Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор: - Добрый день, можно Руслана? - Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете - ?! - Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0 Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку на столе оставлять :-)
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм. - Что в чемодане? - Тарелки. Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана: - Тгам-тага-гам.
Дело было лет 5 назад. Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч. но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word, и стоял у нее единственный на всю контору лазер.
Собственно история. Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит, секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами: Я ничего не делала- он сам включился и напечатал! На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!
В клинику были доставлены мужчина и женщина с неестественно повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я..."
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему). Ну фамилия у него такая. Зато песни хорошие пишет. Но история не о том. Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день. Едем в автобусе на вокзал, И приперло кому-то спеть песенку: Ненавижу авторскую песню, Особливо если поутру. Все болит, а пива нет хоть тресни. Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д. (На мотив "На границе тучи ходят хмуро)
Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может. Ну и происходит разговор : -- Ты помнишь? -- А ты? ... -- Я знаю кто помнит!!! -- Кто???!!! -- Непомнящий!
Газета Владивосток 13.04.99 " Шесть врывов. И ни одного ответа"
Еще в нескольких случаях взрывы не состоялись только потому, что взрывные устройства были найдены милицией и обезврежены специалистами из Партизанского отряда МЧС.
Эта история произошла с моим знакомым, Михаилом, когда он гулял у свего друга на свадьбе. Данное торжество имело место в деревне, а, сами понимаете, что в деревне на свадьбах гуляет очень много народу. Так и в этот раз. После бурной попойки гости упали спать кто где нашел место, а, т.к больше всего места было на полу, то и гостей, вынужденных смотреть свои сны на этом неудобном ложе тоже было больше всего. Проснулся Миша ночью от естественного будильника, который "звонил" что есть мочи (ударение на первом слоге, хотя...) требуя немедленного облегчения. Миша прикинул, что, чтоб добраться до выхода из дома (а удобства естесственно во дворе) ему прийдется пройти по нескольким мирно храпящим "согульщикам". А т.к. он был человек культурный, то не стал прерывать их сон, а сделал намного проще. Он тихо пробрался к ближайшему окну, убрал с подоконника горшок с цветком, открыл створки и преспокойно опорожнился в ночь. Затем так же тихо вернул все на свои места и лег досыпать и восстанавливать силы для завтряшнего продолжения праздника. Утреннее пробуждение нашего героя произошло не по причине желания организма продолжить попойку, и не по причине заботливости друзей, боявшихся что Михаил проспит самое интересное, а по причине не по женски резких выссказываний, звучащих из уст хозяйки этого милого, госеприимного дома. Дело в том, что окна в доме были двойные...
Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой друг к нему подходит и спрашивает: - Что комп тебе новый купили ? - Да, крутой - 200 мегагерц ? - Нет 233 ! - Б/У - НЕТ _MMX_
p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.
Заяц (З)идет по лесу, вдруг видит волк(В)между деревьев застрял, ну заяц волку заправил по самое не балуйся, а тот вдруг выскочил и за ним. Бегали - бегали, забежал заяц в овраг, бежать больше некуда, испугался, уши опустил, зубами их зажал и сидит. Тут волк подбегает: (В)-Слышь ты! Зайца не видел? (З сквозь зубы)-С пидарасами не общаюсь! (В)- Во попал! Уже и бобры знают!!!
Во, Тока што случилось!!! Звоним мы в филиал ( в другой город) и говорим:" Пришлите нам такой-то файл.". Те говорят: "Хорошо, мы пошлем по емалу на адрес, допустим, Иванова." Мы объясняем, что Иванова до 11-го числа на работе не будет. поэтом у пришлите на др. адрес. И даем мой адрес. Через пару часов приходит письмо с ARJ-м архивом, и припиской: "Пароль от архива у Иванова" 8-O 8-[] Во люди дают!!!
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Плывет по речке апельсиновая корочка (АК). Мимо проплывает говно (Г). АК: Привет, я- апельсиновая корочка. Г : А я говно (уныло). АК: А я апельсиновая корочка! Г: И ты говно. АК: Нет, я- апельсиновая корочка. Г: А я говорю говно. АК:Нет, ну где же логика? У меня цвет другой, другая форма, запах и т.д. Г: И все равно ты говно. Потому что все говно, а что не говно-то моча!
