Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Соломон Маркович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей Макса Камерера.... В 2010 году я отдыхал в Евпатории, и однажды загорал на центральном пляже. После пары Черниговского я залез под навес и накрывшись полотенцем мирно посапывал. Рядом со мной расположились две девушки из Киева, которые приехали на какой то концерт в клуб Белый. Они вели обычный женский треп обо всем на свете, я особо не прислушивался до одного момента, пока она не рассказала о поездке в Москву к своему любовнику и привезла оттуда помимо шмоток еще штуку баксов. После фразы что в Москве последний тренд во время секса вставить мужчине палец в жопу, я весь превратился в слух! Она рассказала что по приезду домой она познакомилась с парнем из Киева и решила посмотреть на его реакцию? Реакция оказалась самой распространенной, то есть оплеухой! Хотя вывод о том, что это наверное потому что она перстень не сняла, меня развеселил!) Вторая подружка тоже в тренде стала говорить что секс с продвинутым мужчиной который понимает толк в новых веяниях, наиболее приятен и это так же верно как и Бином Ньютона, хотя по виду она была далека от Бинома Ньютона как Макс Камерер от животноводства!) Меня подмывало им что то сказать, но я сдержался. Краем глаза я увидел этих дам, по возрасту примерно лет тридцать пять или чуть больше, в золоте и с лицом накачанным ботоксом. Потом разговор перешел на другие темы, продвинутая подружка пожаловалась на то что она поменяла номер, но ее стал задалбывать банк, потому что ранее этот номер принадлежал должнику и она пошла поменяла на новый. Так же она рассказала что доплатила двести гривен за красивый номер. Она назвала цифры и они действительно очень легко запоминались, так как шли через ноль и по порядку. Помню до сих пор 050...3344, такой был номер. Повторив его несколько раз, я убедился что номер действительно легко запоминается, я заснул под их треп. Проснувшись когда стало прохладнее я увидел что этих дамочек нет. История забылась, но где то в голове в уголках памяти сохранилась как в облаке.) Прошло три года, мы сидели в Севастополе в кафешке на пляже Победы и попивали пивко с двумя друзьями Допив пиво один из друзей пошел загорать а мы остались покушать! Рядом за столиком разместилась компания из четырех дам, что то смутно показалось мне знакомым?) Они болтали про какой то тренинг, который они прошли и делились о том как расширились их познания. Друг который был в нашей компании любил девушек от сорока и необязательно красавиц, хотя сам имел внешность модели, этакий подкачанный нарцисс. Его любимая тема философия и психоанализ. Перекинувшись парой фраз он пересел к ним за столик и уже через пол часа все свелось к учению Фрейда и Юнга. Зашел вопрос о разном понимании мужской и женской сексуальности, отношению мужчин и женщин к сексу. Они стали рассказывать что их научили настраиваться на волну партнера и практически читать его мысли что позволяло без слов чувствовать желания партнера, хотя бывает что например в тренде в Москве, не поймут в Киеве! Подружка подтвердила это фразой про Бином Ньютона и вся компания дружно рассмеялась!) И тут я вспомнил встречу трех летней давности и решил предстать этаким гуру и пошутковать немного! Я сказал что можно читать мысли и не занимаясь сексом, и это верно как Закон Архимеда!) Дамы сказали что это чушь, типа пиздеть не мешки ворочать, и им всем на семинаре гуру поставил суперзащиту и они чуть ли не просветления достигли, так как уже несколько лет посещают эти семинары! Я высказал мнение что им не следует посещать такого рода семинары, так как для неподготовленного человека это опасно! Мне ответили что я говорю чушь! Я сделал сосредоточенное лицо, взял даму за руку и несколько секунд задумчиво посмотрел ей в глаза, затем изменив голос на чуть загадочный начал говорить что если в засунуть палец в задницу какому ни будь метросексуалу в Москве можно получить штуку баксов, а в Киеве за подобное можно получить в ухо!) Тем более если перстень с пальца не снять!) Как я понял вся компания была знакома с этой историей все со страхом посмотрели на меня и даже друг с удивлением! Я сказал не отпуская руки, что ее голова для меня как открытая книга, и ничего скрыть невозможно от меня! Она стала выдергивать руку но я ее удержал на несколько секунд и отпустил. После слов что я теперь знаю о ней все включая номер ее телефона, подружки рассмеялись, а она была напугана, но не верила. Я попросил у официанта ручку, записал номер на салфетке и попросил его набрать со своего телефона для чистоты эксперимента. Официант выполнил мою просьбу и телефон в сумочке у этой дамы зазвонил. Испугались теперь даже подружки! Я встал из за стола и пересел за свой столик, друг тоже ушел от них с озадаченной физиономией!)За столиком у них воцарилось молчание, они быстро рассчитались и почти бегом рванули с пляжа! Неизвестно что они подумали, и будут ли посещать семинары, но страху я на них нагнал точно!))
Навеяло историей про эстонскую старушку с клюкой которая сад охраняла... В 1986 году я служил на Иранской границе со стороны Армении но где проживало смешанное населения и мирно сосуществовали и армяне и азербайджанцы. И вот нас отправили на усиление на 11 заставу на станцию Нювади, в шикарное место где росли лучшие гранаты и прекрасный виноград, радость для солдата и горе для офицеров. Это все потому что виноград такой вкусный что его можно сожрать килограмма три, а потом срешь дальше чем видишь, но деды научили что для того чтобы не пронесло нудно скушать три граната с пленкой и все окей. Виноградники охраняли местные с берданками, деды говорили что там у них соль, но проверять не хотелось. Застава была далеко от отряда и еду привозил мотовоз, а тут он сломался и мы неделю без продуктов а солдату кушать хочется на втором месте после поебаться. Жара была под пятьдесят на солнце, воды в фляжках на восемь часов ну мало совсем и тут сержант говорит - А давай щас нарвем гранатов и пойдем в виноградник натырим пару панам, вроде бы сторожей не видно. Нарвали гранат и зашли в виноградник надеясь что нас не заметят. Идем до белого винограда и вдруг сзади слышим фырканье лошади. - Так Шлем, быстро ложимся, автоматы снимаем и делаем вид что бдим! Так и сделали. Через пару минут к нам на лошади подъезжает пожилой азербайджанец с ружьем и двумя волкодавами и молча смотрит на нас. - Пригнись скорее уважаемый! Не видишь у нас учение, ловим топтуна! Тот молча слез с лошади и присел на корточки. Так мы пролежали минут пять и сержант говорит - Так Шлем, вставай он через тоннель прошел! Делая вид что не нужен нам его виноград собрались уходить.) - Ребята! Если учения закончились пойдем те к сторожке я вас угощу! Дважды просить не пришлось. Придя к сторожке хозяин что то сказал по азербайджански жене и через пять минут мы уже лопали пиндер (сыр) с зеленью в лаваше и запивали прекрасным виноградным компотом, потом на столе появилась шурпа овощи, короче пир на весь мир. На прощанье они нам дали с собой две головы сыра, сумку лаваша и сумку самого спелого винограда, овощей а хозяин вынес парадный пиджак с медалями за Отечественную войну орден Отечественной войны, За отвагу и еще какие то уже не вспомню, а рядом знак Отличник погранвойск первой степени. - Я два нарушителя задержал! Мы отдали ему честь и посмотрели с нескрываемым уважением и восхищением. - Если будет нужен виноград приходите только днем, а то мои собаки ночью порвать могут! Мы пожали крепко руку и нагруженные поклажей двинулись в обратный путь. Вечером был барский стол на заставе а на следующий день пришел мотовоз с продуктами. Я всю жизнь вспоминаю с теплотой тех людей с кем мне довелось сталкиваться по службе и до сих пор я помню тот незабываемый вкус сыра с зеленью в лаваше, на тот момент для меня это была пища богов.) Кто служил тот тоже знает много таких историй.
