Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Связистка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Несколько лет назад какая-то передача, из тех, что "ходят в гости по утрам", расположилась в гостях у некой известной российской дамы - (у кого - не скажу). Ведущий хвалит порядок в доме: - Как у вас уютно, все на своем месте. Наверное, трудно при вашей деятельности поддерживать такую чистоту? Дама: - Моя мама всегда говорила, что в интеллигентной семье должна быть такая чистота, чтобы из унитаза можно было пить чай.
Фирма "Роз Дон", выпускающая всякие продукты из куриного мяса (окорочка, колбасы и т.д.), продает еще и красиво упакованые куриные яйца. На этикетке - не то крепость, не то замок, называются: "Яйца княжеские". Бедные князья...
Вчера (23 сентября)вечером, новости по РТР: где-то в Подмосковье решили очеловечить сотрудников ГИБДД. С этой целью к ним приходит батюшка, и перед выходом на смену ведет с ними душеспасительные беседы, что, мол, обижать нарушителей не надо, а надо поступать с ними по-божески. Лица "паствы" во время напутствия - это отдельная песня. А диктор сообщает, что там же решили расширить круг "пасомых" и такие же беседы будут проводить с теми, кто учится в автошколе. Далее батюшка развивает мысль:
- Молиться надо. Сел за руль, скажи:"Господи, благослови"! Доехал до места: "Слава Богу"!
А молитву от встречи с "просветленным" автоинспектором придумать слабо?
Рубеж восьмидесятых-девяностых, опять же "швабода-а!". Подруга решила окрестить своих детенышей - одному шесть, другому четырнадцать. Я - крестная мать старшего, стоим в помещении, в котором крестят (не знаю, как называется), ждем своей очереди. Крестный отец - мой кум, только что вернулся с последнего (как оказалось) съезда Компартии Украины, решал там проблемы партстроительства и выстраивания заслонов чуждой нам идеологии. Толпа приличная. Народ крестится самый разный - от младенцев до взрослых тетенек. Понимая, что публика, наверняка, участвует в действе первый раз и многих правил просто не знает, батюшка по ходу дела учит всех креститься: - Пальцы сложить, на лоб, на живот, на правое плечо, на левое, а теперь пошли все за мной, вокруг купели. Чинно трогаемся всем хороводом, осознавая серьезность момента, и слышим: - А ну, шире шаг, а то мы так и за день не обойдем.
Как было написано в учебнике для корректоров, изданном году в пятидесятом, советский корректор должен обладать острым зрением, тонким слухом и абсолютной грамотностью. Но помогает это не всегда. Чудные опечатки попадались в бытность мою лет десять-двенадцать назад корректором в свежесозданной городской газете. Из "пойманного": звали его Иван, скажем, Иванович Усатый, но разве же нам жалко лишней буквы "с"? выставку организовывали "подсвечников и канцелябров" - ну, не знала линотипистка (что такое линотип объяснять не буду), такого слова "канделябры". Из "непойманного": приходт телепрограмма, а в ней передача: "Мой оркестр - секс хорус". Что за хорус такой? К соседям, другим редакциям: у вас, что? Тоже "секс", говорят. Времечко было своеобразное - свобода слова растопыривала крылья, может, решили, что некая доля здоровой эротики в прайм-тайм телезрителям будет на пользу... Так и порешили, и во всех городских газетах - штук пять тогда было - вышел этот самый "секс хорус". На следующий день получаю "Известия", а там "сАкс хорус", зараза, саксофоны там хором оркестрировали. Хотя что-то фрейдистское в этом и прослеживалось.
Историями про ловких негров, поедающих билетики у недружелюбных бабушек, и всякими "зеленками"-"маршрутками" навеяло: Время оголтелой борьбы с пьянством и алкоголизмом. Рассказываю на работе анекдот: - Сидят на полянке три мужика, радуются жизни, а тут милиция: - Вы что это здесь? - Как это, что? Сегодня у Горбачева день рождения - вот, празднуем. - Ну тогда с вас по десятке, мы на подарок собираем. Народ вежливо хихикает, в это время входит сотрудница: - Ребята, что я сейчас видела! Иду мимо сквера, а там три мужика сидят... Далее - по тексту... - Да-да, - говорит народ,- нам этот анекдот только что рассказали. - Какой анекдот, - обижается "очевидица", - я это только что видела. Как писали Ильф и Петров: "Ярбух фюр психоаналитик унд психопатологик"
А по-арабски "зуб" значит Х@Й. Во всяком случае, так говорили арабисты. Именно поэтому у студентов-арабов, изучающих русский язык, такую радостную реакцию вызывают выражения "Он на нее зуб имеет", "Положить зубы на полку", а также искусственные зубы и зубные щетки.
Дверь, которая открывается "нечеловеком", напомнила: увидев надпись на локомотиве: "Машинист работает в одно лицо" мой ехидный мелкий племянник долго пытался выяснит, в чье лицо работает машинист.
