат, офицеры и не одной женщины, многие месяцы. Сами понимаете, какой фурор произвела единственная, в округе на 500км, девушка. Так вот Заходит наш Главный Советский Ракетостроитель в Штаб. Чертежи занимают весь огромный стол. Он проходит, становится во главе стола, внимательно смотрит 1-2 минуты и выдает. Не стану цитировать, но что то - вот тут у Вас товарищи ошибка, чертежи не состыкуются, а уж потом замечает место, где нестыковка была чем то прикрыта и замусолена. Гениальный человек был – все чертежи у него в голове были. Ткнул пальцем на ошибку и дальше пошел с инспекцией. Санкция к инженерам не последовало! А вот с его ассистенткой интереснее – за ней приударило все офицерье, какие только ухищрения и уловки не применялись. Дама была неприступной, очень вежливой со всеми в равной степени. Я сразу в нее влюбился, и решил, во что бы то не стало, на ней женится. Но что мог я, лейтеха, когда даже доступ в штаб не имел. Единственный шанс – офицерская столовая. Я выбрал момент и по простому подошел к ней, когда она обедала за столом, когда все старшие чины заглядывали ей в зубы, и вторили каждому ее слову, и пригласил на свидание. Пообещал показать вечером закат, посмотреть на звезды. Никто не решался на такое, т. к. бфли на все 100% уверены в отказе. Уже через пару часов мы заруку вместе прогуливались, а еще через неделю расписались в церквушке, как ни странно, находившейся среди тех немногих построек, что там были. Сергей Павлович Королев меня заметил и перевел в штаб. Карьера стала стремительно развиваться, и так я стал Генералом. А жену мою до сих пор очень крепко люблю и желаю Вам, сынки, того же.
Если понравится, раскажу про Вернера Фон Брауна - 2го, после королева Ракетостроителя. Он Фау-2 строил у нацистов. Это он отправил американцев в космос.
У моей жены аллергия. Даже несколько. В лаборатории, кроме прочих, немцы определили аллергию на какой-то гексохлорен... или... хлорин... в общем, на какой-то хрен.... Щас уже не помню..... Полезли в интернет – там написано ".... используется в красках для натуральной кожи..... " Я жене говорю: Во! У тебя же аллергия на кошелек! Она: Как это?!! Я: Просто! Кошелек-то этой самой химией красят! Значит, и аллергия на кошелек!!! Моя в трансе. Верите или нет, деньги в доме стали медленнее тратится.... Хм, простое совпадение? ............rusforum.eu
Навеяно приколом про падонкаффкий сленг в ракетный войсках... Дедушки вам мало рассказывали ребята про свои молодые годы... А именно: радиограммы для партизанских отрядов шифровались двузначным шифром, который ломался немцами за полчаса безо всякого компутера. Сложнее шифр использовать было нельзя - партизаны не шибко грамотные были. Поэтому в конце концов вышел приказ - намеренно допускать в радиограммах грамматические ошибки, нетрадиционные выражения и намеки. После чего в абвере главной проблемой стало не расшифровать текст, а понять его... Фразы типа "Аффтар жжот" в ходу аж с 1942 года, а вы что - думали что придумали это сами позавчера? наивняк :)
Приятель заходит в дирекцию и слышит разговор коммерческого директора с исполнительным: - Давай наконец-то бумаги туалетной купим - я тебе денег дам! - Поручи секретарше пусть сходит. - Нее - она дорогую купит.
Приятель еще добавил, что в туалете вместо бумаги лежат договора. Вот до чего жадность людей доводит.
Расправа Ехала как-то в троллейбусе, время послелекционное и соответственно, пассажиры в основном школьники и студенты. При этом тролл полупустой. И вот, через пару остановок - городской базарчик, откуда с полными авоськами охая и ахая ползут бабульки. Но! Это они на остановке еле живые и инертные, стоит подъехать троллу, как они преображаются в стадо разъяренных мамонтов и штурмуют троллейбус,"как в последний раз". С успехом ворвавшись, судорожно ищут место посадки. Напоминаю-половина посадочных мест своободна, на первом сидении(там еще табличка-пенсионерам и инвалидам)сидят два пацана 12 лет. Одна воинствующая бабка начинает требовать уступить ей место, ей отвечают-"Блин! Есть же свободные места!"Бабка не сдается и переходит на крик бешенной свиньи. Мальчишки включают полный игнор, бабка успевает обсудить их родственников до времен Мамая. Всех уже реально достала бабка-вепрь, но вмешиваться - себе дороже. Один из мальчиков решил положить конец бесчинству, сложил ладонь к ладони, отставил два указательных пальца по типу "пистолет", навел на бабку и сказал"Бах".. Весь троллейбус сложился от ржача, причем у некоторых даже слезы текли от истеричного смеха.. А бабка? Бабку, вроде и вправду контузило, она рот больше не открывался.. Видно от выстрела заблокировало.
