Остальные анекдоты

Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная
Стрекоза.
- Ты куда?
- В кабак!
- Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо
проезжает Стрекоза на "Порше".
- Ты куда, ссука?
- Куда-куда! В кабак!!!
- Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему что он МУДАК!!!

Радист передает в центр информацию о выполнении задания:
- От объекта не осталось ничего. Повторяю по буквам: Hиколай, Игорь,
Харитон, Ульяна, Яков. Hи-че-го...

Уезжает муж на курорт. Вещи собрал, зовет жену.
- Дорогая, меня не будет 2 недели, (достает маленький чемоданчик,
открывает, собирает робота), если без меня станет тоскливо, нежно его
позови:"Боря!", и он тебя удовлетворит.
Жена: -Фи! Обойдусь. Муж уехал.
Проходит день, два, жене плохо без ласк, он тихонько:"Боря!", робот
включился и давай ее пялить, ей хорошо, проходит час, два, ей надоело
уже, а как выключить Борю не знает. Еле еле дотягивается до телефона и
звонит соседке: "Галя! У меня тут такое!"
Муж возвращается с курорта, выходит из самолета на трап и вспоминает
наконец, что КАК БОРЮ ВЫКЛЮЧИТЬ НЕ СКАЗАЛ. Бегом мимо аэропорта на
такси:
- Шеф! В Мытищи! Четыре счетчика!
Водила:
- В Мытищи? Не за какие деньги!!! ТАМ БОРЯ!!!

Sigurd

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор, помогите, меня жена бьет!
Врач почесывая затылок:
- Давайте сделаем так, вы приходите домой и поговорите с женой по
мужски, и посмотрим на ее реакцию.
Мужик приходит домой, падает в грязных ботинках в кресло и кричит жене:
- Значит так, сейчас я иду на футбол, потом заезжаю на проспект, снимаю
там блядей, заваливаю с ними в кабак, оттягиваюсь, после прихожу домой,
- а теперь догадайся, кто мне будет снимать эти ботинки?
Жена спокойно беря огромную сковороду в руку:
- Потологоонатом!!

У Красной Шапочки спрашивают:
- Красная Шапочка, вот ты такая маленькая хорошенькая девочка, как же ты
не боишься ходить по темному лесу совсем одна?
Красная Шапочка отвечает:
- А чего мне бояться?! Денег у меня нет, а трахаться я люблю.

Босс (Б) вызывает секретаршу (С).
(Б) - Машенька, у меня к тебе три вопроса.
(С) - В жопу не дам.
(Б) - Тогда два.

Вспомним о вечном - о рекламе:

- Бритва "Жиллетт" - лучшее средство от прыщей
- Бронежилет "Блендамед" - ни одной новой дырки
- Разыгрался аппетит? Не тормози, поешь
- Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках
- Была картошечка простая - стала золотая... Была рыбка простая - стала
золотая... Были грибки простые - стали золотые... Короче, еле водку
спасли
- После нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших
вшей
- Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и
шевелятся
- Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
- Тампоны "Тампакс". Доставка. Установка.

Танечка пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в
комнату к cвоему младшему бpату:
- Вовочка, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Вовочка оcтоpожно cнимает.
- А тепеpь cними комбинацию.
Вовочка молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Вовочка снимает.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!

Удав.

Один парень говорит другому:
- Вчера свою девушку в зоопарк водил!!!
- Ну и как?
- Не взяли!

Полезные советы: Если вы хотите продать свой старый Запорожец в два раза
дороже - наполните его бак бензином.

Учительница учит детей фантазии.
- Вот, что это, серое, у дороги? Дети хором
- Бетонная стена. Правильно, но это может быть еще и ослик. А это что,
коричневое в поле?
- Корова.
- Да, ео это также может оказаться и стог сена.
Вовочка
- Или дерьмо.
Училка
- Вечно ты со своими глупостями.
Вовочка
- А можно я спрошу?
Училка(с опаской)
- Ну, давай.
Вовочка
- Что это? Когда его суешь, оно твердое и сухое, а когда достаешь,
мягкое, мокрое и обвисшее.
Училка пересекант класс и отвешивает Вовочке пощечину.
Вовочка(потирая щеку)
- Правильно, но это может быть и жвачка.
Саша Черный.