Было давно. Рассказываю друзьям анекдот: - Он меня подушкой, как барабаном: бу-у-х - бу-у-х... А я его утюжком: тюк! И вижу - веселятся мои друзья неадекватно интенсивно, к чему бы это? Оказывается, у них на геологическом факультете в Ленгосуниверситете (тогда еще) были два преподавателя, доцент Барабанов и доцент Утюжков.
"...Так я ее еще и вижу, дрожь сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами. Белая горячка, да?"
Хуже. Шизофрения. Причем я не шучу и не подъебываю. Это серьезно. Крот». Уважаемый Крот, может быть, не все так страшно, а? Я ее «мысленным взором» вижу, в смысле, так себе представляю. Связистка
Девяностые годы. Провинция - не то чтобы глухая, но и совсем не столица. Выборы. Мотаемся по округу – помогаем клиенту-кандидату завоевать симпатии избирателей. Ездим вчетвером - главный; бригадир, отвечающий за настроения электората в отдельно взятом районе; ваша покорная слуга – связи с прессой и водитель. Маленький, да что там маленький – крошечный городок недалеко от электростанции. Стайка девятиэтажек, в центре площадь, на площади – магазин ("универсам"!) и Дворец культуры. Все. Завозим местным политическим сторонникам плакаты, календарики и прочую предвыборную лабуду. Поскольку это уже третий такой городок за день - жрать хочется безумно, а еще ехать дальше, и когда вернемся на "базу" - неизвестно. - Пошли в магазин, - говорит главный, - поесть купим, я вчера кучу денег в банкомате взял. Тыча пальцами намечаю объекты предстоящего пиршества: сервелаты там всякие, Коки-колы, кексики с изюмом. В самый разгар подходит главный: - Пошли отсюда, я другую куртку надел. Ну, пошли, так пошли. На пороге останавливается, радостный вопль: - Нет, кое-что осталось! Возвращаемся. Размах уже поменьше, заказ скромнее, но жить тоже можно. Шурша пакетами, идем к машине. - И забери, наконец, свои туфли, - говорит главный, - чего я с ними ношусь, как с писаной торбой. - Какие туфли, - говорю, - не было у меня никаких туфель. Смотрю: в пакете в самом деле – туфли. - А где вы их взяли? - Там, - говорит главный, - где хлеб... Ну да, хлеба как раз и нет. Надо возвращаться. - Я туда больше не пойду, - упирается главный. Я – тем более, чего я там не видела? Бригадир – парень смелый, забирает пакет и отправляется в магазин. Ждем его в машине с задраенными дверями, готовимся к возможным объяснениям с электоратом. Возвращается наш посланник – радостный такой, с хлебом. - Отдал, - говорит, - девчонки в хлебном отделе сказали, что передадут. Это туфли директора музыкальной школы, она их из ремонта забрала, положила на стол, зашла в хлебный отдел, вернулась – пакет с чьим-то батоном лежит, а туфель нет. Она так расстроилась. Я думаю, расстроишься, - где было взять в середине девяностых белые с "золотыми" пряжками лаковые туфли сорокового размера? В общем, хорошо, что до выборов оставалось совсем немного, потому что больше мы в этом городке нашу паству (в смысле – электорат) не окормляли.
Вслед истории об экстремальном автостопе, 16 сентября.
Середина восьмидесятых. Меня несет в Приэльбрусье - отдыхать, видите ли. Автобус "пазик" от Баксана до Тырныауза. В автобусе - филиал кавказского рынка, с сумками-кошелками, травой какой-то, дынями, ведрами. Сейчас даже кажется, что и тетка с козой была, хотя козе там бы точно не поместиться. Но самое шикарное - водитель: бодрый такой дядька, разговорчивый. Всех он знает, со всеми общается. Эмоционально так рассказывает что-то, кричит "Вах!" - поворачивается к пассажирам, и воздевает руки. По-моему, этот автобус сам ехал, а что - дорогу знал... ------ Ну, и чтобы два раза не вставать.
В одной газете, привезенной с Западной Украины, попалась мне фамилия активистки какой-то организации: панна Роксоляна Хомьяк.
В отношении "скрипки лисы на колесе" Фильм "С легким паром", С. Никитин поет: "Но внезапно по портьере пробежит вторженья дрожь..." - так, кажется. Тридцать лет фильму и всякий раз, пытаясь воспроизвести эту фразу, почему-то слышу: "Но внезапно по паркету пробежит сомненья дрожь". Так я ее еще и вижу, дрожь сомненья этакую: коричневый лохматый комок на длинненьких тоненьких ножках - скачет по паркету, и паркет под ней сминается волнами. Белая горячка, да?
Вдогонку № 22 от 23 августа про то, что "тюркоязычные путают буквы б и в". Арабы путают п и б. На Васильевском острове в СПб был кинотеатр "Прибой" (может и сейчас есть) и общежитье университета - "восьмерка". Вбегает как-то в комнату к своим приятелям араб: - Ребята! У "Брибоя" божарная машина беревернулась - бошли босмотрим!