Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.06.1999, Остальные анекдоты

Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й Мерс.
Собрал друзей, обмывают покупку. Все изрядно укушались. Мужик встает
и говорит: "Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!"
Народ ему: "Да брось, у тебя же рука не поднимется.".
Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж
и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину
гвоздь в крышу.
Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну
и говорит: "Вот видишь, сынок, я же говорил, люк на халяву поставим."

29.01.1998, Повторные анекдоты

Едут на машине 2 друга - Вася и Иван.
-слышь остановится не можешь,мне выйти надо!
Иван остановился.Вася побежал за кусты.Голос из-за кустов:
"Вань у тебя бумажка есть?"
-да зачем оно тебе?Там оставь!

29.03.1999, Остальные новые истории

Звоню другу, который недавно пошел в министерство иностранных дел
на веб-прораба - сайт ихний строить. Происходит следующий разговор:
- Добрый день, можно Руслана?
- Вы знаете, его нет сейчас, он в Интернете
- ?!
- Перезвоните часа в четыре, обещал вернуться...8-0
Вот как далеко зашел прогрес. Так скоро и в Квейк уходить будут и записку
на столе оставлять :-)

24.09.1999, Остальные фразы

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

16.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ты не верь торгам, бакс вернется, после долгих ночей...

06.11.1999, Остальные новые истории

Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!

09.01.1999, Остальные новые истории

Сижу как-то на пл.Батенькова(есть такая в Томске),жду трамвай.
Здесь сходится несколько маршрутов. Лето,вечер,один,курю,настр
клевый,кайф!Присаживаются рядом два пацана лет по 15-16 укуренные в тряпки.
Упали на лавку и "зависли".Подъезжает трамвай,люди выходят,отъезжает.
Через минуту один из хлопчиков,разлепив глаза вопрошает:"Какой трамвай был?"
Еще через минуту второй отвечает:"Красный с белым"
Меня "порвало".Одно плохо,был один и поделиться не с кем.

08.01.2000, Остальные новые истории

Дело было в поликлиннике.
Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада.
Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев.
Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года.
Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два,
следующими
словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай
без запинки ТРИ"
И вообщем неплохо это у него получалось.
В назначенный день заходим в кабинет,и логопед
встречает нас следующими словами:
"Ой какой мальчик,и как же нас зовут"
Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок.
Но справку мы все равно получили.

19.09.2000, Остальные фразы

Иметь так Королеву !
Король.

17.04.1998, Остальные новые истории

А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта.
Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал,
что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому
сожалению трудового народа, больше нет фирмы
"Орггазремавтоматика"... Плачь, народ!
Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс".
Милости просим!

10.11.1998, Остальные фразы

Нет ничего, что было ...

29.05.2001, Комментарии

Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках.
Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что
Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как
решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот
местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть
по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к
примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и
первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь
и сгодится."

Сергей

11.06.1999, Остальные фразы

Предупредительный выстрел в голову
Linyx - это танк без пушки

25.04.1999, Остальные новые истории

На выпускном курсе ВВМУРЭ проходили диспансеризацию. Доблестные военно-
морские врачи хотели проверить насколько мы готовы к тяготам и лишениям
лейтенантской службы... В ожидании медицинской карты (на протяжении
получаса), наблюдал картину:
В регистратуре идет треп между медсестрами о шмотках, сапогах и прочей
ерунде. Заходит прыщявый первокурсник с огроменными красными
воспаленными глазами как у морского окуня. Коньюктивит и только.
"Что тебе, родной?" спрашивает одна из сестер.
"Мне эта... глаза закапать..." неуверенно мычит карась и ложится на
кушетку.
Ни на миг не прерывая содержательной беседы о таинствах "БурдЫ" и
"МодЫ", а также их особенностях конца 80-х годов, одна из медсестер
поколдовала над бедолагой и вскоре он был отпущен на все четыре стороны,
причем, как мне показалось, глаза у него стали еще больше.
Минут через пятнадцать (!!!) получасовая увлекательнейшая бабская беседа
прервалась истошным воплем той самой колдуньи:
"Девки, я ж ему ГаЛАЗолин закапала!!!"