- Ваша дочь согласна стать моей женой.
= Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Шеф спрашивает " А
с какой скоростью вы можете печатать на машинке? "
Девушка " Ну... 1000-1200 знаков в минуту.... " Шеф: " Разве можно с
такой скоростью печатать?!! " Девушка: " Печатать-то можно, но такая
херня получается!!!! "

Студент (с) в мединституте отвечает на экзамене на отлично.
Преподаватель(п) говорит, Ну хорошо, ставлю 5 если ответите на последний
вопрс: Мужской половой орган из 6 букв....
(с)фаллос...
(п)из пяти...
(с) пенис...
(п) из четырех...
(с) член...
(п) из трех...
(с) хуй....
(п) из двух..
(с) (бъет по локтю загибая руку) НА....
(п) из одной...
(с) (бъет по плечу вытягивая руку) О...
(п) Идите.. отлично..

Встречаются бегемот(б) и жираф(ж).
(ж)- Слушай, ну что у тебя за рожа? Что утебя за пасть?
Тебе туда ведро водки вылей, все размажется ты ничего и не почувствуешь.
То ли дело я - высокий, стройный...
Рюмку коньяку выпью и она у меня по горлу катится, катится.
(б) думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Стандартная ситуация: врезается Запорожец в Мерседес. Ну, как обычно,
братки вытряхивают дедка из Запора, типа, дед, ты влетел на десять штук
баксов. Ну что делать, поехали, ребята за деньгами. А дед - колдун,
шептун. Ну приехали, выносит он им десять тонн:
- Нате, обосритесь.
Через неделю братки возвращаются:
- Дед, ты чо нашептал. На тебе твои десять штук и еще десять сверху,
только избавь.
- Ладно, ребята. Все, не срите.
Через неделю опять братки приезжают:
- Дед, ты чо сделал. На тебе еще десять штук.
- Хорошо, пусть все будет нормально!
- Дед, точно?
- Да точно, точно.
- Дед, точно все будет нормально?
- Да не ссыте вы!

Проходят выпускные экзамены в Академии Министерства Иностранных Дел.
Выпускник берет билет и садится готовиться. В билете вопрос: "Составить
ноту протеста главе африканского государства по поводу его несогласия с
внешней политикой России". Через сорок минут подготовки он подходит к
профессору и отдает ответ на 6-ти листах. Профессор внимательно все
читает и говорит:
- Да, все очень хорошо, общий лейтмотив правилен, все аргументы
обоснованны и доказаны. Вот только у меня есть несколько замечаний по
тексту:
"Насрать" - пишется вместе,
"Не ебет" - раздельно, а
"Черножопая обезьяна" - нужно писать с большой буквы, когда обращаешься
к главе государства!!!...

Пошли, короче, два мужика на медведя охотиться.
Как обычно и бывает в анекдотах, взяли дрын, пошуровали в берлоге,
выскочил огромный медведь - и за ними...
Один охотник в кустах спрятался, другой - на дерево залез.
Медведь - за ним, на дерево.
Первый охотник из кустов прицелился, БАБАХ! Яйцо медведю отстрелил!
Второй раз прицелился, БАБАХ!! Второе яйцо медведю отстрелил!!
И орет своему другу, который на дереве сидит: "Держись, не паникуй, я
сейчас ему хер отстрелю!!!".
А друг в ответ: "Да не в хер стреляй, а в голову! Я по его глазам вижу -
не еб@ть лезет!!!".

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. Раз около них всплывает
подводная лодка.
- Нырни, узнай чья,-сказал Василий Иваныч Петьке.
Петька ныряет, через некоторое время всплывает и говорит:
- Американская.
- Почему американская?
- А там все на англиском написано...
- Английских-это междунородный язык, на нем все пишут, ныряй еще.
Ныряет... всплывает и грит:
- Немецкая
- Почему немецкая?
- А они там все на немецком говорят.
- Немецкий-это международный язык, на нем все говорят, ныряй еще!
Ну что делать, Петька еще раз нарнул, через некоторое время снова
всплывает и кричит:
- ЧУКЧИ
- ПОЧЕМУ ЧУКЧИ?!?!?!?!?!?!?!?!?
- А я постучал, они и открыли...

Если солдат говорит "ДА", то это "Да". Если солдат говорит "Нет", то это
"Нет". Если солдат говорит "Может быть", то что ж это за солдат???
Если депутат говорит "да", то это "Может быть". Если депутат говорит
"Может быть", то это "Нет". Если депутат говорит "Нет", то что ж это за
депутат???
Если женщина говорит "Нет", то это "Может быть". Если женщина говорит
"Может быть", то это "Да", а если женщина говорит "ДА", то что ж это за
женщина???

Лондон, утро, дом богатого лорда. В спальню заходит слуга. Хозяин стоит
у окна. Не поворачиваясь:
- Сегодня смог, Гарри.
- О поздравляю вас, сер.

Подходит прапоршик к генералу
- Ваше приказание выполнено!
- Я же ничего не приказывал
- А я не хуя и не делал!

Жил-был добрый молодец. И все бы хорошо, да только был у него член
длинной 50 см. Обломно жилось ему... И девки шарахались и ребята.
И пошел он, однажды, к знахарке, про беду свою рассказать, а она ему и
говорит:
- Иди на болото к лягушке-царевне и скажи: "Лягушка, лягушка выйди за
меня замуж" и все будет впорядке.
Побежал добрый молодец на болото. Видит сидит черная лягушка, подходит
он к ней и говорит:
- Лягушка, лягушка выйди за меня замуж.
- Нет, - отвечает лягушка.
И член его в раз на 10 сантиметров и уменьшился. Обрадовался добрый
молодец, решил еще разок на болото сходить:
- Лягушка, лягушка выйди за меня замуж.
А она:
- Нет, - отвечает лягушка.
И вновь его член еще на 10 сантиметров уменьшился. "Вообще круто!" -
подумал он и решил вновь сходить до лягушки:
- Лягушка, лягушка выйди за меня замуж.
А она:
- Я же сказала: "Нет, нет, нет, нет и еще раз нет!"

Удав.

Вопрос, как стать крабом...???
Ответ: нужно встать раком и пойти боком.

хохол поймал зайца и принес его домой и говорит
- жинка зажарь мне его на салэ
- да сала ведь у нас нэма
- ну так зажарь мне его на масле
- а масла у нас нэма
- зажарь же его просто так!
- газа у нас нэма хохол со злости выкинул азйца в окно, заяц вскочил и
крикнул
- хай живе самоситйна Украйна!

Тюрьма. В камере сидят карточный шулер и насильник. Шулер, поигрывая
картами, спрашивает шулера:
- Ты в "очко" умеешь?
насильник: - умею.
шулер: - а в "покер"?
насильник: - а это куда?

Приходит как-то раз Петька к Василью Ивановичу и спрашивает
- Васильиваныч, а что такое НЮАНСЫ, читал, читал - так понять и не могу.
- Это Петька просто, ты давай заголяйся и раком становись, счас поясню.
Ну Петька разделся, встал, а Василий Иванович подошел, засадил ему по
самые колокольчики и говорит:
- Ну вот видишь, Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... но
есть нюансы...

Отдыхают братки на природе.
Один другому говорит:
- Слыш Вован, типа иди костер РАЗВЕДИ!
Вован подходит к куче дров:
- Ну все Костер, ты ПОПАЛ...