Эпизод из моей армейской жизни. Служили с нами несколько простых молдавских ребят. По-русски немного понимали. Нормальные, добродушные. Как-то подошел ко мне паренек и спрашивает, серьезно так: Ваня, ты Малера знаешь? ... Я в первый момент впал в ступор. Вот, думаю, где неожиданно родственную душу нашел. Отвечаю, осторожно так: Малера знаю, конечно. Слушай, а ты-то откуда его знаешь? Через минуту разобрались. Парень хотел узнать, умею ли я красить.
28
Как-то обычно все смеются над женской логикой. Мужская при этом остается нетронутой и возводится в ранг образцовой.
Стоим в курилке. Нас трое парней-программистов. Обсуждаем способы преодоления препятствий в реализации очередного проекта компании. Натурально такой профессиональный разговор с применением специальных терминов и полупрофессиональной/сленговой лексики. Один из программеров, Влад, тоже принимает участие в беседе, периодически вставляя в разговор свои реплики. И вдруг, без всякого перехода, произносит:
- Интересно, а в воде трахаться удобно?
Боюсь даже представить, какую логическую цепочку он выстроил в своем мозгу за доли секунды: перейти от обсуждения программирования SCADA-систем к теме совокупления в водоемах - это надо постараться.
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история. Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге, а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла... Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =). Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине. подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена. Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина? говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел? =)
Сегодня прикол был, купаюсь с утра.... бабушка через дверь спрашивает что есть буду: "Тебе пару яиц сварить?" я говорю: "Да", и дальше моюсь и только душ доходит до между ног.... бабуля на кухне начинает набирать холодную воду, вследствие чего у меня из душа начинает горячая вода идти.... в голове мысль: "Ну не эту же пару яиц!"
"Прокуратура Пермского края завершила следствие по уголовному делу об обрушении бассейна "Дельфин" в городе Чусовом, сообщается на официальном сайте Генпрокуратуры РФ. Катастрофа произошла 4 декабря 2055 года."
Куда там Нострадамусу. Он все намекал, а на lenta.ru точно дату и место указывают.
Не пойду я в "Дельфин" 4 декабря 2055 года. Если конечно доживу.
Преамбула: Мы с мужем очччень любим кошек. Примерно также, как не любим собак. Только вот в силу всемогущих обстоятельств нет у нас пушисто-мяукающе-бурчащего, хотя довольно регулярно, наблюдая за очередной пушистостью, заводим разговор о том, как здорово было бы завести такое чудо, и каким оно было бы несчастным и одичавшим, поскольку дома мы только спим. Амбула: Сидим с мужем в машине, обсуждаем прелести бытия с детьми, о том, что первые несколько лет за ними нужно ухаживать, по ночам не спать, отдать все время по крайней мере первые года два исключительно ребенку ну и много-чего-еще-сами-знаете-чего. Муж задает вопросы, со все более хмурым лицом слушает ответы, и через какое-то время выдает:
- Нееет..... Пока что согласен только на котенка...
Преамбула У директора родился сын!!! По этому поводу накануне пьянствовали:0) (Исесьно, ,,) Собственно история. Начало следующего рабочего дня, Ко мне (главбух) подходит Григорьевич (работник склада енд водитель служебного пирожка). Взгляд со стороны: Подходит Григорьевич, печально смотрит на меня, что-то спрашивает на ушко, и я, даже не глядя в его сторону, изрекаю: - НЕ ПАХНЕТ!!!! Колектив: - Хи-хи-хи, га-га-га, вот тебя Пилипенко отдрессировал: даже голову не повернула, а знает, что запаха нет... - У нее сэнсоры... ( и пр. пр.) ................................... На самом деое Григорьевич спросил - Танечка, там за Март доплатой не пахнет? :0( И тут весь коллектив осознал глубину смысла моего ответа.... перестали смеяться все
Сегодня в рубрике "Предлагаю работу": "Описание вакансии "автомойщики": АВТОМОЙЩИКИ - ВОЗЬМУ НА РАБОТУ СВИДЕТЕЛЕЙ ИЕГОВЫ"
Это как? Адвентистов 7-го дня и баптистов - просьба не беспокоиться? http://www.101.kiev.ua/cgi-bin/job.cgi?do=details&id=236343&q=&vac=1&razd=33&city=&photo=&salary=&fmt=2¤cy= Спортсмен, но бывший
Воскресенье. Утро. Солнышко. Тепленько. КРРРРАСОТА! Муж, вышедши из ванной, голый и мокрый, продолжает вытираться и рассказывает что-то. Детеныш, 3,5, пописямши, стянул пижаму, и, таким же как и папа, голышом, бегает и голосит: Папа гооооооооооооооооолый, Тима гоооооооооооооооооолый, А мама не голый.... (пауза, замешательство...) Радостно: Он в трусы спрятался!!!!!!!! ( По известным причинам, совсем голышом не хожу:0)
Буржуй знакомый приехал, чуток совсем по-русски лапочет. Выкушал литру почти, повезли его в гостиницу, где он остановился - "Орленок". Выводим под руки, голова вниз болтается, еле ногами двигает. На входе охрана и рамка металлоискателя. Пока вынимаем все металлические потроха, ему охранник говорит, "ну проходи, орел..." Буржуй поднимает голову, и еле цедит "Nooo... black hawk down"...
