Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две женщины делятся подробностями своей интимной жизни. - А ты видела какие удивительные глаза у мужа, когда делаешь ему минет ? - Нет, неудобно глаза задирать. - А я один раз делаю минет, и тут заходит муж. У него ТАКИЕ глаза !
Жене НР сообщают, что ее муж умер во время операции. Опечаленная, она приезжает в больницу, предварительно заехав в банк и к юристу. В больнице ее встречает врач и говорит: - Произошла страшная ошибка, Ваш муж жив, все в порядке. - Ну уж нет, умер так умер.
Наш человек а в Англии подходит к ж.д. станции и горем пополам спрашивает когда поезд на Лондон. Ему отвечают: - Фром ту ту ту ту ту паст ту. - А... Ужу ушел...
идет лекция на мех-мате МГУ Лектор: Здесь напишем ПИ с дужкой ... в аудитории замешательство Лектор: Ну не нравится ПИ с дужкой, напишем ПИ с домиком ...
1 сентября. Учительница первый раз приходит в класс. Учительница: Дети, будем знакомится по журналу. Я буду называть фамилии, а вы вставайте и говорите я. Иванов! Иванов: Я. Учительница: Петров! Петров: Я. Учительница:Ху%в! Я. Учительница: А почему у тебя такая фамилия. А я болгарин. Учительница, задумчиво: Да? Ну ладно садись болгарин Ху%в.
Один (1) гинеколог забегает к другому (2) в кабинет и говорит: "У меня на кресле сидит женщина, у нее клитор как дыня" 2: "Да не может такого быть" 1: "Пошли сам посмотришь" Заходят в кабинет, 2 внимательно осматривает женщину и говорит: "Ну клитор как клитор - обычный." 1: "Да ты лизни, лизни".
Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"
Экзамен в мед.вузе: Преп.: ваш последний шанс, вопрос на сообразительность-мужской половой орган из шести букв! Студ.: фаллос! П.: из пяти... С.: пенис! П.: из четырех... С.: член! П.: из трех... С.: х.й! П.: из двух... С.: ВО!(рука,согнутая в локте) П.: из одной... С.: О!(отогнутый ср.палец)
30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает двух здоровых детей - мальчика и девочку. Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением. Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,- перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!" "Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"
Встретились собаки, мастин и бульдог. - Смотри какая у меня дырка на плече, - говорит бульдог, - это я с бультерьером подрался, а здесь дырка на боку, это я с сенбернаром бился, чуть не загрыз его, а вот дырка на ляжке - это я в драке с доберманом получил. Мастин молча начинает лапами стягивать свои складки со спины на лоб, наконец заканчивает. - Видишь дырку, - говорит, - это жопа.
1980 год. Большая поточная аудитория МГИМО (институт международных отношений). Начало занятия студентов 5 курса. Входит преподаватель и говорит: - Сегодня у нас контрольная МинВУЗа. Даю вводную: Советская подводная лодка, возвращаясь после выполнения боевого задания по ошибке потопила пассажирский лайнер дружеской нам чернокожей страны, который возвращался из поездки по Советскому Союзу. Чернокожая страна конечно прислала нам ноту протеста, на которую вам и предстоит ответить. К концу занятия все студенты написали и сдали работы на проверку. Проходит неделя. На занятие приходит тот же преподаватель уже проверив студенческие контрольные: - Товарищи студенты. В-общем то все справились с заданием - сразу видно, что годы обучения в институте для вас не прошли даром. Однако, я должен обратить ваше внимание на ужасающую безграмотность: вы же будете людьми с высшим образованием и на вас будут равняться все остальные. Ребята, запомните, пожалуйста, раз и навсегда: "на хуй" пишется раздельно; "поебать" пишется вместе, а "Суки Черномазые" напишите с большой буквы - друзья ведь!!!!
