Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Скарборо
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Арестович: Если нам не дадут ракеты, мы устроим образцово-показательную истерику. Переводчик Байдена: Если мы не дадим ракеты, он грозится насрать вам в кровать.
Мужик умер и попал в РАЙ. Пообщался с родственниками, знакомыми и решил с каким-нибудь американцем за жизнь перетереть. Походил, поискал - ни одного найти не может. Поймал одного ангела и спрашивает: -А здесь американцы есть? -Не, они как к воротам попадают, отвечать на вопросы о себе отказываются и сразу адвоката требуют. -Ну и дали бы им адвоката -Где-же мы их в РАЮ возьмём? Все грешники в АДУ
Джо Байден обещал заставить Россию "расплатиться" за всё... если он вспомнит, что такое "всё", какой код у ядерного чемоданчика и зачем кто-то поменял на его телефоне пароль.
Никогда не чувствовали себя «блондинкой»? А я недавно почувствовал. Машина простояла в гараже всю зиму и конечно аккумулятор сдох в ноль, хотя и поменяли его в прошлом году. Даже с другой машины не заводится. Надо попробовать зарядить. Зарядное у меня какое-то навороченное, всё автоматическое и при первом подключении показывает 6V вместо 12V. Но по инструкции вроде так и надо, заряжается. Решил оставить на ночь и утром проверить результат. Выключил свет, закрыл гараж и пошёл домой. Утром – результат ноль. Ну значит зарядное г*вно. Поехал купил другое. Простое и надёжное: никакой автоматики. Всё подключил, выключил свет, закрыл гараж и тут меня торкнуло: свет я по-привычке выключаю не выключателем, а весь рубильник, т.е. обесточиваю не только лампочки, но и розетку в которую подключено моё зарядное устройство. И как оно без тока заряжает? Включил рубильник, на следующий день прекрасно завёл машину. Ну и зачем мне теперь два зарядных устройства?
Журналист спрашивает от главы Пентагона: - Есть ли в американском ядерном чемоданчике защита от дурака? - Конечно, самая лучшая и сложная в мире! Заголовок в газете на следующий день: "Байден никогда не сможет начать ядерную войну!"
В РФ создана спецслужба по Разрушению экономики Украины. Начальником и единственным работником, этой службы назначен кот Василий. Его служебные обязанности: лежать целый день на столе и вылизывать яйца.
Как-то один блогер, решил прикупить дворец в Геленджике 17691 м2, ну чтобы соответствовать высокому званию «лидера оппозиции». Поискал, погуглил, карты накачал, шестёрок своих с квадрокоптером на разведку послал. Но бестолковые (и безработные) хомяки донатов не до донатили. А просравший свои выборы президент (не будем говорить какой страны) гадостью какой-то напоил, а когда до бабок дело дошло – слился. Ну хоть в неметчину удалось смотаться, клизму сделать. И решил наш «лидера оппозиции»: не пропадать же доброй инфе без делу. И забабахал новый видосик про злого царя. И нагрёб бабла честного, налогами не осквернённого, биткоинами защищённого. Ну хоть на однушку в «Матросской тишине» хватило. Так что когда жизнь даёт вам лимоны, делайте лимонад. Всем добра и не скучать.
Срочно в номер!!! Новое расследование спецпрокурора США о вмешательстве в президентские выборы!!! Главные подозреваемые: Пенсионный Фонд РФ, АО "Почта России" и ГУП "Ритуальные услуги".
Дочке 13 лет. Играет в GTA V. Шикарные тачки, копы, бандюганы, ну все как положено. Едет по горной дороге на джипе и сбивает оленя. Знаете, что она сделала? Остановилась, вышла из машины и вызвала оленю «Скорую Помощь». Оленю! А вы говорите, что видеоигры развивают в детях жестокость.
Чтобы снизить нагрузку на больницы и медиков, будет введена анкета для заболевших, с подозрением на COVID-19 всего из одного вопроса: Верите ли вы в коронавирус? При ответе «ДА» - получаете пропуск в больницу, «НЕТ» - премию Дарвина и пропуск В МОРГ.
Три вещи в которые я никогда бы не поверил в 90-е: 1. У России будет практически нулевой внешний долг 2. Россия будет занимать первое место в мире по экспорту зерна 3. Поход за всякими официальными справками-бумажками не будет вызывать желания отоварить кого-нибудь бейсбольной битой. А у Вас как?
После выборов на Украине, все стали предлагать кандидатуры президента России: кто Галустяна, кто Харламова. Но выбор-то очевиден - Масляков. Что-бы Зеленскому было не скучно.
ГРУ на заметку: не надо было травить Скрипаля каким-то экзотическим «Новичком». Надо было просто пригласить его в консульство и отрезать голову. И никаких тебе санкций и высылок дипломатов.
Лавров прибегает к Путину и говорит: -Владимир Владимирович, американцы назначили ещё одного специального прокурора для расследования российского вмешательства в их внутренние дела. Даже не знаю что писать в заявлении МИД. -Ну Сергей Викторович, не мне же Вас учить. Не первый же раз: "Мы этого не делали", "Нам этого не надо", "Это выгодно хохлам" и т.д. -Боюсь в этот раз не прокатит. Они расследуют российское вмешательство в розыгрыш "Кубка Стенли". -Да, Ова нас конкретно подставил.
У меня есть версия, которая объясняет всё что происходит в Британии: Тереза Мэй пыталась отравить Скрипаля, но по-неопытности надышалась сама. Теперь Скрипаль в коме, а Мэй в маразме.
Беглым шпионам и олигархам, проживающим в Лондоне, на заметку. Хотя 6 лет до следующих выборов президента России, кажется очень далёким будущем, стоит задуматься о поиске новой страны проживания. Кто его знает, кого опять отравят.
Уважаемый Стокгольмский Арбитраж – в связи с резким ухудшением моего экономического положения (я бухал две недели и меня уволили) требую выплатить мне 10 миллионов долларов. В качестве прецедента, прошу использовать Ваше решения в споре Газпрома и Нафтогаза.
История циклична. В 1937 Тройки НКВД СССР без доказательств расстреляли 660 тыс. человек. 80 лет спустя, 14 членов комиссии МОК тем же методом отстранили Россию от олимпиады. А говорят никто не учится у истории: вместо 3-х теперь 14 (ну чтобы ответственность разделить).
По подтверждённым Божественной канцелярией данным, пришествие Иисуса Христа на землю 25 Октября 2017 не будет означать конец света. Просто он хочет наконец-то посмотреть Матильду.
- Привет. Чего такой грустный? - Да вчера с работы уволили. - За что? - Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился. - Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил. - Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы. - Тогда за что? - Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.
Для меня вся ностальгия по СССР начинается и заканчивается всего одним воспоминанием. 1978 год - мне 8 лет и я хожу во второй класс. После уроков, мы с приятелем идём домой и проходим мимо хозяйственного магазина, товары в котором можно пересчитать на пальцах одной руки. У магазина ОГРОМНАЯ очередь. Что дают – конечно же туалетную бумагу. Оставив приятеля в очереди, я прибегаю домой и бросаюсь к копилке из бутылки из-под шампанского в которую родители кидают десятикопеечные монетки. Вытряхнув нужную мне сумму, бегу обратно к очереди, чтобы понять, что приятель продвинулся на пару человек и торопился я зря. Через 3 часа подходит наша очередь - дают по 10 рулонов. Мы платим, насаживаем рулоны на бечёвку и завязываем эту гирлянду в кольцо (если бы мы одни так делали). Перепоясываемся ею через плечо и гордо, с чувством глубочайшего удовлетворения, движемся домой, сияя как начищенные самовары. Вечером, наградой от родителей было искреннее удивление и восхищение моими предприимчивостью и расторопностью. И на всю неделю я чувствовал себя настоящим героем. Но если кто-то думает, что я хочу для своих детей таких же воспоминаний, то он глубоко заблуждается.
Почему многие говорят «НА Украине», хотя правильно, вроде, «В Украине»? Видимо боятся перепутать и сказать «В Жопе», ведь «На Жопе» - никак не скажешь.
- Господин Порошенко, в чём была цель недавних стрельб около Крыма. - Первая: не использовать вместо целей, ни один гражданский самолёт. Второе: проверить технические характеристики ракет и узнать куда они попадают после выстрела. - Но ведь это были последние ракеты? - А это третья, главная цель: теперь на Украине нет ни одной ракеты страны-агрессора.
- Украинцы - свободные люди, потому что они в любой момент могут поменять своего президента. - Тогда крымчане вдвойне свободнее, они не только президента, но и страну поменяли.
Маркетологам на заметку: чтобы пропиарить новую игру в России, надо ее не рекламировать в СМИ, а проплатить паре депутатам заявления о вреде и возможном запрете игры в России. После этого СМИ все сделают сами и на халяву. Что-то я заболтался, пошел Покемонов ловить.
На дворе 21 век, а проблемы родителей и детей как были, так и остались. Но если вы думаете, что это ТЕ ЖЕ проблемы, что были 20, 50, 100 лет назад, то пора проверить себя на РЕАЛЬНЫЕ проблемы. 1. Если вашему ребенку 5 лет, а он не умеет включить телевизор – у Вас проблемы 2. Если вашему ребенку 10 лет, а он не умеет пользоваться компьютером, интернетом и не знает что такое ВК – у Вас проблемы 3. Если вашему ребенку 15 лет, а он не умеет ругаться матом (не при Вас и не на Вас конечно) – у Вас проблемы 4. Если вашему ребенку 20 лет, а он не знает откуда берутся дети – у Вас проблемы 5. Если вашему ребенку 30 лет, а он до сих пор учиться в институте – у Вас проблемы 6. Если вашему ребенку 40 лет, а у него все еще нет и не было семьи – у Вас проблемы 7. Если вашему ребенку 50 лет, а у вас до сих пор нет внуков – у Вас проблемы 8. Если вашему ребенку 60 лет, а Вы все еще думаете, что сможете решить проблемы ребенка – у Вас проблемы 9. Если вашему ребенку 80 лет, а Вы думаете что у вашего ребенка проблемы – теперь Вы проблема вашего ребенка. 10.Если вашему ребенку 100 лет – то вряд ли и Вас есть какие-либо проблемы
Честно говоря думал, что этот анекдот про польского и кубинского боксеров знают все, но вот подтверждение с http://lenta.ru/articles/2014/07/23/majors/ Если ссылка не работает, опишу своими словами: Статья на ленте «Золотая молодежь. Как живут начинающие российские футболисты». Первая фотография: две блондинки с розами зажатыми во рту, а посередине бородатый парень с золотой цепью. Подпись: «Сослан Гатагов (в центре)»
После введения президентом США Обамой санкций против друзей и родственников Путина, Россия ввела аналогичные санкции. В российский список вошли Кения и Индонезия. Граждане США от санкций не пострадали.
США и Россия договорились в Женеве, что Россия поможет Украине в освобождении захваченных зданий. С кого начинать уточнить забыли: то ли с бандеровцев во Львове, то ли с федералистов в Донецке. Однако Турчинов с Яйценюком в Киеве как-то занервничали.
- В думу внесли закон о запрете Дня Святого Патрика. - За что? - Ну вот смотри, какие символы этого праздника? Лепрекон, маленький зеленый человечек – это неуважение к российской армии. Радуга, символ гей движения – нарушает анти-гейский закон. Листик клевера, ну кто там разбирается, похож на марихуану – значит пропаганда наркотиков. И горшочек с золотом. - А горшочек-то чем им не нравится?! - А как ты думаешь, как депутаты свои бабки прячут?
