Новые истории - основной выпуск

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое
время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького!
ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его
обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!)
Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал!
Но это все присказка! А вот и история:
Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре,
ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли
домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку....
И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул
я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел -
плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму,
т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал
из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную
рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига
в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног.
Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит
в спальню.... Я в непонятках за ним ...
Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске?
- СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть?
- ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то!
Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана
с рычанием и писком за ушами!

Рассказано моим братом-автолюбителем:
Его 4 (четырех!)-летняя дочка подошла к нему и спросила:
- Пап, а сколько на земле людей живет?
%-О...
- Ну-у...где-то около 5 миллиардов. А что?
Небольшая пауза.
- Пап, а ты ГАИшников тоже посчитал?...

Рассказала знакомая.
Приехала она в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят
у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят
"Какая жирная такса".

Эту историю мне рассказал один мой очень хороший друг Григорий.
Он учился в строительном институте на третьем курсе, а там,
как известно, не слишком богат ассортимент представительниц
женского пола, но ему повезло и он познакомился с очень красивой
и умной девушкой Леной с архитектурного факультета.
Несколько раз они ходили вместе на вечеринки в общагу, потом Гриша
приглашал ее пару раз попить пива. Дальше дело не заходило...
Но однажды, когда он провожал Леночку домой, возле ее подъезда
она сексуально прошептала ему на ушко, что родителей нет дома
и они могут подняться к ней в квартиру.
Они провели чудесный вечер за бутылкой ликера и бутербородами,
потом следовал горячий секс, после чего Леночка заторопила Гришу
уходить, так как боялась, что придут родители и будут слегка смущены.
Гриша был безумно счастлив, поэтому ничто не могло его огорчить,
даже поспешное бегство с квартиры любимой. Он поторопился надеть
штаны, на ходу набросить курту (дело было снежной зимой) и выскочил
на улицу. Его переполняло счастье и ... еще кое-что переполняло
его мочевой пузырь... Поэтому он, выйдя из подъезда Леночки, недолго
думая, сделал все дела прямо перед подъездом на освещенном
фонарем, покрытом ровным белым снегом тротуаре.
Когда родители Лены вернулись из гостей, то перед своим подъездом
они увидели написанную (в прямом смысле этого слова) фразу:
"Лена, я тебя люблю!"... восклицательный знак был несколько смазан....
Вот как иногда можно выразить свою страсть

Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой,
ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин.
Тема разговора - курение. Говорю: "Болею, мол, одна радость - курить
не могу, может брошу... Вот в прошлом году так и бросила".
АП (скептически): Ну, и сколько продержалась?
Я (гордо): Восемь месяцев
АП: Ну, и почему снова начала?
Я: Любовь...
АП: Так когда любовь, рот же другим занят...

P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи...

Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А,
другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные,
поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор.
Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит:
- Алло!
В.: - Пригласите, пожалуйста, А!
А. (берет трубку): - Алло!
В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял?
А.: - Так это же моя жена!
В.: - Странно! Я ее не узнал!
А.: - Ну, так еще бы! Она "маску" для лица делает!
В.: -......

В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько
телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять
не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова
запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок).
Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу
"Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал:
- Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!

В этот великий день 4 года назад мы с пацанами праздновали чей-то
день рождения. Ну все как обычно - дача на берегу Оби-матушки, водка,
закуска, бляди и т.д. и т.п. Когда совсем уже стемнело и натопилась
баня, мы как всегда взяли гитару и в баню. Сидим, значит, поем.
Ну все пацаны, значит, в чем мать родила. И открывается дверь
и заходит однокурсник с видеокамерой. Ну, кто что на себя накинул,
прикрылся руками, а один наш кореш - Санька, так тот вообще не просек,
что кто-то зашел (видать, состояние у него было не то). И тут кто-то
из пацанов ему кричит - типа: "Санька, письку прячь!" А этот
чудо-Санька увидел камеру, подумал с минуту и произнес великую
(с тех пор фразу): "А чо ты мне говоришь письку прячь, подумают еще,
что я без письки!....?"......
Пацаны лежали на полу и задыхались от смеху.
После дня рождения, наверное, с месяц нашего Саньку всерьез
не воспринимали и и на любое его словестное утверждение говорили:
"Правильно, Саша, а то вдруг еще подумают, что ты без письки!!!"