Новости ОРТ:Вчера над территорией Танзании потерпел крушение самолет ИЛ-86 Нижнежопинского авиаотряда экипаж и пассажиры погибли за исключени- ем двух бортпроводниц. Они пользовались прокладками олвейс с крылышками
Почему то ни разу не встречал этот анекдот. Коротко:
Сидит мужик в тролейбусе, мимо него проходит тоже мужик и наступает ему на ногу. Потом возвращается, вспомнил, что надо извениться. - Извените пожайлуста. - Да ничего, я уже вам на спину плюнул.
Сабрались гусары в барделе, сидят анекдоты травят все анекдоты давно уже известны ну они их и пронумеровали что-бы быстрей расказывать. Один говорит: "31" все: "ХА-ХА-ХА" второй: "137" все опять: "ХА-ХА-ХА" третий: "189" Тут дама встает хлоп ему пощечину Один из гусаров поднимается: "Господа договорились-же при дамах пошлых не расказывать" Сидят дальше один: "46" все: "ХА-ХА-ХА" другой: "125" Никто не смеется а один заливается Ну ему говорят: "Ты че это-же старый анекдот" Тот: "Да!? А я его первый раз слышу" Сидят дальше "173" все: "ХА-ХА-ХА" Тут один из гусаров говорит: "62" но никто не смеется и все смотрят на него как на барана Его сосед поворачивается к нему и говорит: "Слушай друг есть люди у которых просто талант рассказывать анекдоты у тебя-же он напрочь отсутствует"
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха (грузинский вариант): - Папа, как називается, когда малчик с девочкой? - Это дрюжба, сынок. - А когда девочка с девочкой? - Э-э, дрочба. - А когда малчик с малчиком? - Хм, пидарастешь, узнаеш.
Утверждают, что правда. В Грузии в хозяйственном магазине стоят на полке три кастрюли: большая, средняя и маленькая. И, соответственно, три ценника: КАСТРУЛ КАСТРУЛКА КАСТРУЛЧИК!
Смотрю я тут программу "День за днем". Вернее в пол уха слушаю. Они там опять что-то едят, во время чего ведущий выдает фразу - "Пока у нас тут продолжается ПИР ДУХА..." и начинает понимать, что сказанное можно расслышать неоднозначно. Начинает выкручиваться, типа "это два слова", но впечатление хорошее уже произведено.
Два братка смотрят трансляцию Олимпийских Игр по телевизору. Легкая атлетика, бег на дистанцию 100 метров. Коментатор: -Вот он! Есть мировой рекорд в беге на 100 метров! Всего за 6 секунд преодалел дистанцию кубинский бегун! Один из братков другому: - Слыш, Вован, а ты за сколько пробежал бы 100 метров? - Ну..... баксов за 500.
Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться, что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и "так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму, проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".
Эту историю я слышал когда учился в Н-ском мед институте. Правда или нет утверждать не буду, как слышал так и рассказываю. Экзамен по анатомии, молодой и стеснительной девушке попадается билет о мужском половом органе. Видимо познания ее в анатомии были весьма ограниченными и она не молодому уже преподователю выдает, что мужской половой член длинной продолговатой формы с косточкой внутри. На что препдователь ей отвечает - ну, то что с косточкой это вам показалось, а то что длинный это вам повезло...
Продавал один мужик герболайф, и решил дать объявление в газете. Принес в местную бесплатную газету объявлений купон с заявкой. Второпях выпустили газету, а на следующий день этот мужик прибежал разъяренный и тычет пальцем в получившееся объявление, типа букву пропустили одну, а там - СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУЕНИЯ. Два месяца потом у него в конторе телефон не смолкал...
Изменился ли русский язык за последние годы? Ребенок (2 класс) приносит домашнее задание по русскому: "Составьте предложение со словами: горка, мальчик, крутой, кататься, санки, снежный". Назавтра в школе проверка домашнего задания показала, что весь класс написал один вариант: "Крутой мальчик катался..."
Клиент банка просит выдать ему кредит. Клерк смотрит документы - все в порядке, и спрашивает: а как часто Вы ходите в душ? - ну пару раз в неделю... - простите, Вы нам не подходите.