Эту историю рассказал мне соседе. Короче, дело было на заре борьбы за безопасное движение на дорогах. Где-то в начале 70-х. Он в то время был добровольным дружинником. И в один из очередных месячников выгнали их на дороги в помощь ГАИ. Стоят они на дороге, мимо едет мотоциклист без каски. Гаишник его тормозит и начинает ему объяснять: Вот едешь ты без каски, а случись авария, - мозги твои будут размазаны по асфальту. А если ты будешь в каске, то глядишь и все обойдется. В это время к ним приближается мотоциклист в круглой каске, типа той, что была у "Бывалого" (Моргунова) в "Кавказкой пленнице". Гаишник показывает на него и говорит, - вот этому парню ничего не грозит, и когда тот поравнялся, - хрясь его по каске палочкой. Тот пару раз вильнув по дороге заваливается в кювет. Удивленный гаишник подбегает к бедолаге и видит картину: - мужик жутко матерясь держится за голову, а рядом валяется каска. Гаишник поднимает каску и видит, что это всего лишь половинка резинового мячика, которую мужик натянул на голову, чтоб никто к нему не приставал. Не вышло . . .
У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут, походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю электропроводку со стен. Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит. Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги. Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла. Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Навеяло историями от 4-го (Путин и Бородин) и от 8-го (Орудие любви)... Услышал от моей жены, в то время она была студенткой славного 1-го Меда им. Сеченова, году этак в 86-м. Итак...)) Май, жара, душная аудитория, 17-я группа готовится к зачету по какому-то там предмету (я не врач, сие мне не известно...), перемена между парами. В аудитории либо самые стойкие, либо самые ленивые. И те и другие гадают кроссворд. Вопрос: - Крах всех надежд. Слово из шести букв, вторая - "и"!..))) По всем параметрам получается - "пИ. д. ц". Дружный хохот... Но в клеточки не заносят. Решают выяснить у входящих, может кто и подскажет, что нить более благопристойное. Ан нет, получается, что слов благопристойней в русском языке придумано не было...))) Отвечают поголовно, не раздумывая и одно и то-же. ... И была в группе девочка, ну такая прям, ителлигентная, что зуб иной раз сводило. Ни слов бранных, ни поведения вызывающего, смущавшаяся всего чуждого, воспитанием не привитого. При том - девчушка видная и очень не глупая... И вот... на пороге аудитории возникает Она, о чем-то о своем задумавшись, шествует к своему месту. Мгновенная тишина повисла над помещением, в предвкушении греховного падения российской интеллигенции все затаили дыхание... Осторожно повторяется вопрос, и... ответ Она выдает не задержав ни на секунду, даже не выходя из состояния легкой задумчивости, в коем и прибывала: - "фиаско"... Продолжая шествовать в гробовой тишине к своему месту..))) Минуты через две, молчание нарушил вошедший преподаватель... Вот так. Жива еще русская речь в устах народных...)))) Зы. А бранных слов я от нее не слышал ни разу, за всю нашу совместную жизнь, поскольку Она и есть моя жена..))) - Я обожаю тебя, Солнце мое! Сергей.
Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).
Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше. На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.
Так вот.
Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу -- сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно кричит собаке:
-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!
Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном подъезде...
Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена, натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем, чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено -- в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты должны быть там, где им положено --- на кладбище.
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Есть в стольном городе Минске газета "Вечерний Минск" :) и просвистела там как-то следующая мессага ...
Перегорела у одного труженника коллективного хозяйства лампочка в хлеву, и решил он ее заменить. Т.к. до лампочки достать не мог, то сняв сапог наступил босой ногой на родную буренку и принялся выкручивать сгоревший девайс из патрона. Как оказалось впоследствие, решив сэкономить несколько телодвижений вышеозначенный труженник не выключил электричество, и хороший электрический заряд проложил дорогу к земле через незадачливого ковбоя и флегматично отдыхавшее животное. Обернувшись на дикий рев, вдруг донесшийся из хлева, удивленные соседи стали свидетелями отличного заезда: на обезумевшей от боли корове с вылезающими из орбит печальными глазами и пеной из пасти, задом наперед, в одном сапоге с лампочкой во рту пронесся как вихрь озадаченный ковбой и скрылся за поворотом.
Лет 20 назад я занимался в доме пионеров в фотокружке. Завхоз дома пионеров - молодая девушка - купила нам для занятий пачку фотобумаги на 100 листов (были такие). И как сейчас помню,на свету вскрывает пачку, половину бумаги отдает нам, половину кладет в сейф со словами: - А остальную бумагу дам на следующее занятие, а то знаю вас - сразу все потратите
В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд Моники Левински в Россию. По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?" А дальше, дословно:
Александр Руцкой губернатор Курской области:
- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.