Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Поехали как-то мы на рыбалку... Разумеется, горячительного взято было немало и начало мы положили на даче (располагается не так далеко от речки). Где-то после шестой бутылки таки кто-то вспомнил о рыбе, все сели в машины и отправились искать водоем. Поиски помню смутно, но искали очень долго. И вот наконец вот она - блестящая полоска! Однако, состояние уже далеко не то. Кое-как поставили палатки, закинули удочки и легли спать. Просыпаемся поздним утром (к обеду) от дикого мата перво- го проснувшегося. Вылезаю из палатки и вижу следующую картину: по "реке" едет машина! Палатки стоят на обочине дороги, крючки валяются на асфальте... А рыбу мы потом через день, для отчета дома, купили в магазине!
Да и не говорите, расисты мы страшные. Вот моему деду надо было как то яму вырыть под сортир, и бабуся предложила ему нанять для этого двух вьетнамцев, которые на стройке работают, а дед уперся и ни в какую: типа, никаких узкоглазых в моем дворе. Пришлось мне яму для сортира копать.
Рассказано нашим водителем, а он выдумывать складно не умеет. Так что думаю правда. Служил он в свое время в ГДР тоже водителем. И как-то раз двое вновь прибывших солдатиков из их части смотали в самовол. Ну ребята молодые, жрать хотят постоянно. А кругом магазины самообслуживания от продуктов фирменных ломятся и вроде никто не следит за ними. Не знали они местной специфики, даже не догадывались о камерах в магазине. Естественно натырили жратвы за пазухи да по карманам. Естественно их засекли. Вызвали полицию. Ну ребята как шум за собой услышали, так бегом в родную часть. Где еще укроешься? Ну командир части быстро положение оценил, честь страны надо держать. Молодцов быстро на губу, а сам пошел с представителями местной власти конфликт улаживать. Те конечно признали, что судить ребят должна соетская сторона, однако попросили вернуть украденное. На что наш офицер ответил, не украденное, а спизженное. Когда представители закона попросили объяснить это новое для них слово, в ответ прозвучала замечательная фраза: "Это почти то же самое, что украли. Только когда украли - это еще можно вернуть. А уж когда спиздили..."
Навеяна историей про инструкцию по применению водки... Я люблю запивать ее минеральной водой (знаете потом похмелья почти не бывает, да и сухости меньше). Вообщем купил я в ларьке последнюю бутылку минеральной (как сейчас помню "Монастырская"). Дома налил рюмку водки и стакан минеральной, выпил и запил... тоже водкой из стакана. Мужики меня поймут - меня вывернуло тут же. Отнес я это пойло обратно в ларек, так продавцы мою историю обьяснили - продавщица новая, а они в эту бутылку бой водки сливали, а она не знала и продала. Вообщем они после этого на меня без улыбки смотреть не могли...
Здравствуйте! Говорят, что эта история случилась на станции Амазар Читинской области 31 декабря в 80-х годах. Забайкалье. Семь часов утра. Мороз за сорок градусов. Станция-место шумное: лязг колес, постоянно работающий громкоговоритель. Один из работников железнодорожной станции утром спешит на работу. И, уже на подходе к зданию станции, вспоминает, что с утра не успел сделать главного - сходить в туалет. Снимает с себя кучу штанов и присаживается за вагоном. В это время, мимо проходит его коллега, и, видя то, чем намерен заняться его сослуживец, поднимает лопату (рядом было место разгрузки угля) и осторожно подставляет под присевшего товарища. Затем, уже полную лопату, относит в сторону и выбрасывает. Спокойно, не торопясь наш "герой" надев все свои штаны поворачивается, чтобы посмотреть на то, что он отдал природе и удивленно замирает - ничего нет! Сначала окидывает взглядом ближайшую местность (а вдруг оно убежало), затем начинает снимать и проверять все свои штаны. Убедившись, что они в норме, одевается, затем снова смотрит на землю и удивленный идет на работу. В это время коллега-шутник, опередив приятеля, заходит первым в "коптерку" и просит, уже пришедших сослуживцев, сказать, после прихода "героя", что чем-то попахивает. А он зайдя в помещение, сев за стул, после заявления приятелей о "несвежем" запахе, идущем от него - пулей выскочил в какое-то укромное местечко, чтобы еще раз проверить штаны. Говорят, что еще долго, этого товарища, поздравляли "С Новым годом" не взирая на то, какое было время года.
