Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Послушай, верный друг Ромео, Ужели в ебаной Вероне Блядей так мало кислопиздых, Что ты дрочишь не зная меры?... Вчера ебал одну паскуду, Она как жопа жирной клячи Тряслась и мерзкою шахною тлетворный запах издавала и о женитьбе говорила! Пускай мудак с елдой огромной Ведет ее в свой дом хозяйкой!
Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный магазинчик. Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина - в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу" и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" ! Занавес.
Со слов моей знакомой. За точность не ручаюсь. У ее знакомой есть дочь, девочка лет 4-5. Очень любит историю про братца Кролика, все наверно читали или хотя бы слышали. ЕЕ мама читает ее ей каждый вечер. Так вот в этой истории есть момент про то как братец Кролик оказался в какой то давке и и он произнес "... отойдите, отойдите у меня вши...". Сама история едет мама с дочкой в автобусе, давка страшная, ребенок мучился, мучился и говорит с характерным детским акцентом: - Отойдите, отойдите у меня вши... >8-0........ вокруг стало сразу както свободней....
Один мой товарищ учился в Москве во времена когда в ходу были понятия "дефицит", "блат", "несуны" и т.п. Все помнят?!
Так вот, студент этот подрабатывал дворником. Его территория располагалась недалеко от проходной кондитерской фабрики "В Рот Фронт". Утро, восьмой час. Вжик-вжик-метелка, так сказать - работа идет полным ходом. Подходит мужик, и так вкра-аа-дчиво шепчет:
- Слышь, паря. Конфеты надоть? - Хм. Соббсно и денег-то особо нет. А какие? - Ну эта... "Мишка на севере". Да ты не ссы, я так те их отдам. Берешь? - >:[ ] А ты что это? Дед Мороз, что ли? - Да... Тут ить дело такое. Я их вчера спи$дил с фабрики. Вынес, значитса. Ну и домой. А выложить, мля, из котомки дома забыл! Ну не нести же их обратно, епта!
Мартину Лютеру Кингу, борцу за равноправие американских негров, по приезде в Москву показали фильм “Чапаев”. - Понравилась ли вам эта картина? - спросили его. - Хорошее кино. Особенно мне понравился тот эпизод, где Чапаев говорит: “Вот перебьем всех белых - тогда такая жизнь начнется!”
Эту историю рассказал мне научный руководитель. Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами. Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах. Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают. Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать. Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар. P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот успел слинять на географический факультет...
Прочел сегодня (24.07.98) историю про тяжелейший случай галлюцинации на почве болонки, вспомнил похожую историю.
Приходим с женой в гости к знакомым. Оба - врачи, отец семейства работает в ЦКБ (Центральной Клинической больнице, в простонародьи - в "кремлевке". Ну, а контингент там - сами понимаете... Бывшие и нонешние партийные бонзы - основной контингент, мафиозные авторитеты - платный. Что одни, что вторые здорово могут жизнь попортить. Тут зимой пол-больницы на ушах стояло - у какого-то сынка видного папаши насморк случился. Короче, работа нервная, но светлые моменты тоже случаются. Короче, приходим, садимся, разливаем, принимаем, закусываем. Начинается легкая и непринужденная беседа на тему "как жисть". И глава семьи говорит, что у них опять аврал национального значения. Ну, думаем, опять у кого-то понос, а сестра вовремя горшок не подала. Ан нет, история поинтереснее оказалась. Положили в больницу старушку с инфарктом. Основной контингент - бывшая комсомолка, активистка, коммунистка, да просто красавица. Провели лечение (хирургическое ли, медикаментозное ли - не помню, да и не в этом суть). Бабка просто вылеживается после лечения, вроде идет на поправку. Приходит на ежедневный осмотр лечащий врач. - Как здоровье, бабушка? - Ой, хорошо, милай, хорошо, спасибо. Лучше мне. Только вот кошка придет, ляжет на грудь - вот тогда больно. У врача глаза медленно округляются (в ЦКБ даже тараканов нет, не то что кошек-мышек), он бежит к завотделением - так и так, у бабки крыша поехала. Зав приходит сам. - Как здоровье, родимая? - Ой, хорошо, спасибо, доктор. Все хорошо, ничего не болит, но вот как кошка придет, ляжет... Все, заву тоже диагноз ясен. Звонят в психичку, бабке говорят, что ее переводят в санаторий для дальнейшего восстановления сил и здоровья. Бабка не против - надоело в палате лежать. Увозят ее. Назавтра врач идет собирать старушкины вещи, которые надо отправить вслед за бабкой в психичку, открывает тумбочку - на него глядит сытая и довольная усатая морда. Оказалось, бабка контрабандно протащила кота в больницу и он все это время сидел в тумбочке, а она иногда выпускала его погулять по палате (палата-одиночка, в ЦКБ и такое есть ;). Но бабка-то уже за высоким забором, все бумаги на перевод оформлены. А уж когда пришли родственники навестить больную... Вот тут и началось...