Мелкий (4 года) чего-то напортачил. Мама устав воевать с ним в течении дня говорит: "Ну у меня уже просто слов нет!" Дите насмотревшись мультиков: "Не знаешь что сказать, упал-отжался!" Акселерация :(
Сейчас на ленте новостей яндекса соседствовали две новости. 1) МАГАТЭ: Иран не использует ядерный материал для оружия. 2) США угрожают применить силу против Ирана. Штатники - теперь настоящие фашисты, как только они узнают, что страна, которую они собираются поработить, не сможет дать достойный отпор, они на нее нападают, наплевав при этом на международное лм там сообщество, или там мнение какого-то американского же народа... Браво, Америка! Адик Шеккельгрубер гордился вами в двадцатые годы, а сейчас он бы вам рукоплескал - он поклонялся грубой силе без совести, чести и сострадания. Такое впечатление, что в США у власти уже и не Homo Sapiens, а какие-то разумные насекомые...
Сегодня было. Пришел на работу, по привычке в Инет, ну новости там, погода..... По прогнозу - дождь. Жена звонит: - Привет. - Привет. - Что делаешь? - Работу работаю. А ты? - Иду с ребенком гулять. - Смотри ребенка не ЗАМОЧИ... - У нее КРЫША есть... (имелась в виду крышы от коляски) Только после того как трубку положил, дошло - хорошо, что телефон не прослушивается.....
Сижу читаю рассуждения про "замкнутый круг". Ну, не знает автор, что это такое. Думаю: "Любой ежик, закончивший матмех, знает, что это круг вместе со своей границей."
Помните "никого не трогаю, починяю примус"? Вот и я так никого не трогал и чинил потекший кран, а надо сказать что система мне досталась занятная: от стояка тройник, один на кухню, другой в сан узел, в сан узле еще один тройник, один в ванную, другой в туалет, и в ванной еще один тройник, соответственно на ванну и раковину, и перед, но не после, каждым тройником у стоит свой шаровый вентиль. Вот перекрыл я вентиль и начал чинить, а тут звонок в дверь, и звонят два моих старых друга с пивом и приглашением это пиво выпить.. В общем я продолжаю возится с краном, а эти двое надо мной глумятся и пьют холодное пиво. И вот финал, я грязными руками открываю кран в ванную и... вода то перекрыта. Видя это один из пьющих философски замечает: "А надо было поставить свитч управляемый, а ты сэкономил и на хабе живешь! " Вот она связь профессий: современный спец по сетям не далек от обычного водопроводчика :-)
И еще раз про женскую логику... Недавно с коллегой, симпатичной девушкой пили чай. Достала она из своих закромов печенье, в котором по прихоти кулинара были дырки. Обычные, маленькие. Ничего такого. Одиннадцать штук, как я подсчитал, что с умным видом и сообщил коллеге. Она же не поверила и усердно пересчитала. Еще раз пересчитала. Выходило ровно одиннадцать. "А все-таки кажется, что их больше" резюмировала она свои упражнения в математике. Я, как говорится, плакал.
Про Силиконовую Долину.... Если обратить свой взор на приснопамятную таблицу Менделеева, то легко обнаружить, что кремний обозначен как Si, то бишь Silicium. Силициум значит. Стало быть силикон - это кремний. Отсюда вывод: процессоры в самом деле делают из силикона, или если быть точным, это искусственные сиськи делают из кремния. Кому как нравится. Зависит видимо от степени умности...... :)
Недавно прочитал тут анекдот и решил двум друзьям рассказать. - Вопрос на засыпку для блондинки: У тебя IQ какого размера: 2-го или 3-го. А в ответ они мне сказали:"Что такое IQ?". Вот такая история
Одно время зять посещал некую организацию, именуемую в народе "сектой". Уж не знаю, что он там искал, но разочаровался довольно скоро. Зато во время "служения" очень рьяно изучал Библию и активно приобщал к ней семью. Сегодня. Заходит сестра с племянником (3,5 года), мелкий начинает тискать нашего кота, кот через какое-то время благополучно удирает. После безуспешных поисков, малой обращается к матери с требованием предъявить котика, на что ему доходчиво объясняют, что котик пошел гулять, встретил друзей и вернется не скоро. - Ааа, -понимающе тянет дите и добавляет: -Там друзья и кот-господь?
