Остальные анекдоты

Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает
его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три,
все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
- Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек
в аудитории?
Ну студент посчитал и отвечает:
- Три.
- А вот и не правильно! - говорит профессор,- Четыре! Одна у меня в портфеле
лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы,
а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал о чем спросить
студента, говорит ему:
- Ладно студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько
лампочек в аудитории?
Ну студент посчитал и говорит:
- Три плюс одна..., четыре.
Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
- Ха-ха-ха!А вот и не правильно! Потому что я свою лампочку не взял!
А студент ему спокойно и отвечает:
- Зато я свою взял.

Молодой капитан собирается в плавание впервый раз.
Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому
капитану.
Отец ему и говорит:
- Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты....
Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит:
-Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет
в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты.
На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним
не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10.
Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит:
-Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?

В аптеку заходит ежик, очень злой.
За прилавком - две белочки.
Ежик - Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись - Хи - хи - хи.
Ежик - Нет! 92 презерватива!!!

М

Прибегают строители к прорабу и орут наперебой - "Мы, это, только леса убрали,
как новый дом и рухнул, блять..."
Прораб: - "Мудачье!!! Я же сказал, пока обои не наклеете леса не снимать!!!"

СТАРЫЕ ПРИВЫЧКИ

У Гинеколога кризис среднего возраста. Он оставляет медицинскую
профессию и решает стать авто механиком и поступает в авто-школу.
Настает время решающего экзамена.

Когда он получает результаты теста, он видит что инструктор поставил ему
200 баллов.

"А думал, что наивысшая оценка за тест 100 балов," удивляется он.

Инструктор отвечает: Я дал Вам 50 за правильную разборку двигателя,
50 - за правильную сборку, и еще
100 за то, что вы проделали все это через глушитель."

Одна женщина постоянно путала успокоительное с противозачаточным...Теперь
у нее восемь детей и ей АБСОЛЮТНО ПО ФИГУ!!!

"Ваши шесть соток"

Газета для владельцев 600 мерседесов.

Комната отдыха в пожарной. На столе полно пива, водки, таранки, закуски.
За столом сидят пожарники и все это употребляют. Тут заходит начальник пожарного
отряда смотрит на часы и говорит:
- Ну что , ребятки, допивайте , доедайте все и через пару часиков поедем.
Налоговая горит.

Идет по парку милиционер. Слышит - в кустах шорох, поворачивается в ту сторону
и спрашивает:
- Вы там по доброй воле...?
Мужской голос отвечает:
- По доброй...
- Я не тебя спрашиваю.
- Так я ж тут один.

Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну
государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг
спрашивает у отца:
- Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.

Американец(А), француз(Ф) и русский(Р) спорят, кому больше по хуй.
А: Я попал в аварию. Машина вдребезги, жена вдребезги, я весь переломанный,
а мне - по хуй, потому что я застрахован.
Ф: Ко мне в дом грабители ворвались. Все, что было унесли, жену изнасиловали,
меня изнасиловали, а мне - по хуй, потому что я тоже застрахован.
Р: А я захожу в подъезд, смотрю - мужики какие-то стоят. Я им :"Здорово, мужики",
а они мне:"Здорово, Вован" и ну давай меня пиздить. Часа два пиздили, еле жив
остался. А мне это по хуй, потому что я не Вован.

Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,

Летит самолет в Бразилию. Стюардесса говорит на английском языке:
- В Бразилии 50% туберкулезники, 50% СПИДушники.
Один из пассажиров спрашивает другого:
- Что она сказала?
Второй отвечает:
- Она говорит, что трахать надо только тех кто кашляет!

