Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд Моники Левински в Россию. По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?" А дальше, дословно:
Александр Руцкой губернатор Курской области:
- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Киевское кулинарное училеще N3 . Парень на уроке под партой делит план на две кучки . Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать будеш !" И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
Неожиданно мой сосед по площадке разбогател. Через некоторое время приходит расстроенный. Говорит: "Купил проигрыватель компактов на 5 дисков, загрузил, а он не работвет. А сказали что сразу можно 5 дисков ставить". Выяснилось, что он сразу купил 5 дисков и стопочкой поставил на выдвинутый карман. Это устройство с трудом заглотнуло 2 (???!!!) диска, а при следующем открывании выдвинул один. Другой диск остался где-то внутри, а все остальные функции не работали. Я с трудом уговорил не разирать аппарат, а попробовать починить по гарантии. На следующий день он расстроенно сообщил, что ему дали новый аппарат. А расстоенный он из-за того, что диск, который остался внутри, не вернули.
Когда я чувствую души порыв Взлететь,обнявши небосвода синь, Парить, пикировать, играть, нырять И, шар земной насквозь прорыв, С Луны за всем понаблюдать, Я птицей впархиваю в магазин И после пьяным улетаю спать.
Эта история произошла с моими сослуживцами. Один из них Вова отличался повышенной тягой к женщинам, а другой из них, Риф, не меньшей к спиртному. Как-то раз по дороге с работы домой посчастливилось им познакомиться с двумя симпатичными девушками. Слово за слово, дамы согласились пойти с ними, посидеть, выпить водки на халяву. И уже по пути на любезно предложенную свободную квартиру, Вова, уже предвкушающий сексуальное приключение, просит Рифа купить литр водки, а шепотом добавляет и резинки. А когда по прошествию некоторого времени дружба, скрепленная литром, стала собираться переходить в любовь, Вову вдруг осенило: -А ты резинки то купил? -Конечно, отвечает изрядно счастливый Риф и угощает Вову жевательной резинкой Дирол.
Живу я в городе Житомире на Украине. Кто знает - у нас трудно проехать через город не мимо железнодорожного вокзала. И вот однажды я с сыном на руках ( а он в свои три года был не по годам развит) еду мимо ж/д вокзала и с интересом ( не только платоническим ) поглядываю на симпатичную блондинку, сидящуюю на соседнем сиденье. И вдруг сын подскакивает на руках и показывая в сторону блондинки кричит : "Там п:%;зда !" Я в трансе пытаюсь сообразить, как он догадался о моих низменных намерениях, и вдруг понимаю, что он имел в виду ПОЕЗДА, виднеющиеся в окно троллейбуса на ж/д вокзале. Результат - все равно я вышел из троллейбуса - бо неудобно как то было !
Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов выдал следующее: 1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами своих финишеров..." 2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..." 3) ............. После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет, если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком". Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение компьютера в чуство, если тотму стало плохо. Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока копируется говорю девушке, которая за этим компом работает, -- я отойду, когда закончит, позови. -- а как я узнаю, что закончилось? -- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку. Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит. На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли старый файл. >>8-[E ] -- Ты че не позвонила? -- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет. Ж8-О Вот и давай дураку лишнюю информацию.
Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками. Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге. Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва закрывается... Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы... Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель с гордостью обращается в зал: -Может быть найдется желающий повторить трюк ?! Тишина... -Ну же, смелее ! Тишина... -Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?! С трибун раздается робкий женский голос: -Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..
Вот уже почти два месяца газета Вечерний Киев (http://www.ukraine.org/VKyiv/vk3/index.htm) имеет свой оригинальный отличный от остального мира календарь (так например 21 февраля у них пятница и т.д. Я конечно сторонник независимой Украины но не до такой степени ребята...
Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги") я почерпнул следующую информацию: У России проблемы с продажей вооружений за рубеж. В частности, с продажей авиатехники. И в этой же статье рассказывается, что наши производители стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты бортовыми системами отечественного производства. Ну что ж, похвально! Но! Не берут иносранцы, не берут и все! Читаю я и думаю - что за дела? "Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик! Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается, мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется... Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки прозвучит-то хорошо!!!
Просыпается поручик Ржевский утром с бодуна, ковыряется в зубах и выковыривает малиновую косточку. Стал вспоминать закусывал ли он вчера малиной - не вспомнил. Послал он своего денщика по всем злачным местам, где вчера пьянствовал узнать, где он мог съесть малину. Приходит денщик вечером и докладывает поручику: "Вчера на балу вы целовались с Наташей Ростовой, которая делала минет Безухову Пьеру, который имел в задницу своего денщика, за то что тот сожрал у него малиновое варенье.