По моему, мышам в принтере очень даже по кайфу жить. Ничего удивительного. Вот мы с дедом как-то электроплиту чинили. Открыли ее, а там внутри штук десять мышиных трупиков и куча обгоревших мышиных костей. Освенцим прямо мышиный. И в холодильниках живут некоторые морозоустойчивые мыши. А в принтере они просто обязаны жить - это ж как хата с евроремонтом!
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка: - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? - Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
"Беседуют две подружки. Одна спрашивает другую: -Ты когда-нибудь пользовалась вибрирующим фаллоимитатором? -Нет. -И не пользуйся! Я на днях попробовала. -Ну? -Два зуба выбила!"
Вовочка с отцом хлебают щи из одного тазика деревянными ложками. Пришла учительница к Вовочке домой и говорит: -Меня ваш сын послал при всем классе на хуй. Ну отец бьет Вовочку по лбу ложкой. Ложка ломается. Вовочка говорит: -Что, мудак, выебнулся перед соской, теперь щи хуем хлебай.
Рассказала моя теща. Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец. Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться и гинекологу. Картина. Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает: - С мужчинами жили? Девка немного думает и отвечает: - Жила. С папой... Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться на "вертолет". Та неумело садится. Диалоги после осмотра можете додумать сами...
Была у Нового русского жена балерина. Как-то выйдя из душа решила размяться (ну етественно обнаженной то есть как была). Села на шпагат ну и .... присосалась! Прибежал НР попробовал поднять не может. Позвал охранника попробовали вдвоем тоже ничего. Постояли подумали охранник и говорит: -О! Придумал! Давай в подвал спустимся дырку просверлим, воздух попадет ну и поднимем! НР: -Да ты чо в натуре у меня здесь пол по 10000$ за кв.метр! Постояли еще подумали Охранник опять. -Придумал босс! Ты ее за по спине погладь, за соски поласкай, она возбудится, ну и перетянем ее в прихожую! НР: -? Охранник: -Там полы дешевле!!!
Урок английского в украинской школе. Училка: Иваненко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Петренко! Do you speak English? - Шо? - Садись "3"! - Гинзбург! Do you speak English? - Yes, I do. Училка: Шо?!?
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... -Стой! Пароль!... Ответ из темноты: -Владивосток... -Логин... -???!!!...
Лена: А у нас вчера под окнами НЛО висело... Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера): -Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло.
Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел "западлостроение".
Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс: "Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз, супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Жена нонче обнаружила новый магазин с одежей, в том числе и с бельем. Накупила трусов, пришла - хвалится. Сидит за ноутом в одних трусах, диплом пишет. Сидит, сидит, фигакс - снимает одни, надевает другие. Я смотрю на это все и не понимаю... Она видит мое странное выражение лица и говорит: - Надоели эти, другие захотелось...
Совсем не по-зимнему теплый вечер. В прекрасном настроении захожу в свой любимый бар выпить пару бокалов пива. За соседним столиком сидит небесной красоты барышня. Сразу видно, с ней что-то не то. Ее отрешенный, с перегоревшей грустью, взгляд уперся в какую-то точку у меня за спиной. Каждые пять минут она делает уже отработанный жест в сторону официантки, и та мгновенно подносит ей маленькую рюмочку текилы, которая тут же опустошается. После третьего бокала прекрасного, в меру крепкого пива, мне в голову приходит гениальная идея утешить нимфу. Я уже начал приподниматься, как от барной стойки отделяется пьяный ковбой и подваливает к божеству. - Девушка, можно я сяду рядом с вами, и мы выпьем за вас, гм-гм... На что последовал ответ. - Давай я тебе лучше сразу спину поцарапаю. Будешь потом перед друзьями хвастаться. Ковбой проморгался и отвалил. Барышня заказала еще выпивку. Я пересел на другой стул спиной к ней и еще долго пил пиво.