Идет заяц по лесу. Вдруг слышит - из ямы голос: "Заяц, помоги вылезти !"
Глянул в яму, а там лев- царь зверей сидит, провалился. Ну заяц в яму
сиганул, лев на него встал, подтянулся, вылез, а потом и зайца за уши
вытянул. "Ну, косой, спас ты меня. Век не забуду. Соберу сегодня
собрание, пусть все звери знают, какой ты герой !"
Собрал лев собрание, похвалил зайца и сказал, что кто его будет обижать,
будет иметь дело с ним и несдобровать тому.
Наутро заяц идет, думает - какую бы пользу извлечь из ситуации. Видит -
лиса настречу идет. Заяц ей - "Эй, рыжая, а как насчет минета ?" Лиса
разозлилась, но вспомнила про слова льва, делать нечего, пошла с зайцем
в кусты. Через пять минут выходит оттуда заяц, улыбка до ушей, довольный !
Видит - волк идет. "Эй, серый, как насчет минета ?" Волк рассвирипел
было, но делать нечего - все-таки друг льва...Через десять минут выходит
заяц из кустов, рад пуще прежнего. Идет дальше, видит - кабан бежит.
"Эй, свинья, здорово, как насчет минета ?"
-"Да без проблем, косой, пойдем в кусты"...Через полчаса заяц выползает
из кустов, весь измочаленный, губы распухли, изо рта шерсть торчит:
"Вот чмо волосатое, на собрания не ходит !"

Приходит мужик с работы домой. Устал как собака.
Жена дверь открывает и говорит: - Что с тобой, у тебя не лицо, а жопа!
Мужик обиделся на такую встречу, думает пойду-ка я к друзьям, они поймут.
Приходит друг дверь открывает и говорит: - Ну у тебя и лицо, как жопа!
Ну мужик совсем расстроился и решил покончить с этой жизнью раз такое дело.
Идет видит котлован, думает счас прыгну и все. Но решил посмотреть что там
внизу-то. Заглядывает,а там бригада трубы укладывает.
Бригадир смотрит наверх и кричит: - Не срать, не срать! Люди работают!
:-)
Black_Leon.

Просыпается генерал с похмелья, голова болит страшно, выходит в приемную.
А там майор адьютант генеральский китель от блювотины очищает. Ну гинералу
стыдно стало, думает что же ему сказать то и говарит
- Вчера иду со свадьбы а на встречу прапор пьяный в мат, я думаю что он будет
честь мундира позорить , взял и потащил его до дома. А он сука взял и на китель
мене на блювал. Я ему за это 15 суток губы объявил.- А майор и говарит - мало
вы ему дали товарищ генерал он вам еще и в штаны насрал.-

Сидит мужик на дереве ворует яблоки. Вдруг выбегает сторож:
-Как звать?
Молчит. Сторож у него яйцо вниз натягивает.
-Говори как звать!?
Молчит. Сторож яйцо вокруг яблони оборачивает.
-Как звать!!!!???
Молчит. Сторож яйцо на сук натыкает.
-КАК ЗВАТЬ!?
-В-в-вася! Н-н-немой я!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Публичный дом.
Заходит клиент, выбирает девушку, уединяется в кабинете. Оттуда раздаются
женские вопли, потом распахивается дверь и с криком "КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!! ",
девушка убегает. Бордельная "мама" направляет туда другую девушку, но ситуация
повторяется. Тогда она сама заходит в этот кабинет. Проходит время... Открывается
дверь, выходит "мама", и кокетливым жестом поправляя прическу, говорит -
"Ну, кошмар... Но не КОШМАР, КОШМАР, КОШМАР!!!".

Едет Булдаков в автобусе с бутылкой водки.
К нему подходит кондуктор:
- Давайте за проезд.
- НУ... ЗА ПРОЕЗД!!!

Женщина возвращается домой с курорта.
Садится в кресло самолета, смотрит на свои колени:
- Ну вот (любя поглаживает), наконец-то вы снова вместе.

В трамвай залазит бабка - ухватилась за поручень, а дальше никак.
С остановки за этим делом наблюдает студент. Кондукторша давай на него
орать:
- Ты, такой-сякой.. глаза вытаращил, а ну-ка помоги бабушке залезть в
трамвай, быстро!
- Так ведь это.. понимаете... у меня ботинки грязные...

Стоит гаишник рано утром на трассе. Смотрит мерин шестисотый летит. Гаишник
смотрит на радар и про себя:
- 220 Kmh. Сейчас я с него за скорость поимею.
Останавливает, а там за рулем бомж сидит весь зачуханый. Гаишник проверил
документы и спрашивает:
- Слушай мужик! Откуда у тебя такая машина?