К истории Вика про Тенора или мой первый концерт на публике....
История в преддверии женского праздника посвящается моей Маме!
Я с детства сколько себя помню рос на маминых песнях которых она знает множество и которые она пела мне с самого моего рождения, наверное поэтому они накрепко засели в моей памяти. До определенного случая я не знал насколько обширны мои познания.
Лето двухтысячного года, на сборах очень сильно подрихтовали нашу внешность до такой степени, что по пути во Внуково нас проверил каждый милицейский патруль из за чего мы на десять минут опоздали на самолет.
Видок был еще тот! Оба не маленькой комплекции, во свезенными физиономиями и сбитыми кулаками, у товарища в ухе вата и прихрамывали мы оба но на разные ноги, а еще огромные сумки. Товарищу пробили перепонку, а мне потушил свет чел с боксерской подготовкой, который очень обиделся на два лоу кика в ногу и удар по печени. После нокаута я испытывал странные ощущения, стал чувствовать все запахи хотя до этого страдал практически нулевым обонянием, и самое главное стал очень хорошо слышать. Руководитель сборов сэнсэй слегка заикаясь подковырнул - Вот видишь Соломон что нокаут животворящий делает!)
Делать нечего, мы проводили глазами самолет, сдали билеты и поехали на Казанский вокзал по пути прикупив две бутылки водки. Билеты оказались только на Владикавказский поезд, в простонародье тридцать четвертый скорый. Обе бутылки ушли в течении часа в купе, совершенно не оказав никакого воздействия на организм, толи адреналин не выветрился толи злость из за того что вместо того чтобы уже дома париться в баньке нам еще сутки трястись в поезде. Чтобы догнаться решили сходить в ресторан.
В ресторане было шумно! Публика соответствующая в основном жители Владикавказа и почему то бандитской наружности, еще трое военных с дамой тоже в форме, и два пожилых аксакала которые пили Нарзан и к которым нас посадили за столик. На нас посмотрели с уважением мы мало говорили а сразу сделали традиционный заказ в виде солянки, цыплёнка Тапака и солений с Осетинской водкой. Говорить не хотелось совсем поэтому мы пили водку а аксакалы потягивали Нарзан. За столиком через проход какой то парнишка который всем видом показывал что ему деньги жгут ляшку и душа требует разврата пытался прибить официантку чернявую хохотушку которая сидела с ним за столом когда не обслуживала клиентов.
За окном пролетали перелески, бутылка водки подходила к концу и тут она запела. Не знаю обучалась ли она вокалу или нет, но пела она так что народ заслушался. Когда она запела Окрасился месяц багрянцем и запнулась забыв куплет я на автомате продолжил петь за нее. Песню мы допели вдвоем и даже удостоились аплодисментов от военных и одобрительных взглядов от аксакалов. - Ну так может споем на Муромской дорожке? - Да не вопрос! После завершения аплодисменты были уже почти ото всех. Эта картина поражала всех несоответствием, примерно как бы борец греко-римский носки вязал или Шекспира декламировал. Было какое то ощущение куража, какого то вселенского караоке когда текст песен приходил прямо мне в голову, как будто кто то пел вместо меня, а я абсолютно знал все песни которые она пела. У нас с нею получился прекрасный дуэт. Они могли немного различаться в некоторых словах и куплетах но я их точно знал до конца.
На столе появился коньяк от аксакалов после того как закончилась водка и вечер продолжился. Дальше пошли заявки от публики. Ко мне подошел майор пожал руку и спросил. - Слышишь брат я из Терских казаков а ты казачью плясовую знаешь? Ну там Ойся ты Ойся? - Шамиля? - Сейчас сделаем! Рассудив что поезд осетинский и чеченцев в нем нет решили слова что у чечена нос большой не менять.) Правда в моем варианте на горе стоял Шамиль он молился Богу, а у нее стоял казак. Потом перешли на репертуар Кубанского казачьего хора, потом она затянула песню про Коногона которого несли с пробитой головой и спели Спят курганы темные. Я видел что задел ее за живое тем что не уступаю ей в знании репертуара и что даже могу петь песни Кубанского хора и украинские на суржике и она предложила спор. Каждый по очереди начинает песню а другой должен продолжить. Не знаю почему но я был уверен что не проиграю поэтому с легкостью согласился.
Победителя не оказалось, новый народ подтянулся и уже стоял в проходе, вторая официантка больше не просила ее обслуживать а носилась между столиками сама явно болея за коллегу. Батл продолжался уже больше полутора часов, были спеты и Листья желтые и Одинокая ветка сирени что у него на окне стояла, и тут она говорит - А давай последнюю, ее ты точно не знаешь! - А давай! Зрители стали подбадривать нас и как мне показалось ставить ставки. И она победно взглянув на меня затянула - Колосилась в поле рожь густаааая.... Оба-на! А я на этой песне вырос, мне ее Мама с детства пела. И я в ответ - Шевелились усики овса, а где то за деревнею далекой девичьи звенели голоса.... Таких аплодисментов наверное и Лещенко не слышал, аплодировали даже аксакалы! Ну и на бис мы спели еще песен пять или шесть, концерт окончился за полночь.