P.S. Беднягу искала вся санчасть. Нашли час спустя:
в одном из умывалников он стирал свои глаза с мылом...

18.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смешны не сами анекдоты,а как их рассказывают.

28.05.1998, Остальные фразы

Попробовав раз, лечусь и сейчас (где-то слышал)

16.05.1998, Остальные фразы

Пользуясь случаем, хочу.

05.04.1999, Остальные новые истории

Как-то катались мы втроем на велосипедах, я и еще две девчонки.
А у нас недалеко от дома есть кладбище. Место тихое, зеленое,
воздух свежий, дорожки асфальтовые, задавить кого-то вероятность
маленькая - почему бы и не покататься? Поехали, а дорожки же между
могилками петляют, вот мы на одном из поворотов подругу и потеряли.
Стали искать (не бросать же на кладбище. Кричим во весь голос:
"Таня, Таня!". Вдруг подходит к нам сторож: "Чего орете?".
Не говорить же, что прогуливаемся, вот и соврали:
"Родственников навещаем!". А сами опять: "Таня,Таня!". Сторож
отошел в сторонку и пробормотал: "Надо же столько лет прошло,
а не забыли..." Оборачиваемся, а на камне надпись:
"Татьяна Мишина 1893-1955"
Звать ее мы больше не стали.

06.06.1999, Остальные новые анекдоты

Что такое инфляция? К примеру Gillitte, раньше два лезвия брили чисто,
а теперь три!

07.06.1999, Остальные новые истории

В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд
Моники Левински в Россию.
По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим
политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?"
А дальше, дословно:

Александр Руцкой
губернатор
Курской области:

- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.

Сергей

21.03.1998, Истории - другая десятка

Провалились в глубокую яму волк(В), медведь(М) и лось(Л). Сидят уже десять
дней,есть хочется.
(В)-Медведь, мы же с тобой хищники?
(М)-Хищники.
(В)-А этот травоядный?
(М)-Травоядный.
(В)-А травы здесь все равно нет, так давай его съедим?
Только надо по цивилизованному договориться.
Подходят к лосю:
(В)-Ты же лось - травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет.
Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.
(Л)-Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся.
Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне
мама говорила, что у меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне
прочитайте,а потом ешьте меня смело.
Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их
копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:
(М)- Ну ладно волк, а я то мудак куда полез, я же читать не умею!!!

19.05.1999, Остальные новые стишки

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

25.09.1998, Остальные фразы

Бухгалтерия задерживает месячные ...

23.04.1998, Истории - другая десятка

Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками.
Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге.
Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный
номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и
щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и
ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва
закрывается...
Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает
кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей
от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает
и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается
и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется
обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы...
Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель
с гордостью обращается в зал:
-Может быть найдется желающий повторить трюк ?!
Тишина...
-Ну же, смелее !
Тишина...
-Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?!
С трибун раздается робкий женский голос:
-Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..

19.05.2001, Остальные фразы

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

04.03.1999, Остальные фразы

Женщины нередко говорят умные мысли,
хотя и не думают их.

08.11.1999, Остальные анекдоты

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

18.03.1998, Остальные новые истории

Раз уж зашел разговор про такс (см. № 1 от 14.03 и № 6 от 17.03), так
уж и быть, расскажу про своего черного с подпалами кобеля Роберта (5 лет,
породистый до нельзя, любимчик жены). Но песня, в общем, не о том, а о
любви. О любви к нашей дорогой и ненаглядной водочке.
Сижу как-то на кухне с корешем. Жена уехала на целый день. Разумеется,
кушаем. Под ногами вертится такса, клянчит угощения. Кореш в этот раз
попался простоватый. Косился, косился на таксу и где-то после третьего
стакана спрашивает:
"Че-то лапы у твоей собаки коротковаты!"
А я, пытаясь сконцентрировать взгляд на Роберте:
"Да нормально вроде. До пола достают".

