Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Славик Дороненко
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был! - А жене такая идея понравится? - Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
41-летняя сделала пластическую операцию и чтоб проверить как выглядит, спрашивает в магазине: - Вы можете определить сколько мне лет? - Ну так 27... - Вот видите, а мне 41! польщенная заходит в МакДональдс и спрашивает то же самое, ей отвечают: - Так 26... - Вот видите, а мне 41! Совсем расцветшая спрашивает у старичка на улице. Он: - Вы знаете, у меня глаза слабые, старые, но по грудям точно определить могу! Она огляделась, вроде никого, старик сунул руку, долго игрался, а потом говорит: - Вам 41! - Откуда Вы это так точно узнали? - Да я за Вами в МакДональдсе стоял...
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа. - Дорогой, как тебе? - Да хорошо, все в порядке! - Тебе там лучше, чем со мной? - Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: - Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... - В каком раю? Я в аду!
Идет инспектор по больнице. Смотрит, сидит мужик на постели и онанирует. Он с вопросом к главврачу: "А это что такое?" "Видите ли, у пациента повышенная сексуальная возбудимость и мы ему прописали делать это так часто, что это уже начнет вызывать у него отвращение". Заходят в другую палату. Там ковер, телевизор, 4 медсестры по очереди делают оральный секс пациенту. - А это что???? - Тот же диагноз, только у пациента другая страховая компания...
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка смотрит - их мотоциклист без головы обгоняет. Через минуту - второй. Бабка тут так удивленно репу чешет и вдруг - третий. - Слышь, дед, ты видел когда такое - мотоциклист без головы? - Да ты лучше косу-то в сено спрячь...
Популярная чешская телеведущая Галина Павловска рассказывала такой случай. Ее дед - лесничий в Восточной Словакии. Ну и жили они недалеко от деревни на краю леса. А еще жил у них медведь - они его медвежонком нашли и воспитали. И медведь этот как тень все время ходил за бабкой. Это мешало только в одном случае - когда бабка шла в деревню. И тогда его запирали. И вот бабка пошла как-то на автобус, чтоб в город съездить. Попросила деда медведя на цепь посадить, чтоб за ней не бежал и ушла. Прошла порядочный кусок и слышит - медведь за ней по тропинке семенит. Она разозлилась, схватила палку и со страшными ругательствами принялась лупить медведя, чтоб шел домой. Короче, медведь не выдержал и убежал назад, а бабка пошла на автобус с горячим желанием разобраться потом с дедом. Приехала домой вечером и сразу на деда: - Что ж ты, старый хрен, медведя на цепь не посадил! - Да посмотри в окно! С утра на цепи сидит, ворчит и жалуется! В общем, Вигорлатские горы богаты на медведей... :)