Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С целью вывести Россию из финансово-экономического кризиса в правительство пригласили группу экспертов-зэков, задача которых состоит в том, чтобы "опустить" доллар.
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
В Швеции 4 подростков признаны виновными в государственной измене
В понедельник шведский суд признал четырех подростков виновными в государственной измене. .... Как сообщает шведское агентство новостей, это первое в истории государства дело о государственной измене, рассматриваемое судом Швеции. Подростки, в соответствии с решением суда, должны будут выплатить штраф в размере 4000 крон ($370) каждый. Они также признаны виновными в мелком хулиганстве. //Reuters
Виновен в государственной измене и мелком хулиганстве - звучит, а?
Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!! Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься? Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло! Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!
Молодой капитан собирается в плавание впервый раз. Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому капитану. Отец ему и говорит: - Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты.... Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит: -Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10. Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит: -Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?
Мама уговаривает маленькую дочь, которая отказывается пить "Эффералган": - Катюша, а ты представь, что это "Фанта", и тебе будет легко выпить лекарство. - Мамочка, давай лучше я выпью "Фанту", а ты представь, что я выпила эффералган.
Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати, по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов при Лукашенко:
«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме, а потом разобрались, что он - глухонемой».
Эту картину я наблюдал своими глазами в Туле год назад, поэтому за достоверность ручаюсь. На дороге стоит машина ГАИ, рядом с ней два мента. Им не до проверок, на проезжую часть они почти не смотрят, так как в десятке метров от них расположилась пьяная старушка (не бомжиха, довольно приличного вида, с авоськой, в чистом платочке). Эта старушенция непрерывно выдает громкими криками свое отношение к охранникам наших дорог: --- У, козлы, встали тутося, машины останавливают, падлы! Да вас душить надо! Проходу людям не даете, менты поганые! И т.д. и т.п. Приводить полностью ее филологические изыски не могу из цензурных соображений. Наконец один гаишник не выдерживает: --- Так, все, не могу, повезли ее! Менты хватают бабку и пытаются тащить к машине. Тут раздается нечеловеческий крик: --- Люди! Родненькие! Что деется! Убивают, спасите! За что!!!??? На улице открываются окна, испуганные граждане наблюдают, как два бугая вцепились в божьего одуванчика, голосящего и отбивающегося продуктовой авоськой. Симпатии граждан на стороне старушки, собравшиеся прохожие начинают роптать. Ментам ничего не остается делать, как ее отпустить. Бабка отбегает на несколько метров, оборачивается и продолжает: --- У, козлыыы....Сволочииии, встали тут... И т.д. Смеялся я от души. Чем кончилось, не знаю, мне надо было идти. P.S. Впервые я посочувствовал дорожным пиратам.
После института в 80-х годах я был распределен на N-ское предприятие инженером.В мои обязанности входило регулярная сдача металлолома на пункт приема вторчермета,который находился в соседнем городке в 70 км.Прием металла производился круглосуточно,даже километровая очередь скапливалась из автомобилей,и задерганный,отвлекаемый звонками по телефону,весь психованный приемщик представлял из себя жалкое зрелище.Добавьте к этому газующие грузовики,мат водителей,наглецов,маневрирующих и пытающихся влезьть без очереди, тесную площадку,маневрирующие вагоны.Ад. Но,поступив на работу,я этого не знал.Получив в первый раз задание отвезти первую партию металла,я,как человек ответственный, дабы на совершить пустых прогонов транспорта и не приехать к закрытому пункту,позвонил на пункт приема,представился: -Здравствуйте -Здравствуйте -Это говорит инженер Сидоров из N-ского предприятия.Я хотел бы привезти завтра 3 тонны лома Задерганный приемщик,которому никто никогда предварительно не звонил по такому поводу,а просто привозили и сдавали лом, быстро-быстро,чтобы я его не отвлекал,сказал в трубку "хорошо-хорошо" и повесил ее. На другой день у нас сломался грузовик,и я,как ответственный человек,звоню на пункт приема,опять представляюсь по полной форме, что приемщик меня даже узнает,сообщаю о своей беде и говорю,что приехать сегодня не смогу.Приемщик нервно хохочет и бромает трубку. На следующий день наш грузовик отремонтировался,и я,как человек ответственный,совершенно серьезно,звоню на пункт приема и говорю: - Здравствуйте,это Мне в ответ: -...инженер Сидоров из N-ского предприятия? Я говорю: - Да,я хотел бы... - ... привезти металлолом?Так тебя что,бля,с цветами встречать?..
В аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина. - С сегодняшнего дня аспирин подорожал. - В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!
Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Работаю с перерывом примерно в 3 года. И вот во вторую бытность мою на заводе рассказали мне нашу заводскую историю. Конструктора - конструируют оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизиком. Так мол и так - начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают: мол, чего такое и зачем? Цеховики - ну там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать .... Конструктора - мужики! мы, типа, самолет этот почитай лет 20 уже собираем - как же вы раньше обходились? - Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал. Конструктора: - Ну так можно же! Цеховики: - Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот он доставал и прикручивал ...........
Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть пока их не выгонят. Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь. Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы, занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось, что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.
Каждый мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево. - А вы построили дом? - Да. - А вы вырастили сына? - Ну да. - А посадили дерево? - Да этот ДУБ уже сидит!
Случилась эта история три года назад. Направила нас фирма в солнечный Нью-Йорк на обучение. И вот однажды вечером знакомимся мы втроем с вышеуказанным городом, ходим неторопливо, впитываем впечатления. На известной Таймс-Сквер, где по вечерам собирается специфическая публика, догнала нас девица-мулатка, профессия и намерения которой сомнений не вызывали. Поравнявшись с самым высоким из нас, она, поднявшись на цыпочки, начала прямо на ходу настойчиво нашептывать ему на ухо перечень своих интим-услуг. (Почему шепотом - а потому, что вслух у них зазывать клиента запрещено законом). В ответ на приставания наш товарищ (не забудьте: Руссо Туристо! Облико морале!) гордо ответил: "I am here on business!" (я здесь по делу). На что эта чернокожая грешница резонно возразила: "Me too" (я тоже).
Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и, не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть, скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро". А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки. И тут......о ужас....она громко и внятно произносит : "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает быстро-быстро читать. Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха, а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к. очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.
Мужик молится: - Господи! За что? Жена - стерва, дети - бандиты, на работе - звиздец, денег - нуль! Появляется архангел и говорит: - Мужайся, сын мой, ведь бывает еще хуже. Мужик взял себя в руки, укрепил волю, воспрял духом. И, действительно, стало еще хуже.
Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их. А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома. Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания: менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли? А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?" Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился одновременно.
Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно выпивается всем ОВД. Я его на днях спрашиваю: - Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном. А он мне: - Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта, да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там.. - Что делают? - Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...
Рассказал преподаватель по аналитической геометрии. Студент говорит на экзамене: "Из точки на прямую можно провести один перпендикуляр, если проводить ровно". Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается: "Так в учебнике написано!" Открывают учебник, читают: "Из точки на прямую можно провести РОВНО один перпендикуляр". Смешно, конечно, но если учесть, что это было на МЕХМАТЕ, плакать хочется...
Едет переполненный автобус.Его пытается догнать мужик:несколько раз падает,вскакивает,снова пытается догнать.Весь автобус смеется и наблюдает. Один высовывается: - Мужик!Мы просто уссываемся как ты бежишь за нашим автобусом! Тот в ответ: - Да вы просто усретесь когда узнаете,что я водитель этого автобуса!!!
Из студенческих приколов. На мех-мате МГУ работает доцент Калашников. Всеобщее веселье вызвало объявление: "Доцент Калашников с такого-то числа читает спецкурс "Теория очередей" Прозвище этого доцента было "Узи". Но это еще конфетки. Как рассказывают, на физфаке работал преподаватель по фамилии МУДРАК. Так его звали ХРУЙ.