29.07.2001, Повторные истории

Навеяло историями от 4-го (Путин и Бородин) и от 8-го (Орудие любви)...
Услышал от моей жены, в то время она была студенткой славного 1-го Меда
им. Сеченова, году этак в 86-м. Итак...)) Май, жара, душная аудитория,
17-я группа готовится к зачету по какому-то там предмету (я не врач, сие
мне не известно...), перемена между парами. В аудитории либо самые
стойкие, либо самые ленивые. И те и другие гадают кроссворд.
Вопрос:
- Крах всех надежд. Слово из шести букв, вторая - "и"!..))) По всем
параметрам получается - "пИ. д. ц".
Дружный хохот...
Но в клеточки не заносят. Решают выяснить у входящих, может кто и
подскажет, что нить более благопристойное. Ан нет, получается, что слов
благопристойней в русском языке придумано не было...))) Отвечают
поголовно, не раздумывая и одно и то-же.
... И была в группе девочка, ну такая прям, ителлигентная, что зуб иной
раз сводило. Ни слов бранных, ни поведения вызывающего, смущавшаяся
всего чуждого, воспитанием не привитого. При том - девчушка видная и
очень не глупая...
И вот... на пороге аудитории возникает Она, о чем-то о своем
задумавшись, шествует к своему месту. Мгновенная тишина повисла над
помещением, в предвкушении греховного падения российской интеллигенции
все затаили дыхание... Осторожно повторяется вопрос, и... ответ Она
выдает не задержав ни на секунду, даже не выходя из состояния легкой
задумчивости, в коем и прибывала:
- "фиаско"...
Продолжая шествовать в гробовой тишине к своему месту..))) Минуты через
две, молчание нарушил вошедший преподаватель...
Вот так. Жива еще русская речь в устах народных...)))) Зы. А бранных
слов я от нее не слышал ни разу, за всю нашу совместную жизнь, поскольку
Она и есть моя жена..)))
- Я обожаю тебя, Солнце мое!
Сергей.

30.01.2000, Остальные новые истории

Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он
обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).

Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака
на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше.
На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.

Так вот.

Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу --
сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю
свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес
радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается
в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно
кричит собаке:

-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!

Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном
подъезде...

25.07.1998, Стишки - основной выпуск

Когда я чувствую души порыв
Взлететь,обнявши небосвода синь,
Парить, пикировать, играть, нырять
И, шар земной насквозь прорыв,
С Луны за всем понаблюдать,
Я птицей впархиваю в магазин
И после пьяным улетаю спать.

05.04.1999, Остальные новые истории

У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной
регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут,
походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю
электропроводку со стен.
Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил
и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы
нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую
бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит.
Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается
дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги.
Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной
дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые
матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник
звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных
мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла.
Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе
с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...

05.11.1998, Остальные новые истории

Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.
Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов
(ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке
бросил их в кухне на подоконник.
Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он
направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,
как его родители
дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание
и сказала обращаясь к нему:
"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После
чего мирно продолжила
вместе с папой пилить кухонный стол...

21.11.1998, Остальные новые анекдоты

Объявление в газету в разделе трудоустройство.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Еще о собаках
Если бы у моей собаки была бы такая же рожа как у тебя, я

13.05.1999, Остальные новые стишки

И глаза твои синие-синие,
Томный взгляд из под длинных ресниц,
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц!

06.06.1999, Остальные новые истории

Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг"
Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает,
тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.

Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому
случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка -
3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая
крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать
происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо
поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много
и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака
останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака -
она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит.
Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и
начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На
морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно -
прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка
спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и
почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом
на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз -
исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией.
Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.

Благословенны будьте дети наши...

23.10.1998, Остальные новые стишки

Дочь пиротехника - Климова Рита,
Клитор чесала куском динамита.
Взрыв услыхали на улице Жданова:
Рита - в Медведково,клитор - в Чертаново.

06.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лидеры фракции "Наш Дом - Россия" предпочитают хранить деньги
в других домах

12.04.1999, Остальные новые истории

Прочитал историю про "Голос единицы тоньше письки" (17.03 №1)
и вспомнил свою.
У меня такой казус приключился в 5-м классе, когда нужно было выучить
отрывок из Песни о вещем Олеге. Мне этот опус совсем не пошел,
и пришел я на урок, мягко говоря, неподготовленным. И ессно, по одному
всем известному закону, вызвали меня. А училка была немного с садисткими
наклонностями, и поиздеваться над отличником, коим я являлся в ту пору,
для нее было верх удовольствия. После того, как я запорол первый куплет
в 3-й раз, она дала мне последнюю попытку. И тут, уже сильно замученный,
я выдаю фразу "И скачет Олег на мертвом коне".