Ну, вобщем, упал самолет. Идет заседание комиссии - разбор причин
катастрофы. Все сидят грустные - погиб коллега... Председатель комиссии
произносит речь:
- Все мы знали Миколу. Классный был мужик. Жизнерадостный был. Веселый.
Жил весело и погиб весело - пьяным. Не то что эти долбоебы пассажиры -
обосцались, обосрались...

Женщина смущается в своей жизни четыре раза: 1. Когда выходит замуж; 2.
Когда первый раз идет "налево"; 3. Когда первый раз берет за "это"
деньги; 4. Когда первый раз дает за "это" деньги.

Мужчина смущается в своей жизни два раза: 1. Когла первый раз не
получается второй раз; 2. Когда второй раз не получается первый раз.

Big John

Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает:
- это я,(указывает на зеркало)
- опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман:
- Кто там?
Голос:
- Это я!
Наркоман:
- О, и там я!!!

-Что? Какая у него температура? Вроде нормальная - комнатная...

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь,
большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного
хватит".
Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в России стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками.
"А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"?
- Я хочу, чтоб медведь стал педиком.

Лежат жена и любовник в постели. Тут заходит муж и спрашивает у жены:
- Мою посуду руками трогала?
- Нет - отвечает жена.
Муж берет тарелку наливает в нее суп и начинает есть.
Любовник удивляется выдержке мужа и спрашивает:
- Тебе, что все равно, что твою жену имеют? Вон смотри рога уже до
потолка выросли!
- Да ты знаеш, лучше уж с рогами, а то эта дура уже третий месяц сифилис
вылечить не может!

Понедельник.
Немцы заняли избушку лесника.
Вторник.
Русские выбили немцев из избушки лесника.
Среда.
Ожесточенные бои за избушку лесника.
Четверг.
Немцы заняли избушку лесника.
Пятница.
В результате кровопролитных боев русские заняли избушку лесника.
Суббота.
Кровопролитные бои за избушку лесника.
Воскресенье.
Пршел лесник и всех выгнал.

Dart Morinus

На уроке учительница нарисовала на доске яблоко не очень похожее А потом
учиха спрашивает
- Дети как вы думаете что это Вова встает И говорит
- Жопа!
И все засмеялись. Учительница заплакала и побежала к директору.
- Там... Они... Жопа...!
Директор забегает в класс и кричит
- Кто тут жопу нарисовал.!

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает-Пап а кто такие пидорасы?
Ну отец подумал и говорит-вот сидел я на зоне, ко мне подходит один
амбал и говорит-Давай я тебя в жопу отъебу и за это телогрейку дам, ну я
конечно согласился. А он отъебал а телогрейку не дал-ну разве не
пидорас?

Кавказ. Высокогорное пастбище. Седой аксакал пытается запрыгнуть на
лошадь. Один раз, второй, третий... После N-го, кряхтя поднимается:
- Ээээх! Савсэм старый стал, савсэм говно стал!
Потом оглянулся вокруг-тишина, никого, только горы...
- А маладой бил, тоже говно был!

Капля никотина убивает лошадь, а капля ФЭЙРИ убивает жирную лошадь!!!

Бежит нарядная такая девочка лет восьми по проходу в электричке,
платьице чистенькое, красивое, бантики розовые, шарик воздушный в ручке:
- ля-ля-ля
- ля-ля-ля
- ля=ля-ля
- ля-ноги нах! й убери
- ля-ля-ля...

Ведут Крокодила Гену и Чебурашку в КПЗ. Чебурашка уговаривает Гену:
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, там бьют!"
- "Да нет, Чебурашка! Не может быть!"
- "Ген, а Ген! Давай сбежим, я те говорю, там бьют!"
- "Да ну, Чебурашка! Не брехня это!"
Приводят их в КПЗ, а там полно разного зверья. Чебурашка увидел верблюда
и испуганно говорит Гене:
- "Ген, а Ген! Я те говорил, что здесь бьют! Смотри, что с лошадью
сделали!!!!"

