Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Батищев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...
Чтобы быть хорошим спортивным комментатором, нужен талант. И не последнюю роль в этом играет хорошо подвешенный язык. Но для того, чтобы быть хорошим спортивным радиокомментатором, этого мало. Нужно еще быть отличным рассказчиком, чтобы радиослушатели, не имея возможности видеть соревнование, могли бы представить его в своем воображении. Правда, иногда чрезмерно красочный рассказ может служить основой анекдота.
Вот вчера ужинаю и краем уха слышу - передают новости спорта. Хоккей. СКА - Спартак. Ведущий в студии дает слово комментатору матча: - Армейцы крайне неудачно начали сезон: три поражения в четырех играх. Поэтому перед этой игрой они настроились только на победу, только на выигрыш. И, судя по всему, можно сказать, что у них очень хорошие шансы. Хоккеисты в отличной физической форме. Их игра заслуживает высокой оценки. Уже с первых секунд первого периода они начали активно прессинговать и создали несколько опасных моментов у ворот Спартака. На их фоне спартаковцы выглядят неважно. Лишь на...-й минуте в результате контратаки они сумели забросить шайбу в ворота СКА. Но после пропущенной шайбы активность армейцев только возрасла, а когда Спартак остался в меньшинстве, СКА стал реализовывать численной преимущество: удары по воротам сыпались один за другим... Я начинаю представлять себе как питерцы громят Спартак, а москвичи, вяло обороняясь, безуспешно пытаются не допустить поражения с позорным счетом. Коментатор, тем временем, продолжает: - ... периоде. На данный момент счет уже 3:0 в пользу Спартака, но у СКА, еще раз повторю, отличные шансы на победу. Времени достаточно, до окончания третьего периода еще целых 6 минут...
Сотрудница на работе хвастается: - А я сегодня шампунь ебанный купила! Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет: - Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри. И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!
На третьем курсе в нашу группу влился новый студент - Таймураз Задоев. До этого времени он уже два раза успел побывать в академическом отпуске, всякий раз возвращаясь на другую специализацию, где, как ему казалось, учиться было проще. Благо что до третьего курса многие лекции были общими для всех. Имя Таймураз ему совсем не шло. И поэтому мы сразу стали звать его Таймуразиком. Это ему больше подходило. Да и как еще называть тихого неконфликтного скромного человека с рукопожатием дохлой рыбы? Но Таймуразик подсказал это сам. Стипендию мы получали не так, как это модно сейчас - на магнитную карточку, а наличкой. Для этого староста наша ходила в кассу, получала на всех деньги, а мы только расписывались в ведомости. И вот приносит она однажды стипендию и говорит: "В нашей группе появился новенький. Какой-то Задов". Я посмотрел в ведомость - действительно Задов написано. "Так это, наверное опечатка. Вместо Задоев написали Задов. Букву `Е` пропустили." Пропустили так пропустили, всякое бывает. Однако Таймуразик сам все испортил. В графе отметки о получении денег он так и расписался - ЗАДОВ. Я его потом спрашивал: "Таймуразик, твоя же фамилия Задоев! Чего ты расписался другой фамилией?". "Понимаешь", ответил он мне, "а вдруг в бухгалтерии стали бы сверять фамилию и роспись. Тогда пришлось бы мне деньги обратно возвращать". С такой логикой не поспоришь. И с тех пор иначе как Задов его никто не называл.
Автобусная станция. Идет посадка на междугородний автобус: люди заходят, покупают билеты, занимают места. Подбегает женщина. - Вы до гостиницы такой-то можете довезти? - Довезти-то могу, но только это междугородний автобус. Он курсирует МЕЖДУ ГОРОДАМИ. Билет тут намного дороже, чем в обычном автобусе. Зачем Вам переплачивать? Да и вообще, Вы хоть представляете, где эта гостиница располагается? - Да знаю я, где эта гостиница и заплатить согласна. Вы только довезите. - Лучше дождитесь-ка, женщина, обычного автобуса... В общем, водитель ее убеждает. Женщина с недовольным видом отходит, но недалеко. Проходит 20 минут, автобус начинает отправляться. Женщина все еще на остановке. Водитель машет ей рукой. - Не передумали? - Нет! - Тогда садитесь. Она заходит, следом за ней сын-подросток. Они расплачивается, занимают места. Двери закрываются, автобус едет. Через 300-400 метров автобус останавливается. - Приехали. Ваша гостиница.
Автобусная станция. Идет посадка на междугородний автобус: люди заходят, покупают билеты, занимают места. Подбегает женщина. - Вы до гостиницы такой-то можете довезти? - Довезти-то могу, но только это междугородний автобус. Он курсирует МЕЖДУ ГОРОДАМИ. Билет тут намного дороже, чем в обычном автобусе. Зачем Вам переплачивать? Да и вообще, Вы хоть представляете, где эта гостиница располагается? - Да знаю я, где эта гостиница и заплатить согласна. Вы только довезите. - Лучше дождитесь-ка, женщина, обычного автобуса... В общем, водитель ее убеждает. Женщина с недовольным видом отходит, но недалеко. Проходит 20 минут, автобус начинает отправляться. Женщина все еще на остановке. Водитель машет ей рукой. - Не передумали? - Нет! - Тогда садитесь. Она заходит, следом за ней сын-подросток. Они расплачивается, занимают места. Двери закрываются, автобус едет. Через 300-400 метров автобус останавливается. - Приехали. Ваша гостиница.
Сотрудница на работе хвастается: - А я сегодня шампунь ебанный купила! Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет: - Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри. И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!
Что касается придумывания названий для своих фирм и магазинов, то фантазии у наших коммерсантов хоть отбавляй. Вот вам свежий пример. Стояли на улице Мира безымянные ларьки, торговали в них пивой и минералкой. Торговали до тех пор, пока их не снесли и не построили на их месте торговый павильон. Дали ему сверхоригинальное название "Намира" (пишется слитно). Долго, наверное, сочиняли! Кто знает, может подобное есть и на улице маршала Блюхера? Но иногда даже и не приходится использовать мыслительную мощь, чтобы пооригинальничать, все получается само собой. Это когда магазины стоят рядом. Тогда из винигрета серых и скучных названий рождаются потрясающие воображение шедевры. Не далее как вчера видел вывеску на здании. На ней огромаднейшими буквами написано "іРШ". А чуть правее тоже не микроскопическими шрифтом "Ароматный Мир". Не знаю кто о чем, а я подумал именно об этом самом...
Одного ученика выгнали со школы. В смысле отчислили. То ли за поведение, то ли за успеваемость, а может и за то и за другое вместе. Ему бы радоваться, что хоть в ПТУ пристроили. Ан нет, он решил отомстить! Обида была такой большой, что около года он размышлял, что бы такого эдакого сделать? И придумал! А почему бы не побить в школе стекла? Сказано-сделано. Но, по крайней мере, у него хватило ума не заниматься этим в будний день. Ведь не камнем он собирался бить окна, вместо этого он решил бросать гранату. Вот он и бросил... И хотя окна в школах делают достаточно большими, но в стекло он не попал. Нет, граната не улетела на крышу. Ударившись об оконную раму, она отрикошетила обратно в сторону кидавшего. Парень погиб на месте. К слову сказать, своей цели он, пусть и посмертно, но добился: взрывной волной выбило окно в школьном подвале.