Бомж:
- Да ты не поверишь. Сижу я на берегу реки, с бутылок этикетки отмываю. Вдруг
поткатывает ко мне новый руский на мерсе и говорит:
- Мужик ты меня приколи, только так как меня еще ни разу ни прикалывали,
а я тебе свой мерс подарю.

Гаишник:
- Ну и как ты его приколол?

Бомж:
- А он лысый был. Я ему на голову насрал, у него волосы сразу выросли.

Гаишник:
- Да ну!!! Ты насри и мне, а то я тоже лысый, вдруг и у меня выростут.

Бомж садится и срет на голову гаишнику, а из кустов раздается дикий смех и голос
нового русского:
- Да за такой прикол я тебе еще и дачу подарю!!!

Едет братан на своем Кадиллаке по городу, вдруг, как всегда ему взад
влетает Запор. Ну братан выходит из Кадиллака.
Подходит, осматривает вмятину и грит мужичежке из горбатого:
-Ну че ты за сволоч, те че шестисотых в городе мало?

Пошли Винни-Пух с Пятачком за медом. Нашли дупло, а оно высоко. Пятачок сбегал
за воздушным шариком. Винни-Пух начал его надувать. Шар лопнул, и у Винни-Пуха
разорвало рот до ушей. Пятачок, ковыряясь в ухе: - Ты смеешься, Винни, а мне ушки
заложило.

Titov Sergei ili [s3]

Владимир Ильич Ленин был очень добрый. Идет он как-то зимой по улице.
Мороз под сорок градусов. У сугроба стоит маленький мальчик и горько-прегорько
плачет. Ильич не мог пройти мимо - он ведь добрый был!
- Мальчик, отчего ты плачешь?
- Да вот, дяденька, была у меня копеечка, а я ее уронил. Теперь нет у меня
ничего.
Ильич-то ведь добрый был:
- Не плачь, детка, вот тебе копеечка.
А мальчик еще сильнее заплакал.
- Отчего же ты, мальчик, теперь плачешь?
- Дяденька, если бы я ту копеечку не уронил, было бы у меня с твоей копеечкой
сразу две копеечки и стал бы я богатенький.
Рассердился тут дедушка Ленин и отобрал у мальчика копеечку.
И валенки отобрал, и рукавички, и ушанку.

Приходит мужик в бордель:

- Девочки есть?
- Нет.
- Пронушка есть?
- Нет.
- А что же тогда есть???
- Есть чисто енот...
- ...Ну ладно давайте енота...

На следующий день:

- Девочки есть?
- Нет.
- Порнушка есть?
- Да, есть клевая порнуха - мужик с енотом.

Привозят космонавта на космодром перед стартом, и тут он вспоминает, что
забыл дома шлем и косяк. Ну сразу ловит тачку по-быстрому едет домой,
ломится в дверь, кричит: "Мама это я ! Мама это я !" .Через пару минут
открывает дверь Мама, укуренная и в шлеме:
"Запомни сынок, МАМА - это я!"

Приезжает караван на Чукотку после схода льдов. Привез чукчам телевизоры,
консервы, прессу и тому подобную беду.
И двое чукчей седят разговаривают, один и говорит: "Однако, газету открываю,
а там Путин; радио включаю , а там Путин; телевизор настраиваю, а там Путин.
Однако консервы боюсь открывать.

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему???
- Я чувствую ваш конец!

Умер студент и попал к Богу. Тот у него спрашивает:
-Куда хочешь? В студенческий рай или в ад
Студент попросился в рай.
Прошло полгода.Снова студент к Богу приходит:
-Господи, переведи меня в ад, не могу я больше! Все хорошо: и девочки, и пиво ,
и тачки крутые- но кождый день приходит черт и забивает в жопу гвоздь...
Богу стало его жалко, и студент оказался в аду.Там все тоже самое: и девочки ,
и пиво , и тачки... День проходит- черта нет, неделя- черт не появляется.
Студент рад до беспамятства...
Проходит полгода, приходит черт с ящиком гвоздей:
-Ну, что , студент, сессия пришла...

На улице Ленина совершено заказное изнасилование. Заказной характер преступления
очевиден из-за контрольного изнасилования в голову.

