Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок английского в украинской школе. Училка: Иваненко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Петренко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Гинзбург! Do you speak English? - Yes, I do. Училка: Шо?!?
В ответ на историю номер 9 (о маразме наших мусоров). Хочу добавить к нему маразм вообще всей цепочке...
Истоия началась в деревне... Нижегородской области. Мужик (пусть дядя Ваня) работал охраником на птицефабрике. И как-то ночью украл 2 мешка проса. Теперь следствие и вот что пишет деревенский мусор:
"... Путем ОПРОСА КУР было установлено, что подозреваемый наглым образом унес из под носа млекопитающих 2 мешка проса, потому что рук у него было только два..." (цитата дословная, дело № 83127 1997 год).
Вся деревня смеялась, но из песни слов не выкинешь.
Далее дело едет в районный суд. Все продолжают смеяться. Типа, херня Вася, посмеются и отпустят...
Обратно шли все грустные.
Из записки суда: "... Ввиду неопровержимых улик и наличие свидетелей однозначно указываюших на похитителя питания (ссылка на этих самых млекопитающих, которых опрашивали), то присудить... 3 года в колонии общего режима..."
Вот так. Прокурор просил 5 лет! За два мешка проса и свидетели были куры!
Приходит один мужик в консерваторию поступать. Его спрашивают:"А чего ты без инструмента пришел?" А он отвечает: "А мне инструмент не нужен, я классно пердеть могу." У всех рот отвис: "А ну сперди чего-нибудь русское народное, "Калинку-малинку" например. Мужик отперделся по высшему классу. Ему:"А ну - "Во саду ли, в огороде". Мужик опять отперделся. Все аж заслушались. - "А классику можешь, Фугу Баха, например? Мужик подумал и говорит: "Нет, фугу не могу - обосраться боюсь"
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
Преамбула-анекдот: На пляже мальчик-даун с мамой. – Мааа-ма, а чьи это следы на песочке? – Наверно собачка пробежала. – Не-ааа. – Наверно киска гуляла. – Не-ааа. - А что же это, сынок? - А это я, мааа-ма, пиписькой натыкал. 2-я ступень: У товарища чудесная дочка 5 лет, она услышала, как папа пересказывал этот анекдот жене, алету запомнила и рассказывает его всем подряд независимо от возраста и близости знакомства со всей детской непосредственностью. Слово даун она пропускает, считая его непонятным именем, и очень радуется, когда случайные слушатели бурно реагируют на рассказ.
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один. (Тадеуш Гицгер)
вот найдено в бескрайних просторах news конференций на авторство не претендую, для кого то может и не смешно но всеже ----- Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
Свидетелем этой истории был я сам. Я служу в милиции и у нас, в связи с летними отпусками, стала проблема о подмене старших оперативных дежурных. И вот решается вопрос кто же будет дежурить в воскресение. Желающих, естественно, нет. И тогда происходит следующий диалог: - Дежурным в воскресение будет Назаров! - Меня нельзя ставить дежурным - приказ начальника ОВД! - Когда это он приказал? - В мое прошлое дежурство - так и сказал: Назарова больше дежурным не ставить!
Бухают в пещере три богатыря. Бухают - бухают, тут слабенький дождик начинает покапывать. Подлетает к пещере Змей Горыныч и жалостливо так: - Ребята, пустите в пещерку я тут дождик пережду. Богатыри - "Пошел НА ХУЙ!" Дальше сидят заливаются, а дождь уже крепчает. Опять ЗГ подлетает: - Ребята, ну пустите дождик переждать. Богатыри - "Да пошел ты сука НА ХУЙ!" Опять сидят значит пьют, а на дворе уже ураган, все дела. Опять бля ЗГ: - Ребята, ну пожалста пустите дождик переждать. Я в уголке тут сяду. Пжалста. Ну богатыри ему:"Ладно бля иди вон в уголке там пережди" Змей Горыныч присел. Сидит - сидит и про себя такой: - пошел на хуй... пошел на хуй... я может здесь живу...
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо. Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая): "Шо?! Опять ебаться?" Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"
Из серии "реклама". Разговаривают два очень вежливых наркомана. Первый: Не пожалете, Савелий Игнатьевич? Второй: Полноте, Александр Сернеевич, хороший "корабль" в хорошие руки отдаю!
Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом. Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал кондиционер". Но что получил достойный ответ: "А Вы знаете, как мало фреона нам выдают". Сергей
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса. Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???
Приходит в бар молодой человек и видит за столиком в углу симпатичную девушку. Подходит к ней и говорит: - Можно с вами познакомиться, пообщаться? Девушка говорит, что она в общем-то не против, только у нее есть один недостаток - ног нет. - Как нет?! - Ну вот так - нет. Он смотрит - действительно нет. Ну ладно. Он присаживается, угощает ее выпивкой, они сидят пару часов, болтают, парень предлагает подвезти ее до дома - девушка соглашается. Сажает ее значит в машину, и они едут. Ну парень и спрашивает: - А как насчет заняться любовью. Девушка: - Ну я согласна. - А как мы это сделаем-то? - Ну вон, видишь темный переулок, там забор какой-то, ты меня на забор повесь и делай свое дело. Парень немного офигевает но делает все как она сказала, заканчивает свои дела, сажает ее обратно в машину и едет дальше. Девушка сидит вся в слезах, парень спрашивает что мол случилось-то, чего ты ревешь? - Ты у меня первый! - говорит она. - Какой первый, ты чего?!! - обалдевает парень. - Ты первый, кто меня потом с забора снял!