К одному из самых дорогих магазтнов в Беверли Хиллс подъезжат лимузин. Изнего выходят мужчина с потрясной блондинкой. Заходят в магазин. - Покажите даме вашу самую дорогую шубу из последних коллекций, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину эксклюзивную шубу из канадского песца. Телка ее надевает. Шубка на ее идеальной фигуре сидит в самый раз. - Эта шуба стоит 95 тысяч долларов плюс налог, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня пятница, уже поздно. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник к магазину под'езжает старый шевроле, из него выходит тот же мужик, уже один. Увидев его, продавецподошел к нему: - Прошу прощения, мы проверили Ваш банковский счет, на нем всего 300 долларв. - Я знаю, я просто зашел поблагодарить вас за один из самых лучших уикэндов в моей жизни...
Про русскую изобретательность с обогревательными приборами. Снимал я в бытность свою студентом с парой друзей вместе дом в штате Нью-Джерси. Лэндлорд наш был жутко прижимистый, зимой в холод температуру больше чем не помню какую-то там типа +18 выставлять нам не хотел, показывал нам соответствующий законадательный акт от какого-то лохматого 1920-го года, что типа и не обязан по закону. И было нам конкретно холодно. А чтобы мы сами с обогревателем не возились, запер он его (обогреватель) в такую пластиковую коробочку с дырочками, через которую воздух проходил (чтобы температура фиксировалась), а пальцы нет (чтобы установки поменять мы не смогли).
Нам, трем русским чувакам, хватило 5 минут на раздумья. Мы сверху этой коробочки иногда просто ставили стакан льда. Датчик естественно думал, что ему жутко холодно, и обогреватель работал всю зиму от чистого сердца. Лэндлорд после каждого полученого счета за электричество к нам заезжал с широко распахнутыми глазами, а мы делали невинные лица и говорили - да у нас +18, вот смотри - датчик не тронут, все в порядке, а почему тебе мол такие счета приходят - это мы не виноваты.
Учился я тогда в школе в 10-м классе. И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней. И вот однажды наш препод дал нам задание: разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку. Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые, что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали, что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать, т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один (скажем Андрюха), а я ему говорю: -- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?! -- Не слабо! -- говорит он, и направляет. Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора, но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел, рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету струячит. Сообразить ее отвести он уже не может. Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия. Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической. Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям. Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал буквально следующее: -- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал остановить не смог. От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов. -- А какого ты... В какую сторону поливать должен был? -- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал! -- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...
Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от вызваных в школу предков.
А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать, чтобы струя еще в какое окно не попала.
Лет 11 назад я сидел на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: - Сволочи, что не разбудили.
Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит другому пастуху: - МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу. - МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ? Тот же результат. В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги, предлагает ему бинокль и говорит: - Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы - значит, это ваши. - Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед, пирвет, ти моих овец нэ видел?
- Как жизнь, как дела?.. - Да ничего. - Нашла себе кого-нибудь? - Нашла. - Ну и как у вас? - Да все хорошо. - А что тогда вместе не живете? - Да знаешь, ОНА замужем.
Место действия:Санкт-Петербург, небольшой но очень уютный книжный магазинчик. Дорого и со вкусом одетый мужчина оформляет покупку вполне интеллигентной подборки книг ( Цветаева, Булгаков и т.п.), весьма остроумно беседуя с симпатичной кассиршей. В это время к нему подходит его шофер-охранник. Монстр под два метра ростом, ширина - в три дня не оббежишь, лоб питекантропа,нижняя челюсть со вставными зубами выдается вперед как ковш экскаватора. Короче - добрейшей души человек. " Шеф !" - радостно шепелявит он -" Я себе тоже книжку подобрал!". На лице у "шефа" - сложная гамма чувств, превалирует удивление по поводу того, что его "волкодав" знает буквы. "Ну и что же это за книга ?". Блестя зубами монстр демонстрирует "шефу" и кассирше книжечку под названием "Как выжить в тюрьме" ! Занавес.