Мой знакомый рассказывал это с юмором, потому что история произошла не в его отделении. Думаю, что персоналу ТОГО отделения было далеко не до смеха.
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной продукцией, в том числе значков. В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина звонят к нам из подмосковного города Дзержинского: - Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название нашего города.
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у них были гранатометы."
Иногда стюардессы и пилоты стараются сделать свою стандартную лекцию о предстоящем полете развлекательной. US Airways и Northwest/Southwest Airlines могут служить примерами этого.
Стюардесса: существует 50 способов покинуть своих любимых, но только 4 - этот самолет.
Пилот: наша авиакомпания славится своими прекрасными стюардессами, но, к сожелению, не на этом рейсе.
Стюардесса: У нас нет салона для курящих, если же вас действительно нужно будет покурить, обратитесь к члену экипажа и он проводит вас на крыло самолета.
Стюардесса: курение в туалетах запрещено. Каждый пойманный на этом будет немедленно выставлен из самолета.
Пилот: Господа, мы набрали крейсерскую высоту и я собираюсь выключить надпись "Привязные ремни". Пожалуйста, перемещайтесь по самолету как вы желаете, но, пожалуйста, оставайтесь внутри самолета... вы можете прогуляться по крылу, но там немного холодно. Кроме того, я включил автопилот и решил остаток полета провести с вами.
Стюардесса: Добро пожаловать на борт Southwest. Ваш привязной ремень застегивается ничуть не иначе любого другого. Если вы не смогли этого сделать, то вы полный идиот и вам лучше не появляться на улице без няньки. Если самолет вдруг разгерметизируется, маски упадут с потолка. Прекратите кричать, схватите маску и наденьте ее сначала на себя, а затем на своего ребенка. Если у вас двое детей, выберите сейчас, кого из них вы любите больше. Только после этого помогите взрослым, ведущим себя, как дети.
Пилот: спасибо и запомните. Никто не любит вас с вашими деньжатами больше, чем Southwest Airlines
Стюардесса: покидая самолет, не забудьте свои вещи. Все, что останется будет распределено между экипажем, включая ваших жен и детей.
После грубой посадки стюардесса: оставайтесь на своих местах, пока капитан дотащит все, что осталось от самолета, до терминала.
Другой комментарий не очень-то удачной посадки с "прикозлением": Оставайтесь на своих местах, пока капитан Кенгуру допрыгает нас к терминалу.
Еще один: оставайтесь на своих местах, пока капитан Катастрофа (герой комикса) и его Команда доползут к терминалу. После того, как дым рассеется и пожарная сигнализация замолчит, вы сможете пробраться через обломки к терминалу.
Стюардесса: наш полет закончен. Если вас судьба когда-нибудь заставит немедленно прошвырнуться в герметичной железной трубе в небесах, подумайте о нашей авиакомпании. Мы любим вас и в особенности ваш кошелек.
После очень грубой посадки пилот старая леди спросила пилота: "Сынок, это ты так умеешь садиться или нас кто-то все-таки сбил?"
Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод бесконечной алкогольной саги. На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть по-быстрому прокАпать и смыться. Поэтому жгу его, болезного, взглядом, всем небритым злобным интерфейсом пепелю надломленную психику. И не давая очнуться - тонометр, алкометр, глюкометр, кардиограф. Техника мелькает перед ошарашенным Иван Иванычем. Эх, жалко бубна нет - а то бы попрыгал вокруг кровати. Попутно пытаюсь собрать анамнез - чего-то невразумительно хмыкает, ну да не важно - самое главное уже узнал у жены, пока руки мыл. И вот момент катарсиса - вкалываюсь - в вене. У пациента облегчение в глазах - все, теперь его можно брать теплого! И пошла психотерапия. Чувствую, что в ударе - умню. Ацетальдегид, трансаминазы, созависимость, толерантность, каким-то боком приплел гематоэнцефалический барьер... И сразу давлю на необходимость кодировки, подшивки. Если нет - инсульт, цирроз, параплегия. Жонглирую словами - у мужика в глазах реальный страх. Нет, сегодня я определенно на коне. Вижу, что скоро заснет - спрашиваю: Ну так будем кодироваться? Испуганный судорожный кивок в ответ и Иван Иваныч уходит в сладкий феназепамовый сон. Я доволен, утираю пот. Почувствовав изменения в пульсации локального эфира материализуются родственники. Заканчивая капельницу, с чувством выполненного долга сообщаю: все ок, Иван Иваныч дал согласие на кодировку. У жены в глазах ужас, мать крестится на меня, аки на черта. - Доктор, да как же вы? - А что такое? - Так он же ГЛУХОНЕМОЙ у нас! P.S. Через пять дней Иван Иваныч закодировался - не пьет второй год.
История эта рассказана мне отцом, работавшем на Ленинградском объединении "Азимут". Произошла она с его сотрудниками в доперестроечную эпоху во время командировки в Нижний Новгород (тогда - город Горький). Когда срок командировки и деньги подходили к концу, было решено сдать накопившиеся бутылки. Но в ближайшем магазине было в этом отказано. Ленинградские инженеры, надеявшиеся на продолжение банкета на вырученные за пустые бутылки деньги, возмутились: "У нас принимают бутылки во всех магазинах, где продают напитки". Они потребовали Жалобную книгу и выразили в ней переполнявший их иссохшие души праведный гнев. Дальнейшая судьба бутылок неизвестна, но через некоторое время после возвращения в Ленинград герои рассказа были вызваны на ковер к Генеральному директору объединения. Когда они вошли в кабинет, он произнес: "Читайте, засранцы!" и протянул письмо. Текст гласил:
От заведующего прод. магазином №.. Генеральному диретору НПО "Азимут" Такого-то числа этого года Ваши струдники Н и М пытались сдать в нашем магазине стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий в количестве 34 штук. Им было отказано в приеме, так как согласно распоряжению Горьковского горисполкома №.. наш мазазин не относится и числу предприятий, осуществляющих прием стеклотары у населения. Если Вам или Вашим сотрудникам, будучи в г.Горьком потребуется сдать стеклотару из-под вина и вино-водочных изделий, обращайтесь в пункты приема стеклотары по адресам: ..следует список..
Я обслуживаю компьютерную технику во многих организациях. Тут произошла очень занимательная история с компьютерной мышью. В общем, дозрела главный бухгалтер одной организации, расположенной в Лялином переулке (в районе Курского вокзала), до Windows. Приехал, подключил CD-ROM, поставил CD-диск. Попросил, чтобы выдали мышку. Дали. Новая такая в полиэтиленовом пакете. Подключил. Чувствую что-то не то - плохо по столу двигается. Переворачиваю, – нет шарика и пластмасски, которая его удерживает. Объясняю, что надо поискать такой маленький серый шарик. Следует немая сцена – похлеще, чем в “Ревизоре”. Я, это все наблюдаю, понять не могу в чем дело. Потом мне поведали историю, связанную с пропажей этой “мышиной принадлежности”. У них в конторе работает уборщицей старушка, которую все там побаиваются, ну типа местной бабки-ежки :-), привороты-отвороты всякие, гадания и т.п. И однажды, придя утром на работу, главбух увидена на своем столе маленький серый шарик. (наверное закатился куда-нибудь, а уборщица, когда мыла полы, его нашла и положила на видное место). Бухгалтерша конечно решила, что это уборщица ей положила на стол какой-то колдовской символ, и испугалась ненашутку. Собрала народ из других кабинетов, все на шарик смотрят, в руках крутят, что это такое думают. Ничего, кроме оккультного его происхождения никому в голову не приходит. Масло в огонь подлил инженер по технике безопасности, бывалый такой мужик. Он шарик даже на зуб попробовал, неземной говорит это материал – не металл, не пластмасса, - нет такого в природе! Перепугались все. Нашли по газете телефон какого-то “белого мага”, записались к нему на прием. Наверное, немало денег заплатили за консультацию. Маг сказал, что надо этот шарик всей компанией сжечь, читая молитвы и держа в руках горящие церковные свечи. Что они, собственно говоря, и сделали недалеко от своей конторы. Занятное, наверное, было зрелище!… А мышку пришлось новую купить…
Комментарий к истории про чудо-ракету с закрылками. Несмотря на выданный неизвестному рассказчику кредит доверия, нужно признать его отъявленным свистуном. Просто скулы сводит от всех этих воздушно-морских маневров, покорений подводных пучин и ядерных зарядов. Доверяй, но голову свою имей тоже, такую лажу не пиши.