Новый русский (НР) покупает своему сыну завод по изготовлению колбасы,
полностью автоматизированный. Начинает объяснять ему принцип действия:
- Этот завод полностью автоматизирован. Берешь барана кидаешь его вот в
это отверстие, нажимаешь кнопку и с другой стороны появляется палка
кольасы. Понял?
- Нет
- Повторяю, берешь барана, суешь сюда, нажимаешь, выходит палка, понял?
Сын задумчиво смотрит на сйе аппарат и спрашивает:
- А есть такой аппарат, чтобы наоборот?
- Есть. Твоя мама, засунул одну палку и такой баран получился.

Идет показ нового компьютера с голосовым управлением!
Профессор просит трибуны соблюдать тишину, едва он открывает рот, из
трибуны раздоется крик
- FORMAT C:...ENTER!

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную,
самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
- Это надо же! А я именно из-за этого развелся...

маленький индеец подходит к матери и спрашивает: Мама, а почему моего
братика зовут" Солнечное утро"?
- это потому что когда он родился утро было солнечным..
- а почему мою сестричку зовут Васильковое поле?
- потому что она была зачата в васильках; и вообще пойди лучше поиграй,
надоел ты мне со своими вопросами, Рваная Резинка..

Стоят два бобра по пояс в воде:
- Дрочишь?
- Дрочу.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда себе дрочи...

- Я ненавижу две вещи в жизни: рассизм... и негров.

Если ты написал первую программу и компилятор не обнаружил в ней не
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе

Родители хотели, чтобы из сына вышел толк.
Толк и вышел – одна бестолочь осталась…

В автобус вваливается пьяный мужик и останавливается бозле молоденькой
женщины с младенцем на руках. Он некоторое время на нее смотрит и вдруг
говорит:
- Никогда еще не видел такого уродливого ребенка!
Ну, молодая мать, конечно же, в слезы, разгневанные пассажиру выгоняют
пьяного из автобуса, утешают рыдающую женщину, а она все не
успокаевается. Через какое-то время не выдерживает и водитель, он
останавливает автобус возле ближайшей заправки, подходит к женщине и
говорит:
- Послушайте, гражданка, перестаньте плакать! Я вам сейчас принесу чай,
чтобы вы успокоились.
Вскоре он возвращается, протягивает почти уже успокоившейся женщине
стакан и говорит:
- Вот и хорошо! Сейчас выпьете этот чай и совсем успокоитесь. Вот, я еще
принес банан для вашей обезьянки...

Приходит маленькая девочка в молочный магазин, ставит на прилавок бидон
и говорит:
- Мама сказала купить сметану.
Продавщица наливает сметану, девочка забирает бидончик и идет к выходу.
Продавщица кричит:
- А деньги??
Девочка:
- Мама сказала деньги в бидоне.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в
дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это
значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой
коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу их уложить
спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда
засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

Какой русский не любит быстрой езды?
Тот, на котором ездят.

В секс-шопе распродажа презервативов в виде автомобилей.
Два гомосексуалиста долго выбирают у витрины:
- Давай "Ниссан" возьмем, он такой изящный, нежный.
- Нет, давай лучше "Мерседес". Он такой быстрый, стремительный.
Продавец, не выдержав:
- Возьмите лучше джип. Все равно по дерьму ездить.

Приходит женщина к доктору и жалуется.
(Ж) -Доктор меня все раздражает!!!
(Д) -Вы пробовали пить лекарства?
(Ж) -Да, не помогает!!!
(Д) -А выпробовали развлечся. Слушать музыку, смотреть кино или
заниматся спортом?
(Ж) -Да, не помогает!!!
(Д) -А сексом заниматся пробовали?
(Ж) -Нет, а что поможет?!
(Д) -Конечно!
Сказано сделано, идет лечение и женщина в процессе говорит
(Ж) -Доктор вы или туда или обратно, ну раздражает меня это!!!