Я то с детства знал что у меня слух есть, что петь я умею но что знаю столько песен наизусть помог узнать только животворящий нокаут! Я рассказал Маме эту историю а она мне сказала что еще до моего рождения она все время пела мне песни и в тот раз это она пела вместе со мной и она гордится своим сыном. Даже сейчас иногда ночью начинаю вспоминать слова какой то песни которые не могу вспомнить, я не лезу в интернет а звоню Маме с вопросом например - Мамуль а вот напомни последний куплет Когда я на почте служил ямщиком? Радости Мамы нет предела, позвонил любимый сын и я чувствую ее тепло через трубку телефона и ощущаю себя маленьким мальчишкой который затаив дыхание слушает как поет Мама представляя ее молодой. Мы можем болтать подолгу, Мама обязательно споет мне несколько народных песен или прочтет стихи и я понимаю что эти ночные беседы доставляют ей радость и придают силы.
Потом после этого я много раз пел перед зрителями в караоке но такого драйва и азарта не ощущал никогда. Всем хорошего дня и позвоните родителям!
В 1987 году я служил в Закавказье на границе, за залет был переведен в инженерную роту монтировать систему охраны границы. Жили рядом с заставой в палатках, развлечений никаких кроме газеты Красная звезда и программы "В мире животных", это когда персы трахали ишаков на сопредельной территории. Развлечение типа битвы скорпионов с фалангами в кастрюле под сигареты как и нарды надоели до невозможности, до ближайшего городка сорок километров, поэтому развлекались как могли.
Граница проходила сразу за железной дорогой а в десяти метрах бушевал Аракс. Метров на триста выше была дорога которая серпантином спускалась к нашему лагерю. Как то вечером нас заинтересовал вопрос о том что если колесо от Шишиги спустить со скалы долетит ли оно до середины Аракса? Мнения разделились примерно поровну и на завтра был назначен эксперимент.
Ночью колесо было доставлено на точку сброса, трасса проверена неожиданностей быть не должно. Часов в десять когда наряд вернулся на заставу мы с двумя годками пошли прогуляться. Удостоверившись что поездов нет мы запустили колесо. По идее оно должно было катиться ровно и отскочив от обрыва перелететь галерею а потом благополучно улететь в Аракс. Но как всегда что то пошло не так! Наскочив на камень колесо отклонилось от маршрута и ушло в сторону от галереи, подлетев метров на тридцать вверх рухнуло четко на систему, сложив участок метров в тридцать и сломав три опоры булькнуло в Аракс. Следом полетели камни и булыжники которые упали на рельсы перед галереей. Три километра до палаток по дороге мы пробежали со всесоюзным рекордом по пути кляня того кто предложил это сделать, то бишь меня.) В палатке мы притворились шлангами, делая вид что мы не причастны к этому кипежу на заставе.
Через пол часа вернулся наряд со страшным рассказом о том что системе пиздец, и мы слышали как их начальник заставы крыл матом все и вся. Потом прибежал дежурный и позвал нашего офицера к начальнику. Анус сжался у всех до состояния что игла не пролезет, а еще минут через десять дежурный позвал меня и моего друга к начальнику в кабинет. Сто метров мы шли как на плаху, понимая что это дембель машет прощально нам рукой, а дисбат приветствует нас. Но в кабинете мы увидели нашего летеху за накрытым столом где они с начальником с довольным видом потчевали гранатовую водку.
- Шлем есть дело. - Там с горы свалился валун и порвал систему, если восстановите до конца дня сегодня, в следующую субботу начальник дает Шишигу и едем в увольнение в Зангелан! Зангелан! Мы слышали рассказы от дедов как они там пару раз были в увале, какие там крапали и богатства в обычных магазинах. Короче для нас он был каким то мистическим городом в котором никто из нас не побывает, и тут такое счастье! - Да мы! Да щас... да говно вопрос...
Через пятнадцать минут лихорадочных сборов нагрузив на себя бухты колючки, опоры и инструмент мы легкой трусцой по шпалам неслись к месту аварии, а через пол часа все пятнадцать стахановцев долбили ломом ямы под опоры и разбирали завал. В девять вечера все было готово. Наш летеха получил еще баллон самогона и до четверга не выходил из палатки.
В субботу мы выдвинулись в Зангелан. Дорога извивалась как змея, в некоторых местах Шишига скребла бортом скалы и от страха мы чуть не обосрались, но водила был бесстрашен и через час мы благополучно въехали в городок. До сих пор помню этот утопающий в зелени патриархальный городишко, где во дворах и на улице мужчины неторопливо играли в нарды попивая чай, вели степенные беседы и казалось ничто не могло оторвать их от столь важного занятия. Местные жители смотрели на нас как на какое то диво, наверное потому что солдат там обычно не бывало, но без всякой враждебности, девушки идущие на встречу улыбались, ребятня махала руками и кричала привет аскер.
Площадь где находился базар, магазины и чайхана так же навевала какое то умиротворение а все женщины и девушки казались красивыми. Все сразу рванули в магазин и на рынок, летеха далекий от этой суеты в чайхане остался пить чай. Несколько магазинчиков с надписями Гарышыг маллар (смешанные товары) , Фото маллар и прочие маллары поразили своим изобилием. Цветная фотобумага и пленки со всеми реактивами, Пепси кола, майки Монтана и джинсы и все свободно. Решили скинуться по два рубля на фото принадлежности и по два рубля на водку летехе. Когда я зашел в дальний отдел магазина я обомлел! Книжное изобилие, Дюма, Семинон, ЖЗЛ и прочий дефицит! Скупив штук двадцать книг, я выглядел совершенно счастливым, хотя годки смотрели на меня как на дурака. Денег осталось только бутылку Пепси и двести грамм конфеток с прикольным названием Грызыл, типа ирисок только тверже.
Чтобы купить пять бутылок водки, мы обратились к местному парню, который от себя презентовал еще одну а так же три блока сигарет и предложил огромный крапаль дури забесплатно. Три бутылки отдали летехе и одну за труды водиле вместе с халявным блоком сигарет, который сразу же повеселел и спрятал наши две бутылки в укромной нычке. Потом нас всех хозяин зазвал в чайхану и усадил за столики, где мы от пуза напились ароматного азербайджанского чая из тонких изящных стаканчиков под названием армуды, заодно поглотив три подноса пахлавы. Времени еще было на отдых часа два-три и мы отпросились втроем погулять по городку.