Я не знаю, как стены нашей старой школы выдержали взрыв хохота, и училка
эта ржала больше всех, но все равно пару я свою получил.

P.S. Не по делу: классное настроение - отмучился на американской земле
3 месяца. Завтра - домой, в родной Минск!!! Вот уж натрахаюсь.

10.11.1998, Истории - другая десятка

Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади
слышится крик:
- Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!!
Все разочарованно останавливаются и идут назад.
Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид
на костылях и гордо шепчет:
- Вот так и рождаются гении.

05.03.1998, Остальные новые истории

Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно.
Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который
"серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже
без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного...
Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ
очков"

30.05.1998, Остальные новые истории

Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там.
Переводили руководство к програме где была невинная строчка с
прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" :
double sin(double x);
Перевод:
Двойной грех (удвойте Х);
Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте
появилась эта сентенция.

09.04.1998, Остальные новые истории

Красьте яйца зеленкой - Пасха скоро.

04.02.1998, Повторные анекдоты

-А что вы будете делать если выграете миллион $?
-Долги отдам!
-А с остальными что делать будете?
-С остальными? А остальные подождут...

31.01.1999, Остальные новые истории

К водительским историям от вчерашнего дня .

Столкнулся тут на новый год с одним кадром в гостях , стоим курим ,
он и рассказывает:
-Ну и пидарюги менты в Н-ской области.
-Че так ? - спрашиваем
- Да остановили меня , отметелили , как последнюю суку , три дня
в кутузке держали , и прав лишили на пять лет.
-А чего ты натворил-то? вопрошаем повторно .
- Да приехал я в какой то колхоз на Камазе с вертлюгой(длинный прицеп)
бревна привез , соответственно поддали там конкретно , я оставаться
не стал и поехал назад кривой .Еду кренделя по дороге виписываю .
И тут на пустой дороге в чистом поле стоят менты , а тут я - нарисовался
не сотрешь . Соттветсвенно машут своей полосатой палкой - иди сюда , мол.
А вот уж хуеньки , подумал я, и втопил по газам . Менты за мной .Они
пытаются слева меня обойти - и я в лево , они справа - и я вправо .
Короче прикалывались , прикалывались, им видно надоело .На полном
газу попытались проскочить справа , поравнялись с серединой фуры ,
тут я их и увидел , и тоже впарво руль крутанул . Ну задние колеса
и проехали по ментовской шестерке . Я чувствую , что машину тряхануло ,
решил остановиться и посмотреть , в чем дело . Остановился и уснул.
Дальше помню смутно . Только ноги мелькающие , которые по мне
прохаживались кутузку и.т.д. Очухался только утром ...

... А потом люди удивляются , почему это их прав лишили (В москве ,
помоему простро пристрелили бы и все)

06.06.1999, Остальные новые анекдоты

МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того,
как замечательно он вбил гвоздь в стену):
А ты что думала, муж у тебя что попало?!
ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!

05.04.1999, Остальные новые истории

Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена,
натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих
сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем,
чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено --
в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты
должны быть там, где им положено --- на кладбище.

30.03.1999, Остальные новые истории

Прочитал историю 8 от 23-го и вспомнил свою простенькую шутку, которую
сыграл с секретаршей в своей конторе. Она курить пошла, а я заклеил
мышку скотчем. Снизу, очень аккуратно и незаметно... Вернулась
секретарша, курсор стоит. Перезагрузилась, подергала --- не работает.
Пришлось вызывать наших железячников. Пришли они, и тут началось.
Сам то я чайник, так что в их терминологии особо не секу. Но какие
красивые предположения, какой полет мысли, какие мощные термины! И
поистине великолепное решение, олицетворяющее собой победу железячно-
програмистской мысли --- они поменяли мышь...

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru