Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Слушатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошла эта история в те времена, когда СССР уже не было, в Болгарию ездили просто так, а доллары были еще редкостью. В самолете одной западной авиакомпании два товарища (обозначим их как Вова и Витя) летели отдыхать в Болгарию. Всем известно, что самое опасное для советского человека в рейсе зарубежной авиакомпании - это халявный ирландский виски (или коньяк, или что-то еще), который во время рейса подается в неограниченном количестве. Вова, который отличался любовью к алкогольным продуктам и халяве, разумеется, не упустил своего шанса и в результате в Софии был в состоянии передвигаться только на четвереньках. От самолета до таможенного коридора Витя в одной руке тащил чемоданы, а другой толкал перед собой Вову, сохраняя его равновесие (надо отметить, что в Вове было без малого 120 кг - серьезный такой мужик). Вежливый таможенник попросил паспорт сначала у Вити, а затем и у Вовы. Получив паспорт, таможенник просит Вову поднять лицо (Вова был в шляпе, поэтому сличить фото без этой процедуры было невозможно). Тот с трудом поднимает голову и теряет равновесие - падает вперед. Витя тащит его за шкирку назад, Вова отклоняется назад, теряет равновесие, падает вбок, цепляясь по пути за брюки гражданина, стоящего у соседнего окна. Самое смешное, что штаны были на подтяжках, которые отлетели, в результате чего гражданин оказался без брюк и с визгом начал натягивать их обратно. Витя с трудом поднимает Вову. Таможенник возвращает паспорт Вовы Вите. "Куда?" - спрашивает Витя, опасаясь, что в таком состоянии Вову отправят обратно на родину. "Туда!" - таможенник машет в сторону Болгарии. Вова снова падает на четвереньки и ползет через турникет на болгарскую территорию, подгоняемый Витей. За турникетом их встречает "секурити" с … инвалидным креслом. Они с трудом грузят туда пьяного Вову в шляпе и везут в направлении автостоянки. Тут Вова подает голос: - Витя, дай им 20 баксов, пусть до гостиницы везут»… Немая сцена, аплодисменты, занавес.
Рассказвал один товарищ. Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило. Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф. Находясь в карауле, группа товарищей решила ентот спирт поиметь. Колючи от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который ответкой и открывалкой не представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину. Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достатчно тяжелый, производить длительные манипуляции с ним проблематично. Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден швеллер, валявшийся под окном (металлоизделие сечением буквой "П"). Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "шо у вас там?" Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не пострадал. С перематом, сейф поднимается и роняется исчо раз. Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик. Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге. *** Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак, и швеллер, торчащий из земли под окном (он попал в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа спиздили, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что спиздили СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет. Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать и вкапывать заново.
Руководство страны подумало и пришло к выводу, что Россия прогрывает информационную войну Грузии. Дальше все как положено: партия сказала "Надо!", комсомол ответил "Есть!" И опять все идет как положено, а именно: хотели, как лучше, а вышло, как всегда. Вчера Борис Малахов, официальный представитель МИД РФ, дает интервью солидному канадскому каналу СиБиСи. На естественный вопрос ведущего: - "Что делают российские войска в Грузии и почему российская армия заняла город Гори?" - Малахов на очень плохом английском спокойно дает ответ, изумивший всю Канаду: - В городе Гори нет мэра, нет милиции, нет еды. Чтобы жители города не голодали, российские солдаты кормят их.
Вот какие гневные письма рассылает наша секретарша по всему департаменту! :)))))))) "Внимание! Перестаньте выжимать лимоны, вы не одни. Пользуйтесь ножом. Если это безобразие не прекратится, будем принимать меры вплоть до полного перевода всех сотрудников на чай без сахара."
По причине своей работы мне приходиться подолгу сидеть в офисе, пророй и всю ночь. И что-бы как-то развлечься слушаю радио диапазона FM. За это время многочисленных приветов и позравлений случалось много курьезов, все это я слышал собственными ушами. 1) Звонит в студию парень и просит поздравить свою любимую девушку с днем рождения и заказывает песню, в которой припевом являются слова: Гадюка ты гадюка. 2) Ночной эфир что-то около 3, звонит парень(П) с позравлениями к своей девушке. Эфир ведет один дижей(Д) славившийся своми неординарными фразами манерой вести эфир, вообще супер неформал в области поведения и манер, но образованный и как профи отличен. После позравлений идет такой диалог: (Д)- Может вы скажите как зовут вашу подругу? (П)- Голова члена. Пауза. Похоже и дижей и все кто слушатели подумали что осышались. (Д)- Повтори я не раслышал. (П)- Голова члена. Тут все понимают что не ослышались. (Д)- Понимаешь это прямой эфир, эта шутка весьма не удачна. (П)- А я не шучу (Д)- Тогда как ее зовут? (П)- Голова члена. Ту уже (Д) теряет терпение и чутли не крича (Д)- Залу... что ли? (П обиженно)- Сам ты залу.., ГОЛОВАЧ ЕЛЕНА. Дижей обладал хорошой выдержкой коль сумел пустить рекламу, Но в нашем отделе все очень даже повеселели.
P.S. Я так и до сих пор не понимаю зачем надо было звонить на радио и передовать привет свое подруге сидящей рядом на диване.
Наш главный конфераст объявляет на концерте для публики: А сейчас перед вами выступит сионист Пердюков! - То есть, извините, пианист Сердюков! - Точнее, министр обороны Сердюков!!!
М-да! История комедийно-трагическая. За достоверность ручаюсь, так сказать "Зуб на рельсу". Во времена оны учился в одной известной Академии (г. Москва). Одно из общежитий находилось на ул. Тухачевского. Учились с нами два брата, но на разных факультетах и разных курсах(1 год разница). Поскольку блок был предназначен на 2 семьи - их и поселили вместе. А слушаку больше и не положено. После вселения (очередной осенью) они решили изготовить бражечку, благо яблок, вишневого варенья и пр. было навалом. Поскольку до поступления оба были техниками самолетов (теперь понятно, какая Академия) притаранили 20-ти литровый бутель из-под электролита (кислоты и пр.), а они все раньше были с притертыми пробками. За неимением другого места пристроили эту емкость в стояке санузла. Тепло и закрыто дверцей. Подходит кульминация. Горловина емкости была закрыта, как и положено для ядовитых жидкостей, притертой пробкой (запах выдал-бы). И вот в один из вечеров один из братьев засел конспект почитать. Раздается взрыв, дверь санузла вываливается в коридор, на ней лежит бедный сиделец с КРАСНОЙ ПОПОЙ и с ВИШНЕВЫМИ БУБОЧКАМИ на ней. Жильцы квартиры - сами понимаете.
Путевые заметки Дело происходит в Калифорнии. Еду в машине и слушаю легкую музыку. Вдруг рекламная вставка. Говорит бодрый мужской голос: - Привет. Я, Джон Маклаут, контрактор по ремонту домов... и так далее. Некоторое время вспоминал, как звали того Маклаута, который Горец. Значит приехав в Калифорнию Дункан стал Джоном и занялся мелким бизнесом. Ранее Остап Бендер подался в управдомы, теперь Дункан в строители.... Неужели проходит героическое время?