Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону. - А еще лучше - в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже. - А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок. Другой озирается и говорит: - А это прилично? Здесь же люди!
Навещаю своего дядьку в больнице. Рядом с ним лежит на кровати какой-то древний мужик. Пока мы с дядькой болтали, мужик из тумбочки достал бутылку с какой-то желто-коричневой жидкостью, отхлебнул из горла. Мы с дядькой вышли в коридор. - Как тебе мой сосед? - спросил дядька,- Между прочим, ему за девяносто. - А что это за жидкость он пил? - спрашиваю.- Какое-нибудь лекарство? - Это коньяк, - перешел на шепот дядька. - А врачи разве разрешают? - Врачи не знают.
Сегодня в Москве возле музея "Панорама Бородинской битвы" стоит памятник Кутузову на лошади. А в свое время, когда памятник только поставили, Кутузов восседал на коне. Узкая историческая общественность, узревшая столь вопиющее расхождение с правдой, забила во все колокола. Советская бюрократия лениво отмахивалась: какая, мол, разница: на жеребце Кутузов или на кобыле. Но общественность не сдавалась, и в конце концов бронзовому коню сделали соответствующую операцию. Историческая справедливость восторжествовала.
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. - А почему на трех? - спросили его. - Одной жены мне мало, а четыре - много. - А почему тогда не на двух? - Так двоеженство в Англии запрещено!
ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что, собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного. Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец, настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый, расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей за мной. Это было несчастнейшее существо на свете. - Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне.- Я многодетная мать: у меня двое детей! - Что-то многовато,- попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно из сокровищ. - А у меня паспорт есть,- сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться! - Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку. - Правда? - обрадовалась дама. Она распллатилась со мной, схватила банку и, довольная, помчалась куда-то дальше. Много ли человеку для счастья надо?
В одном поганеньком ресторанчике официант подходит к к изрядно вкусившим и подвыпившим посетителям и спрашивает: - Господа еще чего-нибудь желают? - Господа желают, чтобы в подобном заведении их называли товарищами!
Пришел товарищ Ленин на субботник и спрашивает: - Вы не знаете, почему не пришел товарищ Троцкий? - Этого ему иудейская религия не позволяет. - Пусть приходит завтра,- приказал Ильич. Так в Советской России появились воскресники.