Сам не люблю читать длинные истории. Так что если кому надоест, я не виноват. Но сначала, вместо предисловия, несколько слов об электричестве и моем к нему отношении. Не хочется выглядеть уж совсем полным идиотом, но думаю, что не у одного меня аналогичные вопросы появлялись. Только другие стесняются произнести их вслух. А поэтому притворяются и делают вид, что что-то понимают. И не дурак я вроде. И учебники умные читал, и многочисленные экзамены в институте по всем «электрическим дисциплинам» в конце концов на «отлично» сдал, и даже красный диплом получил, (не купил, тогда не продавались!, а честно получил), то есть на словах-то мозги и сам кому хочешь запудрю, а вот умом до сих пор одну вещь понять не могу: Если электрический ток, по определению, это упорядоченное ДВИЖЕНИЕ (или поток) отрицательно заряженных частиц (то бишь электронов), тогда как объяснить следующее: 1. Почему электрические провода остаются на месте? Ведь в конце концов все электроны должны убежать? Опять же куда? Где то место? Ну с переменным током еще куда ни шло. На то он и переменный, когда эти электрончики то туда, то сюда бегают. А как быть с постоянным током? Получается, что когда-нибудь из проводов все электроны куда-то убегут, а останутся одни положительно заряженные протоны? Или они по очень большому кругу бегают? А что их толкает и двигает? 2. И почему провода вообще не рассыпаются? Даже без изоляции. Потому что оставшиеся протоны, как одноименно заряженные частицы, притягиваются друг к другу? Смейтесь, смейтесь. В книжках всякое напишут, а вы сами-то все понимаете? Вы эти электроны живьем когда-нибудь видели? Хотя бы под микроскопом? А я не раз провода эти через увеличительное стекло разглядывал. Врут вам все эти господа ученые-физики. Ничего там не двигается. Кто не верит, может сам посмотреть. А не учебники читать. Там еще и не такое напишут. Ну а теперь сама история. Кстати, не понимаю, зачем люди всякий раз из кожи вон лезут, чтобы доказать, что это БЫЛО на самом деле. Какая разница? Да не важно, лишь бы смешно было. Мне с этим проще, т.к. я был не просто свидетелем, а сам спровоцировал этот случай. Так уж получилось. А было так... Зима 1978 года. Мужское общежитие института МИНХ и ГП. Мы с другом, студенты 2-го курса, и еще один товарищ из нашего потока, живем в «трешке», т.е. в комнате на троих. Одна маленькая, но очень важная деталь, потом поймете почему - кровати у нас в ту пору были металлические, 2 спинки и между ними опять же металлическая панцирная сетка. Кто жил в общаге, тот знает. Ну так вот. Второй час ночи. Все дела закончены, свет выключен, мы только-только улеглись и медленно отходим ко сну. Блаженный миг. Вдруг дверь распахивается настежь, в проеме появляется кто-то из наших со словами: «Мужики! Я у вас калькулятор до завтра возьму», и нагло так, по-хозяйски, тянется рукой к выключателю. У меня в мозгах быстрее молнии проскакивает мысль: «Щас, блин, свет ка-ак загорится, да по глазам ка-ак даст, зажмуриться не успеешь... » И сам собой вырывается мой предупредительный крик: - Стой! Только свет не включай! (Собственно эта ключевая фраза в ист. № 10 от 18.07.01 и напомнила мне тот далекий случай, которым хочу поделиться). У пришедшего естественная реакция: - А почему не включать? Но рука все же зависла в нескольких сантиметрах у выключателя. Видимо, что-то было в моем настороженном крике... Результат временно достигнут. Объяснять истинные причины мне показалось скучным. И тут черт меня дернул ляпнуть, сам не знаю как вырвалось: - Ты руку-то на всякий случай сначала убери подальше от выключателя! Калькулятор вон на столе лежит. А если свет попытаешься включить, то все равно лампочки сразу же перегорят. Да и тебя током шарахнет! Другой взял бы, да и проигнорировал мое предупреждение. А у этого любопытство превозобладало, и он на автопилоте задал еще один вопрос: - А почему перегорят-то? Ну, тут меня и понесло. Откуда вдруг такая ересь в голову пришла, сам до сих пор удивляюсь, но экспромт получился на славу. И, главное, выдаю все без запиночки, причем очень убедительно. - Да вот, - говорю, - видишь ли, мы тут в виде эксперимента наши кровати (а они, напоминаю, железные) подключили на ночь в электрическую сеть. Если ты сейчас на выключатель нажмешь, то сопротивлением своего