Эта история случилась некоторое время назад с одним моим приятелем. Вообще с ним постоянно чего-нибудь да случается, поэтому я уже и не удивляюсь этому. Вот и эта история для него (зовут его, кстати, Дима) - обычные заурядные будни. Однажды, какой-то Димин друг пошел в армию. По такому случаю было бы грехом не собраться вместе и не выпить за здоровье новобранца, тем более что лейтенант, сопровождающий колонну призывников в поезде был общий знакомый. Праздник, который по своему размаху вовсе не говорил о всем трагизме происходящего плавно перетек в следующий день и друзья, так и не ложившись, а тем более не протрезвев, всей толпой - и новички и ветераны и сочувствующие им знакомые - двинулись на проводы в сторону вокзала. Надо сказать, что самому главному герою истории - Дмитрию - армия не грозила. Тогда он учился на третьем курсе Педа и в глубине души относился к своим армейским товарищам с долей иронии, а потому настроение его было ничем не омрачено. Он даже попросил померять фуражку лейтената, тем более, что тому оччень хотелось спать после такой бурной ночи. В общем проводили - погрузились и поезд пошел. Проснулся Дима от какого-то шума. - Где я? - на весь вагон заорал он. - Где и должен быть, - раздалось с верхней полки: на него смотрели несколько угрюмых физиономий вчерашних счастливых парней - будущих защитников Родины. - НО Я НЕ ДОЛЖЕН ИДТИ В АРМИЮ! Я ЖЕ СТУДЕНТ! БУДУЩИЙ ПЕДАГОГ! - Дима был в панике. - Молчи, войн! Раньше косить надо было! В общем, в конце концов разобрались, высадили его на какой-то станции в Вологодской области и дали рублей 30 на обратную дорогу. И пошел он домой, наживать себе новые приключения на одно место. А приключений было много...
Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков" поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа - это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про это рассказывают. Только мы их не понимаем.
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Наташа Ростова приехала на свой первый бал. Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Андрей, Не выйду... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Пьер, не выйду.... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.
- Наташка, выходи за меня ! - Нет, поручик не выйду.... - Это еще почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона... - Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
Случилось это в славном городе Красноярске в 199? году. Был у моего дяди пятитонный контейнер, один из тех, которыми пользуются при необходимости послать ОЧЕНЬ большую посылку. Появился он у дяди в результате приобретения оного у одного индивидума, имеющего контейнер, но нуждающегося в деньгах. А у дяди была машина, которая не хотела помещаться в данный ящик, ей требовался гараж.
И вот в один прекрасный день дядя находит предпринимателя, у которого есть сборный металлический гараж, не устраивающий его по причине отсутствия дна (ему нужно хранить там свои товары, а гараж без дна можно подцепить краном, сделать подкоп и т.д.). В общем они договариваются об обмене. Контейнер переезжает на свое новое место, естесственно абсолютно пустой. На следующий день у дяди дома раздается телефонный звонок. Звонящий - новый хозяин пресловутого контейнера - очень удивленно спрашивает: - Вы зачем закрыли контейнер? Ответ: -Нет я оставил его открытым настеж. -Но на нем амбарный замок, и там... кто-то ходит!
Дядя немедленно прибывает к месту происшествия. На самом деле на контейнере висит замок, а внутри слышиться тяжелое дыхание. Не долго думая, мужики взламывают замок, открывают дверь, а оттуда навстечу... медведь!!! Вернее медвежoнок, но тоже неприятно. Откуда взялся, почему закрыт на замок - вопросы, на которые в тот момент ответа не было. Не было ответа и на вопрос "Куда девать новоявленного младшего брата?".
В цирке, который, кстати, находится через дорогу, от дополнительного рта (читай - желудка) отказались. Кто был в Красноярске, знает, что там есть еще и зверинец под открытым небом в заповеднике "Красноярские Столбы". Там согласились приютить бездомное животное, но при условии, что его туда привезут. Пришлось для этого вызывать нашу доблесную милицию, которая профессионально заломала бедного животного, затолкала его в "воронок" и увезла по назначению, так и не обратив внимания не невольных участников происшествия.
А эти самые участники присели около этого самого контейнера и пивом приводят себя в чувство после полученного потрясения. В это время во двор входят два колдыря, подходят к лечащимся, заглядывают в контейнер и звучит вопрос: "А где наш миша?"
Немая сцена... сначала. А потом... в общем еле унесли ноги эти "укротители".
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
В старые советские времена не очень старая одесская еврейская семья решина прикупить автомобиль. Но денег естественно не хватило даже на Запорожец и купили они мотоцикл с коляской. И вот как-то утром Абрам(А) копается во дворе с мотоциклом, из окна высовывается заспанная Сара(С), смотрит на него и кричит: (С): Абрам, Абрам, если бы нашему мотоциклу еще одно колесо, так это была бы машина! (А): Дура! Если бы тебе еще пару сисек, так ты была бы корова! (С): Дурак! Тебе бы еще один член, и я бы не ходила к соседу!
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал, что ребеночек ей выйдет боком.
Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни. Сразу добавлю - дело происходит в Канаде. Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки. На таблетках инструкция крупными буквами: TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ два раза в день) Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное. Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед, в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой и скрылся за поворотом.
Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г). АК: Привет, я- апельсиновая корочка. Г : А я говно (уныло). АК: А я апельсиновая корочка! Г: И ты говно. АК: Нет, я- апельсиновая корочка. Г: А я говорю говно. АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д. Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!
Встречаются три девушки и обсуждают, какие парни им нравятся. Одна говорит: "Мне нравятся ребята из Alcatel"а. Они так хорошо вешают лапшу на уши, что хочется идти за ними на край света". Вторая: "А мне нравятся ребята из AT&T. Они такие спортивные, белозубые с широкой улыбкой" Третья: "Нет. Чтобы Вы ни говорили, лучше всех мужики из SIEMENS"а. Они все делают медленно и по несколько раз !!!"
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.