Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Под пирамидою Хеопса Однажды Бык с Коровой пасся, Они пасутся и поныне, А что же делать им в пустыне? Но Бык кричит Корове - " Глядь! К нам по барханам мчится конь, Из-под копыт его огонь, Не даст нам этот конь поспать". На коне сидит девица И безбожно матерится. Дали ей вчера солдаты Для Быка письмо без даты. Вот она всю ночь скакала, Пятерых коней загнала, Стерла им копыта в пыль, и не видно пыли, Так как в небе облака дождевые были. В письме известие Быку, Что при смерти его отец, Придет ему на днях, сынку, Черед прощаться, наконец. И весть еще одну плохую Девица передала сыну, Что мать бродячему акыну Вдруг подарила цепь златую. Висела линза на цепочке глупой, С ней старый Бык искал бактерий, Нашел их множество империй И раздавил их там, за лупой. От глупой щедрости страдает Теперь мамаша Изабелла, Сердечным приступом страдает И целый день вчера без дела. Так успокой ты твою мать! Вчера ее пришли лечить, Касторкой горло промочить, Так как она не может спать. Закончили письмо читать... Спешит девица возвращаться, С Быком, Коровою прощаться И белого коня седлать. Конь покатил как колобок, Она ж задумчиво лобок Наморщив, песнь поет маня - "Поцелуйте всадницу белого коня..." Кто понял то письмо без даты- Дарю бесплатно я мандаты. malhan
Мужик просыпается в два часа ночи, встает и собирается идти на кухню - водички попить, а жена скидывает с себя ночную рубаху и страстно так говорит: - Дорогой, возьми меня!!! Он: - Спи, дура, я никуда не еду!!!
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все "завтраками кормит", дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву. Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной. В общем, не знаю насчет других пассажиров, а себе мы хорошее настроение на весь день обеспечили.
АНОНИМНОМУ КОММЕНТАТОРУ № 11 ОТ 26 ФЕВРАЛЯ ПО ПОВОДУ АНТИСЕМИТСТВА И ПРОВИНЦИАЛЬНЫХ НЕДОУЧЕК.
Какие мы крутые, аж гордость за свою непровинциальность изо всех щелей лезет! Для того, чтобы сделать настоящую карьеру в юриспруденции без диплома и ученой степени - никуда! Или вы считаете, что только столичные жители способны на что-то стоящее? Всем давно уже известно, что самое престижное юридическое образование дает Пермский госуниверситет. Серьезный работодатель, рассматривая кандидатуры, в итоге принимает на работу юриста с дипломом ПГУ, а выпускника МГУ или МГИМО оставляет колотить понты корявые на улице или у мене умного работодателя. Понять злобу "комментатора" легко: нееврей, сноб и неудачник. Посмотришь на таких и самому хочется с евреями поближе сойтись - от такой свиньи лишь бы подальше. Сергей В. г. Пермь
Сегодня белорусскими террористами совместно с украинскими и русскими наемниками было совершено нападение на колонну коалиционных немецко-фашистских войск следующих с гуманитарной миссией в Хатынь.
"А не сболтнул ли я чего лишнего", - подумал Буш, выходя из редакции СNN
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка. Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот банк.
Служил я как-то в росссийской таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж нашей Родины. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим курим понемногу. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что еле вырвался из рук авиабезопасности---не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по русски, указывая при этом рукой---багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все происходит как у Задорнова---мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть свицовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть -ли не как иог. Еще секунду и он был-бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом---сумку в аппарат, а самому идти к пограничникам. Привет бывшим сослуживцам. Хабаровск
Один украинский госчиновник другому: - Сегодня видел кошмарный сон - нас всех пересадили на Запорожцы!!! Второй удиленно: - С чего такие страхи? Первый: - Так ведь Немцова советником назначили.
Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не оказалось. (см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/) ... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал... Я плакаль!
Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит. Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.
1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось. Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему). 2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей, который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу" 3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя, который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать. редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма. 4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской марки.. 5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте -впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!! Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе рекламы... впарили рекламу автомобиля (кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.
Приходит молодой неопытный и застенчивый поляк в бордель. Платит бурдель маме за самую дорогую проститутку. Она называет ему номер комнаты. Он поднимается, стучит осторожно в двери-никто не открывает. Поляк заходит. В комнате никого нет. Вдруг он слышит легкий плеск воды в ванной. Тихонько приоткрыв двери в ванной он замирает на пороге. В ванной лежит шикарная проститутка. Смущаясь поляк переминаясь с ноги на ногу здоровается: - Кхе, кхе Дзен добрый пани! (никакой реакции) - Дзен добрый пани, чи естем вода тепла? (тот же результат) - Снова переминаясь с ноги на ногу. Дзен добрый пани. Пшепрашаю. Чи ест вода тепла - Проститутка томно подняв на него глаза отвечает: ПАНИ ЕСТ КУРВА А НЕ ТЕРМОМЕТР!!!
Президент Эстонии может не приехать в Москву на 9 Мая из-за пакта Молотова-Риббентропа? И ведь не доходит до человека, что сейчас уже не 1939 год, пакт денонсирован, Советского Союза давно нет, а Молотов и Риббентроп умерли!
После победы Марата Сафина десятки простых русских жителей обратились в посольство Австралии с просьбой выдать им визы на следующий турнир Большого Члена.
