Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Едут бабка с дедом на возе с сеном. Вдруг бабка смотрит - их мотоциклист без головы обгоняет. Через минуту - второй. Бабка тут так удивленно репу чешет и вдруг - третий. - Слышь, дед, ты видел когда такое - мотоциклист без головы? - Да ты лучше косу-то в сено спрячь...
Декан физического факультета на приеме у ректора. Ректор: - Ну почему вы всегда просите такие большие деньги на новое оборудование! Вот посмотрите на математиков - они просят только на бумагу, карандаши и ластики, или вот на философов - им даже ластиков не надо!
Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и говорит: - Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ? - Да, было дело. - Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе последние желание – трахни меня раком ! У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? » Та ни в какую, мол последнее желание и все тут. Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств. Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою, переодену… Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит, бабка далеко в огороде грядку полет. Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно было!!! »
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: — Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: — Господи! Что же вы такого натворили?!!
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" Она отвечает: "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик отвечает: "Нет..." Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. "Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" "Нет" "Извините" и уезжает.... Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в-общем, мечта... "Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?" "А Вы в нефтяном бизнесе?" Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит: "Да, я в нефтяном бизнесе" Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно... , на себя... , на блондинку... и говорит ей: "Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!"
На арену цирка выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят гимнасты - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Выступают гимнасты, весь зал в восторге, бурные аплодисменты. Только один мужик не хлопает и как заорет: - Что Вы им хлопаете? Они же пид.. ары, они в колготках! Весь зал в шоке, смотрят на мужика как на дауна и дальше хлопают. Снова выходит конферансье и объявляет: - А сейчас для Вас выступят клоуны - они объездили весь мир, аналогов нет на всем белом свете! Клоуны выступили, зал просто рвется отсмеха. Этот же мужик орет на весь зал: - Что Вы им хлопаете, они же пи... дары, они накрашены? Зал опять в шоке, но продолжают хлопать. Тут на сцене появляется конференсье и обявляет смертельный номер. Во всем цирке гаснет свет и только вопль: - Пи.. дары, пи.. дары, куда вы меня тащите?
Пришел мужик в баню. Разделся в шкафчике, заварил веник, пошел в парилку. Сидит на средней полке – греется, тут в парилку заходят два паренька, забираются на верхнюю полку и начинают раскуривать косяк. Мужик им говорит: «Вы, что совсем охренели – в парилке курить! ». А они ему «Да брось напрягаться, такой классный косяк, торкает супер, хочешь попробовать? » Мужик думает: «никогда в жизни не пробовал, может быть и вправду разок затянуться» «Ладно» говорит «Давайте попробую! » Забрался он к ним на верхнюю полку, затянулся один разок – голова слегка закружилась, затянулся второй – вдруг видит, эти мужики быстро из парилки выходят, одеваются, хватают из его шкафчика всю одежду с вещами и прямиком на выход из бани. Он вдогонку за ними. Выскочил на улицу, весь голый, тазиком прикрылся, смотрит - они в машину сели и уехали. Он ловит такси: «Шеф! Давай за той тачкой, догонишь – плачу тройную таксу! ». Таксист (здоровенный грузин) начинает погоню со сшибанием урн, проездом светофоров на красный, распугиванием пешеходов, короче как в американских фильмах. Но долго по нашим городам так ездить сложно, поэтому останавливают их ГАИшники. Пока с ними разбирались, объясняли что к чему, (ограничились стольником за превышение скорости) - злодеев и след простыл. Поискали, проехались еще по дороге, но куда там – не найти. Таксист и говорит «Как расплачиваться будешь? Раз денег нет - давай натурой! » Мужик посмотрел – а они уже за городом. Кругом ни души. Пробовал сопротивляться, но куда там – грузин больно здоровый. Короче оприходовал его таксист, сел в машину и уехал. Остался мужик голый, без вещей и денег, опущенный, посреди пустого поля. И так плохо ему сделалось, что живот схватило и очень захотелось «по большому». Смотрит недалеко кустики. Присел под ними – тужится. Вдруг сзади по плечу кто-то хлопает. Он поворачивается, а там эти мужики, что одежду у него украли, сидят и говорят: «Ты, что мужик, совсем съехал! Пару раз затянулся и давай в парилке срать! »
Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Минут через 10 он снова орет: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! В ответ тишина. Еще минут через 10 хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем! Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да ебусь я, чтоб она сдохла!
Ползут две женщины по минному полю. Вдруг одна замечает табличку с надписью - "мин нет" и говорит подруге: а я всегда думала, что это слово пишется слитно
Встечаются два друга. Первый спрашивает: ты почему такой грустный? Второй: Да у меня машину угнали Первый: А ты в милицию обращался? Второй: Обращался. Первый: И что? Второй: Сказали, что не они...
Идет судебное разбирательство по делу об изнасиловании. Насильников двое(1)и(2). Судья(С)спрашивает у одного:-Что можете пояснить по делу? 1 - Идем мы с кентухой по Бродвею, смотрим навстречу газель на полуспущенных валит. Ну, мы ее за хобот и в стойло. Тут контора подвалила, по концовке-нары. С в недоумении обращается ко 2 -Расшифруйте-ка нам, что только что сказал 1. 2 - Да чо, баки фармазолить. Кентяра по делу шуршит. С - Суд удаляется на совещание. Возвращаются. С оглашает приговор - Ну, мы здесь с босотой побакланили мальца и решили-лето, осень, год долой, восемь пасек - и домой.