В комментарии к истории номер 12 за 25-е декабря. Забавно было прочесть историю про себя самого, еще забавнее увидеть, что она выходит в топ этого года. Думаю вам интересно будет услышать оригинал (я почти уверен, что это именно та история, слегка изменившаяся от времени, а не совпадение). Дело происходило вконце сентября этого года. Место действия - Америка. Время позднее, мы с ребятами собрались посмотреть футбол, кажется "Спартак" играл с "Реалом". Подлый американс- кий спортивный канал нас обманул и футбол не показал. Все расстроены, с горя заливаемся пивом. Переключили телек на НТВ, а там Дибров со своей "Антропологией" гонит какую-то совер- шеннейшуй пургу, при этом периодически хвастается своим чудом техники - пейджером. И предлагает всем посылать ему сообщения. Мы все уже находимся в подпитии и забыв, что программа идет в записи (в Мосве глубокая ночь), решаем повеселиться. Жмем кнопку "speaker/phone" на телефоне, чтоб весело было всем. Набираем 011-7-095 и номер, написаный на экране телевизора. Ждем. Дальше слышим милый женский голос: - Сто двадцать восьмая, слушаю вас ? - Ааа...Аббб.. Абббонеент Дииибров. - Да, пожалуйста - Передайте... ему..., пжалсста... Что он пидарас !! - Что вы говорите ? (бурное веселье в комнате) - Передайте... Шо он пидарас !! - Мы не оскорбляем своих абонентов. - Ааа... Ээээ... Короткая пауза. Волна опьянения на секунду спадает и в голову закрадываются мысли: "Ну что же мы делаем, пьяные свиньи ? Ну не нравится передача - не смотри. Зачем трогать несчастного Диброва, а тем более девуш- ку-оператора, которой приходится работать в этот позд- ний час ? Надо это прекращать, надо извиниться и ска- зать что-нибудь хорошее, доброе" -...Ооо ! Тогда пере..дайте... Что мы его любим ! - Сообщение принято, спасибо.
Слышатся короткие гудки. Проходит несколько секунд и все понимают, ЧТО произошло. Всеобщий восторг. Ве- чер удался. --------- Автор истрии, признайтесь пожалуйста, вы ее услышали из десятых рук или это совпадение ?
Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте. Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не- давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе. Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду : "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан ! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! " В общем поспать в тот день мне так и не удалось.
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)
- Какая самая нелюбимая телепередача у бывшего Генпрокурора РФ Ковалева (снятого за скандал в бане) ? - Сам себе режисер с песенкой "Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру"
История про злобного гаишника. Случилось это два года назад, летом. Тогда я еще ездил на "Гольфе" без прав по справке об отобранных правах. На Кропоткинской тормознул нас с приятелем этот самый мент и давай проверять на отсутствие всего чего можно. По правам я отмазался, тогда он с горя завел обычную канитель про аптечку-огнетушитель. Ныл долго и нудно, приятель мой уже стал закипать. Коробка от аптечки у меня нашлась, а огнетушителя естесственно не было. На счастье меня знакомая попросила передать другой баллон с краской. Здоровый такой, размером с баллон для лака для волос, неопределенной национальности. Прочитать, что на нем было написано даже со знанием четырех основных языков было невозможно. Так вот, пристал мент, - Что такое да что такое?. Я ему и говорю: - Новая модель, пульверизаторная, на "Камаз" хватает и не раз. (Я, уже достал, козел) - Не веришь? Давай на тебе проверим! (М) - Давай! На сапог! Я не сколько не сомневаясь, (желание клиента - закон) окатываю его сапог красной краской. (М) - А почему красная? (Я) - Под цвет машины! ("Гольф" был красного цвета) (М) - Ну, бля, буржуи ... И пошел к ближайшей луже смывать. Не тут-то было. Короче, озверевший от этой бесплодной процедуры мент за трещину в лобовом скрутил передний номер, что и написал в протоколе. Продолжение истории было через два дня, когда я приехал за номеров в ментовку. Подхожу к капитану и говорю: - Вот мол ни за что скрутили номер. (К) - Не заливай, у нас так не бывает. (Я) - Сам читай! Капитан, прочитав, вызывает того мента по рации и у них состоялась такая светская беседа. (К) - Ты два дня на "Гольфе" снимал номера? (М) - Снимал. (К) - За что? (М) - За трещину в лобовом. (К) - Ты, мудак, ничего другого придумать не мог? Сам такой и сапог у тебя такого же цвета. (М) - А я что, эта зараза не смывается ничем. (К, уже мне) - И кто таких козлов в ГАИ берет? А ты не знаешь чем? Забирай свои номера.
