Поиск по автору:

"Тренируйся лучше, на Путине"-сказал Кастро Обаме, выкручивая руку.

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая.
- Ну начинай с плохой.
- Шашлык немного подгорел, и недосолен.
- А хорошая?
- Северная Корея прекращает ядерные испытания.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумиё. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумиё", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"alte Vogelscheiße beste russische Medizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили..

Ура! Наконец в выходные обещают +30! В субботу 15 и в воскресенье 15..

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан - компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что.
- Как у вас там, с мигрантами?
- Ну, видел двух-трех, вроде спокойные.
- Слушай, а показывают там тысячи.
- А, так это, может, на улице...

Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".

Если поставить в любом городе России на улице пару камер, в кабинете мэра микрофон, и смонтировать потом из этого фильм, то он в любом случае получится "антироссийским".

- Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е..

Интересно, а почему купаться в реке, где "осторожно, тут вся таблица Менделеева", нельзя, а пить минералку, где по рекламе, вся та же таблица, полезно?

На меня, на даче, на руку, сел первый весенний комар. Я решил не мешать действию зверя, и замер. Комар потоптался, занес жало, потом о чем-то задумался, потоптался еще, и улетел.
Вот тут задумался я.

Всегда было интересно, как Галустян строит себе дом, и как его называют прораб с работягами

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.

Если зайти в аптеку и сказать "дайте вьетнамскую фигню", это не вызовет улыбки или непонимания, ответ будет "а вам в бальзаме или жидкую звездочку?"

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Удивительно, когда одновременно по нескольким каналам идут ток-шоу в прямом эфире, и везде есть Жириновский!

Большинство ток-шоу было бы гораздо увлекательней, если их комментировать голосом Николая Дроздова.

Рассказал бывший партработник.
Дело было в 70-х, привезли в СССР компанию молодежи из африканских стран, короче тех самых, где по знанию советских людей на завтрак бутеры с человечиной едят и всякая тумба-юмба.
Поселили их в лагере(пионерском) и для того, чтобы просветлить их и их "начальство" советским строем, где-то выписали партию телевизоров, и поставили их в общих палатах.
Темнокожие ребята проявили живой интерес к ним, тыкали пальцами в экран, и особенно интересовались механизмом переключения программ.
..Потом оказалось, что они первый раз в жизни увидели ЧЕРНО-БЕЛЫЕ телевизоры...

-"По последним данным, зарплата женщин в России составляет 70% от зарплаты мужчин."
Это еще ничего. У меня все 90 забирает.

В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.

..Радио?? Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".

-Так, резюме у вас обыкновенное, возраст на грани, опыта работы при этом немного. Скажите, может есть что-то особенное, почему мы должны взять вас на работу в нашу торговую организацию?
-Да. Есть у меня особенность- я русский, а меня все евреи принимают за СВОЕГО.

Власти хотят сократить число бедных.
Чёрт, мне страшно...

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.

"И не стоит думать, что на рыбалке Путину рыбу на крючок насаживали специальные люди. Люди были совершенно обыкновенные".

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Заходит мужик в секс-шоп, и с претензией: Я у вас женщину надувную заказывал, а получил мохнатого негра, с сигарой, членом и хвостом!
Работник, извиняясь, заходит в подсобку, и тихо, персоналу:-..ть, какой шутник бабу опять наизнанку вывернул???

Если спросить у любого мужика, сколько будет десять раз по сто грамм, он бодро ответит- Литр!
А правильно- килограмм..

Идет тендер на строительство тоннеля через берингов пролив.Комиссия рассматривает варианты.
-Американцы- мы копаем с нашей стороны, китайцами, срок- 3 года.
-Немцы. Мы копаем с двух сторон, новейшей техникой, точность стыковки- 5 см.Срок-5 лет.
-Русские. Копаем экскаваторами,с двух сторон, срок две недели.
-Комиссия- а если не состыкуется?
А если не состыкуется... Тогда срок месяц, но зато будет 2 тоннеля.