Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья: Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого Робинзона называли "Воскресенье".
Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую. Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку. Прощай соперникам голы в твои ворота. Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся. Забивайте в тесные врата...
Отнюдь не единичный случай. Некий мастер по шахматам никак не мог выполнить норму гроссмейстера. То очка не хватало, то половинки. Так и умер мастером. Много позднее комиссия при Всемирной шахматной федерации все-таки присудила ему звание гроссмейстера по совокупности шахматных заслуг. Так что посмертно можно стать не только Героем Советского Союза...
- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько бы ему дали? - В долларах или евро, Ватсон?
- Ильич, - сказал Хеопс, - почему твоя страна в сотни раз больше моей, а твоя пирамида в сто раз моей меньше? - Чтоб пагады пговодить, батенька вы мой!
Чукча принес письмо на почту. Служащий повертел конверт и спрашивает: - А что же адрес не написал? - Забыл! - ответил чукча, взял письмо и написал на нем: "Адрес".
"ТРИ ТОПОЛЯ" В ГОЛЛИВУДЕ Фильм "Три тополя на Плющихе" снимался в Голливуде! Не верите? Тогда откройте журнал "Антенна" №44 на странице 85 и в колонке "КУЛЬТУРА" прочтете: "ТРИ ТОПОЛЯ" НА ПЛЮЩИХЕ. Мелодрама. Режиссер - Татьяна Лиознова. В ролях: Татьяна Доронина, Олег Ефремов, Вячеслав Шалевич. США,1967 г.
Первая загранпоездка. Впечатление сильное. И казус, встречающийся, видимо, с некоторыми нашими туристами. Когда нас в отеле стали распределять по номерам, мне досталась комната на первом этаже. Ну, брожу по первому этажу - а там натыкаюсь то на столовую, то на кухню, то на какие-то служебные помещения. А уже поздно, хочу спать после долгого переезда из аэропорта. К счастью, натыкаюсь на нашего гида. - Что вы здесь делаете? - спрашивает он. - Никак не могу найти свой номер. - А какой у вас этаж? - Первый. - Ясно. Тут, в Европе, первый этаж называется нулевым, а вам нужно подняться на следующий - это и будет первый.
- Лазрь Моисеевич, слышали новость: Мадонна каждый день меняет унитаз. - Ужас! - Почему ужас? Она, возможно, использованные унитазы продает поклонникам. - Ужас, сколько на это зарабатывает!
- Доктор, я себя плохо чувствую! У меня все болит! - Скажите, вы пьете? - Пью и не собираюсь бросать пить! - А курите? - Не курю и не собираюсь бросать не курить!
ПАМЯТИ ЗИНОВИЯ ВЫСОКОВСКОГО В девяностые я посетил концерт в театре на Таганке. Выступали известные актеры театра и кино: Вицин, Моргунов, Высоковский, еще не помню уж кто... В антракте можно было сфотографироваться с Моргуновым и Вициным (небесплатно, разумеется), а Высоковский продавал дискеты с записями своих выступлений - артисты подрабатывали как могли. Я купил одну дискету. Зиновий Моисеевич надписал на ее обложке: "Такому-то от пана Зюзи". - А почему "Кабачок" прикрыли? - отчего-то с дуру спросил я. Высоковский призадумался. Не сказать: "Заколебали меня уже этим вопросом" у него хватило такта. Наконец, он произнес: - Это долгая история. И мы облегченно расссмеялись.
- Как вы думаете, Холмс, что будет с мавзолеем Ленина? - Есть 4 варианта, дорогой Ватсон: 1.Оставят всё, как есть. 2.Вынесут тело Ленина, мавзолей оставят. 3. Вынесут тело, мавзолей снесут. 4.Мавзолей снесут, Ленина оставят.