Это было что то! Идешь смотришь на девушек, на дома и дворики и никому ты не нужен и ничего не должен хотя бы два часа, и чувствуешь себя как будто на гражданке после дембеля, который неизбежен. Подбежавший чумазый пацаненок что то тарабаря на местном языке знаками показывал что зовет нас куда то. Решили проверить что он хочет, зашли во дворик между трехэтажными домиками где в центре стоял стол и местные пожилые мужчины пили чай. Нас пригласили за стол и женщины уже через пять минут уставили его всякими явствами. Потекла неторопливая беседа как и положено с ароматным чаем. Мужчины рассказали что их дети тоже служат и каждый из них тоже служил на просторах нашей Родины от Калининграда до Иркутска. Вспоминали истории и приколы из службы, кто то принес дембельский альбом. На столе появилась трехлитровая бутыль вина и было предложено выпить за содружество родов войск, но мы не решились, а когда уходили нагруженные продуктами бутыль завернутую в полотенце женщины нам бережно уложили на дно сумки.
Когда мы уезжали, солнце которое уже клонилось к закату освещало городок каким то багровым неестественным светом, и эта картина врезалась мне в память, и я понимал что никогда в жизни больше не увижу этот прекрасный городок, возможно только во сне. И до сих пор, хотя уже прошло больше тридцати лет, мне часто снится граница, знакомые места и я во сне бреду по этому городку который в 1991 году был разрушен полностью.
Да, надо мною смеялись только до приезда в наш инженерный городок, потом всем очень сильно захотелось почитать что то кроме Красной звезды, так что у меня была и Пепси и прочие вкусные ништяки!
Сегодня 20 октября в Азербайджане отмечается День города Зангелан! Всем добра!
... Моня любил пересматривать запись своего визита в публичный дом с на перемотке в обратную сторону, где ему особенно нравился момент когда после секса проститутка возвращала сто баксов...
Воскресный выпуск был хорош, напомнил одну историю из лихих девяностых....
Зимой 1999 года, мы прибыли на сборы в Москву, где подтверждали свою степень на аттестации. Поселились мы в гостинице в Марьиной роще под названием Золотая рыбка, которая относилась к министерству рыбной промышленности во времена Союза, и где мы уже бывали ранее, так как она была расположена недалеко от зала где проходила аттестация. Мы сразу подружились с администраторами и дежурными на этаже, щедро благодаря их чаевыми за внимание, поэтому когда после тренировок приползая и валясь без сил нам приносили и ужин и готовили вкусный кофе. В последний день пред отлетом после аттестации где нас нещадно отмудохали мы решили снять болевой синдром алкоголем в ближайшем кабаке, где как мы выяснили у постояльцев из Хабаровска было весело и много девочек. Придя в кабак мы сели за столик и были приняты за своих у публики бандитского вида. Надо сказать видок у нас был еще тот, два стокилограммовых шкафа, коротко стриженных, в цепях с барсетками и сотовыми телефонами, а так же со ссадинами на физиономиях и со сбитыми костяшками кулаков. В глазах окружающей публики читалось уважение, тем более что группа представителей рыболовной отрасли гулявшей за соседним столом поздоровалась с нами как со старыми знакомыми. Несмотря на угрожающий вид, на лице у нас еще оставались следы интеллигентности, и довольно быстро к нам за столик подсели две красивые дамы, по виду проститутки. Они представились студентками из Твери Машей и Наташей и попросили их угостить, намекая на продолжение вечера. Я сразу спросил сколько нам это будет стоить, но они как то очень натурально обиделись сказав что они не проститутки и что готовы с нами провести вечер просто так. Честно скажу что трахаться хотелось не сильно, как все тело болело после того как нас мудохали различные спарринг партнеры, и я им не очень поверил предполагая что по сотке баксов дать все равно придется, но отказаться жаба не позволила тем более деньги в наличии имелись. Мы очень хорошо посидели, заплатив за стол, дали хорошие чаевые официантке и видно было что мы при деньгах. Дамы согласились пойти с нами в номер только после того как мы объяснили что не бандиты а спортсмены и товарищ даже показал им билет на самолет на завтра до нашего города. Купив тут же в кабаке две бутылки шампанского за тройную цену а по пути в ларьке шоколадки и фрукты, мы завалились к себе в номер для продолжения вечера. Охрана не возражала против столь позднего визита девушек, однако коридорная немного напряглась что я и отметил про себя. Товарищ решил не растягивать удовольствие и быстро пошел в ванную чистить зубы и намывать муде, а я выставил на стол шампанское, открыл бутылку и вышел в коридор попросить дежурную принести кофе и тарелку для фруктов. Когда я подошел к ней с просьбой она быстро остудила мой сексуальный задор. - Ребята, ни в коем случае ничего не пейте с ними, так как я их узнала, это клофелинщицы и где то с пол года назад они здесь нахлобучили гостя. Трахаться перехотелось окончательно, и стало очень жаль потраченных денег в кабаке на этих ссучек. Зайдя в номер я закрыл дверь на ключик и положил его в карман, и вошел в комнату, в это же время вышел друг как истинный мачо в полотенце вокруг бедер чем вызвал аплодисменты дам. Шампанское уже было разлито по бокалам дамы призывно улыбаясь протянули нам бокалы. - А теперь девочки быстро и залпом выпили эти бокалы! Друг в легких непонятках застыл не понимая что я имел ввиду, но девочки поняли сразу и ломанулись к двери. - Девочки, торопиться не надо, ключик вот он, а ментов я уже вызвал, или вас местной охране сдать? Надо сказать хоть я и улыбался, выражение моего лица не предвещало им ничего хорошего. Они завыли и стали упрашивать их не сдавать охране и что они отработают все в лучшем виде, но мы отказались. Видя что уговоры на нас не подействовали, та которая была посообразительнее достала из кошелька двести баксов и слезно попросила отпустить, показывая фото где она с детьми и давя на жалость, так как понимала что с ними сделает местная охрана. Решив что нам не нужен геморрой ни с ментами ни с охраной мы забрали двести баксов и отпустили их. Понимая что эти деньги нам не принесут пользы, мы их пожертвовали дежурной администраторше со словами благодарности, за то что она нас уберегла от неприятностей и в благодарность были напоены шикарным кофе. Вот так первый раз в жизни проститутка заплатила деньги Соломону!)
