Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Синеглазка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойник с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются: - Не от вас ли покойничек? - От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке. - А как это случилось? - интересуется полиция. Женщина начинает рассказывать: - Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - всё до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.
Подралась с вороной. Живёт у нас во дворе и обычно неагрессивная. Как-то шла со своим псом, и ворона напала на него. Он трусливый, хоть и доберман. Стал убегать и прятаться за меня, отпора дать не может, так как в наморднике (говно жрёт). Я стала отгонять, пёс запутал меня в проводке, ворона напала на меня, сорвала шапку, вцепилась в волосы. Я рукой по ней попала, а она ведёт себя ещё агрессивней. Мужик ко мне на помощь подбежал, так ворона на него напала. В конце мы все позорно сбежали, спрятались в подъезде.
Мой отец тоже оказался любителем мучного, поэтому воспитывалась я мамой и бабушкой. Сейчас мне 23 года, и я поражена тем, что в детстве мне казалось это НОРМОЙ. Из класса в 26 человек от силы семь моих одноклассников имели полные семьи, все остальные тоже воспитывались мамой и бабушкой. Это какая-то эпидемия? Куда сбегают все отцы?..
Жаль мне животных в нашем мире. Когда-то у меня не было машины, и я ездила на метро. На переходе на станцию метро "Комсомольская" сидела овчарка с ведром в зубах, без хозяина. Ни один не прошёл мимо, не положив в ведёрко денежку. Понятно, что хозяин был где-то рядом в стороне и так просто использовал пса. Мне лично не жалко людей, они сами за штурвалом своей жизни, а вот животные совершенно беззащитны, слёзы наворачиваются(
- У тебя есть мечта? - Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя? - Я хочу, чтобы начался дождь. - Как мило! - Да, достала зима уже, лето хочу!
Моя машина не даёт себя продать, особенно, если при ней скажешь про продажу. Выставила на продажу - ход перестал работать. Починили. Потом уже покупатель смотрел - и на следующий день колонул двигатель. Ок, собрали новый. Забрала из ремонта, еду со знакомым, рассказываю, что за новой машиной скоро собираюсь ехать. Через час после этого нас уже вытягивали из кювета, благо мы без ушибов, у машины только бампера посрывало и стопарь разбит. Я серьёзно думаю, что она не хочет от меня уходить, хочет меня убить...
Работаю с огромным количеством людей. За день так наговорюсь с клиентами, что к вечеру язык не шевелится, хочется тупо молчать. Но мои родственники любят поболтать вечером, они прям садятся и делают вечерний обзвон всех родственников и знакомых. Миллион раз объясняла, что после работы я отдыхаю, мне не до болтовни, дома есть дела, на что они всегда отвечают: "Тебе что, жалко 5 минут поговорить?", "Вот не станет нас - будешь жалеть, что не разговаривала" - и тому подобное. Мне, конечно, не жалко 5 минут, только 5 минут они не умеют разговаривать. Еду с работы, вижу их звонки и прям бешусь с того, как они задолбали меня. И если их не станет, то меня никто не будет доставать. Никакие объяснения не помогают, поэтому уже год после работы тупо выключаю телефон, а они всё равно каждый день пытаются звонить.
Звонок будильника. Встаю. Он тоже. Иду в ванну. Слышу сзади шаги — ладно заходи, вдвоём уместимся. Что, тебе помочь убрать за собой? Ну хорошо. Иду завтракать. Нужно налить кофе. Ах да, ты проголодался больше меня. Хорошо, накрою сначала тебе. Эх ты ж, время впритык, надо быстрее собираться. Прости, ты точно не можешь полежать в другом месте? Просто я собираюсь, а ты мешаешь мне ходить. Нет, ну ладно, я уже собралась. Пока. Невыносимо манят мои ножки? О, подожди, не зацепи колготки, пожалуйста. Что, зацепил? Ладно, еще успею быстро переодеться. Если автобус подойдёт сразу, не опоздаю на работу... Думаю, владельцы котов с первых строк поняли, о чём речь. Да, забыла - хитрый взгляд вдогонку, который так и говорит: "Что, побежала, а я пожалуй подремлю чуток, ты, главное, корма не забудь принести, и чтобы с моим любимым вкусом, а то опять придётся соседскому Шарику отдавать".
Маленькая дочка вертится возле беременной мамы: - Мама, а ты кого бы хотела, мальчика или девочку? Я сестрёнку хочу! - Да я вообще-то тогда хотела просто шнурки завязать!
Насколько брезглив может быть человек? Вот моя свекровь приезжает к нам со своей посудой и со своими полотенцами. Почти ничего не ест, что я готовлю, ест покупное в основном. Ещё было время, приезжала со своим постельным бельём. Многие жалуются, что свекровь придирается, моя - нет. Ничего не говорит. Просто вот так себя ведёт. Я бы поняла, если бы у меня было грязно, но у меня всё блестит, в отличие от её дома. Несколько раз на неделе всё мою. Зачем это всё тогда?! Не понимаю.
Подобрала кошку на улице. Облезлая, хвост сломан. Выходила, оставила, назвала Рысь. Красоты неимоверной! Полуперс, дымчатый окрас, ласковая. Через месяц я забеременела (долго не получалось). Всё это время лежала возле животика, мурлыкала, ластилась. Как только родился ребёнок, ее как подменили! Начала ссать везде, ревность неимоверная, ночью, когда ребёнок засыпал, орала так, словно тысячу демонов в неё вселились. Полгода пыталась воспитывать и не обделять вниманием, но всё тщетно. Пришлось отдать в добрые руки.
- Пингвина можно поставить на веранде или в саду. - Зачем? Для ландшафтного дизайна в стиле Антарктиды? - От этого пингвина очень большая польза - он шланг для полива загораживает :) - Можно пойти ещё дальше и шланг для полива встроить прямо в пингвина...
Мне 34 года, и я потеряла за полгода на ставках 500 тысяч. Можно сказать, что у меня лудомания. На самом деле, психологически сложно остановиться, когда "прёт". Уверенность возрастает, осторожность уменьшается. С каждым проигрышем хочется отыграться. Это ужасно. С тоской думаю о том, что если бы я сама себя в этом болоте не утопила, сейчас бы жила нормально, радовалась жизни. А теперь я в кабале года на два (кредиты), на всём экономлю, мотивации работать вообще нет, потому что большую часть зарплаты вношу на кредитку. И просвета нет. Сама идиотка, знаю, просто руки опускаются. Ещё и скрывать приходится ситуацию ото всех, кроме родителей, потому что стыдно признаться. А подруги не понимают, почему я перестала куда-то с ними ходить, почему у меня вдруг нет денег, ведь раньше я на свою зарплату жила спокойно и находила время на досуг, кафешки и прочее. Какое там предновогоднее настроение, скорее бы праздники прошли. Ничего не хочется, мало что радует теперь. Постоянно мысли о деньгах, в голове одни цифры, прикидываю, что и как. Подозреваю, что нахожусь на грани депрессии. Заработала, блин, на ставочках. Два года жизни коту под хвост теперь.
Когда я была маленькая, я говорила, что хочу замуж. Всё время мечтала, что у меня будет пышное белое платье и длиннющая фата. Сейчас я не хочу замуж! Хочу кожаную куртку и джип!
Был у меня знакомый, и была у него необычная привычка (а может, и сейчас есть). Он не мог курить "первую" сигарету из пачки. Говорил, вкус другой у неё. А выкидывать жалко. Так он вытаскивал её, следом доставал вторую, курил её, а первую убирал обратно. И таким образом первая становилась второй, и курил он вторую. И так каждую новую пачку.
- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку... - Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная. - Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...
Мой муж храпит. Громко, на вдох и на выдох. Лёжа в любом положении: на боку или спине, он издаёт эти звуки, подобные воплям кита во время спаривания. Из-за этого я постоянно не высыпаюсь. Сплю по 2-4 часа в сутки. Ловлю себя на мысли, что однажды задушу его подушкой или зафигачу нос монтажной пеной. Так думать плохо, но я устала от постоянного недосыпа. С ним разговаривать бесполезно. И я не верю ванильным девочкам, которые говорят, что привыкли к храпу мужей. Либо он не храпит, либо вы оглохли!
Девочка сказала: - Горшочек, не вари. Потом обернулась к чайнику: - Не свисти! И добавила: - Не кипятись! Потом прикопалась к трансформатору: - Ну сколько можно гудеть?! Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: - Ой-ой-ой... Какие мы горячие! - Не п**ди! - досталось и радиоточке. В общем, поговорить девочке было не с кем...
Это случилось примерно на 2-3 день празднования 23 февраля. Эти дни гужевали у подружки, человек нас было, примерно, шесть-семь. Просыпаемся оттого, что кто-то из наших звонит по телефону (до этого никому не нужен был телефон). Посмотрела на часы - 4:30 утра. А вот, собственно, и диалог: - Аллё, мама это ты? А это я. Я тебя не разбудил? - ...?!? - Ну, ты, наверное, догадалась, что сегодня я домой ночевать не приду... Мы валялись!
Всю ночь болел зуб. К утру моя щека была как у хомяка, которого перекормили. Поехала в поликлинику. Пока я ехала в автобусе, несколько человек посмотрели на меня как на дебилку, два человека сделали кислую мину, а один мужик вообще толкнул по плечу и зло посмотрел. Получается, если человек не такой, как все, его надо гнобить? Фу!
В автобусе увидела грустного мужчину лет 30. Он стоял слева от меня, и моя рука была рядом с его рукой на поручне. Решила позаигрывать с ним, чтобы поднять ему настроение, ведь я девушка видная и знаю, что нравлюсь мужчинам. И каждый раз, когда водитель отъезжал от остановки, я легонько дотрагивалась до его руки на поручне. Ему не понравилось, и он свалил в другой конец автобуса. Тут уже мне стало грустно.
Уже два года ругаюсь с мамой из-за своей специальности. Я не хочу работать учителем английского, хотя уровень английского достаточно хороший, но не считаю это той профессией, которой можно заработать, мне близки совсем другие науки. Каким же был мой шок, когда две минуты назад ко мне подошла мама и сказала: "Если тебе не нравится, лучше сейчас бросай, чтобы потом не жалела". Я на 4-ом курсе. Мне полегчало. Пойду забирать документы. И к сессии не надо готовиться!
К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт. Обследовал ванную, балкон, туалет. - Где спрятал, - кричит, - мою Веру?! - Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? - Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...
Живу с мужем и котом. Молодые, но взрослые люди с серьёзными профессиями. И чем же мы занимаемся, когда все в сборе? Мы с мужем ловим для кота мух и комаров! А кот сидит, наблюдает за нами... Когда насекомое куда-то садится, мявкает и взглядом указывает, куда село! После удачной охоты добыча вручается коту, который с завидным аппетитом и победным видом ее жуёт))
Полетели с подругой в Болгарию летом. Жара +38, а кондиционера в номере нет. Мучались, ночью плохо спали, духота. Спустя 2 недели, собирая чемоданы, случайно нажала на какой-то выключатель и из решетки в стене подул ледяной воздух. Оказалось встроенный. В Москве все над нами ржали((((
Ходила к экстрасенсу, эта прекрасная женщина наобещала мне много денег и мудрого мужа, если я сделаю ритуал. Ровно в 02:02 мне нужно прийти на кладбище, закопать там свой волос и ноготь у могилки с именем Николай, проговорить: "Николай, Николай, кого хочешь выбирай, но мужа мудрого мне дай", кинуть монетку через плечо и найти её. На чьей могиле будет монетка - такое имя будет у моего избранника. Мы ради фана пошли и сделали всю это наркоманию с подругой, и монетка упала на могилку с именем Елизавета. Подругу зовут Лиза. Мы задумались.