Тут произошел натуральный обмен номера на название растворителя.
Это было в Одессе. Приехал я в этот город можно сказать в первый раз и сразу же связался по телефону со своим бывшим однокласником Мишей, который с радостью согласился показать мне Одессу. Во время автомобильной поездки по городу мы захотели зайти на "Привоз" и Миша, как истинный одессит, решил поставить свою автомашину на привокзальной площади, чтобы сэкономить на оплате парковки. Когда мы вышли из автомашины и Миша закрывал ключом дверцу водителя, к нему подошел скучаюшего вида мужичок и шепотом спросил: "Извините, такси не нужно?".
Цирк, первое представление сезона. Конферансье объявляет: -Смертельный номер! Крокодил делает минет! На арене появляются крокодил и дрессировщик. Дресировщик бьет крокодила по голове молотком и тот открывает пасть. Дрессировщик кладет свое достоинство в пасть и снова бьет крокодила молотком по голове, тот закрывает пасть. Дрессировщик упивается успехом, весь цирк ходит ходуном от оваций. По окончании номера дрессировщик обращается к залу: -Кто желает повторить?- все мужчины отводят глаза, стараясь не встречаться взглядами друг с другом. Вдруг женский голос с последнего ряда: -Только молотком по голове не надо!
На трассе Санкт-Петербург-Мурманск я обгонял грузовик-фургон, а на задней стене фургона белой краской большими буквами надпись: "Стопов нет, поворотов нет - просто беда"
Иду я абсолютно трезвый по Садовой. Около магазина "Диета" останавливает меня мужик и спрашивает: "А сколько времени?". Надо сказать, в Петербурге зимой темнеет рано, а рассветает поздно... Таки я ему говорю: "Восемь часов". А он спрашивает: "А утра или вечера?" - я ему говорю: "Вечера". "ОЙ, *&^*&%#$, куда же сутки потерялись!!???". Ну и идет к ларькам на Сенной, чтобы (видимо) еще пару суток потерять.
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."
Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть не будут. Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют. Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур. Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе. Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не беспокоил. В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев). Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...
В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще и за проведение похорон. И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии: - Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами разговорного жанра) И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает: - Да, да, все мы гости на этом свете........
На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета "Ааму лехти" прокомментировала это выступление так: "Гн. Кюро видимо забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное, где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."
Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь
Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время подзаработать. История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните, по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать, накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами), не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом (сосиской).В колхозе никогда досыта не ела. После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей : чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе (ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась, но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России 20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.
История вторая
Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный, провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые... (пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит. Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню, выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав. А вообще-то я патриот.
Дело было в "золотые" застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов, не говоря уже про контрабанду. И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и, узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей. Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу. Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов.... Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался к обочине. Водитель (В): В чем дело? Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины! В: Да вы что? Я опаздываю на стройку! Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно. В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет - и нажал на кнопку. Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая сцена... Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему недалеко эскаватору.... Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал. Знакомый шофер выглядывает из кабины. В: Ну что, опять высыпать? Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос) В: Хорошо, хорошо. Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины были провезены через пост знаменитого экс-таможенника. Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: "Молодэц, дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!"
Мой товарищ Саша делает УЗИ в госпитале. Рассказанные им истории больше похожи на анекдоты.
1. Приходит на исследование беременности девочка, черненькая, лет 14, но формы уже те. C ней пришли и в коридоре толкутся пяток ребят. - Доктор, я решила сохранить ребенка. Не могли бы вы пригласить сюда отца ребенка? (В Канаде решение о том, сохранить плод или нет, принимает только мамаша, независимо от возраста. За помощью она может обратиться в специальный тинейджерский центр, но доктор не имеет права сообщить об этом родителям, иначе лицензия тю-тю... Вот так)) - А кто отец? - Понимаете, была вечеринка... Не могли бы вы пригласить всех? - Всех не могу, могу только одного. - Да... Ну ладно, я подумаю.
2. Приходит мусульманка, вся замотаная, только щелки для глаз. - Доктор, сколько необходимо открыть тела? - 51 см кв. - А...... это сколько?????? - Вы спросили, я ответил. - Доктор, лучше на пальцах покажите.
3. Осмотр закончен. - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла...