Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Cегодня на "Yandex" в новостях: "Один из граждан трех РФ, задержанных в Катаре, вернулся на Родину ". Это, что у нас уже три РФ? и у одного три гражданства РФ? А некоторые и одного получить не могут. Сергей
В Грузии после бархатной революции было покушение на президента. Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных: - Гоги, ты где был во время покушения? – В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.
По-моему, у Помидорова про карася рассказ нехилый получился, а минусов ему по привычке насовали - сам иногда грешу. У Чехова помните офигенный был рассказ про налима, как его всей кодлой тащили. Потом я читал у одного парня рассказ-вариацию а-ля Чехов про то, как мужики вместо налима бутылку водки из-под коряги тащили - тоже ничего, остроумно. У Семы хотелось спросить, эти рассказы про рыбалку и охоту всамделишние или тоже вариации из классиков?
Мент стоит на посту и тормозит всех и доит. А доит за то что не могут ответить на вопросос, который звучал так "Если я у вас свечку выкручу у то колесо у машины спустит?" и все затруднялись на него ответить. Так было гдето час, пока москвич с дедком за рулем он не тормознул. Задал ему вопрос. Дед постоял подумал и ответил "Если я тебе монтажкой по рылу ебну у тебя шнурки развяжутся".
"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки, высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают лидеры ЕС по этому вопросу. Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных трибуналов по терроризму противоречит Конституции США. В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются два варианта - экономический и материальный: материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ РАССТРЕЛОВ.... экономический - использование химических и бактериологических механизмов в тех же целях...
Мужик весь день пьет, всю ночь тоже пьет. На утро просыпается; в сортир хочет, а встать не может. Он на левый бочок перевернулся, на правый.... не вытерпел, бочком, рачком, по стеночке добрался до сортира, добрался до писуара, растегнул, достал, и со слезами на глазах: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю. Что, не смешно? Тогда получайте рекламную паузу: "Всем, всем, всем, большой хуй от МММ"
Ночь, тишина - звездные огни Она спешит, над ней фонари тускло освещают быстрые шаги От любви не убежишь беги не беги Свет звезды осветит ее грусть Она понимает - ничего не вернуть Легкими шагами проходит квартал Цель ее близка - она знает - он там
Ритм сердцебиения, легкий озноб Она быстро пролетает последний поворот Дрожащей рукой открывает дверь Вздох облегчения - он снова с ней.
Где-то на окраине в квартире простой Разожмутся пальцы, бутылек пустой Медленно опустится на старый ковер Душа далеко, но в ней снова покой...
Заходит Чукча в троллейбус и просит два билета. От неожиданности кондукторша такая с вопросом: - А зачем вам два билета! - Ну если я один потеряю, то второй будет страховкой. - А если ты потеряешь и вторую? - А чукча не дурак, у него есть проездной!!!
Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж, видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".
Грозного спрашивает журналист: - Что думаете о Титове? - Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира. - Кто остальные четверо? - Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в четверку.
Во время тренировки перед одним из матчей группового тура на Евро-2008 от сердечного приступа скончался один из футболистов сборной России. После того, как состоялись его похороны, на могиле открыли памятник с надписью: "Трагически погиб в неравной борьбе, пытаясь заработать на особняк на Рублевке".
Когда-то очень давно высоко-высоко в горах стояла одинокая хижина, и жил в ней такой же одинокий старик. Он был таким старым, что даже сам не помнил, сколько ему лет. И однажды в страшную непогоду: выл бешеный ветер, мела жуткая пурга, снег заносил все подступы старик робко глядел в маленькое окошко и вдруг услышал стук в дверь. Он очень удивился - уж слишком давно не было в его краях гостей, однако подошел и тихо спросил: кто там? Через секунду красивый девичий голос ответил: открой, старец, это я - любовь! Старик задумался на мгновение и ответил: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна! Однако не успел он отойти от двери, как снова раздался стук. Старик вернулся и вновь спросил кто стучит. И вновь прекрасный девичий голос ответил: открой, старец, это я - счастье! Снова одолели старика думы, и ответил Он: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... и было Счастье! но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна! Прошло какое-то время, непогода продолжала бушевать... Стук в дверь. Старик осторожно подошел, приоткрыл дверь и увидел Прекрасную Девушку с острым носиком и потрясающе дивными глазами... Ее огненный наряд развевался по ветру, усиливая впечатление от первого взгляда. Оторопев, он спросил, кто эта великолепная незнакомка, и та, улыбаясь, ответила: я - Огненная Крыса! Старик удивился и пробормотал: я прожил долгую жизнь, я видел многое, но такой, как ты еще не встречал! Входи! Девушка собиралась переступить порог, но вдруг замерла и сказала: только знаешь, я не одна,-со мной мои лучшие подруги - Любовь и Счастье! Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вместе с Новым Годом - годом Огненной Крысы в каждый дом входили Любовь и Счастье!!!