Клиент пытает счастья во втором банке, тот же вопрос,тот же ответ, с тем же результатом.
Третий банк. Клерк: с бумагами у Вас все нормально, а как часто Вы ходите в душ? Клиент: да по нескольку раз в день. Ему оформляют кредит, выдают деньги, а он справшивает у клерка: Скажите, а какое отношение душ имеет к кредиту? Клерк: понимаете, вот мы выдали Вам кредит на год, а ведь через год Вам его возвращать, так? Клиент: ну так. Клерк: а как Вы думаете, кому хочется через год бегать за Вами и лизать Вашу грязную задницу?
приехали японцы в Россию, привезли для пробы нашему народу 1000 спирт. ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель", ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет, они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару, он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается, выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че, мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только вот когда перну - фуфайка загорается" :)
Грузия, 70-е, собрание колхозников… Председатель: «Тэпэр послэдний вопрос нашего собрныя! Самый, так сказат прыятный! Нам в колхоз прышли по разнарядке тры автомашына «Волга». Две чорных и одын бэлый. Один чорный «Волга» будэт мой служэбный, один чорный «Волга» будэт мой личный автомобиль, а белым ми решили наградыт лучший колхозница наш колхоз, лучший доярка, передовик – мой жена…. Вопроси ест? В зале тишина…. Только Гогия с последнего ряда тянет руку… Председатель: «Говоры Гогия, толко два слова, нэ больше!!!» Гоигия: «МАЛАДЭЦ, БИЛЯТ!» Сергей.
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины. Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем. Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров). К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа, а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно: - «Кох-и-нор» ведь хороший? Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади: - Ну…, эээ… - Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин, на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого. Блонди к слюнявому: - 17 крон это дорого? - Ну… ээээээээээ… где- то 5 $ - Дорого…. (весьма разочарованно). - Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой: - 50 центов не больше!!! Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом (слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит: ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!! Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь: - Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно! Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
Произошла история эта с на моих глазах, на которых накатываются обильные слезы... Ну вобщем так... Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная. ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает: Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю Голос из трубки (г): Директор на месте? С: да, а как Вас представить? Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз... С: ой... Пилочка падает... Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы не мешать работе сотрудников
На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета "Ааму лехти" прокомментировала это выступление так:"Гн. Кюро видимо забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное, где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."
Было это в моей студенческой молодости. Экзамен по неорганической химии принимал неподкупный проффессор- алкоголик Кузякин. В. Н. Мы решили подойти к вопросу по простому взять водку и закусь, но тут прошел слух, что такой маневр плохо закончился для паролельной группы. Не долго думая, мы 2 бутылки "Абсолюта" выливаем в литровый графин (для маскировки, если что) и ставим на стол. Начался экзамен, через минут 10 профессор наливает почти полный стакан и залпом выпивает. Затем не говоря ни слова выбегает из аудитории. После 3 минут шока Синий (Семенченко) с грустью сообщает: - Видать за деканом пошел. Мы, дабы избежать неприятностей, с огромной грустью, выливаем водку в умывальник и наливаем воду. Каково же было наше удивление, когда пришел Кузякин с огромной пиццей и пирожками и сразу наливает второй стакан. Выпив второй стакан, он долго смотрел: то на пустой стакан, то на кусок пиццы, а потом очень зло посмотрел на нас и сказал: - Ну, вы ребята и шутите, я Вам это припомню. И не обманул, некоторые экзамен только с четвертого раза сдали.
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: -В чем дело? А она ему, шмыгая носом отвечает: -Вы не знаете? Казик Шиманский умер! -А кто этот Казик Шиманский? -Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит. Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной длинны. "Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!" Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель. В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене: -я хлеба там купил. В портфеле лежит. А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает... Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа: -КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор: - Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение? Студент: - Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2). Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же числа, что и Ваш. С матерным приветом !