Воспитатель-наркоман в детском саду:
- Сейчас, дети, я расскажу вам сказку.
Потом садится, забивает косяк, закуривает и начинает:
- Шел слон по лесу...
(затяжка)
- Шел...
(затяжка)
- Шел...
- И ПОЛЕТЕЛ!

Муж и жена, пенсионеры, сидят при свечах, жуют холодную курицу.
Звонок в дверь. Открывают, там в дюпель пьяный электрик:

- Вызывали ебать вашу дочь?
- (растерявшись) Да у нас нету никакой дочери...
- Ну и сидите без света, ебать вашу дочь!

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с
кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена,
квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам
что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет
говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!

Мужик приходит к урологу и говорит, вот, мол, так и так, в общем член у
него зеленый, надо что-то делать. Врач открывает медицинскую
энциклопедию и читает: "Если у пациента член зеленого цвета, то надо
отрезать одно яйцо". Ну, делать нечего, мужик соглашается на операцию,
ему отрезают одно яйцо. Через несколько дней мужик опять приходит к
своему урологу и говорит: "Ну как это так, мне отрезали яйцо, а х%%-то у
меня все равно зеленый!"Врач открывает энциклопедию и говорит, что там
написано, что если пациенту отрезали одно яйцо, а там все равно все
зеленое, то надоотрезать второе яйцо". Мужика долго уговаривали, но в
конце концов он согласился на вторую операцию. Через месяц озлобленный
мужик снова приходит к врачу и показывает ему свой ЗЕЛіНЫЙ Х%%!
Обалдевший врач открывает энциклопедию, а там сказано: "Если пациенту
отрезали два яйца, а член остался зеленым, значит яйца были не при чем!"
Привидение

- Как вы относитесь к Российскому гимну?
- Гимн хороший, слов нет!

Мама коза ушла и наказала козлятам никому не открывать. Волк все
подслушал, и когда коза ушла, он начал петь:"Козлятушки, ребятушки
отворите дверь, ваша мама пришла, молочка вам принесла". Голос из
дома:"Пошел на фиг, мы ее за водкой послали.

Маслов Алексей Примечание: кто будет обзываться тот...

Выбегает молодой человек после сдачи теста на ВИЧ и радостно бормочет:
Слава богу сифилис! Слава богу сифилис!

Едят два муровья слона. Прошло сто лет. Первый говорит:"Тот самый вкус",
а второй: "Тот самый слон"
Саша Черный.

Приходит Вовочка к папе и говорит:
- - Папа, а я бабушку выебал!
- - Да как ты так сынок?
- - А вот так!
- - Это же мама моя, как ты сука мог?
- - А ты мою маму, что, не ебешь каждый вечер???

Толик

В чем разница между русским и евреем?
Русский прощается и уходит, а еврей прощается и остается.

Плывут двое в лодке: один слепой - он на веслах, второй одноглазый - он
за дорогой следит (типа штурман). Вдруг слепой разогнался - как даст
одноглазому в единственный глаз. Одноглазый зло:
- Ну, здрасьте, приехали
Слепой встал и вышел.

Грузинская школа:
- Гонгадзе к доске. Гдэ Гонгадзе ?
- Учитэл, он не придет. Я его зарэзал нахуй.

В названии Останкинской телебашни изначально были заложены останки.

Знаете ли вы продолжение поговорки:
- На безрыбьи и рак - щука?
Ответ:
- А на безптичьи и жопа - соловей, запоет - заслушаешься!

Приходит пациент к доктору и говорит:
"Дайте мне, пожайлуста, таблетки от жадности, и побольше, побольше!"