Выходят два мужика из ресторана. Один очень выпимши, а второй вообще
не соображает, да еще прихватил огурец со стола и сунул его в карман.
Вышли, завернули за угол.
Невменяемый говорит другу:"Писать хочу, достань"
Второй пытается ему помочь, залезает в карман, достает огурец, тупо рассматривает
и выбрасывает.
"Слушай" - говорит - "Я тебе кажется оторвал".
Второй: "То-то я чуствую как кровь по ногам хлыщет".

Аналогичная ситуация для одного с селедкой.
Вытаскивает ее из кармана:-"Что глазки то выпучил? Писать хочешь?"

Стоит на горе русский, приложил ко лбу ладонь, смотрит в даль.
Подходит к нему еврей и спрашивает:
- Куда смотришь?
- Смотрю где жить хорошо.
- Эх, хорошо там, где нас нет.
- Так вот я и смотрю, где вас нет.

Как-то в старые до-перестроичные времена в одном курятнике встречаются
две курицы. Одна другой с гордостью говорит:
-Знаешь? А вот мои яйца хозяйка на рынке продает за 13 копеек, а твои только
за 10 копеек.
-Ну и что? Охота было за 3 копейки жопу рвать.

Ашотик.

Приходит грузин в ресторан и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста , список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню что-ли?
- И тебю тоже!!

Несется НР на шестисотом.С обочины выскакивает гаишник,машет жезлом,требуя
остановиться.НР прибавляет газу.Гаишник передает по рации "Всем постам-задержать
Мерседес,серый металлик..."Только десятому посту,заблокировав дорогу всем
ГИБДДэшным автопарком удается остановить НР.Все бросаются к нему,тот медленно
открывает дверь и устало произносит:"Как же вы надоели мне-продавцы полосатых
палок"

- алло, можно Лену?
- нет,она в роддоме.
-Б а что случилось?

Поймали инопланетяне японца, американца и русского. И говорят:
- Мы вас сажаем голых на сутки в герметичные камеры 2Х2 м., где даже микробов
нет, и даем по два супер прочных шарика. Кто нас больше всех через сутки удивит,
того отпустим, а остальных на опыты.

Через сутки двое инопланетян заходят к японцу, а тот на одном шарике прыгает,
а другой на голове нагоняет.
- Да ничего! Возможно японца отпустим.

Заходят к американцу, а тот сидит нога на ногу и между пальцев шары катает.
- Ну все японца точно на опыты, а американца посмотрим.

Тут к ним заходит третий инопланетянин и говорит:
- Я русского уже отпустил.
- Это почему?
- А вы не поверите. Он один шарик умудрился проебать, а второй пополам сломал!

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, смотрит - на десерт
ему принесли виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Два мужика разговаривают
Первый второго спрашивает - слушай, ты когда занимаешься любовью со своей женой,
она кричит?
Второй отвечает - Еще как кричит, стекла дрожат.
Первый - А когда, в какой момент?
Второй - Когда Я конец об занавеску вытираю

Террорист захватил самолет, и потребовал 1 миллион долларов и полный бак топлива
и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины
пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть,
кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку.
-как тебя зовут?- спрашивает.
-Айгуль-отвечает девочка.
-Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю
жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль.
Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте
и спрашивает его:
-ну а тебя как зовут?
- Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....

Идет человек по вокзалу, подходит к одному:
- Вы антисемит?
- Hет.
К другому:
- А вы антисемит?
- Hет, что вы?!
К третьему:
- Скажите, а вы антисемит?
- Конечно!
- Hу хоть один честный попался. Посторожите, плз, мои вещи, я за
билетом схожу.

Встретились три любителя животных и каждый стал рассказывать про свою собаку:
Первый: - моя собака, когда погуляет, подходит к двери, лапкой три раза ударит,
я слышу, что это она пришла и открываю ей дверь
Второй: - а я сделал звоночек невысоко от земли, моя приходит с улицы, носом
в звоночек тык - и я открываю ей дверь
Третий: - а моя... а моя вообще со своими ключами ходит

Разговаривают два грузина:
- Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт стоя.
Это навэрно получится стоящая женьщина.
- Навэрно Гоги.
- Вано, вот скажи, если женщину всо врэмя имэт раком.
Это навэрно получится роковая женщина.
- Навэрно Гоги.
- Э-э-э Вано, а вот скажи, меня вчера виебалы
на мешке с изюмом. Я тэперь что, изюмительный мужчина?

Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных
лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть.
Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать.
Вытащили , один делает ей искусственное дыхание:
- слыш, чей-то тухлятинкой попахивает!
- да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках

Встречаются два пенсионера в туалете:
-Как дела?
-Да нормально, вот, половой вопрос
уже отпал...
-Отпал?! А у меня еще болтается..

Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда мандавошек, бабушка!
- ????????
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"

Едет дальнобойщик(ДБ) по серпантину, видит стоит на обочине симпатичная
девчонка(Д) да только вся в царапинах.Ну останавливается выходит и говорит:
(ДБ):Что случилось?
(Д):Да вот понимаете ехали мы всей семьей мама, папа, братик, сестричка, тетя,
дядя, бабушка, дедушка в автобусе.Тут автобус срывается в пропасть.Все погибают
мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка и дедушка, осталась в живых
только я.
(ДБ)растегивает ширинку и говорит: Да, не твой сегодня день девочка.

Пиво?
Теплое?!
Синтетическое из пакетика??!!
Утром????!!!!

Конечно буду!

Поспорили русский,француз и еврей женщины какого возраста особенно хороши
в постели...Русский:"От 16 до 18лет -ничего не знает,ничего не умеет,чувствуешь
себя королем!" Француз:"После тридцати -все знает,все умеет,еще и что-нибудь
новое преподнесет!"Еврей:"После 75 лет!" Русский и француз в недоумении:
"Ты что,с ума сошел?!?!" Еврей:"Ничего вы в женщинах не понимаете!Каждый раз-таки
эти дуры думают,что это-их последняя ночь с мужчиной и ТАКОЕ ВЫТВОРЯЮТ!!!"

Встречаются немец,американец и русский.
немец говорит:
- У меня две виллы и три фермы.
Американец говорит:
-А у меня три виллы и две фермы.
Русский думал,думал и говорит:
-А у меня одни вилы на три фермы.

- Крастоща-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ть... - по привычке откликнулось эхо

Сидят на бревне заяц, лиса и медведь.
Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит:
-Я-хитрая.
Заяц:
-Я-проворный и быстрый.
Медведь:
-А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!

- Дедушка а дедушка, почему тебя так женщины любят? - спросила внучка у деда.
- Не знаю, не знаю - ответил дедушка облизывая брови.

Значит, как-то раз, под новый год , маленький мальчик пишет письмо деду-морозу:
"-Дорогой дедушка, я весь год был очень послушным и слушался маму. Прошу тебя,
дедушка, пришли мне на праздник новые санки,
варежки и шубку. обещаю, что и на следующий год я буду таким же послушным.
Твой Вова." Вот дописал он письмо, запечатал и положил под елку.
Ночью его предки прочитали письмо и решили купить ему желаемое. Все купили кроме
варешек-денег не хватило. после получения подарков счастливый мальчик быстро
побежал писать ответ деду
Родители из интереса открыли письмо и начали читать. "-Дорогой дедушка, спасибо,
получил я твои подарочки. Они мне очень понравились: И "санки, и все остальное,
да вот только варешки не дошли-КАКАЯ-ТО БЛЯДЬ
НА ПОЧТЕ СПИЗДИЛА

Сидит рыбак на озере ранним-ранним утром, ловит рыбку и вдруг слышит с другого
берега:"ПООШЁЛ ТЫ". Минут через пять опять:"ПООШЁЛ ТЫ". Видит на середину озера
выплывает лодка и мужик руками гребет.
Рыбак: Мужик ты чее руками гребешь?
Ответ: ПОООООШЁЁЁЛ ТЫЫЫ!!!!!!

ЗДРАВСТВУЙТЕ!

Я Вирус, живущий в сети Интернет. Я люблю заниматься сексом.Пожалуйста,
помогите мне и прочитайте это до конца. Пока вы читаете эти строки, я
занимаюсь сексом с Вашими глазами.

