Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сокол
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность, а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого, наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:
Лечу к тебе. Кирпич.
Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу, было:
Чур я как будто в каске. (без подписи)
Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся директор местной радиостанции...
У нас в Чебоксарах (кто не знает - это в Чувашии, на Волге, между Нижним и Казанью) очень много приезжих из сельской местности. А в деревне у нас говорят стабильно на чувашском языке и русский проходят только в школе в качестве факультатива. При этом они не забываютвставлять в чувашскую речь слова из русского языка, если не могут быстро подобрать слово на чувашском. И вот стоят две сельских девушки на остановке, разговаривают на чувашском. В руках сумки с продуктами: хлеб, молоко, яйца и т.д. Подъезжает тролейбус. Они влезли в него, но при этом одна (1-ая)в переднюю дверь, а другая (2-ая) в среднюю. У 2-й народу видно было поменьше или место освободилось, вот она и кричит 1-ой, мол, иди сюда (на чувашском). На что 2-ая ей отвечает на русском: - Не, я у водителя яйца подержу!
Денискины рассказы Младший (у меня их 2: одному 24, второму - 6) жжёт не по-детски. Приходим в сетевой супермаркет с мамой. Денис залезает в тележку, давай, говорит, покатай. Ну пробежался разок - он доволен. Давай, говорит, ещё! Ну давай... Народу не так чтоб не протиснуться, но всё же есть. Еще раз бегать я отказался. Почему? Ну, видишь ли, мы можем помешать народу, задеть кого-то нечаянно. Они же пришли сюда спокойно походить, а не уворачиваться от тележки. - Ну па-а-а-ап!. (Жена в это время отошла к прилавку что-то купить) Говорю: смотри, вон охранник. Сейчас подойдёт к нам, накажет и выгонит. Что ж, мама здесь одна останется? Секунда на размышление: почему одна? - Пусть он и её выгонит!... Добрый мальчик...
Денискины рассказы Года 3 ему было... Из садика принес слова "Б""дь". Бывает такое в садиках. Может кто из персонала в сердцах сказал, может кто из детей из дома принёс. Ну вот, видать, понравилось слово, он его и в дело и не в дело... Ну по психологии нужно не замечать, по делу - говорить, что родители, мол, так не говорят и тебе не надо. В общем, всё это как-то само собой прошло, ну и слава Богу. Где-то через месяц мы с ним воевали дома одни: мама легла в больницу. Сходили на выставку кошек, в магазин, доехали навестить маму в больнице, потом (заранее были взяты канистры) на родник. Много народу - поехали на другой. В общем, времени проездили немало. Въезжаем в город через объездную, смотрю: малёк подрёмывать стал. Ну я магнитолу выключил, пусть спит - не мудрено... Столько времени. В машине полная тишина. Вдруг с заднего сиденья ангельский голос: "Б...ь, как мы долго едем. Это безобразие!" Не помню, как я сдержался и не вдарил по тормозам...
Было это в прошлом году. Подходит ко мне друг и просит решить одну проблемку. Купил он месяц назад компьютер и вот до вчерашнего дня все было нормально, а тут что-то не хочет работать. Жена должна приехать с сессии и если узнает , что компьютер сломался будет скандал. Ну дело то в общем пустяковое, нужно было переустановить Windows, но самое интересное было, когда перед этим я заглянул туда и увидел , что каталог пустой я спросил, что он перед этим делал, и как это началось (первая мысль была - вирус)Кое-как он объяснил, показал. К тому времени он уже не считал себя профаном в компьютерах и в компании всегда как бы невзначай говорил, что дома стоит пентачок. Вобщем смысл такой если дословно: "Запустил я Нортон смотрю в левой панели Windows, в правой панели тоже Windows. Думаю на х.. мне два! и одного за глаза хватит. Вот и удалил один из них"
Встречаются два грузина: - Гиви, ты заешь какой самый страшный звер на свете? -Нет! -Самый страшый звер не свете это уж! Уж ползет шипит все на свете сжирает! - нет Гоги ты не прав! САМЫЙ СТРАШНИЫЙ ЗВЕР НА СВЕТЕ ЭТО ЦАПЛ! уЖ ПОЛЗЕТ ШИПИТ ВСЕНА СВЕТЕ СЖИРАЕТ, ЦАПЛ УЖ КЛЮВ, УЖ НЕТ! -Нет! самый страшный звер на свете это уж! Уж ползет, шипит, все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж - цапл попл, снова ползет шипит все на свете сжирает! -Ха! Самый страшный звер на всете это цапл! Уж ползет , шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка, уж нет! -Вааа! Самый страшный звер на свете это уж! Уж плзет , шипит все на свете сжирает, цппл уж клюв, уж цапл попол, цапл попл стенка, уж цапл клюв, снова ползет шипит все на свете сжирает! -Ууу!Гоги! Гооги! запомни! самый страшный звер на свете эито цапл! Уж ползет шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка, уж цапл клюв, ЦАПЛ КЛЮВ В ПОПЛ! УЖ ЦИРКУЛИРУЕТ!
Два таможенника с мрачным видом курят на пропускном пункте. Первый(мрачно):-Нет, блин, что не говори, а за Державу обидно..... Второй: Да брось ты.... Скипетр-то, вообще без отката ушел.....
Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась чтобы ее поднять.
Вот такими, например, бывают послания, по пейджеру, которые следует читать как <подожди, скоро буду>. Правда, сценарии сообщений в этом случае уже приобрели некоторую типичность, а кое-что уже можно считать классикой пейджанра. Никого, наверное, не удивит обвалившееся на вашего зверька:
Лечу к тебе. Кирпич.
Отличным ответом на такое сообщение, присланное моему другу, было:
Чур я как будто в каске. (без подписи)
Не смешно? Просто он ошибся номером пейджера... долго удивлялся директор местной радиостанции...
На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: - Старшина Сидорчук. Наркоман хлопает его по плечу: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со страшной скоростью уносится дальше..
Денискины рассказы. Детский сад, куда ходит Денис, аккурат напротив школы, где работает мама (метров 200), и окна её кабинета смотрят непосредственно на площадку для прогулки. Однажды она шла мимо садика и увидела денискину группу, выходящую гулять. Неожиданно его из головы колонны переставили назад. За что? - Интрига... Вечером, забирая и идя мимо забора школы, спросила: почему? Ну что-то он там нашалил, суть не в том. - Вон там, говорит, находятся мои окна в школе, и если я еще раз увижу, что ты хулиганишь, накажу. Секунда на обработку информации: Вообще-то на уроке надо учеников учить, а не по окнам смотреть! Занавес...
Работаю в ЗАГСЕ. Жениху 50 невесте лет 18. Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять ее в жены, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - "да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте! Пы. Сы. Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...
Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно смышленный, - ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает. В один из выходных мы с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну “Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку, взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо, не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз Костя предлагает ему сесть: - Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет. и тут шестилетний сынишка выдает: - Но нет ее и выше! Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.
Из протокола ГИБДД о ДТП: "... на стоянке открывшейся дверью автомашины "запорожец" было поцарапано переднее левое крыло автомашины "мерседес 600 S". От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте..."