Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергунька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька. Шел он по Красной площади, впереди шла толпа "новых русских", среди которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением. Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ: "Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад". Тут подходят к памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным уважением, он смотрит на памятник и говорит:"А это Минин и Пожарский. В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали". Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.
Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались, естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть. Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно надо немножко принять - кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу, кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти. Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи - трое молодых мужичков - достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу 3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пирше- ство окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они тихо и никому особо не мешали. Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия дейст- вительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спро- сить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие. В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. "Слава богу, мужс- кой", сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел вежливый стюард и скрутил руки. Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.
Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из Испании депортировали и отправили обратно в Москву.
Стоит гаишник на трасе. Час стоит, два стоит... Зима, холодно, никого нет... Вдруг видит - черный "Крузер" рулит на всех парах, мимо токо пролетать а он его свистком: - ПР-ПР-ПР. Тот врубает заднюю и подруливает к ментяке, в окне дуло торчит и говорит: - Заткни себе этот свисток в задницу!!! И дальше себе поплыл... Перепуганый менток орет в рацию: - Первый, первый, это Второй! Тут к тебе "Крузер" двигает, так ты его жезлом тормози, понял - жезлом...
Две подруги обсуждают насущные женские проблемы. - Я такое классное средство от беременности узнала! На себе испытала - супер!!! - Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце? - Так ведь была на шестом!
Две подруги обсуждают насущные женские проблемы: - Я такое средство классное от беременности узнала! На себе испробовала - супер! - Да какой же супер, когда ты на четвертом месяце? - Так ведь была на шестом!