звонит зажика (з) в сан. эпидем. станцию (сес). Там отвецает: сес
слусает.
(з) уууумер мммой ккккон (и).
(сес) на какой улице ?
(з) нная ууулице жжж..... жжж..... жжг
(сес думает сто звонит дурак, и полоћила трубку.
Иерез нескол (и) ко минут опят (и) звонок в (сес).
(з) уууммер ммммой кккккон (и).
(сес) на какой улице?
(з) нная уууллице жжж.... жжг.... жжж
(сес) моћет на улице Гоголя.
(з) ннет, на уууулице жжж.... жжж..... жг
(сес опят (и) полоћили трубку. Уће иерез пол иаса опят (и) этот голос:
(з) уууууммер кккккон (и)
(сес) на какой улице, моћет на Гоголя?
(з) дддддда, ууууууће пперретасиили.

Путин отменил анектоды про Вовочку.
Саша Черный.

Союз ЕДинства и Отечества = ЕДиОТ

Стоит пьяница и в столб стучит. Мент подходит и говорит:
—Что происходит?
Пяница такой, хххааа... , и говорит:
—Да вот стучу, а жена домой не пускает.
Мент такой:
—Граждночка откройте!

Тюрьма. Камера. Сидят в ней человек 20 зэков. Тут открывается дверь и
заходит начальник тюрьмы с видеокамерой. Молча ставит камеру на середину
комнаты, снимает штаны и поварачивается к зэкам жопой.
Они не в понятках. Один их них, самый крутой, подходит к нему и говорит:
- эй, мужик, ты чо в натуре?
Он молчит.
Ну он снимает щтаны и начинает его пялить. Кончил и говорит:
- Мужик, я тебя только что отпялил. Скажи что-нибудь.
Тот молчит.
Ну тут вся камера, все 20 человек по-очереди его...
ОН МОЛЧИТ!!!
Ну все сели, покурили, опять самый старший подходит и говорит:
- Ну мужик, ты чо, типа, живой?
Он молчит.
Ну все его еще раз по полной программе.
ОН ПО-ПРЕЖНЕМУ МОЛЧИТ!!!
Просто ноль эмоций. Все в шоке. Ну и все двадцать лысых страшных
огромных волосатых мужиков еще раз его имеют по полной программе часа
два.
После всего этого он поварачивается в камеру и говорит:
- Эй, а вам слабо?
Димастый

Чтобы пивко или не пивко или может быть водки взять.

Сидят на озере три рыбака. К одному подходит мужик и спршивает:
- Не подскажете время?
Тот в ответ:
- Нифига не клюет!!!
Ну мужик пошел к другому.
- Что это с ним?
- Половина пятого.
Мужик офигефши подходит к третьему.
- Что это с ними???!!!
А он:
- Мне пофигу я здесь на ночь остаюсь.

Два гея занимаются любовью. Ну, занимаются два,... , пять часов. Тут
который снизу и говорит: "Слышь, я есть хочу!" А второй отвечает: " Не
дури голову, я только во вкус вошел!" Так прошли сутки... Партнер снизу
не выдерживает и говорит: "Если сейчас же не принесешь пожрать, то
все!!!" "Ладно,-говорит второй,-ты постой вот так в этой позе, а я
сейчас в магазин сгоняю"... Приходит он из магазина, а хата вся
обтрухана: с люстры капает спермуха, все вокруг заляпано, под ногами
хлюпает - просто мерзость! Ну, второй и спрашивает: "Что тут произошло?"
А в ответ слышит: "Что, типа, и пернуть нельзя!?..."

Едет КАМАз в Москву издалека, и водителя на каждом посту придираются,
штрафуют. Проезжает МКАД, на последнем посту тормозит его мент. Водила
злой думает: "Щас я его приколю".
Подходит мент к кабине и говорит: "ну что загар, танки грязи не боятся?"

Заходит мужик в камеру к заключенным, ставит видео камеру посередине,
снимает штаны и встоем раком.
Зэки смотрят на него ни че мужик попутал и давай его в зад по очереди
пыжить, закончили отошли и смотрят мужик одел штаны встает перед камерой
и говорит "А ВАМ СЛАБО"

Колобок повесился

Шел ежик по лесу, забыл как дышать и умер...