Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(вспоминается старый анекдот про номер в гостинице, стакан час и майора КГБ) Абрамовичу очень понравился анекдот №14 от 03-10-30 про него и Шумахера...
Жили были два закодычных друга - Бил Клинтон и Папа Римский. У Папы была мечта - увидеть святую девстенницу деву Марию. Умирает Бил, ну Папа погаревал, как пологается, пожил и спустя некоторое (две недели) время тоже умер. Заваливает в Рай и ищет деву Марию и ну ни в какую ее найти не может. Стлокнулся с Билом - Бил! Дружище ты как!! Ну и то тому подобное (долго не видились). Спрашивает - Бил ты же знаеш на счет моей мечты, где тут дева Мария . Бил упочесал затылок и отвечает - ну, знаеш приятель, опоздал ты на две недели
Не секрет что детишки своим гнилым базаром частенько подставляют своих родителей. Поэтому поводу приятель рассказал историю. Еду говорит в маршрутке, рядом сидит девочка лет пяти-семи с мамой. - Мама купи мороженого. - Доча, прости денег нет. - Ну у тебя же зарплата была на днях. - Долги, доча, я раздала, к Новому Году подкупили кое-что, нет денег. - Мама ну купи мороженое. - Нет, сказала же денег нет. - А Я ТОГДА БАБЕ РАССКАЖУ ЧТО ТЫ У ПАПЫ ПИСЮ СОСАЛА. Мама поменяла цвет лица на багровый, тут же вышла из маршрутки и бегом в охапку с дочкой побежала в неопределенном направлении. У всех сидящих в маршрутке включая водителя началась истерика. Через пару остановок в маршрутку садится мальчик такого же возраста с папой и тут мальчик на всю маршрутку говорит: - ПАПА А КУПИ МНЕ МОРОЖЕНОГО!!! .... Раздался взрыв хохота. Водила маршрутки резко дал по тормозам и повернувшись к папе сказал: - Мужик ну его на х... , иди сходи до того комка, купи сыну мороженого, я тебя тут подожду.
Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда она послала?"
Немецкая газета Bild опубликовала 12 самых абсурдных законов о сексе, существующих в мире. Правда, журналисты издания предупреждают, что, несмотря на их абсурдность, законы эти действующие.
В Англии, например, не стоит предлагать незнакомой женщине заняться сексом. Это чревато штрафом в 180 евро или тремя месяцами тюрьмы. В США, как ни странно, во многих штатах презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Проблематично с презервативами и в Ирландии. По мнению местных властей, секс существует только для продолжения рода. Поэтому купить презервативы в этой стране практически невозможно.
На Гавайях за ночь любви с девушкой, не достигшей 18-летнего возраста, ответственность несут ее родители. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной», им грозит наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ.
В Венгрии подвергаются штрафу люди, занимающиеся сексом при свете дня или в освещенном помещении. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Любить друг друга партнерам разрешено лишь в полной темноте.
В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно».
В той же Италии в городе Тропея существует еще большее ограничение на наготу. Находиться в раздетом виде на пляже имеют право лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». По законам этого городка, «женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».
В Швеции запрещено фотографировать себя в голом виде в полный рост в кабинках экспресс-фото. Однако обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не противоречит никаким запретам. Так что если очень приспичит, можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
В Китае запрещено открыто разглядывать женские ножки. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Однако Эстония по части подобных запретов переплюнула всех. В этой прибалтийской стране во время полового акта категорически запрещается играть в шахматы.
"Меня восхищает тот факт, что мужчина может иметь огромный живот, лысину во всю голову, желтые зубы, кривые ноги, но все равно он будет считать себя пупом вселенной."
И В ТЮРЬМЕ СИДЯТ ХРАБРЫЕ ЛЮДИ. Когда в реке, на берегу которой стоит следственный изолятор, начала тонуть женщина, рецидивист Фраерман выбрался из камеры, перебил охрану, бросился в воду и спас женщину. Теперь его разыскивают, чтобы вручить медаль "За спасение утопающих".
Рекламой навеяло: Какую же траву ложат в "Орбит-фито", что звери и птицы разговаривают человечьим языком, а волк (кстати, тоже жующий травку) еще и интервью дает! Или это корреспондента глючит от того же "орбита"? Петрович
У нас в Ярославле есть магазин, про который уже ходят легенды :) Дело в том, что надписи на ценниках в ентой торговой точке поражают воображение. Например: "солдат гнущийся" или "громозека-лошарик" (существо совершенно непонятное)...
Но в прошлую Пасху на дверях появилось просто поразительное объявление: "Выпечка куличей и пасхальных яиц". Как можно выпекать яица - секрет магазина. Вот так-то ;)
Сегодня жена принесла листочек с результатами контрольной работы. Перепечатываю дословно: 1)Распр-е свойство 2)Перемест-е св-во 1) (1+1)*2 = 4*4 + 4*4 = 32 + 3 = 35
Комментарий. а) речь идет о примерах распределительного и переместительного свойствах в математике. б) моя жена работает в педагогическом вузе. г) в правом верхнем углу листочка надпись М... Михаил 405 гр. (для непосвященных 4 курс 5 группа... факультета) Фамилию намеренно не привожу.
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
В Берлине задержан людоед. Это молодой человек, вполне интеллигентного вида. Весь процесс убийства и поедания оказался заснят скрытой камерой. По словам неназвавшихся сотрудников криминальной полиции, схваченный убийца все время бормотал: "Ай эм вери хангри. Я не ел уже пять дней, меня дома ждут 10 голодных друзей". Телекомпания ТНТ отрицает свою причастность к инциденту.
Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют, номер телефона и грят что им там нужно). Начинается все с вопроса - Машину можно пробить? - Можно. ... а дальше варианты
Например: - Госномер А111АА99, кто владелец? отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то. - А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?
- госномер 157АВЕ99. Я говорю - это что за госномера? - Обычные российские. - Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99 - Н-но...
- А где эта машина ездит. Я говорю, : - У тебя машина есть? - Есть. - Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь? - Нет. - Дак откуда я знаю где он ездит? - Нну там.. А вдруг?
- У вас можно трактор проверить, кто хозяин? - Нет. - Почему? - В ГАИ трактора не регистрируются. - Почему? - По Постановлению Правительства. - По какому ? - Номер такой-то от такого-то числа. - Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел. - Ну да только выдают их не в ГАИ. - Так и скажите что работать неохота.
В кабинете три телефона, а я один сижу. Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга. Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз. Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз. Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону, тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит - Может у вас под этим номером Волга?
К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...
Пару лет назад группой в кол-ве трех человек мы ездили в пос. Приаргунск (Читинская область). Единственное место, где чего-то можно было поесть, была позная на окраине поселка. Когда нам принесли по пять поз, мы мягко говоря офонарели. Верх поз был залеплен очень своеобразно, в результате получилась этакая куча складочек с дыркой посередине. Больше всего это напоминало бритые наружные половые женские органы. Когда шок от вида пяти разложенных на тарелке пзд прошел, первая фраза была: Их не есть, их еб??ть надо. Истерика была полная, особенно когда мы увидели местную повариху и я сказал: - Она их наверно перед зеркалом лепит. Короче, доесть это дело мы так и не смогли, несмотря на голод.
P.S. Кстати, попробуйте объяснить человеку, который никогда не видел позы, манты или буузы (так они называются в Агинском округе) как они выглядят?
Выдержка из Правил пользования пассажирским лифтом - приклеили недавно на дверях лифта: ... 10. При поездке с собаками, входя и выходя из кабины, держите ее(sic!) за ошейник.