Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай в универе. Есть у меня друг. Сашей зовут, парень нормальный, хорошо с ним ладим, единственно- блондин он по цвету волос, а вследствие этого, болтает почти всегда и безумолку, лезет в любой разговор. И вот сижу я как-то перед парой с третьим нашим общим другом, болтаем об выступлении рыцарей на "Аэлите 2005", как тут в аудиторию заваливается Саня и начинает лесть в наш разговор. Т. к. до его ушей долетели только последние слова, он сразу поинтересовался: - Че, вы в ролевики собрались вступать? - Да,- отвечаю я,- и тебя с собой возьмем, ведь у каждого героя должна быть болтливая спутница, которая все время попадает в неприятности.
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой? - Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель. Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет. Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо... На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать, вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с недоумением потирает щеку и говорит: - Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...
Прочитал я о наших спутниках-шпионах http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа (чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя, конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном шпионоспутникостроении.
Цитата: "1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро 2004, поскольку была обыграна сборная Греции. 2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.
Колосков."
Считать сборную России обыгравшей чемпиона европы с РАЗГРОМНЫМ счетом!!!
Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине – это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих знакомых, отдыхавших там же на побережье.
В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М., неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д. М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...
Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи на родине, и все.
Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических размеров?"
Занавес.
P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...
Надя мне позвонила в эту пятницу и предложила встретится, я не чего не ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе, пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!
Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор. На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор. Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню). Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением. (шОлом по украински - шлем) :-)
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере. Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете. Долгая пауза..... Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
интересный факт: с 1526 года в мире выпито 1,523 млн. литров пива, а выссано всего 1,325 млн. литров пива – вопрос- КУДА ДЕВАЛОСЬ ОСТАЛЬНОЕ???? :-)?????
Собрались как-то на дне рождения сотрудника. Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто... Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое. Человек может быть программистом не написав ни строчки кода... Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся - выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д): Я: Что пишем? Д: Ничего. Я: А что же тогда как программист делаем? Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала... Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...
Заходит парочка в ночной клуб. Парень бахвалясь, обращается к девушке: - Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь самое дешевое пиво?
Навеяло историей о толстых от от 09.10.07. Могу сказать обратное.... Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна 50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше. Дальше - инетреснее. Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных кавалеров они не видили всю свою жизнь. В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных мужей списать на свалку... С другой стороны............ хорошо, что не переспали. С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!
Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал:"две вещи", а где шайба?
Надоела инфляция рубля. Зато доллар показывает удивительную стабильность. Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может вырасти и до 29.
Один-единственный удар кинжала, стремительный, как молния, - совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества. Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение. (Альберт Камю)
Сергей заходит в комнату и видит голую девушку. - Как тебя зовут? - Пизду полижешь – скажу! Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как? Сергей: - Хуй пососешь – скажу! Наташа пососала. Сергей: - Зовут меня Виталий. Наташа: - Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….
Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле: - Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко.... - Ольга Константиновна, что с Вами?!!! .... "Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о своем уходе после 13 лет работы в компании" .... А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб айпод подешевле сделали, жывотные!" ....
Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня" Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться минут 10. Привет славному времени.
Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят. А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.
Привет всем:) В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер... Альтернативный голубой цВет. Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2 машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные... ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не видел в городе.. :)
Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали. Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я их только доил и не кормил.
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
Два гея занимаются любовью. Ну, занимаются два,... , пять часов. Тут который снизу и говорит: "Слышь, я есть хочу!" А второй отвечает: " Не дури голову, я только во вкус вошел!" Так прошли сутки... Партнер снизу не выдерживает и говорит: "Если сейчас же не принесешь пожрать, то все!!!" "Ладно,-говорит второй,-ты постой вот так в этой позе, а я сейчас в магазин сгоняю"... Приходит он из магазина, а хата вся обтрухана: с люстры капает спермуха, все вокруг заляпано, под ногами хлюпает - просто мерзость! Ну, второй и спрашивает: "Что тут произошло?" А в ответ слышит: "Что, типа, и пернуть нельзя!?..."
Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед смертью дает последние наставления. Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит тебя в могилу. Хорошо, мама, говорит сын, не буду. Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься, помирись с братом. Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь.... Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде. Перед людьми стыдно. Не бей соседа.... Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить..... Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!
Только что произошла. Работаю я сисадмином в одной небольшой конторе, занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло" и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит, чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.
История случилась с друзьями... Задумал один из них погреб выкопать в доме, позвал двух друзей, пообещал поляну и баньку потопить, как закончат... Работа пошла... Толик копает, землю в ведра и подает на верх... Там по очереди подходят Юрик и Саня... В начале все шло нормально... Толик подает ведра, забирает Саня, Юрик, Саня, Юрик, Саня, Саня, Саня...? Толик не понял, где Юрик?... Вышли на улицу вместе с Саньком, смотрят за соседским забором с верху рука со стопочкой и слышат "- Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались...", голос Юркин... Понятно... Вообщем в этот день не закончили... На следующий пришли докапывать... Толик и Саня первые подошли, оказалось вчера сгорел дом у того соседа... У людей горе... Посочувствовали... Начали копать... Приходит с бодуна Юрик... Толик сообщил ему о проишествии... Юрик – "Я ж там покет забыл", и ушол к соседу... Каково было их удивление, когда он вернулся от соседа со своим пакетом... Дом сгорел, пакет нет... Висел на заборе, возле сгоревшего дома... Вернулся как ни в чем не бывало... Типа сгорел и сгорел, главное пакет остался... А в пакете были банные принадлежности... Что там соседское горе, баня, это главное...
Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то, что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов. тел 5хх-хх-хх Толя Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)