История для Gruzin как и обещал.... В 2010 году сдавали красивый объект делового центра построенный на деньги московских инвесторов в центре нашего города. Перед ним сделали парковку на семьдесят машин, с красивым въездом, клумбами и высадкой декоративных растений. По поручению инвестора сделали красивые фото со всех ракурсов, но им понадобился вид сверху. На вопрос как это сделать, нам посоветовали нанять квадрокоптер с оператором. Мы позвонили по паре номеров, нам выкатили какие то суммы которые нас не устроили. На наше счастье на другой стороне улицы построили новый восемнадцати этажный дом, и руководство вручив мне классный фотоаппарат отправили произвести съемку. Подойдя к дому я застал доставщика стройматериалов, который пытался достучаться до вахтерши. Наконец вышла бабушка божий одуванчик со слуховым аппаратом в ушах,я показал ей ксиву администрации, взял ключ от тех этажа, доставщик предъявил документы на доставку цемента, ключи от квартиры на восьмом этаже и стал заносить мешки в грузовой лифт. Старушка сразу нас предупредила что работает только он один. Я подождал минут пять, ведь пехом на восемнадцатый этаж идти некомильфо, и мы поехали! Я доехал до восемнадцатого этажа, минут десять вел съемку, потом решил спускаться. Нажал кнопку и лифт приехал. Спустившись до восьмого этажа лифт остановился, и зашел этот доставщик и нажал кнопку. Как только дверь закрылась, лифт ухнул вниз, пролетел метров шесть и сработала защита, мы повалились на пол и я сильно сорвал спину. Придя в себя мы поняли что застряли между седьмым и шестым этажом. На улице было примерно градусов тридцать тепла а в лифте вообще как в сауне. Я достал телефон и увидел что моргает батарея и всего одна риска сотового оператора. Я стал набирать номер лифтера но он был постоянно занят, а телефон предательски попискивал, тогда я обратился к коллеге по заключению и попросил чтобы он набрал номер лифтера с таблички, он с глупой улыбкой сказал что оставил телефон в вахтерской. Я спросил его номер чтобы позвонить бабуле, но он с еще более идиотской улыбкой ответил что телефон ему выдали служебный, номера не знает а его сотовый лежит в бардачке грузовичка а он заперт! Вот тут и началась паника!)) Ведь я уходя с объекта никому ничего не сказал, и все подумали что я уехал домой!)) И тут риски на телефоне исчезли совсем! Я отключил телефон, понимая что смогу сделать только один звонок после включения трубы, на большее не хватит заряда! Паника нарастала, надежда на то что бабуля вспомнит в процессе разгадывания сканворда что два горемыки так и не вышли, была мизерная! Мы начали кричать, но никого поблизости не было! У моего соседа по лифту на нервной почве открылся метеоризм! Воздух смешанный с пердежом вдыхать стало невозможно!)) Я мучительно соображал кому могу набрать и быстро объяснить всю глубину задницы чтобы он понял что делать?)) На эти размышления я потратил пол часа и таки нашел в памяти у себя одного толкового работника со стройки по имени Алеша Карлсон которые монтировали нам в здании лифты "Отис", хотя его звали Ваня Алешин к нему которого я хотел отправить вместо себя снимать с крыши! Я включил телефон, набрал Алешу и успел сказать только одну фразу, что я в доме напротив и меня надо спасать! То что он сказал але, я слышал, но ответа что он понял я не услышал, так как телефон разрядился! Мой сосед сел в угол на корточки и стал попердывать короткими очередями! Глаза резать стало, а дышать как при газовой атаке!И тут минут через пять, я услышал топот и крики Алеши что он спешит на помощь! Роднее голоса для меня тогда не было на свете! Добежав до шестого этажа и услышав что я застрял в лифте, он немного успокоился и сказал что сейчас он поднимется на тех этаж и нас освободит! Я в панике говорю что ключ то у меня в руках от тех этажа!) Он говорит говно вопрос! Через секунду ломик ухнув вошел между створками и я подал ключ! Поднявшись на верх они вручную подняли нас до этажа и он какой то приспособой открыл створки! Мать честная, я такого вкусного свежего воздуха не пробовал никогда! Я дышал и не мог надышаться! А мой коллега затворник быстро затрусил по лестнице вниз попердывая очередями! Да, вызволять меня прилетел Алеша Карлсон, три таджика разнорабочих с ломом, лопатой и гвоздодером!))) Картина маслом!! Я стою и ржу не останавливаясь на нервной почве, они в непонятках насяльника прибежали спасать, Алеша в истерике!!! Но ощущение свободы осталось навсегда! Из рассказа Алеши... Я видел что Вы пошли в дом с фотиком дорогим, и вдруг через пол часа звонок и фраза что я в доме и меня нужно спасать! Потом телефон отключился! Первая мысль что меня оглушили! Он сбежал на площадку а там таджики наши забор из профлиста демонтировали, и стал им кричать что на босса напали в доме и его надо спасать! Они о ломанулись с тем что было в руках! Прибежав к дому они стали тарабанить так, что бабуля прибежала через минуту. Они помчались вверх, гиканьем устрашая неведомых супостатов и с криками - Бля всех замочим! )) То что бабка обосралась их не волновало! Босса надо было спасать!)) Ну а дальше я уже описывал!)) Да, и симптомы клаустрофобии могу описать до мелочей!!)))
Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!) В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии. Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна. Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал! С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону. Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала. Реакция участников: Папа этой дамы: - Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину! Дама (оправдываясь): - Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить! Выкрик из толпы: - Да за хуй хватать надо было! Канкретный пасан: - Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху! Супруга: - Да..... Хорошо год начался! Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье. А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))
Пару дней назад на сайте вышла история в которой автор поделился рассказом как он наглую бабку посадил на задницу. История вызвала бурную дискуссию кто прав а кто не прав? Хочу рассказать чем то похожую историю немного с другим финалом.
Главный автовокзал нашего города, год 1992-93. На мостике через речку Вонючку стоит толпа зевак и идет увлеченная игра в наперстки. Публика разнообразная, полная дама лет пятидесяти, в руках сумка с продуктами, мужичек лет за шестьдесят с портфелем и в роговых очках (дальше по тексту дед) пара типов в Адидасах и с пивасом которые поддерживают игроков ну и толпа зевак человек десять пятнадцать. Кто то проигрывает все и уходит сыпя проклятьями, а кто то выигрывает. Стаканчики виртуозно крутил ханырик в кепке аэродроме, который всегда картинно радовался когда обыгрывал лоха сокрушался когда якобы проигрывал деду или даме. - Вот стаканчики, вот шарик по имени Гарик! Кручу верчу обыграть хочу! - тараторил он.
На протяжении долгого времени я видел именно этот состав подсадных, в котором менялся только антураж, то у женщины вместо сумки с продуктами появлялась авоська, то на дедушке шляпу сменяла кепка. Тем кто как мы часто бывал на вокзале, было понятно что это подсадные но там всегда было полно народа из деревень, так что лохи не переводились.
Мы с товарищем ждали автобус, на котором должны были вернуться девушка друга и сестра и от нечего делать наблюдали за этим кидаловом потягивая Хайникен из баночек. Так же за этим действом наблюдала пара военных, высокий крепкий парень лет тридцати в капитанской форме с дипломатом в руке и коренастый летеха, которые так же попивали пивас только из бутылок.