тела увеличишь(!?!) общее сопротивление участка цепи. Ты что, закон Ома забыл? Мы же это всего 2 недели назад проходили. Или ты на той лекции не был? Тогда поясняю. Напряжение естественно увеличится (?!?), вот лампочки и перегорят. Они же только на 220 вольт рассчитаны! Так что даже и не думай! Свои-то, соседи по комнате, знают за мной такой невинный грешок с абсолютно невозмутимым и серьезным выражением лица выдавать какую-нибудь ахинею, а пришедший был к этому явно не готов. Но поскольку я в группе заслуженно считался «отличником», то всякий бред из моих уст, да тут еще обильно сдобренный электрическими терминами, воспринимался без подвоха. А упоминание закона Ома вообще выбило его из колеи. Поняв, что состязаться со мной в знании законов электричества бесполезно, а скорее всего вообще ничего не поняв (2-й час ночи!), все на что его хватило, это уточнить: - А зачем? Зачем вы кровати-то подключили? Ну я тут прям аж взвился. Сон у всех давно уже как рукой сняло. - Как зачем? Статическое напряжение снимать! На улице же зима. Мы во всяких шерстяных свитерах ходим, тремся, наэлектризовываемся. Или тебя никогда током в троллейбусах не било? А на лекциях не шарахало от соприкосновений? Это все от того, что в нас избыток статического электричества накапливается. Вот мы и решили его ночью в электрическую сеть сбрасывать. Видимо, тут у пришедшего студента кое-какие сомнения все же закрались, и он с ехидцей такой в голосе мне говорит: - А что ж тогда вас самих током не бьет, если вы на железных кроватях лежите? Не надо мне лапшу на уши вешать. Мои соседи по комнате к этому моменту уже давно давятся под одеялами от смеха, но в полемику пока не вступают, понимают, что это мой бенефис. А из меня брызжет одна нелепая мысль за другой. - Да ты че! Тупица! Мы же кровати свои в цепь-то ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО подключили. Через нас ток со стороны головы входит, наше статическое напряжение подхватывает, и через ноги уносит его дальше, в общую цепь! А ты будешь подключаться ПА-РАЛ-ЛЕЛЬ-НО! Вот тебя и шарахнет! Ну если не веришь, на, возьмись за мою руку. Или лучше тыльной стороной ладони прикоснись. А то, не дай Бог, потом не сможешь руку разжать, так и помрешь ненароком... Я бы и дальше продолжал свой монолог, но тут и мои соседи не выдержали дальнейшего молчания, и, чтобы как-то не выдать себя смехом, тоже включились в игру и начали мне подыгрывать, протягивая ему свои руки и наперебой предлагая проверить, у кого больше осталось этого самого статического электричества. Но всему (и даже этой затянувшейся истории) приходит конец. И этот совсем охреневший от нас студент не выдерживает и все-таки тыкает пальцем в выключатель со словами: - Да ладно, кончайте мне мозги пудрить... А дальше, можете мне не верить, но происходит следующее. Нарочно такого не придумаешь. В момент контакта его пальца с выключателем - 2 лампочки с громким хлопком и с какими-то искрами разлетаются осколками по всей комнате, а последняя лампочка медленно гаснет и в гаснущем пульсирующем свете мы все видим, что она наполняется каким-то то ли дымом, то ли мутным газом.... Проходит несколько очень долгих секунд, понадобившихся всем присутствующим чтобы попытаться понять, что же произошло на самом деле. Пришедший студент, напрочь забывший зачем он приходил, медленно разворачивается и бросает на прощание: - Идиоты! Так же можно всю общагу на хрен спалить!... Но история на этом не заканчивается. В гробовой тишине (а я, признаться, тоже офигел и струхнул немножко) я вижу, как оба мои соседа по комнате ОДНОВРЕМЕННО и очень осторожно вытягивают свои тела вдоль середины матрасов, чтобы не дай Бог не прикоснуться к краю металлической сетки, и, удостоверившись в относительной безопасности, начинают орать на меня: - Козел! Придурок! Ты бы хоть нас заранее предупредил о своих экспериментах, экспериментатор хренов! ОТКЛЮЧАЙ на фиг свою схему! А то щас и правда убьет всех током! Как вы понимаете, всю ненормативную лексику (а другой не было) я поменял здесь на нормативную. И потом долго доказывал сначала этим своим соседям по комнате, а в дальнейшем и в институте, что это была шутка такая, совпадение, и никаких проводов я к кроватям не подключал. А вы говорите, вам все про электричество известно...
