Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Продуктовый магазин в российской глубинке. В небольшой очереди стоят муж и жена - оба кавказской национальности. Наконец, oчередь доходит и до них. - Что вам? - спрашивает продавщица. - Армянский лаваш, - отвечает кавказец. - Грузинский бери, - спорит с ним жена. - Грузинский пусть Саакашвили кушает!
Подошел чукча к киоску, а он зыкрыт и на нем бумажка с надписью: "Ушла обедать, буду через полчаса". Пришел чукча через полчаса, а киоск по-прежнему закрыт и на нем та же бумажка. Еще через полчаса пришел он - и все то же самое. - Часто же она обедает,- вздохнул чукча.
- Когда вы нам вернете Курилы? - спросили японцы Путина. - Когда рак на горе свистнет! - На какой горе? - оживились японцы. - На Фудзияме. Обрадованные японцы снарядили экспедицию на Фудзияму для доставки туда рака. Через некоторое время экспедиция прислала радиограмму: "Рак замерз и, вероятно, вряд ли будет свистеть".
- Владимир Владимирович, я хочу вас решительно и нелицеприятно покритиковать. - У меня мало времени... м-м-м... Ну, критикуйте. - Владимир Владимирович, хотя вы и являетесь достойнейшим гражданином Отечества и самым главным претендентом на пост президента России, в деятельности возглавляемого вами правительства имеются отдельные упущения.
Маленькому Славке нужно проверить зрение. - Сегодня мы пойдем к доктору-окулисту,- говорим мы ему. - Акулист?- задумывается Славка.- Который акул лечит?
Умер футболист. Его душа отправилась к каким-то воротам, перед которыми стоял апостол Петр. - Ты кто? - спрашиваает Петр вновь прибывшего. - Я - форвард, а ты кто? - В таком случае я - вратарь!
В достопамятные времена работал я в одном НИИ. В нашем отделе, но разных лабораториях трудились Николай и Наталья Петровы - не супруги, а однофамильцы. Впрочем, Наталья смеялась: "Не однофамильцы мы вовсе, он Петров, а я - Петрова". Так вот. Николай, пожилой мужик с пивным пузом, был страстным футбольным болельщиком. Ходил на матчи, читал всякую футбольную прессу, фотографии любимых игроков были на его столе под стеклом. Я как-то спросил его о причинах такой страсти, но он отмалчивался как партизан. Но вскоре я все понял. Однажды я по каким-то служебным делам зашел к Наталье Петровой, миловидной даме под сорок, и увидел, что ее стол был залеплен фигуристками, гимнастками, легкоатлетками. - Почему все это? - полюбопытствовал я. - Видишь ли, мне представляется, что это - я сама!
Изобретатель принес в патентное бюро какой-то агрегат и говорит: - Это прибор для того, чтобы отличать рожь от других злаков. - Да?- оживились в патентном бюро.- И как вы его назвали? - Индикатор ржи!
Чем выше человек по росту, тем он чаще кланяется. Чем выше человек по должности, тем он реже кланяется. Поэтому на самых высоких постах так много невысоких.
- Доктор, - возмущается блондинка, - вы для похудения посоветовали мне перейти на сыроедение, а я от этого только поправилась! - И что же вы едите, голубушка? - Как что? Один только сыр, конечно!
Российский миллионер подарил Пугачевой филиппинский остров для поправки здоровья. - Только, Алла Борисовна, не возводите капитальных строений - там бывают землетрясения, и легких построек - снесет тайфуном. В море не купайтесь - там акулы. На солнце старайтесь не появляться - как-никак, тропики... - А вы точно желаете поправки моего здоровья?