Выдержки жалоб с сайта www.***.ru :) - -----------------------------------
Аня/ 2006-03-23 16:52:08 Данные псевдоклиента: Имя: Александр Телефоны: +7901*** Адрес: 1-й Институтский проезд, д.**, кв 17 или 27 Автомобиль: не помню
Дополнительно: Сначала говорит по телефоу одну квартиру (17), потом, когда перезвонила и сказала. что по домофону никто не отвечает, сказал. что ошибся и назвал 27 квартиру, в которой я тоже не дождалась ответа. Когда ему перезвонила, стал предлагать встретиться у его в машине. Странный мутный тип!
---------------------------
Анна/ 2005-12-16 13:34:39 Данные псевдоклиента: Имя: не помню Телефоны: 8095*** Адрес: Шебашевский пер. д. ** кв. ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: Вызывает девочек на посмотреть, нет денег
- ------------------------- Лера/ 2005-12-16 13:30:33 Данные псевдоклиента: Имя: Алик Телефоны: 8095*** Адрес: м. Тульская ул. Черемушки д. ** корп. ** кв. ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: Хач, их много не правильно дает деньги
----------------------------------------------
Маша/ 2005-12-16 13:28:56 Данные псевдоклиента: Имя: Юрий Телефоны: 8095*** Адрес: м. Щелковская ул. Хабаровская д ** кв ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: рано утром вызывает девочек и тычет удостоверением мента, требует бесплатно
-----------------------------------
Мила/ 2005-12-16 13:23:52 Данные псевдоклиента: Имя: Александр Телефоны: 8095*** Адрес: м. Таганская ул. Николо-Ямская д.** корп ** кв ** Автомобиль: не помню
Дополнительно: через каждые 5 мин просил новую девушку
Секрет популярности USB-флэшек состоит в способности вмещать большие объемы данных при совсем скромных габаритах накопителя.
Пожалуй, единственным существенным недостатком этих устройств является необходимость подключения к компьютеру, для того чтобы узнать, а много ли свободного места осталось.
Конечно, существуют флэшки со встроенными жидкокристаллическими дисплейчиками, однако более интересное решение предлагает некий малоизвестный дизайнер, разработавший... надувной портативный накопитель и ожидающий получения патента на изобретение.
Концептуальная модель, получившая название Flashbag, оснащена миниатюрным насосом, который надувает устройство в процессе заполнения информацией. Пустая флэшка внешне не отличается от любого стандартного USB-накопителя, а вот наполненная раздувается, словно воздушный шарик. Автор необычной новинки не уточняет, что произойдет с устройством, если попытаться записать на него слишком большой файл. Может быть, Flashbag просто лопнет? Источник: ferra.ru
Вопрос:
Дибилы что такое слишком большой файл????
Помоему не малейшего понятия о возможнастях записывающий устроиств и физике самого процесса записи.
60
Эта история случилась со мной лично пары лет назад. Итак, в данный момент я проживаю в кпрплевстве Бахраин (е 9 лет). Для общей информации-основной рабочей силой (для выполнения “черных” работ) здесь являются индуси. Находилась я в одном из многочислаенных местных супермаркетов, занятая выбором какой-то понравившейся посудини. А у индусов имеется такая странная привычка-стоят уставившись на европейских женщи-(практиковала это на себе нещетное количество раз). Стою я с этой посудиной в рыке, тщетно питаясь найти цены, а неподалеки индыс воззирает на меня, ну я, по простоте дышевной, подумала, что он здесь обслуйивающий персонал. Подхою:
Я-Сколько это стоит? Индус-(беря посудины из моих рык и уставившись на неЕ, после короткого промейтка времени)-Я не знаю... Я-Ну так узнай (вся до сих пор в неведении, предполагая его принадлейность к персоналы сего супермаркета). Он берет посудины, уходит, возвращается через некоторое время: Индус-Не знаю, никого не нашЕл... Я (в сердцах)-Как не знаешь??? Ты здесь работаешь?????? Индус (смиренно)- Нет.. Я в осадке... П. С. По-английски звычало смешнее! Для тех кто публикЕт-огорченный что латинский текст, рысской клавиатыри нет, а когда перевела транслитом-получился нонсенсе. Надеус опубликЕте?