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
Было это прошлой зимой. Не помню точно когда, ну и не важно. Короче. Я, корефан мой Санчел, его тогдашняя девушка и ее брат, приехавший к ней погостить из Орла (в Тулу). Погуляли чуток, потом Санчел домой пошел, девушка тоже, я с этим кренделем (привет, Тем) дальше тусим на лестничной площадке 10го (последнего) этажа, на этом же этаже квартира Санчела. После употребления 2х литров пива и нескольких паровозов :) настроение аааххххренительное, стоим, ржем, еще пацаны подваливает, продолжаем, развиваем и усугубляем праздник, приколы все жестче и ржачней. Вдруг... пиво подошло к концу. Не в смысле кончилось, в другом. Идти к Саньку отливать в таком состоянии (а у него родители и гости) - палево. Принимается гениальное решение - чердак окропить. Благо в паре шагов лестница. Поднимаюсь кое-как. Темно. Куда-то иду, останавливаюсь, делаю дело, возвращаюсь, спускаюсь по лестнице, ржем. Проходит секунд 20. Распахивается дверь Санчелловой квартиры, вылетает он сам с охуевшим выражением лица и криком типа "Бля!!! Че за хуйня!!!". Выясняем: сидит он за компом в зале, за спиной предки с гостями блаблабла и тут - вдоль трубы, которая вдоль стены вертикально идет и на чердак уходит - поток чего-то непонятного. Ну мне-то понятно чего. Ему, в общем, да и всем остальным - тоже. На монитор, на стол, на обои и на пол. Везде. Ахуй полный - слабо сказано. Ну че делать - признаюсь. Благо знаем друг друга лет 10, по башке не получил. И протирать не пошел, он сам справился. Потом уже, когда предки срулили, я символично еще раз все протер, ну и пива попили, конечно. Замяли, короче. Вот так вот. Оказывается, вполне возможно и корешу на комп нассать. Это еще повезло, если б соседи... Хотя их мы бы просто послали подальше. Чердак то общий для 3х подъездов. А Санчелу не хотел я врать. Уважаю я его.
Коллега в командировке съел что-то не то. Пронесло. Несколько раз за вечер. Утром спрашиваем - "Завтракать пойдешь?" Он в ответ: "С одной стороны, конечно, охота пожрать, но с другой - посрать..."
"Паша Пеликан" Дело было в колхозе на 1 курсе института В 90-м году. Даа.. было время.. Были колхозы.. к слову, мы были последними из могикан, на следующий год первокурсников повезли туда, а через 3 дня их колхоз выгнал, одни убытки.. уже цены не те были.. и все, больше колхоза не было. ну это предисловие:)) был у нас начальник Паша, у него была папка фирмы Пеликан - канцелярские товары - Германия, вроде. за это и получил кличку. Жили мы в пионерлагере, в двухэтажном домике. На первом этаже комнаты мальчиков, на втором девочек. И вот сидим мы втроем у девушек, я на гитаре мурлыкаю, один кент рядом подпевает, и другой делает массаж девушке........ Спины.... После трудового дня сбора картошки.... Заходит Паша и делает изумленное лицо... Ну можно ему посочувствовать – голая спина девушки, а их там 14 чел:)) мы ля-ля поем, нас никто не гонит:) Масажист поворачивается к Паше и медленно натягивает футболку на спину девушке... а в глазах слова – ну че ты Паша уставился... на голую девушку... неприлично... Как в кабинет врача типа зашел без стука... Ну Паша проглотил слюну, че-то начал трепаться, потом на часы глянул и грит: - Ой, девчонки, мне некогда, я бы с вами еще посидел... и тут голосок из угла: - Пааааш, а ты что уже уходишь? Он: - даа, и опять - мне некогда, я бы с вами еще... Она перебивает его: - А паааачему так меедленно? Сдавленный смех девушек, упавшая челюсть Паши. Занавес...
Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не привыкшие мы к этому :). Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях еду 90 кмч, положено 40. Тормозят. Вкратце: - Чего нарушаем; - Правила; - ... - .... - Протокол будем составлять? - Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо); Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один даже бланк протокола достал:) Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... . Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я. Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть, что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись :)
Если наши ответы ответы Вас не устраивают, то верно одно из трех утверждений: 1. они расплывчаты 2. вопросы не сформулированы надлежаще 3. вы не не поняли ответа ________________________________________ * из пособия Остапа Бендера (издание восьмое дополненное и исправленное Кисой Воробьяниновым) под общей редакцией проф. Воланда и ассистента Азазелло
Сергей заходит в комнату и видит голую девушку. - Как тебя зовут? - Пизду полижешь – скажу! Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как? Сергей: - Хуй пососешь – скажу! Наташа пососала. Сергей: - Зовут меня Виталий. Наташа: - Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….
Идет бегемот по Африке. Подходит к болоту. Видит - там 1000 бегемотов. Он им говорит: - Многоуважаемые собратья, не подскажете ли вы мне, где здесь Север и Юг, и, соответственно, Восток и Запад? Бегемоты ему отвечают: - Мы сейчас посовещаемся и ответим тебе. - И ныряют в болото. Через 10 минут выныривают и говорят ему: - Многоуважаемый собрат, мы не можем подсказать тебе, где здесь Север и Юг, и, соответственно, Восток и Запад, а вот пиздюлей мы тебе дадим.
у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает гвоздь... реальная история... я свидетелем был