На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали. Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)
Один молодой человек сиоял как то зимои в длинную очередь перед продуктовым иагазином. Ну купил все что требуется и идет домой так аккуратно, не спеша чтобы не упасть на скользком льду. И видет идет старичок с авоськой яиц. И ему такая забавная мысль пришла вот щас старичок как на лду подскользнется и грохнется- тут яицам и пи.... Ну и начал он комок с правой стороны обходить а старик с левой пошел. Выворачивает и слишить кто то с размаху об лед как долбанется и он по энерцыи спрашивает мущина как ваши яица? И видит что это вовсе не старичок а какой то другой мущина средних лет в плаще и с галстуком. Упавший встфет гордо подимает голову и отвечает мои яица в порядке. и уходит после етого далше а туту из за угла выворачивает старичок с авоськой. Оказалось он еще не дощел даже до тогоместа.
Как то в Сочи на афише было написано:"Борис Моисеев - просто щелкунчик". Рядом другая афиша - Александр Розенбаум и дописано от руки: "Просто разъебунчик".
Судебный процесс. Осужденному, изнасиловавшему глухонемую женщину выносят приговор, судья высказывает свое мнение активно жестикулируя: - Вы подонок, как вы могли изнасиловать глухонемую, практически беспомощную женщину. У вас нет совести, совсем нет, ну, ни на йоту. Последнее предложение сопровождается жестом, который как бы и обозначает "йоту" (большой палец прикладывается к фаланге указательного пальца). Далее следует реакция потерпевшей: Она машет головой, что-то довольно громко мычит и руки ее спретаются в известный многим жест (одна рука согнута в локте, ладонь другой руки лежит на сгибе той, которая согнута)
1. Согласен со всеми - Кадета матом не испортишь! Последняя история подтвердила. 2. Помидоров, с возвращением! 3. К комментарию про накарябанный "хуй". Это смотря как накарябать, бывает, что даже очень смешно. Я в старших классах школы был на экскурсии в Михайловском (то самое Пушкинское место, что характерно). Повели нас в столовку местную. Про щи рассказывать не буду - россияне обидяться. Но вот на стене были хорошим острым предметом накарябаны какие то поперечно-продольные линии от крыши до земли, вблизи не распознаваемые. А вот чуть отойдя - оно самое - "ХУЙ" 100000-ным фонтом. Достаточно оригинальное решение по-моему - хорошее видится на расстоянии.
М. б. , это и баян, давно прочитал на каком-то сайте. Маршрутка, битком. Мама молодая с дочкой лет четырех. - Мам, купи ту куклу! - Нет, у тебя уже есть похожая. - Мам..... - Нет, ... Минут десять. - Мам, ну купи куклу! - Нет, я же сказала, что у тебя есть почти такая! - Вот все бабушке скажу, как ты вчера в своей комнате у папы писю сосала! Маршрутка притихла... Потом дикое ржание. Мама, схватив дочь подмышку, пулей в дверь. Следующая остановка. На эти же места садится молодой папаша с сыном. - Пап, купи солдатиков!!! Пассажиры сползли на пол, водила диким маневром на обочину, выскочил из салона.
27 авг. в новостях по УТ-1 показали сюжет о неком коллекционере, который между прочим на полном серьезе заявил: УКРАИНА-РОДИНА МАМОНТОВ! Теперь если кто спросит про Украину, буду знать, что отвечать.
