Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й Мерс. Собрал друзей, обмывают покупку. Все изрядно укушались. Мужик встает и говорит: "Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!" Народ ему: "Да брось, у тебя же рука не поднимется.". Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит: "Вот видишь, сынок, я же говорил, люк на халяву поставим."
Едут на машине 2 друга - Вася и Иван. -слышь остановится не можешь,мне выйти надо! Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов: "Вань у тебя бумажка есть?" -да зачем оно тебе?Там оставь!
Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор: - Добрый день, можно Руслана? - Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете - ?! - Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0 Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку на столе оставлять :-)
Дело было лет 5 назад. Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч. но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word, и стоял у нее единственный на всю контору лазер.
Собственно история. Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит, секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами: Я ничего не делала- он сам включился и напечатал! На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!
Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай. Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки. Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает. Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?" Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым" Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта. Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал, что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому сожалению трудового народа, больше нет фирмы "Орггазремавтоматика"... Плачь, народ! Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс". Милости просим!
Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках. Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь и сгодится."
На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно- морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении получаса), наблюдал картину: В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только. "Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер. "Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на кушетку. Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и "МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны, причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше. Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа прервалась истошным воплем той самой колдуньи: "Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"
P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя: в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...
Как-то катались мы втроем на велосипедах, я и еще две девчонки. А у нас недалеко от дома есть кладбище. Место тихое, зеленое, воздух свежий, дорожки асфальтовые, задавить кого-то вероятность маленькая - почему бы и не покататься? Поехали, а дорожки же между могилками петляют, вот мы на одном из поворотов подругу и потеряли. Стали искать (не бросать же на кладбище. Кричим во весь голос: "Таня, Таня!". Вдруг подходит к нам сторож: "Чего орете?". Не говорить же, что прогуливаемся, вот и соврали: "Родственников навещаем!". А сами опять: "Таня,Таня!". Сторож отошел в сторонку и пробормотал: "Надо же столько лет прошло, а не забыли..." Оборачиваемся, а на камне надпись: "Татьяна Мишина 1893-1955" Звать ее мы больше не стали.
В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд Моники Левински в Россию. По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?" А дальше, дословно:
Александр Руцкой губернатор Курской области:
- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.
Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять дней,есть хочется. (В)-Медведь, мы же с тобой хищники? (М)-Хищники. (В)-А этот травоядный? (М)-Травоядный. (В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться. Подходят к лосю: (В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем. (Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте,а потом ешьте меня смело. Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет: (М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!
Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками. Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге. Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва закрывается... Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы... Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель с гордостью обращается в зал: -Может быть найдется желающий повторить трюк ?! Тишина... -Ну же, смелее ! Тишина... -Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?! С трибун раздается робкий женский голос: -Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет, породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке. Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется, кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего стакана спрашивает: "Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!" А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте: "Да нормально вроде. До пола достают".
Навеяло историями от 4-го (Путин и Бородин) и от 8-го (Орудие любви)... Услышал от моей жены, в то время она была студенткой славного 1-го Меда им. Сеченова, году этак в 86-м. Итак...)) Май, жара, душная аудитория, 17-я группа готовится к зачету по какому-то там предмету (я не врач, сие мне не известно...), перемена между парами. В аудитории либо самые стойкие, либо самые ленивые. И те и другие гадают кроссворд. Вопрос: - Крах всех надежд. Слово из шести букв, вторая - "и"!..))) По всем параметрам получается - "пИ. д. ц". Дружный хохот... Но в клеточки не заносят. Решают выяснить у входящих, может кто и подскажет, что нить более благопристойное. Ан нет, получается, что слов благопристойней в русском языке придумано не было...))) Отвечают поголовно, не раздумывая и одно и то-же. ... И была в группе девочка, ну такая прям, ителлигентная, что зуб иной раз сводило. Ни слов бранных, ни поведения вызывающего, смущавшаяся всего чуждого, воспитанием не привитого. При том - девчушка видная и очень не глупая... И вот... на пороге аудитории возникает Она, о чем-то о своем задумавшись, шествует к своему месту. Мгновенная тишина повисла над помещением, в предвкушении греховного падения российской интеллигенции все затаили дыхание... Осторожно повторяется вопрос, и... ответ Она выдает не задержав ни на секунду, даже не выходя из состояния легкой задумчивости, в коем и прибывала: - "фиаско"... Продолжая шествовать в гробовой тишине к своему месту..))) Минуты через две, молчание нарушил вошедший преподаватель... Вот так. Жива еще русская речь в устах народных...)))) Зы. А бранных слов я от нее не слышал ни разу, за всю нашу совместную жизнь, поскольку Она и есть моя жена..))) - Я обожаю тебя, Солнце мое! Сергей.
Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).
Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше. На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.
Так вот.
Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу -- сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно кричит собаке:
-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!
Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном подъезде...
Когда я чувствую души порыв Взлететь,обнявши небосвода синь, Парить, пикировать, играть, нырять И, шар земной насквозь прорыв, С Луны за всем понаблюдать, Я птицей впархиваю в магазин И после пьяным улетаю спать.
У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут, походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю электропроводку со стен. Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит. Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги. Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла. Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...
Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах. Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов (ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке бросил их в кухне на подоконник. Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел, как его родители дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание и сказала обращаясь к нему: "Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После чего мирно продолжила вместе с папой пилить кухонный стол...
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1) и вспомнил свою. У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел, и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору, для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный, я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".
Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.
P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле 3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.
Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади слышится крик: - Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!! Все разочарованно останавливаются и идут назад. Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид на костылях и гордо шепчет: - Вот так и рождаются гении.
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим , он и рассказывает: -Ну и пидарюги менты в Н-ской области. -Че так ? - спрашиваем - Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня в кутузке держали , и прав лишили на пять лет. -А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно . - Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп) бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю . И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол. А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо . Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры , тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло , решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул. Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...
... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве , помоему простро пристрелили бы и все)
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена, натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем, чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено -- в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты должны быть там, где им положено --- на кладбище.
Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает. Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось. Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно- програмистской мысли --- они поменяли мышь...