Эта история относится ко времени моей студенческой молодости. Когда я учился на втором курсе, у нас был такой предмет как "Основы философии". Вела его тридцатипятилетняя Вера Ибрагимовна Запфир (имя и предмет я, соответственно изменил, а то мало ли что). И надо же было случиться такому - я влюбился в эту шатенку с пронзительными зелеными глазами. Я не буду описывать, как я ухаживал за ней, как дарил огромные букеты цветов и учил наизусть стихи. Скажу только - я добился своего. Запфир дрогнула. В отсутствие мужа (он был, как водится, в командировке) она пригласила меня на кофе с дефицитным зефиром. Ну, и как водится, я попытался перевести наши отношения в постельную плоскость. Я просто с ума сходил от того, что она находится рядом, смотрит на меня своими прекрасными зелеными глазами, а ее крепкая грудь колышется в такт ее дыханию совсем-совсем близко от меня... В общем, чувства, которые я испытывал находясь с ней в одной комнате, я думаю, вам прекрасно понятны. Однако в тот вечер я ушел несолоно хлебавши. Но я не сдавался, я штурмовал Веру Ибрагимовну снова и снова, но раз за разом получал отказ.
Наконец, я решился на крайнюю меру. Во время очередного чаепития, я разделся догола, и сказал обалдевшей Вере Ибрагимовне, что больше не могу, что сгораю от желания и страстно хочу секса с ней. И тут Вера Ибрагимовна как заржет. Не засмеется, не захохочет, а именно - заржет. Другим словом описать этот животный хохот, которым она окатила меня, не удастся. Именно - "заржет". Я собрал свои вещи и пулей выскочил из квартиры Запфир. И больше к ней не приходил никогда. Позже я выяснил, что ей вполне хватало тех ночей любви, что дарил ей ее муж. А я ей нужен только для духовного общения - ходит, мол, придурок, стихи читает какждый раз новые, цветы дарит... Вот так вот... Так что теперь у меня никакой романтики. Только секс, один лишь секс...
Году этак в 95 летом. Меня попросили знакомые моей мамы, встретить их родственников на железнодорожном вокзале и помочь им с чемоданами добраться до дома, естественно за вознаграждение. Поезд прибывал на станцию в 6:45утра и вставать нужно было засветло. Ровно в 5:00 прозвонил будильник. Три часа сна после выключения компа оказалось маловато даже для молодого организма и поэтому все движения начиная от умывания завтрака и заводки автомобиля происходят на полном автомате. И вот я уже еду в сторону железки за родственниками знакомых. Еду практически на автопилоте по знакомой до боли дороге, при этом успеваю заметить новый знак поставленный на ул. Львовской. Этот знак рекомендует мне ехать не по главной улице, а объехать ее по второстепенной разбитой вдрызг дороге. И главное этот знак стоит после поворота на эту дорогу. Делать нечего еду дальше, а сам думаю какого хрена этот знак повесили. И вот через 400 метров вижу, стоят "друзья всех водителей" и всех останавливают. Меня конечно тоже останавливают забирают документы и предлагают занять очередь к машине "друзей всех водителей". В очереди из трех бедолаг выясняю, что все мы стоим для сдачи денег за нарушение знака. Подходит моя очередь и меня спрашивают видел ли я знак объезда. Я говорю что видел. И тут началось нравоучение в стиле из за таких как я нарушителей им приходиться не спать ночами и охранять покой нашей родины. Что на главной дороге начал проседать асфальт и это может привести к автомобильной аварии проваливании автомобиля под землю и т. д. Закончилось это вопросом, есть ли у меня деньги 50 рублей на оплату штафа на месте. Я говорю :- Конечна есть. А сам краем глаза вижу как машин становиться больше и очередь прибывает. И вдруг останавливают "волгу" из нее выходит водитель здоровается с "другом" садится в машину и уезжает. И тут я не выдержал и спрашиваю :- А какого хрена отпустили того водилу? Он типа ехал не на машине? Мне сказали что это не мое дело и чтобы я не умничал. Мое терпение закончилось совсем и я говорю: - А почему вы со мной так разговариваете? Я ВАМ ЧТО "а сам думаю что бы такое сказать и выдаю"МУСОР ПРИДОРОЖНЫЙ! Видели бы вы рожу у этого "друга"Он меня спрашивает :- А чего такое сравнение? Я говорю :- А чего ты от меня хотел услышать в 6 часов утра? А сам протягиваю деньги. "Друг всех водителей" меня игнорирует и что то очень быстро пишет. Затем протягивает мои документы без прав и говорит что за правами я должен придти в Автозаводское ГАИ или ГИБДД(точно не помню) на ул Бусыгина. В графе с особым мнением написал дословно: "за нарушение давал денег но не взяли" Сажусь я в машину и еду за родственниками знакомых. Настроение никакое. Через день на машине ехать в командировку в город Рязань, а это будет без прав проблематично. Встречаю этих родственников, и везу их домой. По дороге познакомились, и я рассказал об инциденте на дороге. На что мне было сказано, что с возвратом прав нет проблем. Днем я встретился с неизвестным гражданом мы съездили в это ГАИ и 10 минут спустя я получил свои документы. Но перед этим со мной захотел поговорить начальник выудивший мои документы. Вопрос касался особого мнения. Он :- Какие деньги вы давали? Я :- Какие просили? Он :- Значит мало давал. Я: -Сколько просили, столько и давал Вся эта история произошла на самом деле со мной. Я живу в Н. Новгороде И это чистая правда
Зашел утром в Московский распродажный центр. Какое отношение этот центр имеет к Москве я не знаю, наверное такое же, как предлагаемая там продукция (от 10 до 50$) к московским бутикам. Смотрю разную обувку от китайских сапожников. Внутри одного ботинка приклеена этикетка "HEROTANK". Мля, не то что произнести, представить страшно. Михалниколаич, дарю!
