Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей С.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях."
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. 2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. 3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. 4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Ø Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
Ø Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Ø Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Ø Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Ø Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Ø Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Ø Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Ø Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Из разговора в магазине: - А кто вам пахлаву поставляет? - 26 Бакинских комиссаров. (Как оказалось, это было название улицы, на которой расположен кондитерский цех.)
"LOST IN TRANSLATION" Эту историю рассказал мне отец. Где-то так в году 57-58 он проходил действительную службу в рядах Советской Армии. И решил он послать свою фотку невесте(моей будущей матушке) и написать о своей любви к ней что-нибудь по-иностранному, чтобы покруче выглядеть. И служил с ним горячий эстонский парень, который перевел его любовные страдания на эстонский. А звучало это типа «Эрэ кордо ломпи эрэ ирмутэ конни». Вот получает моя будущая матушка такое вот послание, а понять не может. Пошла в школу, спросить учителей английского, немецкого или французского. Те только руками разводят. А лет эдак через 30 после этого, папашка мой встретил другого горячего эстонца и попросил перевести. Тот минут 15 смеялся, а потом сказал, что это эстонская пословица: «Не бзди в болото не пугай лягушек». Сергей
Дело было зимой 88-89 года. Я проходил службу в Н-ской части, дислоцировавшейся в пригороде тогда еще Ленинграда - Павловске. Воинская часть была "кастрированная" (кто служил, тот знает, для остальных поясню - это когда в части больше офицеров, чем бойцов срочной службы), и основными нашими практическими задачами было поддержание в надлежащем состоянии находящейся на консервации боевой техники (типа подкрасить, подмазать, подлить топливо в баки - ибо его периодически оттуда пиздили для всяких хозяйственных нужд), а также несение караульной службы через день по охране энтой самой боевой техники и разных там складов с боеприпасами. Так вот, заступает наше подразделение в очередной раз в караул, этому предшествует, как положено, инструктаж, развод и прочая поебень. Наконец, после завершения всех формальностей и приема караула у преды- дущего подразделения (что закрепляется, если не ошибаюсь, подписями начальников старого и нового караулов в специальной книге), народ начал постепенно расползаться по шхерам - дедушки отбились в комнате для отдыха, молодые зашуршали на приборке, ответственные за питание похерачили в столовую за ужином для состава караула. Начальником караула у нас тогда был назначен старший лейтенант Ищенко- командир взвода управления полка, хохол и немного по жизни распиздяй. Слегка взъебав для острастки личный состав, начкар прилег на кушетку в комнате для начальника караула и расслабился. Он достал из кобуры ПМ (пистолет Макарова) и начал по-ковбойски вертеть оным на указательном палце, при этом тихонько мурлыча себе под нос что-то типа "Ебаный в рот, кто-то спиздил ручной пулемет". Внезапно раздался оглушительный выстрел (пистолет, как оказалось, почему-то был снят с предохранителя). Незамедлительно все, кто был в тот момент в караульном помещении, влетели в комнату начкара. Он пребывал в сидячей позе на кушетке, на указательном пальце руки у него болтался ПМ, от которого струился легкий пороховой дымок, взгляд начкара был прикован к следу от пули на потолке, и через 5 секунд он произнес фразу, которую затем в полку долго помнили и цитировали: "Я ХУЕЮ! МЕНЯ Ж ПОСАДЯТ!" Начальство ограничилось устным предупреждением в адрес нарушителя спокойствия.
История короткая. Но из жизни. Причем из жизни компьютерной региональной компании. Дело было так. Собрали однажды в сервис-центре компьютер на базе прцессора AMD Атлон ХР. Для непосвященных - процессоры седьмого поколения (имеются в виду Атлоны, Тандерберды - ПауэрНау,3ДНау и все такое прочее) для персональных компьютеров, произведенные компанией АМД, в отличие от аналогичной продукции компании Интел, имеют одну особенность - при работе сильно нагреваются (приходится ставить даже дорогие кулеры типа "Термалтейк" или "Голден Ара"), т. е. если этот самый кулер вдруг сломается, а юзер этого не заметит в течение 10-15 сек, то, извините, кранты, картина типа кадра из фильма "Обратная тяга" с Куртом Расселом - дым, огонь и все горит ("мама", проц и пр.). Ну так вот история наша напрямую связана с этим самым Атлоном ХР(англ.) Клиенты радостные захотели комп, значит, приобрести и договорились о времени доставки, подключении и все такое. В сервис-центре начали софт ставить - Миллениум. Все вроде бы нормально, но "вдруг откуда ни возьмись прибегает зае... ь!" Приходит к боссу сборщик (опыт работы больше 2х лет) и говорит: "Атлон не запускается! Не работает и все тут!" Босс спрашивает: "Почему?" И тут, други мои, звучит ответ (абсолютно серьезно) достойный быть внесенным в ПиАр компании АМД: " Так он наверное за ночь на складе замерз!" Команда компании смеялась над этой фенечкой несколько часов. Комп потом конечно запустили - причина была в другом. Но спец, кстати, так юмора и не просек - до сих пор груженый и обиженый ходит - а ведь уровень у него технический довольно высокий. Вот, господа, к чему переработка приводит-надо больше отдыхать!
Через МКАД перебегает зачуханный мужичонка. Перебежал все ряды с одной стороны, перебегает другую, остаеся самый крайний правый. Там на него вылетает есс-но 600ый Мерс, с визгом, чуть не сбив, объезжает мужика, и останавливается. Оттуда вылезает н.русский и орет : " Ты чо, жить надоело... для вас козлов тут вон уже сколько переходов понастроили, так все равно смерти ищите..." Садится, уезжает. Мужичонка приходит домой и говорит жене : "Вот ты знаешь, все говорят - новые русские сволочи, хамы, невоспитанные люди. А меня сегодня один на Мерседесе чуть не сбил, но, тем не менее на Вы и по фамилии обратился..."
У одного мужика была ферма , на которой он разводил овец. И затрахали его окрестные волки, что ни ночь овца в минус Решил мужик ехать в Москву на Птичку - за собакой. Приезжает, ходил ходил доберман - 200$, кавказская овчарка - 300$, ну короче выбрать не может. Тут смотрит - мужик стоит, а рядом с ним на коробке из-под обуви сидит какой-то маленький слюнявый задрот и чешется. Он его спрашивает: -Это у тебя кто? - Это пес Бандор! - А на хрена он такой? - Овец от волков охранять! - ? - Ты возьми если не получится принесешь собаку, а я верну деньги. - А сколько стоит 5000$ - ? - Я ж говорю - не получится обратно принесешь. Ну согласился мужик, денег дал.Привез домой, поставил коробку с задротом в загон и лег спать. Спустилась ночь, из окрестных лесов загон окружили волки. Тут вожак вдруг кричит: - Мужики уе....ем - пес Бандор Вся стая в рассыпную. Утро.На коробке сидит Бандор, чешется. Мужик пересчитывает овец - все на месте. ?. Следующая ночь все повторяется заново. Волки убегают от фермы и тут молодой волчок поравнялся с вожаком и грит: - Вожак! а чего мы собстно уе....ем? Этот пес Бандор самое страшное что может сделать - это встать на свою коробку и поцеловать нас в задницу. Вожак с превосходством смотрит на него и говорит: - Ты еще молод, ты еще не знаешь какие у него холодные губы. Cергей С.