Конечно тот кто крутил стаканы из пластика с поролоновым шариком был мастер, потому что я ни разу не угадал где был шарик, и за ним было наблюдать одно удовольствие. У ханырика в руке уже была приличная сумма денег выигранная перед этим у двух мужиков, и этим действом заинтересовалась семейная пара по виду явно из деревни, потому что они с любопытством стали смотреть на то как ханырик крутит стаканчики. И тут дедушка в очках и шляпе решил сыграть. Поставил двести рублей (условная сумма не помню) и выиграл! Публика стала подбадривать его - Давай дед! Обуй его! Дед ставит все с выигрышем и все выигрывает, так что весь предыдущий выигрыш оказывается у деда. Пани в Адидасах его хлопают по плечу и хвалят - Дед молодец! Сыграй еще! - Хлопцы я больше не играю! Пойду сейчас жену обрадую она с вещами там ждет на вокзале! - Да, дед, повезло тебе - сказал с расстроенным лицом ханырик, хотя нам было понятно что он скинул кассу. - Женщина с сумкой может вы сыграете? - Да нет ребята, все деньги на продукты потратила! И повернувшись к семейной паре с сожалением говорит - Я бы сыграла, да денег нет все потратила, а сегодня я видела как мужик три тыщи выиграл. Жена постоянно дергала мужа за рукав и приговаривала - Коля пошли, нам еще холодильник покупать! Коля не надо! Но у Коли глаза были уже как у Рокфора когда он видел сыр, а когда услышал про три тыщи выигранных решился. - Маня подожди я попробую! - Коля не надо! - Да я чуть - чуть, разочек - умолял Коля доставая деньги из кармана. Тут же одобрительно закивал дед медленно пересчитывая купюры и картинно радуясь удаче.
Первый раз Коля удвоил сумму. На второй тоже. Ханырик как то неудачно в третий раз крутанул стаканы что даже мне стало понятно где шарик и мужик тоже заметил потому что он стал приплясывать от нетерпения а руки его задрожали. Короче мужик очень возбудился решив поставить третий раз, но тут вмешался дед в очках говорит - Я играю! Я дам больше! И к своему выигрышу стал вытаскивать дополнительные рубли из кошелька. Ханырик нехотя сказал деду - Мужчина он первый сказал что играет. - Ну я же больше хочу поставить! Ханырик задумался, а типы в Адидасах стали наперебой говорить что в принципе кто больше ставит то пусть и играет, или мужик пусть перебьет ставку деда. - Коля не надо! Но Колю уже не остановить, он поставил все и показал на крайний правый стакан. Ханырик поднял его с улыбкой но шарика под стаканом не оказалось!
На Колю страшно было смотреть! Он красный как рак стоял и ошарашено не мог понять что произошло и куда исчез шарик? - Да я щас... да я милицию позову.... - Отдай деньги гад - выла жена. Толпа загудела с неодобрением. - Пусть отыграется если хочет денег- дерзко отвечал ханырик. Двое в Адидасах оттесняя Колю стали разъяснять что ты мужик сам играл сам проиграл и милиция не поможет потому что свидетелей полно...
А дед в очках и шляпе доставая деньги говорит громко- Щас я сыграю! Я точно выиграю! Ханырик ему кивнул и говорит - Давай дед, ставь! Но тут к ханырику подошел капитан, оттеснил деда в шляпе и говорит - Давай я сыграю на все! Если выиграю, деньги мужику верну. Толпа одобрительно зашумела, стали подтягиваться еще любопытные. Дед в шляпе продолжал настаивать что его очередь, но капитан глянул на него как то недобро и дед увидев что ханырик ему подмигнул, мол все нормально заткнулся и отошел метра на три. - Ну давай служивый, дерзай! - ответил ханырик. Жена Коли уже перестала голосить, вытерла слезы и в глазах ее появилась надежда.
Капитан достал из кармана две пачки денег а ханырик в свою очередь всю сумму что выиграл и стал осматривать стоящих что бы предложить подержать кому то из толпы. - Женщина с сумкой подержите пожалуйста! - Конечно давайте я подержу - громко ответила она продираясь сквозь толпу. Но у капитана было другое мнение, он отстранил ее назад и говорит - Нет, пусть Коля подержит или его жена. Согласны? Толпа одобрительно зашумела, женщина с сумкой поняв что не прокатило, стала немного за спиной жены Коли. Ханырик поморщился но передал деньги женщине, посмотрев на двоих в Адидасах. Он успокоился только тогда, когда увидел что эти двое стали у них за спиной.. Тетка вцепилась в деньги с такой силой, что казалось вырвать их можно только с руками.
Ханырик молча без прибауток повертел стаканчики и вопросительно посмотрел на капитана. - Ну что служивый, где шарик? Вокруг стояла такая тишина, что казалось даже трамвай перестал грохотать, птицы летать и машины гудеть.
Капитан наступил на средний стаканчик и улыбаясь говорит - Под этим! - Убери ногу служивый - угрожающе зашипел ханырик. Капитан так же с улыбкой наклонился и перевернул два крайних стакана не снимая ноги со среднего, под ними шарика не было. Вся толпа заулюлюкала а Коля заорал одновременно с женой - Он выиграл!!!! После чего он стал радостно обнимать и целовать жену.
Ханырик резко вскочил, его рука потянулась к карману. - Ты че ссука тво..... Больше ничего сказать не успел потому что получил прямой ногой точно в солнышко, после чего привалился к перилам сильно ударившись затылком. Двое в Адидасах увидев что их собрат лежит рванули на встречу и получив по паре хорошо поставленных ударов по подбородку растянулись плашмя на асфальте.
Женщина бросив сумку молча вцепилась в жену Коли и попыталась вырвать деньги и убежать, но не тут то было! Маня не собиралась отдавать кровные и они не удержавшись на ногах сцепившись намертво повалились на асфальт. Колина жена падая спиной назад ни на секунду не выпустила деньги хотя и ударилась больно. На помощь жене поспешил Коля, засадив ногой снизу по лицу женщины, которая пыталась вырвать деньги. Но дама к удивлению Коли выдержала удар и не прекратила попыток вырвать из рук жены деньги и он продолжи дальше увлеченно пинать ногами матерящуюся тетку.