Вчера увидел. Торговый дом"ХХХ-YYY" в Германии. На посылках со своими товарами, добавил красочную надпись."Настоящая мода- для настоящих людей" Во как!
Часто встречаю в русских калифорнийских газетах рекламу одного дантиста, где он представляется "кандидатом стоматологических наук". Это слегка развесеяляет: нет такой специальности в номенклатуре ВАКа – есть степень "кандидат медицинских наук", "покрывающая как бык овцу" ((с) Жванецкий) все эскулаповские специализации. Но, в конце концов, доктор не оригинален: мой сын почти четыре десятилетия тому назад, в пятилетнем возрасте, тоже придумал ученую степень, отсутствующую в упомянутой номенклатуре ВАКа.
... Это случилось в конце 70-х, когда отдыхали в пансионате "Кастрополь", что в Крыму близ Фороса. Из дома нам переслали открытку из ВАКа о присуждении моей жене ученой степени кандидата химических наук. Есссно, сына посвятили в эту приятную новость, а он уже поделился с подружкой-ровесницей, сопляжницей Катей из Москвы:
- А моя мама теперь... (пауза - забыл, трудное слово "кандидат", но не растерялся)... Моя мама - КТО-ТО химических наук!
Еду в автобусе книжки нет, читаю рекламу на столбах, большой такой синего цвета, Ваш сосед сифилис, подумал хорошо что не друг, стоп не может быть. Пригляделся, Ваш сосед С........с, лекарство какое то, ну думаю слава богу крыша не поехала, а потом может и в прямь от сифилиса .
Сижу на работе. Пятница. Впереди маячит баня и стакан (день то какой!).
Читаю архив историй на анекдот. ру (есессно, надо ж кому-то и работать, мля, а не тока по офису расхаживать да доябывать европейцев и россиян тупыми вопросами типа "А вы знаете эту гребаную компанию? Или вот эту? А шо они производят и есть ли у них это?!"). Почту там проверяю периодически. Свою, корпоративную заодно. Ню, решил от скуки в поисковичке забить словечко "заебацца". Интерес, мля, пробрал. Первый же результат на дисплее - и я лежу на полу, а весь офис смотрит на меня и радуется:"Наконец-то он слетел с катушек! Теперь уж можно вызывать скорую с полным на то основанием!" Выглядело это так:
1. Заебацца, ,, ,но не сдацца!!
со следующего семестра прийдецца учицца нормально. полюс иврит плюс работа равно заебацца но не сдацца! главное не сдацца! http://www.liveinternet.ru/users/hana_life/ - 57,053 байт
Преамбула История эта произошла этим летом с моим двоюродным братом. В Витебске каждое лето проводится фестиваль Славянский Базар и там происходят всякие гуляния. Как и обычно приехал я этим летом погостить у бабушки и у 2 теть. Дядя мой, муж одной из теть, и по совместительству отец моего двоюродного брата получил новую работу в Минске. Так что родители моего брата свалили в Минск обустраиваться на новом месте, на радость мне и моему брату =))))). Предстояли бурные ночные гуляния, запивания их алкогольными напитками и т. п.. С бабушкой и дедом было все договорено =))). Ну вот собственно главные герои, как уже было сказано выше – мой брат и его друг 17 лет отроду. На прошлый славянский базар друг гулял в центре с компанией и попался октябрятам, менты из Октябрьского отделения милиции, находящиеся в самом уражайном районе города во время Славянского базара. Многие наверно, кто гуляет на Славянке знают это отделение не понаслышке. Кароче он шел с компанией, а точнее его несли практически на руках, т. к. был вусмерть пьян. Ну и тут на встречу октябрята. А так в Белоруссии законы не позволяют гулять детям до 18 лет по ночам (вроде этого), то он начал вырываться и убегать, конечно у него ничего не получилось, т. к. минуту назад его несли. Ну менты его приняли И следующее попадание в милицию в пьяном виде грозило отправлением на принудительное лечение от алкоголизма. Амбула Сидели мы на кресте (очень удобное место для шумных компаний с выпивкой, сзади стройка, впереди обрыв и река Двина, по бокам обрыв градусов по 80, а ведет туда узкая скользкая тропинка, что ментам туда просто впадлу будет переться), время было уже середина ночи, и пошли друг с братом своих девушек на маршрутку провожать. Проводили, и отправились обратно к нам. Идут значит, а на встречу им менты октябрята радостно так улыбаются (наверно прибавка к плану по сборам пьяных =)). Так как ребята были сильно выпивши, но еще способные к слабой мыслительной деятельности и физ. упражнениям, а другу еще грозило и принудительное лечение от алкоголизма, то ребята поняли, что сейчас лучший выход бежать. Побежади они по улице н-ской. Улица та была малоосвещенная, оторвавшись от бегущих за ними ментов, ребята решили вылить наружу выпитое пиво. Ну и свернули за какое то здание. В принципе ничего особенного, если бы брат на следующий день не решил бы мне показать ту улицу по которой они бежали от октябрят. Ну и каково было наше удивление когда при солнечном свете мы обнаружили на здании, на которое они отливали, табличку гласящей о том что в этом здании находится Витебская прокуратура. =) Вот так от ментов удрали, так еще и над ними поглумились.
