Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!
Новый русский купил рояль и дал объявление в газете: "Требуется музыкант для игры на рояле". На другой день ему звонят: - Это вам требуется пианист? - Какой еще пианист, у меня рояль, а не пианино!
- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.
- Мы пгидем к победе коммунистического тгуда, не пгавда ли, Иосиф Виссагионович? - Вэрно, Владимир Ильич! - А почему вы, батенька, так увегены? - Мнэ Карл Маркс из сосэднэй палаты сказал!
- Когда вы нам вернете Курилы? - спросили японцы Путина. - Когда рак на горе свистнет! - На какой горе? - оживились японцы. - На Фудзияме. Обрадованные японцы снарядили экспедицию на Фудзияму для доставки туда рака. Через некоторое время экспедиция прислала радиограмму: "Рак замерз и, вероятно, вряд ли будет свистеть".
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит: - Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать? - Зачем? - удивился Путин. - Ну-у... кризис, все сгодится!
Мюллер поручил Айсманну разобраться с досье на Штирлица. - Досье как досье,- бушевал Айсманн в своем кабинете.- Истинный мариец, характер неуравновешенный, член ВКП(б) с 1935 года... хотя стоп! Имеются подозрения на порочащие его связи...
Было это в середине девяностых. В наш университет приехал с творческим вечером выдающийся актер Евгений Леонов. Зал, естественно, был забит битком. О самом выступлении рассказывать не буду - лучше, как говорится, один раз увидеть. По окончании выступления актер спустился со сцены, задымил сигаретой. Естественно, мы окружили его плотным кольцом, греемся в лучах обожаемого светила. На какое-то время восцарилась тишина. И вдруг один наш доцент решился задать вопрос: - Евгений Павлович, каковы ваши творческие планы? Леонов грустно посмотрел на доцента и ответил: - Не помереть бы.
В молдавском парламенте оппозиция бойкотировала президентские выборы, и страна осталась президента. Затем оппозиция бойкотировала выборы премьер-министра, и Молдавия осталась без правительства. Главой государства стал Генеральный секретарь Коммунистической партии.
Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка - примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном эволюции от крокодила к человеку.
ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку, а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон, одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец семидесятых. Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было. Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и полнолуние - фонаря не надо. Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали: - Га-га-га! Подарок из Африки!
- Иосиф Виссагионович! Социализм нужно стгоить не на энтузиазме масс, а лишь пги помощи энтузиазма! - А нэ один хрэн, Владимир Ильич? - Что вы, батенька! Это два газных хгена!
- Как много, Иосиф Виссагионович, в нашей стгане газвелось "одногуких бандитов"! - Да, Владымир Ильич. В мое врэмя на всю страну приходылся всэго лышь одын однорукий бандыт. Это был я сам.
ПРО КОТА Отдыхал я в Тунисе в 2002 году. Жил в одноэтажном домике с окнами на море. И повадился ко мне на балкон лазать местный котяра - ласковый такой, все на руки просится. Ну, стою на балконе, держу его на руках, за ушком чешу. Мимо немки проходят, спрашивают меня: - Вас ист дас? - в смысле, кот это или кошка. - Кот, - отвечаю им по-русски. Немки как прыснут! "Что их так развеселило?" - недоумеваю. Прилетел домой - первым делом к немецко-русскому словарю. Читаю: "der Kot - кал, помет".