Пока капитан разбирался с Адидасами дедушка в шляпе проворно достал из портфеля обрезок трубы с обмотанной изолентой ручкой и захотел огреть сзади капитана. Он в это время он был повернут к нему спиной, но сам неожиданно получил сзади по голове удар бутылкой от летехи, который все время спокойно стоял в стороне и наблюдал. Дед охнул, схватился за голову и рухнул на асфальт. Победа оказалась за Колей и женой, побитая тетка вопила и стоя на четвереньках с расцарапанным лицом и разбитым носом и было видно что ей хорошо досталось.
Капитан удовлетворенно осмотрел результаты своей работы, выбросил обрезок трубы в речку после чего наклонился и поднял средний стаканчик под которым шарика не было тоже. Улыбнувшись как товарищ Сухов он отдал мужику его деньги и часть выигрыша, забрал свои и вторую часть выигрыша, после чего они с летехой не спеша пошли в трубу перехода к железнодорожному вокзалу. Через пару минут и Коля с женой растворился в тумане, а на асфальте продолжали отдыхать ханырик и двое в Адидасах. Дед все пытался встать, он смешно вращал глазами и хрипел пытаясь встать на ноги одновременно рукой остановить кровь, но у него ничего не получалось он постоянно заваливался на бок. Через пару минут мимо прошли пэпээсники, просто молча посмотрели на этот пейзаж и пошли дальше что то обсуждая между собой. Мы так же пошли встречать девченок почему то радуясь то у что увидели такое захватывающее шоу.) Да, бутылка не разбилась от удара а голову, никакого звона разбитого стекла а просто глухой шмяк.
И вопрос знатокам? А что скажите по поводу того как поступили летеха с дедушкой и Коля с теткой когда засадил ей ногой по лицу?)
Анекдот...
Когда Сочинский таксист Гарик вез опоздавшего туриста в аэропорт и случайно выскочил на трассу Формулы 1 то выиграл заезд став победителем.
На вопрос корреспондента как ему это удалось?
Ответил - Э! Брат! Я город знаю лучше этих приезжих лохов!)
Один из моих тостов в новогоднюю ночь был за Сочинских таксистов и сейчас расскажу почему?
За неделю до Нового года мы с компанией поехали покататься на лыжах, но к великому сожалению снега там было очень мало, работали две маленькие трассы и после трех минут спуска приходилось по часу стоять в очереди.
Поэтому мы решили не заморачиваться и отдохнуть так сказать для души, прогулки, возлияния и ночной любимый клуб.
Время пролетело незаметно, друзья оставались еще на сутки а мне по очень срочным служебным делам кровь из носа необходимо было выехать в воскресенье вечером.
Как всегда перед отъездом мы хорошо посидели дождались такси и как я думал с запасом по времени я выехал в Адлер на железнодорожный вокзал.
Почему то я был уверен что посадка именно оттуда, и я даже назвал время друзьям но они сказали что завтра едут на том же поезде но он уходит раньше минут на тридцать, но толи виски затуманило разум, толи расслабляющий отдых я не придал этому значения.
Таксист привез куда я сказал, пожелав счастливого пути отбыл восвояси.
Я с чемоданом и лыжным чехлом с амуницией поднялся на верх и стал жать поезд. до отправления было минут тридцать но на табло поезда не было.
Спустившись на второй этаж я увидел группу таксистов к которым я и обратился с вопросом где справочная?
- Брат а что тебе надо? Мы тебе подскажем!
- Да вот поезд через двадцать восемь минут должен отправляться а его нет?
- Какой номер поезда?
- Такой то!
- Брат покажи билет!
Я показал.
- Э. Брат у тебя посадка из Сочи, а твой поезд вон поехал уже!
и я увидел огоньки последнего вагона.
Сказать что я охуел, ничего не сказать!
На следующий день утром я должен встречать лично комиссию из Москвы и еще была назначена куча совещаний, где я должен лично присутствовать о чем пообещал Шефу когда он скрепя сердцем отпускал меня на отдых.
Холодок пополз по спине, анус сжался так сильно что им можно было перекусить лом!
Я понял что попал!
- Это конец! Мне пиздец!
Отчаяние на моем лице показывало глубину жопы в которую я попал, все таксисты с сожалением и сочувствием смотрели на меня.
Но тут один молодой таксист предложил догнать поезд, вся толпа загудела - Э, Брат! Не успеешь!
Но парнишка быстро схватил мои лыжи и мы побежали к его микроавтобусу.
Уже когда мы забрасывали вещи в багажник другой таксист узнав куда мы еде вдогонку крикнул что все равно не успеем.
Вот мудила - подумал я.)
Надо сказать что таксист был профи!
Забив на навигаторе путь до вокзала и время, он рванул с такой скоростью что я немного охуел!
Мне он поручил созвониться со справочной вокзала Сочи и узнать когда прибывает к ним поезд.
После пяти минут препирательства с электронным помощником мы выяснили сколько стоит поезд.
Таксист в уме прикинул данные навигатора и время на посадку сказал что мы сможем прибыть на вокзал Сочи за четыре минуты до отправления и я никак с досмотром не смогу совершить посадку.
Отчаяние на моем лице было таким сильным что он мне сказал - Вы не переживайте! Мы решим эту проблему! Догоним в Лоо!
Огонек надежды опять затлел в моей душе!
Он тут же забил в навигатор Лоо, а мне поручил опять звонить в справочную вокзала.
Поприперавшись еще минуту с электронным помощником я переговорил с оператором и узнал что поезд идет туда тридцать три минуты и тринадцать минут стоит на перроне.
Таксист втопил газ в пол и мы рванули на выезд из Сочи!
Город был пустой и мы только минуту постояли на выезде на светофоре!
А дальше начался серпантин!
Тут я вспомнил еще один анекдот про таксиста Рафика который на серпантине ночью двести выжимал по приборам и нервно захихикал.
Я со страху вспомнил математику и проклинал себя что плохо изучал в школе этот предмет, пытаясь вычислить глядя на навигатор и время на телефоне успеем или нет?
Он закладывал виражи, к нашему счастью машин было мало, и вот уже внизу видим огоньки Лоо, но таксист остудил мою радость, сказав что будет еще серпантин.
Анус опять начал сжиматься, но вот уже и населенный пункт, оказалось что это не Лоо а Аква Лоо.
Я вслух сказал что наверное не успеем, но фраза парня меня опять заставила мобилизоваться.
- Для меня дело чести что бы Вы не опоздали!
И тут я увидел что мы идем параллельным курсом поезду который подъезжал к вокзалу и обрадовался ему как родному.
Но тут навигатор ссука электронная стал указывать чтобы мы ушли вправо и через два километра развернулись и подъехали к вокзалу с правильной стороны.
- А тебя железяка мы не слушаем! Не переживайте, перебежим через дорогу!)