З. Ы. А за зданием где они отлили в метре от этого места был туалет сельского типа =)))
Ага, 12 апреля зашли с аэрокосмическим приятелем в кабачок на Пятницкой - лобио там, чихиртма, водка - "Гагарин полетел" - "Воистину полетел"... Культурно все. За соседним столиком две девушки некультурно кофе пьют - то есть без водки. Выпили, перекладывают свою дребедень в сумочках, и одна (с хорошей такой, правильной грудью - в приличном декольте) другую спрашивает - Люсь - ты мой номерок не видела? - Не, говорит, не видела... А я уже стописят всосал, закурил, хорошо, включаюсь в разговор: - Я видел ваш номерок - минимум третий (размер груди, ясен хобот) Та, конечно, не включилась: - Почему третий? Откуда вы знаете? Вы что, мой номерок взяли? - А что, говорю - четвертый? - развлекаюсь, смеюсь... - Почему четвертый? Где мой номерок? Зачем вы его забрали? - клинит девчонку, приятель уже под столом валяется. Я уже говорить от смеха не могу, показываю на себе (тьфу три раза) - округлости у груди, спрашиваю - Да груди, говорю, номерок видел - третий номер, или четвертый? Минуту думала, смеяться таки начала, выдала: - Я ж, говорит, натуральная блондинка, не так быстро... Правда, блондинка. Смылись правда быстро обе (номерок нашли), за Гагарина отказались выпить.
Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Наисилил управление". "Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "Байкер аццкий сотона" "Насилил патаму чта КПП механика" "Количество пострадавших: +1" " КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!" "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!" "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!" "Ржунимагу" "Please, speak Albanian"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
У нас сегодня день освобождения города от немецко-фашистских захватчиков. Господа офицеры изрядно пили. Под расход вспоминали истории про медведей. Типа - у медведей свадьба, валяются на снегу, катают на животе 200-литровые бочки. Или, пришел медведь на свинарник, оторвал ногтями доски 50-тки, свиней жрать не захотел, а сорвал с крыши мешок с комбикормом и м валялся мордой под струей комбикорма и пускал пену от удовольствия. На этой истории я понял, что я русский, в натуре. Несмотря на свое, по Далю, Олегу, теловычитание.
19
Из истории русских выражений:
Я не филолог, но пофантазировать можно. Значица так. Конец татаро-монгольского ига, стояние на реке Угре. Хотя может быть и начало того же ига и битва на реке Калке.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет во весь голос. - "Эй, русиш швайн, мы пришли вас воевать однако. Сколько вас тут рабов наших будущих"?
Русские, видимо с бодуна, заплетающимся языком и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр не унимается: - Эй, русиш швайн, выходи биться долбиться одын на одын. Да"!
Русские прикинули количество своих шапок и их вес и отвечают: - "Да нас рать"!!!
Батыр снова: - Эй, русиш швайн, кто сдастся в плен, тот получит паек конины и кумыс, теплый юрт, и старый бразильский обезьян в жены"!
Русские почесали репу и в один голос отвечают: - "Да нас рать"!!!
Надо сказать, что татары и монголы с рождения не мылись и плавали херово. Кроме того, современные ученые подтвердили, что азиатские члены самые маленькие члены в мире. И вся их воинственность – это компенсация маленьких членов прям по Фрейду. Вот почему монголы и пытались дойти до крайнего моря. Хотели по пути стереть с лица земли родину Фрейда – Австрию, дабы тот не выдал их главную военную тайну. Русские же обладали нормальными достоинствами и пользовались ими в различных целях. Обрюхатить девку, воспитать подчиненного, сбить груши, яблоки на землю. Самые здоровые мужики переехали в Сибирь и околачивали кедровые шишки. Также и в прочих утилитарных целях, в том числе как гребной винт и рулевое весло при плаваньи.