Видите, Вам уже хорошо - Вы уже улыбнулись. Отошлите, пожалуйста, это
письмо своим друзьям, чтобы я мог позаботиться и о их глазах. Спасибо!

Здравствуйте,
Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать настоящие вирусы, приносящие вред,
Вы должны мне помочь.
Сделайте пожалуйста следующее:
1) Отправьте это сообшение всем своим знакомым
2) Сотрите у себя на диске каталоги c:windows и C:Program files;

Идет заец по лесу, видит стоит литровая банка самогонки.
-О, охуено выпить есть.
Выпил и упал. Идет лиса. Видит - банка самогонки и заец лежит.
-Охуено, выпить есть и закусить есть.
Выпила - упала.Идет волк. Видит банка стоит, заец лежит и лиса.
-Охуено. Выпить есть, закусить есть и есть с кем поебаться.
выпил упал. Идет медведь. видит банку самогонки надпитую, рядом лежит заец,
лиса и волк.
-охуено. выпить есть, закусить есть, есть с кем поебаться и есть кому пезды дать.
выпил упал. просыпается заец. видит банка пустая стоит рядом лежит лиса, волк
и медведь.
-помню как водку пил, помню как лису ебал, а как этим двоим пезды дал - не помню.

Упала ложка со стола и давай валяться...

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть
блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался
колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле
лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на
постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш.
Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.

ВОРОНА ВЗЛЕТАЕТ С КОНОПЛЯНОГО ПОЛЯ
-КУРЛЫ-КУРЛЫ-КУРЛЫ,ОЙ ЧТОЙ-ТО Я, КАР-КАР-КАР

Блок новостей:
Диктор телевидения"...америка в очередной раз отказала России
в оказании финансовой помощи..."
Ну а теперь о погоде.
На территории Соединенных Щтатов Америки во второй половине этого
месяца ожидается резкое потепление,ураганные ветры.Местами температура
будет достигать +15 +20 миллионов градусов.(шумахер)

Что Вы можете сказать о новом президенте Российской федерации?
Что сказать?.. Из семьи потомственных "Вовочек".

- Мальчик как тебя зовут?
- Энди точка ком.

Идет поп по кладбищу.Ночь. Темень не видно ничерта...Пьяный лежит у могильной
плиты .видит его хватает топор....подбегает к нему и бьет топором по голове......
Поп падает замертво..
."Ну и слабак же ты БэтМен"-говорит пьяный и ложиться к могильной плите спать

Один Хохол-Партизанский отряд!!
А два Хохла?
Два Хохла-партизанский отряд и...... ПРЕДАТЕЛЬ!

Идет слепой мимо рыбного магазина принюхивавется
и говорит " Здраствуйте девочки" Вот так.....

Украли у мужика пианино из квартиры. Нашли вора и над ним идет суд. Прокурор
вызывает свидетеля - соседа-онаниста, и задает вопрос:
- Что вы видели в то утро?
- Ну, я, значит проснулся, подрочил, встал с кровати, застелил ее, опять
подрочил, пошел на кухню, поставил чайник, дроча, умылся дроча, прошелся
по квартире, дроча естественно. И тут услышал какой то шум в подъезде. Подхожу
к двери, додрачиваю, смотрю в глазок и вижу как мужики пианино тащут. Ну я дверь
открыл и спросил у них: "А че это вы делаете?", а они мне трах по башке!
- Ну и что дальше?
- А вот не помню.
- А вы хорошо подумайте!
- Нет, не помню, дрочил я в тот момент или нет...

Сидят трое хохлов, спорят у кого яблоки лучше. Один и говорит:
- У мэнэ яблоки таки больши, що ни одного листика, ни одной виточки не побачешь.
А другий каже :
- Та,... это що? Вот у мэнэ яблоки як гарбузы, таки здоровэнны.
А третий говорит:
- А у мэнэ тико одно яблоко на дириве.
- Як одно?
- Да вот так. Давича кабана ризали, так ото яблоко впало, а из нэго червяк вилиз
так того кабана и съив.