Эту историю мне рассказал мой друг гид-переводчик-экскурсовод. Однажды он возил группу в Чехию на автобусе и у них в группе была компания, которые начали крепко пить еще в поезде, а когда все пересаживались в автобус, то они одного своего другана перетаскивали как мешок с … - его вообще невозможно было добудиться, так и погрузили в автобус… Когда приехали в Прагу на ночевку, то совершенно аналогично загрузили «уставшего» товарища в номер и со всей группой пошли на дискотеку (крепкие ребята!) Ночью этот друг проснулся – и не может понять где он… Потом решил что до сих пор в купе, а поезд стоит… Надо сказать, что ему очень приспичило в туалет - посрать, а дверь в коридор не открывается! (он ее дергал–то вбок!). Тогда он в этой полной темноте нащупал газету и навалил на нее свою кучу. Потом кое как завернул все это в кулек, подергал дверь – опять не открывается, ну и решил выбросить все это в открытое окно, размахивается, кидает… и в процессе взмаха веером теряет некоторую часть своего говна (он определил это по интенсивному запаху, тк свет до сих пор включить не было сил). Тогда он решил перебить запах говна запахом парфюма и находит в чемодане на ощупь флакон с духами и разбрызгивает этот флакон по стенам и окну, а потом валиться на кровать и засыпает… Приходят его друзья и видят такую картину, (причем они ее сначала унюхали из коридора, а потом увидели): на верхней, ЗАКРЫТОЙ, части окна висит газета с говном, точнее она уже сползла вниз к открытой части, тк окно открывалось снизу вверх, но это еще не все! Окно и все стены были забрызганы… зеленкой! Он ее в темноте принял за духи!!!
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева: - Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас? - За эти годы он изменился.
Почитайте о создании нового школьного автобуса, выпущенного Львовским автобусным заводом (ЛАЗ). На Львовском автобусном заводе (ЛАЗ) создана новая модель автобуса для перевозок школьников, которой уже заинтересовались многие детские учреждения. ....... Сидения оснащены подголовниками, ремнями безопасности и АНТИБЛОКИРОВОЧНОЙ СИСТЕМОЙ ТОРМОЗОВ.
Это как? Школьники сами будут тормозить, когда им захочется???? :-))))
История тож на тему сотовых телефонов, о привычках) Звонит знакомый по рабочему телефону (причем прекрасно знает что телефон не мобильный, причем позвал меня к трубке), разговор проходил по такой схеме: - Ты где? - Дома. - Ща перезвоню ..Hang Up Проходит пять минут, звонит этот же кекс и как ни в чем не бывало продолжает разговор 8)
Журналист Романцеву: - Как вы относитесь к ветеранам команды? - Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо.
Приходит дед на зону... с видеокамерой. Поставил ее снял трусы. К нему подходят зэки и поочереди ебут в жопу. И так 20 раз. Дед поварачивается к камере и говорит "А вам слабо" :)))))))))))))))))
Около провинциальной станции электрички народ выйдя из поезда садиться в Икарус, чтобы ехать дальше, я тоже сажусь и вижу на первом месте слева сидит какой-то человек в одежде русского странника, а рядом свободно. Собираюсь сесть, а мне сзади шепчут: "ты, что это же Усаму Бен-Ладен", думаю: ну и страна у нас в других странах за его голову 1 миллиард долл. обещают, а у нас он свободно в автобусах ездит. ---- такой сон ----
Сексуальный опыт важен подростку прежде всего для самоутверждения. Познав женщину, он повысит свой "рейтинг" в глазах приятелей... Он больше не мальчик, он теперь в высшей лиге. (Жильбер Торжэн)
Россия только собирается проводить геологоразведочные работы на шельфе северных морей, Но по сведениям из информационного агентства ОБС (Одна Баба Сказала) Мы не только определили богатейшие месторождения нефти, Но и подсчитали доходы от нефтяных вышек на плавающих льдинах..
1. Исчезнут пробки. 2. В метро станет очень свободно. 3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера: - Здравствуйте, Сережу можно? - Это я. - Привет, как дела? 4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим президентом. 5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров. 6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая визитку. 7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию". 8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере. 9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Рассказали мне эту историю недавно. За достоверность ручаюсь. Так вот, утро Самарская маршрутка, едет молодая мама с малолетней дочкой лет 5-и. И очень захотелось это девочке с утра мороженого, настолько сильно, что начала она конючить. Сколько это продолжалось не уточнял, но развязка наступила неожиданно, девочка видимо поняла, что так просто от мамы не добиться мороженого, решила прибегнуть к шантажу. После очередного отрицательного ответа мамы на требование ребенка, девочка заявила маме «Мама если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу как ты у папы ночью писю сосала» в маршрутке повисла неловкая тишина. Мама с дочкой вышла на ближайшей остановке и дальнейшая судьба девочки и мамы неизвестна, но на этом история не заканчивается. Вскоре в маршрутку подсел папаша с ребенком, и почему-то его чаду тоже с утра, приспичило отведать мороженого, о чем он незамедлительно сообщил папаше. Все свидетели предыдущей сцены притихли, ожидая продолжения, но водитель такси не дожидаясь развязки обратился к молодому отцу - «Папаша, ЛУЧШЕ купи ребенку мороженого», маршрутка взорвалась хохотом.