Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся такими словами: - Уважаемые господа и милые дамы! А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой. Он сказал: - Уважаемые дамы... - и запнулся. Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь: - ... и милые господа!
Верующий не совершает дурных поступков из боязни кары Господней; атеист не совершает дурных поступков потому что так воспитан. Кто же из них нравственнее?
Сталин был очень подозрительным человеком. Если он кого-то подозревал в предательстве, то говорил ему: "Что-то у вас сегодня глаза бегают". С этого момента человек понимал, что он взят под подозрение. Однажды Анастас Микоян шел по коридору, а навстречу ему - Сам. Сталин остановился и, пристально глядя в упор на Микояна, сказал ему: - Что-то у вас сегодня глаза бегают! Микоян мгновенно отреагировал: - А они у меня всегда бегают! И тем самым избежал угрозы ареста.
- Холмс, в газете приводят слова мэра Лужкова: "Из-за бездеятельности руководства Московской области мы надышались дымом". Как вы думаете, кого он имел ввиду? - Элементарно Ватсон: своих пчелок.
- Холмс зачем президент Медведев желает переименовать милицию в полицию? - Элементарно Ватсон! С момента переименования тут же прекращается милицейский произвол.
Был я как-то в командировке в одном маленьком городке. Зашел в шахматный клуб и сыграл несколько партий с его директором. - А вы неплохо играете,- сказал директор.- Откуда сами? - Из Москвы. - Да? Не будете ли так любезны, когда вернетесь, пригласить на шахматный турнир мастера N? Гонорар за выступление прежний. Дорога, питание, проживание в гостинице - за наш счет. Вот вам телефон - позвоните ему. Через неделю возвращаюсь домой. Звоню мастеру N. Приглашаю на шахматный турнир. Его первый вопрос: - А кому я там проиграть должен?
Нужно было передать финансовые документы на одну фирму за пределами МКАД. Послали нарочного Федя. Нарочный от метро поехал на автобусе до указанной остановки, а оттуда позвонил по мобиле нашим партнерам. Какая-то женщина его спросила: - Вы сейчас где? - Возле белого четырехэтажного здания. - Какого такого здания? Вы точно на той остановке сошли? Наш Федя понимает, что ничего не понимает. - Ладно, я сейчас к остановке подойду, - говорит женщина. Действительно, подходит через некоторое время к остановке. - Это какое здание? - спрашивает ее Федя. Женщина в изумлении уставилась на белый четырехэтажный дом. - Надо же! Сколько лет проходила мимо него и в упор не видела!
Недавно была изобличена и поймана банда фальшивомонетчиков, изготавливавшая фальшивые однокопеечные монеты. Суд приговорил членов банды к различным правительственным наградам.
Дым костра, углей сиянье-янье-янье-янье, Серый пепел, жуткий смог-мог-мог Дразнят тех нас обонянье-янье-янье-янье, Кто с Москвы свалить не смог-мог-мог
Респиратор не поможет-может-может-может, Но поможет нам арбуз-уз-уз! Пусть с нитратами, но все же, все же, все же, все же Удивительный на вкус-кус-кус!
Вот вишневое варенье-енье-енье-енье, Пар из чайника ключом-чом-чом - И глобально потепленье-енье-енье-енье Нам с тобою не почем-чем-чем!
- Дорогой Холмс, слышали новость: президент России решил переименовать милицию в полицию! - Ему бы, Ватсон, еще лейтенантов переименовать в поручиков. - Но зачем, Холмс? - Элементарно, Ватсон! Слушайте, как звучит: "товарищ поручик полиции"!