Будучи врачом-наркологом, на выезде возвращаю к жизни очередную жертву неумеренного алкогольного возлияния. За дверью брат пациента вещает собравшимся многочисленным родственникам: "Да он уже теплый в автобус сел, и всю дорогу свои стихи читал, про червяков. Ненавижу червей, а он все начитывает." Стало прямо интересно: что это за стихи такие, и чего можно концептуального про червей написать, если ты не рыболов, и не биолог. Чуть позже заходит брат и уже мне: "Доктор, он вам еще про червяков стихов своих не читал?" -Да нет, говорю, к сожалению, не дождался я такой радости. Может Вы на память что-нибудь воспроизведете, потому как очень хочется послушать... Брат приосанивается, и с выражением декламирует: "Я ненавижу сплетни в виде версий, ЧЕРВЕЙ сомненье, почести иглу...." Нет, я не плакаль. Но забыть не могу вторую неделю...
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
Живу я в небольшом поселке городского типа. Недавно нужно было сфотографироваться на паспорт. Долго тянул, наконец решился. День недели - вторник. Как положено: помылся, побрился, хорошо оделся. Пошел. Подхожу к конторе, она у нас одна единственная такая, где можно сфоткаться. Думаю надо почитать что да как, со скольки до скольки работает и т. д. Подхожу к двери, читаю. Дальше дословно:
Цифровое фото: Понедельник. Вторник. Среда.
Скоростное фото: Четверг.
КАЧЕСТВЕННОЕ (!) Фото: Пятница.
Думаю не надо говорить, что после этого ни о каком фото не могло быть и речи! Так как следующие минут десять я не мог от смеха и слова сказать!
Ну где такое вожможно кроме как в России?! Вобщем теперь жду пятницы... , на всякий пожарный... , мало ли что!
Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу: "Вы превысили скорость!" -Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет. Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!" -Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться. Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?" И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
Мужика спрашивают.. верит ли он в ясновидение.. Мужик отвечает, - верил, пока к гадалке не сходил. ????? Ну, вы сами подумайте, прихожу, стучу в дверь, а меня спрашивают "Кто там?"
Сижу на работе, просматриваю разные условия кредита. Попадается такая фраза, "от 5,5% (с безусловной франшиза 200 USD), либо от 6% без франшизы". Задаюсь вопросом что такое - франшиза. Спросить не у кого. Обращаюсь в интернет. Ответ с сайта http://www.bizbroker.ru/?r=vocabulary#fr02 меня просто поразил. Далее цитата: "Франшиза – деловая концепция, разработанная для использования в пределах франшизной системы." Я пошел дальше искать, что же это франшизная система. Нашел тут же на сайте. Цитирую: "Франшизная система (сеть) - общее количество субфранчайзеров и франчайзи, которые работают в пределах той же самой франшизы и заключили франшизные контракты с тем же самым франчайзером." Дальше я уже пошел за водкой, потому что без нее родимой не разобраться.
Приходит к доктору девушка и жалуется: - Доктор, у меня совсем маленькие груди, что делать помогите!!! Оглядел девушку, и говорит: - Вам надо протирать груди туалетной бумагоу. Девушка с удивлением: - Доктор Вы уверены это поможет? Доктор ей и отвечеет: - Ну судя по Вашей заднице, ПОМОЖЕТ.
Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3, это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров". На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум Ил-2, задал там свой вопрос. В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109." Сергей.
На уроке зоологии зачет по теме "Птицы": учитель дает ученику несколько яиц, задание - определить по яйцу птицу. Доходит очередь до Вовочки. - Какой птицы это яйцо? - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо!Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам!!!
- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему? (КВН)
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа "Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с себя снимать. Но подписался, так подписался. Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь. Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо. Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу. Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в потоке незамеченным. На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был. Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их продукцию. Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от машины к машине, принимая поздравления и подарки. Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом бежал обратно тормозить следующего. Конвейер. Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что говорить. Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от него. Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы. Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки. Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной дороги. Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник и собираюсь другой рукой взять документы. Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера, когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А тут над Невой. Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое водительское счастье, слабо понимая, что произошло. Благодетель также бурча под нос, продолжает: "А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней". Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему приводят.