Панк едет в автобусе, рядом стоит бабка. Панк поворачивется к ней: - Бабка, не пизди! Бабка молчит, косо посмотрела... Через пол-минуты, панк: - БАБКА!!! НЕ ПИЗДИ!!! Бабка в ужасе молчит, прячется за сумками и пакетами. Через пол-минуты, панк: - БАБКА!!! ЗАДРАЛА!!! НЕ ПИЗДИ! - Да я молчу, сыночек, молчу... - ВСЕ БАБКА! Допизделась!...
Встречаются 1 января на детской площадке два мальчика(1 и 2). 1: Ну что тебе подарили на Новый Год? 2: Мне подарили новый комп с кучей примочек, снегокат обалденный, билет в Диснейленд и много всяких еще мелких подарков. А тебе? 1: Да ничего особенного - пистолет пластмасовый да вафель пол-кило. Но ведь у меня нет рака легкого...
1. Раздеться и сложить одежду в соответствующие корзины для грязного белья (белое к белому, цветное к цветному). 2. Пройти до ванной в пеньюаре. Если Вы на пути к ванной случайно встретитесь с мужем или парнем, нервным движением прикройте все ваши видимые части тела и бегом в ванную! 3. Посмотрите на себя в зеркало, расслабьте живот, чтобы пожаловаться самой себе и всплакнуть по поводу того, что Вы начали толстеть. 4. Встаньте под душ. Наденьте защитные чехлы для лица, рук и ног, возьмите большую губку и пемзу. 5. Вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 6. Еще раз вымойте волосы шампунем 4 в 1 от лаборатории Гарнье с 83 витаминами. 7. Воспользуйтесь бальзамом-ополаскивателем на масле Жожоба и секрете анальной железы бобра от лаборатории Гарнье. Не смывайте бальзам в течение 15 минут. 8. Нанесите на лицо маску из смеси яиц и пюре абрикоса. Втирайте эту смесь в течение 10 минут или до появления сильного раздражения. 9. Смойте бальзам-ополаскиватель (эта процедура должна занять не менее 15 минут, чтобы волосы были тщательно промыты). 10. Побрейте себе подмышки и ноги. 11. Кричите как можно громче, если ваш муж или парень спускают воду в унитазе или включают ее в другом месте. 12. Закройте воду в душе. 13. Протрите губкой все мокрые части душа и нанесите на них средство против плесени. 14. Выйдите из душа и завернитесь в банное полотенце размером с 2 Москвы. Оберните Ваши волосы другим полотенцем. 15. Обследуйте каждый см2 Вашего тела на предмет появления прыщей. Если таковые обнаружатся, удалите их ногтями или пинцетом для эпиляции, если необходимо. 16. Вернитесь в комнату в пеньюаре и с полотенцем на голове. 17. Если вы случайно встретитесь с Вашим мужем или парнем, нервным движением закройте все видимые части тела и бегом в ванную, где вы потратите еще час на одевание.
Инструкция по пользованию душем для мужчин
1. Сядьте на кровать и разденьтесь. Одежду сложите в кучу. 2. Проследуйте в ванную абсолютно голым. Если Вам на пути встретится жена или подружка, не забудьте потрясти перед нею тазом, чтобы показать ей, что вам доставляет чувство гордости трясти перед ней своим достоинством. 3. Насладитесь своей мужской физической формой перед зеркалом, втяните живот, чтобы проверить, не намечается ли у вас брюшко (ответ отрицательный). Восхититесь размером Вашего пениса, почешите яйца и почувствуйте запах мужчины, понюхав свои пальцы. 4. Встаньте под душ. 5. Не ищите защитных чехлов. 6. Умойте свое лицо. 7. Вымойте себе подмышки. 8. Громко пукните и удивитесь невероятным свойствам акустической среды в душевой кабине. 9. Вымойте себе интимные места и все, что вокруг них. 10. Вымойте свой зад, разумеется, оставив несколько волос на куске мыла. 11. Возьмите шампунь (не важно какой) и вымойте голову. 12. Откройте банную занавеску и посмотрите на себя в зеркало со всей этой мыльной пеной на голове. Закройте занавеску. 13. Не забудьте пописать. 14. Ополоснитесь. 15. Выйдите из душа. Не обращайте внимания на то, что пол забрыган водой, т. к. вы не до конца закрылись занавеской для душа. 16. Вытритесь полотенцем. Конечно же, вы оставили занавеску для душа в таком положении, что вода с нее стекает на пол, а не в ванну. 17. Посмотритесь в зеркало, поиграйте мускулами, втяните живот, насладитесь внушительными размерами Вашего пениса и т. п. 18. Не споласкивайте ванну. 19. Оставьте в ванной свет и подогрев включенными. 20. Вернитесь к куче одежды, оставленной Вами в комнате, обернувшись лишь маленьким полотенцем вокруг талии. Если Вам на пути встретится жена или подружка, снимите полотенце и покажите ей Ваше достоинство, при этом тряся тазом и крича: «Видала, какой! » 21. Бросьте мокрое полотенце на кравать. Оденьтесь в грязное белье за 2 минуты.
300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? Мальчик: - А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точечки появились.
судят грузина за изнасиливание а грузин этот наш по русски ни фига не может сказать” приходит адвакат гаварит ему что надо русский язык выучит” а то завтро суд ни фига незнаешь за этот дзен грузин наш успевает только подежи выучит” идиот суд: говарит судя товарищь обвеняемии что вы можите сказать” в своЕ апровдание грузин ну что я могу сказать: товарищь студия день” бил именительным я ей придлойный ана мне дтельны я ей творительны разве я винительны что ана радительны
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?