Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Писатель Максим Горький страдал библиоманией. Он постоянно покупал книги, и его многочисленные книжные шкафы были переполнены литературой. К счастью, к нему часто наведывались посетители. Когда гость собирался уходить, Горький непременно дарил ему какую нибудь книгу со словами: - Любите книгу - источник знания!
Наш шеф устроил корпоратив не где-нибудь, а в банкетном зале одной фешенебельной гостиницы. Попивши вина и закусив, я пошел осваивать территорию. В одном бутике меня привлекли рубашки в комплекте с галстуками. Продавщица выкладывала одну рубащку за другой: бежевую с коричневым галстуком, фисташковую с зеленым, персиковую с коричневым. Наконец, я выбрал подходящее сочетание. Посмотрел на ценник: 250. Дороговато, но ради такого случая решил не мелочиться. Вынул из кошелька 250 рублей и подал продавщице. - Издеваетесь? - удивилась она.- С вас 250 долларов! Прикинув в уме, сколько рубашек и галстуков я могу за эти же деньги купить в обычном магазине, я положил деньги обратно и с гордым видром покинул бутик.
Отдыхал я как-то в Египте. Естественно, записался на экскурсию в Каир с посещением пирамид в Гизе. Конечно, впечатлило. И сами пирамиды, и сфинкс возле них. Только вот здесь много торговцев сувенирами. Один из них предложил мне статуэтку богини в виде кошки. - Сколько? - спросил я по-английски. - Двадцать фунтов... Это так дешево! Я полез за кошельком, достал двадцать египетских фунтов. Египтянин смеется: - Двадцать фунтов стерлингов!
В молдавском парламенте оппозиция бойкотировала президентские выборы, и страна осталась президента. Затем оппозиция бойкотировала выборы премьер-министра, и Молдавия осталась без правительства. Главой государства стал Генеральный секретарь Коммунистической партии.
- Холмс, норвежский террорист Брейвик убил более 80 человек, но ему грозит всего 21 год тюрьмы. А если бы он убил одного человека, сколько бы ему дали? - В долларах или евро, Ватсон?
Продавщица спрашивает покупателя: - Что это вы так внимательно разглядываете? - Скажите,- неуверенно говорит покупатель,- это сосиска в тесте? - Нет, сарделька в теще!
Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья: Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого Робинзона называли "Воскресенье".
Умер некий человек. Поскольку его ближайшие родственники были атеистами, его в церкви не отпевали. И лишь одна очень дальняя родственница отпела его заочно. Душа этого человека попадает в ад. Он удивлен и спрашивает апостола Петра: - Ты ничего не перепутал? Я ведь все-таки отпет заочно! - Так ты заочно и в раю.
Кто ударит по правой ноге твоей - обрати к нему и другую. Мирись соперником твоим скорее чем судья не покажет тебе карточку. Прощай соперникам голы в твои ворота. Просящему мяч дай пас и от хотящего у тебя мяч отобрать не отвращайся. Забивайте в тесные врата...
Незадачливую невесту успокаивают: - Ну, подумаешь, муж старый. Зато он не пьёт, не курит и выглядит моложе своих лет! - Да? - задумывается невеста.- Почему же он в гробу не шевелится?
Японец прилетает во Францию только для того, чтобы приехать в Париж. Остальное его не интересует. Японец приезжает в Париж только для того, чтобы посетить Лувр. Остальное его не интересует. Японец посещает Лувр только для того, чтобы сфотографироваться на фоне Моны Лизы. Остальное его не интересует.
ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку, а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон, одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец семидесятых. Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было. Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и полнолуние - фонаря не надо. Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали: - Га-га-га! Подарок из Африки!
В советское время я объездил практически весь Союз. И вот как-то в составе одной туристической группы я побывал в одной южной республике. Надо сказать, что в этой республике царили строгие патриархальные нравы и население росло как на дрожжах (да и сейчас растет). И вот как-то перед туристическим кемпингом стоят наши молоденькие симпатичные туристки и курят. Сейчас этим никого не удивишь - девчонкой с сигаретой в зубах и бутылкой пива в руке. А тогда это было в диковинку. Ну, а я - поборник здорового образа жизни и враг табачного зелья. Ну, подошел к девчонкам, разговорились на разные темы, ну и я осторожно свернул на излюбленную дорожку о вреде никотина. Туристки "смолят" и как-то нейтрально к моим словам относятся. Требуется позитивный пример. А тут мимо как раз горничная шла, из местных. - Скажите, пожалуйста,- обратился я к ней, - у вас девчонки курят или нет. - Курят, курят! - радостно обнадежила меня горничная.
- Иосиф Виссагионович! Социализм нужно стгоить не на энтузиазме масс, а лишь пги помощи энтузиазма! - А нэ один хрэн, Владимир Ильич? - Что вы, батенька! Это два газных хгена!