Выезжает монголо-татарский батыр на берег и орет. - "Эй, русиш швайн, ходы суды, мы тебе бошки рэзать будем. Или ты воды боишься"?
Русские подумали, подумали, почесали гузно, бросили лот в реку, прикинули уровень воды, да и говорят: - "Да нам пох@й"!!!
Дальнейший диалог всем ясен. Вот так и родились два крылатых выражения, выражающих жизненную позицию русских перед лицом врага, "да насрать"!!! и "да нам пох@й"!!!
Представим, что в кабинете министров идет совещание во главе с президентом на падонкавскам языке.
П - Путин К - Кудрин М - Медведев (уже смешно))) С - Степашин
П - Превед, соучаснеги! КМС и ко - Преведствуим! П - Что за боян нах с невыплатой учитилям? Кто первый нах? Кому низачет?
Кудрин, шо за беспредел? К - Беспесды ВВП, это баян старый. Но я не первонах! Медвед ниасилил тему! М - Шозанах? Ис фсех соучаснегов я крайний? БОЯН! П - Степашка, проверидь их нах. Нутро наизнанку выверни! Фсе ведомсдва в бабруйск косяком пойдуд, если аффтара найдем! С - Беспесды ВВП, всем соучаснегам низачот поставлю. Аффтора в бабруйск к животным. Йаду фсе выпьют!!! Ап стенку убю. М - Превед, я ваш дядя! К - Степашка, выпей йаду. П - Соучаснеги, албания наша родина, бабруйск сталидца, амерегандцы давят, чечендцы жгут непадецки, если и мы падонки не вместе заодно будет, нам песта! КСМ - Аффтару зачот! Албания фарэва!
Ехала сегодня мимо "Буревестника", пришла в неописуемый восторг: там уже вывешена афиша "Питер ФМ". Причем он, оказывается, идет с 20-го, а я думала, что с 27-го. Но и по радио сегодня услышала, что с 20-го. Замечательно! Надо еще найти время сходить на "Основной Инстинкт" и даже, может быть, на "ЛП-2". Доклад на студенческую конференцию написан, проверен и отредактирован, так что буду посвободней, чем на этой неделе. Ладно, заболталась я тут, а у меня еще куча веселых дел на сегодня.
olegapx /камент/
поздравляю от всего коллектива сЪемочной группы...)) а знаешь я когда ехал седня на работу, мимо помойки увидел такую картину: бомж сЦал прям на землю.... а на стене висел банер и на нем было написанно: "МТС - присоединяйтесЪ!"... ну я же не мог не поддержатЪ эту тему! пралЪно?... а еще у нас на базе..-.. на складе написанно слово из трех букв, но я тебе не скажу какое... ;)
Короче, тема такая. Рассказала мне ее племянница соседки знакомой продавщицы, сдававшая в наем угол в комнате приехавшим из ска на заработки двоюродным братьям. Город ск, улица ая, ое бря -ого года, но это ж неважно. Преамбула это была. А теперь амбула. Шла эта толи знакомая, толи продавщица, сдававшая внаем угол, толи ее деверь-хуепутоло, бухарик и бабник и картежник. Вот. А теперь пост-амбула. Смотрит, какая-то суета, шум-гам, серые братья ищут свидетелей. Выскакивает одна бодрая бабка с криком: -Я, я свидетель! А что случилось? Ну тут все как водится долго думали, некоторые валялись пад сталом, занавес опустился. А один водитель маршрутки в кедах, тот вообще уткнулся головой в стабилизатор поперечной устойчивости, и его трясло! А вы говорите Эльдорадо, советская власть... Мораль: не живи где ебешься, не ебись, где живешь.
Прикиньте, стою перед мужиком в очереди. Он такой заказывает себе капуччино большой без корицы в одноразовом стаканчике за 250 рублей. Платит картой. Стоит ждет... Бариста девушка наливает ему, чуть неаккуратно ставит ему стакан, получилось что свисал он с края столешницы. Ну, так получилось, что мужик тоже не совсем аккуратно его попытался взять, еще и телефон был в руке. В общем, опрокинулся стакан, растеклось капуччино по стойке, залилось к баристе, ох-ах, извините-простите...
И что делает этот мужик???? Прикиньте, он не орет, не спорит, не требует жалобную книгу!! И даже не выливает остатки кофе баристе на голову! Он такой: да ничо, извините, я сам виноват, давайте пробейте мне еще один кофе Бариста такая: да как?? (сама удивилась, что читать дальше →