Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серхио
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал бывший УСБышник (ну тот кто чистит милицию от всяких оборотней, вампиров и прочей правоохранительной нечисти). Идет он в штатском по улице и видит как по той же улице впереди него идет местный участковый в форме. Вроде нормальный обход своей территории. Однако траектория движения онного сотрудника подсказала, что обход территории явно осуществляется на автопилоте в связи с нахождением пилота в состоянии сильного подпития. Согласно правилам такой сотрудник задерживается, проводится медэкспертиза, после чего пинком под зад он покидает стройные ряды МВД (раньше во всяком случае так было). Но тут непонятным образом, автопилот сигнализирует жертве об опасности сзади и врубает форсаж! Как вспоминает усбэшник, надо было видеть лица людей когда они видели как сотрудник милиции улепетывает что есть мочи от обычного с виду такого же прохожего, которой пытается его поймать! Однако то ли курс был проложен не правильно, то ли кончилось горючка, но для владельца автопилота все закончилось согласно правилам указанным выше.
У друга отец посвятил свою жизнь служению науке, физфак ЛГУ. Рассказ о прошлом на злобу дня. В далекие времена он ездил в трудовые отряды/лагеря, которые были невозможны без сотрудников КГБ. Рассказ об одном из таких. Сын генерала КГБ, сам, несмотря на связь с физфаком, был, прежде всего, гэбистом. Он ездил по трудовым отрядам и проводил вдохновляющие на доблестный труд на благо родины построения. Данные построения народу были не слишком нужны и милы, соответственно, был придуман способ противоядия. Товарищу намазали бороду (а он был с бородой :) ночью зеленкой, да так, чтобы не слишком заметно было ему самому. С утра построение было сорвано :) Товарищ был прозван "зеленой бородой". Когда этот товарищ стал начальником ЦИК, отец друга перестал ходить на выборы.
Вчерашний день оказался для меня богат на всякие истории рассказанные на работе:
1. Сотрудница рассказала: Собираюсь будить своего сына, ну как это обычно делают матери: тихо и ласково: "вставай сынок пора завтракать" только нагибаюсь к нему чтобы сказать это как неожиданно для меня он открывает глаза! далее следует его перепуганный крик и мое падение на пол от испуга.
2. Другой коллега подхватил тему: В армии мы часто прикалывались на кем-нибудь таким образом: четверо солдат натягивают над лицом спящего белую простынь, далее следует истошный крик: "Потолок падает!!" Некоторых это не пробивало, а бывали и те кто серьезно пугался. Это практику быстро прекратили офицеры, а то попадется кто-то со слабым сердце и баста.
3. При мне звонок начальнику его маленького сына: "Папа, в нашем аквариуме рыбка сдохла, лежит на дне и не двигается" Далее в течение 20 минут следуют уточняющие вопросы и инструкции как достать и куда деть тело почившей. Но ребенок маленький, приходится звать к телефону бабушку и тоже долго объяснять что делать. Наконец судя по звуку начали делать. Потом тишина... "Пап, знаешь а рыбка очнулась и уплыла" йопыть стока время в пустую! Рыбка как потом оказалась была притаившимся на дне сомом.
Едут в поезде две дамы и грузин.1-я: я вот на днях такой букет цветов получила, а от кого-не знаю. 2-я: а я сама тюльпаны выращиваю на даче. Встревает грузин: кстати, о цветах. У меня в Тбилисе такой дэвушка живет, жопа-во! Роза зовут.
После учредительного съезда партии похуистов журналист(Ж)берет интервью у лидера партии(Л). (Ж): Очень интересует избирателей отношение вашей партии к вопросу об импичменте президента? (Л): А нам похуй и импичмент и сам президент, об этом четко и ясно сказано в уставе нашей партии - нам все похуй. (Ж): А как вы относитесь к проблеме реструктуризации наших внешних долгов? (Л): А нам похуй все наши долги и все проблемы их реструктуризации. Об этом четко и ясно сказано в уставе нашей партии - нам все похуй. (Ж): Ну а какова позиция вашей партии по проблеме расширения НАТО на восток? (Л): А нам похуй и это НАТО и его расширение нам тоже похуй. (Ж): Ну а каков моральный облик членов вашей партии? Как вы относитесь к выпивке, женщинам и т.д.? (Л): О... Мы все не дураки выпить и само сабой обожаем баб и все такое... (Ж): Ну а как же ваш Устав??? (Л): А нам похуй наш Устав!
"Да, такую красоту ни за какие деньги не купишь",- согласились друг с другом Роман Абрамович и Сергей Фурсенко, наблюдая за продвижением российской сборной и клубов по евротурнирам.
