Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В картинной галерее посетитель любуется произведениями искусства: - Как красиво рисует Кикассо! Ему другой посетитель: - Не Кикассо, а Пикассо. - Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов, не говоря уже про контрабанду. И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и, узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей. Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу. Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов.... Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался к обочине. Водитель (В): В чем дело? Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины! В: Да вы что? Я опаздываю на стройку! Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно. В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет - и нажал на кнопку. Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему недалеко эскаватору.... Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал. Знакомый шофер выглядывает из кабины. В: Ну что, опять высыпать? Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос) В: Хорошо, хорошо. Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины были провезены через пост знаменитого экс-таможенника. Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц, дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"
Разговаривают две подруги. - Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? - Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен? - Мне....? Мне нужен холостой.....
Насчет японцев: сегодня прочитал, что с начала года 3500 человек в Японии получили травму головы, стукаясь при приветствии. Самая тяжелая - трещина в лобной кости.
Как-то Шумахер (Ш) и Хакинен (Х) поехали в Африку на отдых. Поставили полатку, легли спать... На утро Х. вылазит из полатки и видит такую картину: Вокруг полатки бегает Ш., а за ним по пятам разъеренный лев. Х: - Михаель, тебя сейчас лев догонит и съест! Ш: - Не волнуйся Мика, он на пять кругов отстает.
У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы запираться изнутри
Не всегда у сотрудников какой-либо организации складываются дружеские отношения с собственной службой охраны. Наше предприятие - яркое тому подтверждение. У нас работает охранник по фами- лии Козлов. Когда звонишь ему по телефону, то он представляется: - "Охрана. Козлов." (а может быть : "Охрана козлов" ???)- Вот обидно!!!
Холстяцкое. Интереснаю традицию наблюдал у знакомых ребят. После свадьбы друзья жениха ( холостяки) собираются на 9-й и 40-й день после свадьбы. Даже стакан с горбушкой ставят. Провды товарища!!!!
Приходит к доктору девушка и жалуется: - Доктор, у меня совсем маленькие груди, что делать помогите!!! Оглядел девушку, и говорит: - Вам надо протирать груди туалетной бумагоу. Девушка с удивлением: - Доктор Вы уверены это поможет? Доктор ей и отвечеет: - Ну судя по Вашей заднице, ПОМОЖЕТ.
Рассказала знакомая. Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит: - Какой классный бассет. В ответ (от хозяйки): - Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".
Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте. Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не- давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе. Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! " В общем поспать в тот день мне так и не удалось.
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
Был сегодня на http://www.rbc.ru/news/free/news19990930191053.shtml Много думал. Вероятно, в МВД появился новый вид связи. Свинство какое-то...
"РБК. 30 сентября, Москва. В настоящее время МВД рассматривает вопрос о переходе от аренды услуг связи к аренде каналов цифровой связи, сообщил начальник отдела проводной радиорылейной связи МВД РФ Андрей Александров."
В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской. Расталкивает очередь у окошечка и кричит: - Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее! Провизор измеряет его взгядом и говорит: - Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую. - Хорошо, наливайте, вот бутылка.
Тут на днях история произошла... ламерская... Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял, что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети. ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!) берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ } ....даже снизу посмотрел...... я был в ауте где-то еще полчаса.....
Вчера по радио слышал: "Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х матчах с участием этих команд было забито ... 108(сто восемь) !!! голов. Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0, другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!" Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)
Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был обожаем студентами. Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж сложно. - Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк, потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце, всегда-а-а горит красная лампочка!
Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется эта кривая?" Из аудитории: "Парабола!" Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название" Из аудитории снова : "Дуга?" Полкан отмахивается: "Не-е-т". И тут его физиономия озаряется такой детской радостью: "Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!" Аудитория просто ложится.
Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения, договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С. Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны, телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права", залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью, в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило с определенного момента. В тот день как раз так и получилось. Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос: а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня, рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно). Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются). А через десять минут появляются менты. Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос, говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами. Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед -- местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича, что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо. Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков" был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона. Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней, опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!". Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо: "Так, вот ты какой!"
Тут на днях история произошла... ламерская... Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял, что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети. ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!) берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ } ....даже снизу посмотрел...... я был в ауте где-то еще полчаса.....
Вчера по радио слышал: "Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х матчах с участием этих команд было забито ... 108(сто восемь) !!! голов. Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0, другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!" Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)
Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был обожаем студентами. Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж сложно. - Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк, потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце, всегда-а-а горит красная лампочка!
Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется эта кривая?" Из аудитории: "Парабола!" Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название" Из аудитории снова : "Дуга?" Полкан отмахивается: "Не-е-т". И тут его физиономия озаряется такой детской радостью: "Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!" Аудитория просто ложится.
Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения, договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С. Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны, телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права", залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью, в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило с определенного момента. В тот день как раз так и получилось. Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос: а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня, рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно). Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются). А через десять минут появляются менты. Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос, говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами. Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед -- местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича, что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо. Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков" был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона. Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней, опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!". Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо: "Так, вот ты какой!"
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же еб#т!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь...
Моя собака часто становится героиней забавных историй, Вот одна из них, Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства, Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага, Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше, И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
Сегодня в троллейбусе услышал объявление водителя: "...Своевременно оплачивайте проезд. Билеты вы можете приобрести у водителя на остановке, а штрафы - у контролера."