И вот вокзал, парень бежит с моими лыжами, я с чемоданом в лыжной куртке.
Забег был еще тот!
Я последний раз с чемоданом так бегал в Лондоне в аэропорту когда опаздывал на самолет.
На досмотре парень крикнул что я опаздываю и охранники открыли дверь рукой указав направление.
Выбежав на перрон ч с лыжами и чемоданом перескочил через пути подбежал к поезду, а мой вагон был предпоследним, но здесь я готов был штурмом взять любой вагон чтобы не остаться.
Проводники по цепочке передали что бежит опоздун, что их очень веселило.
Подбежав к вагону я увидел веселого проводника, который со смехом сказал чтобы я спокойно заходил так как времени до отправления еще целых две минуты.
И тут силы натурально оставили меня, я не мог поднять чемодан в вагон, ощущение было такое что я даже рюмку не смогу поднять, тело стало ватным, как бы чужим а в ушах стоял звон.
Мужики которые курили на перроне помогли занести вещи в купе, я сел на полку и тупо стал смотреть как поезд отходит от перрона.
В чувство привел меня звонок жены в поезде ли я?
Все нормально Солнышко! Я в поезде, жду чай!
Проводник видя мое состояние сразу принес чай, и только после этого я осознал что я в поезде и благодаря тому незнакомому парню я смог выбраться из той задницы в которую мог попасть.
Спасибо тебе незнакомый мой друг, который еще раз показал что безвыходных ситуаций не бывает, и что для настоящего профессионала дело чести чтобы пассажир никуда не опоздал!
Поэтому у меня теперь есть отдельный тост- За Сочинских таксистов! За настоящих профессионалов!
Доброго всем дня! На прошлой неделе написал две истории, эту и еще одну про кипу, подарок из Иерусалима, и хотел отправить в выпуск в субботу, но теперь отложу в долгий ящик пока разборки у них не закончатся. Поэтому выкладываю историю про Девочку Свету.)
Девочка Света была довольно красивой хотя и не использовала косметику от слова совсем. Девочка света помимо этого была еще и кандидатом в Мастера спорта по самбо и армейскому рукопашному бою, поэтому за глаза мы иногда шутили что Девочке Свете как все ее называли за глаза, похер накрашена она или нет, она любого пацана если возьмет на удушающий заставит полюбить себя и без косметики.) Мы относились к ней как коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали да и она не хотела какого то другого отношения. Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще чем ее собратья мужского пола. Она жила в районе который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не доебывались, зная что могут огрести и от нее и от группы поддержки от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников. Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.
Случай первый (со слов Светки). Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас. Один весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец сказал своим шестеркам чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой так как ему очень захотелось женской ласки. Девочка Света не сразу поняла что от нее хотят эти маргиналы так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2. Вынув наушники она с удивление переспросила что этим джентльменам нужно? - Слышишь ты, тебя зовет человек познакомиться! - Ребят вы бы отдыхали дальше а мне домой пора. - Слышишь ты соска! Не выебывайся! После этого один из них совершил фатальную ошибку схватив ее за куртку. Дальше со слов Светы. - Такой подарок, как на тренировке я ему выполнила захват и крутанула аж хрустнуло.) - Светик а второй? - Че второй? По яйцам получил.) - А синий? - Вот из за него в ментовку попала! - Че заяву накатал? - Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли.) - Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались.)))
Вторая история произошла на рынке Восточный где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции). Идет Света никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один цокая языком очень громко говорит так чтобы все услышали - Вай! Очень хороший жопа у этой телки и я бы ей вдул ей прямо здесь. Толпа одобрительно захихикала закивала головами. Света не сбавляя хода проводит двойку в голову и сказавший это падает очень неудачно на асфальт отправляясь в нокаут. Ни один из толпы даже не дернулся. Опять милиция и опять потерпевший хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга но так же отказался писать заяву.) у нас сложилось мнение что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.
Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города где ремонт последний раз делали перед олимпиадой, в раздевалках ржавые трубы и женской одну окрестили только потому что в ней было маленькое зеркало и тумбочка. Вечер, мы собираем лапы, мешки пьем чай. Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди ссука! Ааааа! Убью!) Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале? Влетаем в раздевалку. Картина маслом! Голая Светка стоит на тумбочке а напротив нее в углу на задних лапках стоит охуевший от визга мышь.) Светка воет и не обращая внимания что все тупо уставились на нее просит - Ребята убейте эту гадость! Ну мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили. Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи и жопа красивые а мы и не замечали. И тогда до меня дошло что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа.) Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая - Наша Мышка!)) Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!)
Прочитав несколько дней назад про обращение ООН к Таджикистану с предложением не проверять на девственность перед свадьбой, вспомнил случай из своей жизни... С 1988 года я жил в общаге в комнате с товарищем, который был таким же распиздяем как и я, и тоже вернувшимся из армии практически одновременно со мной. В общежитии один этаж занимало педучилище, где проживало около сотни девченок. Однажды Колек привел двух симпатичных второкурсниц из какого то Ставропольского села на границе с Калмыкией, которых звали Вера и Надежда, сразу застолбив Веру а возможность заниматься Надеждой предоставил мне. Надо сказать что именно Вера мне понравилась больше, потому что в ней было что то неуловимо восточное, красивые темны брови, карие глаза, носик с горбинкой и еле видный темный пушок над верхней губой, ну вообщем мой типаж. А еще она была шебутная и совершенно не смущалась нашим разговорам на различные темы. Надежда же была типично русской красавицей, скромной, с русой косой до пояса, зелеными глазами, к тому же она была очень скромной девушкой и при слове хуй становилась пунцовой. Выяснив в первый вечер что сексом она может со мной заняться, но для этого надо съездить к ней домой, познакомиться с родителями и засвататься хотя бы для начала!) Поняв что заняться сексом с Надеждой надежды нет, я стал к ним относиться как к сестрам, не воспринимая их как объекты сексуального желания. Иногда они звонили на вахту и просили их встретить вечером у педучилища, так как райончик в котором они учились был еще тот! Там шапки сбивали и раздевали девушек а еще могли и изнасиловать. Мы ходили туда более менее спокойно, так как были спортсменами и у Колька там жил родственник, который когда то сидел и был в авторитете у местной шпаны, поэтому местная гопота это знала и с нами не связывалась. У Колька роман с Верой длился месяца три, он частенько рассказывал какой шикарный секс у них был, я слегка ему завидовал, так как девушка действительно была хороша! Несколько рааз они оставались у нас ночевать, когда к их третьей любвеобильной подружке приезжал так сказать жених из деревни и они два дня не выходили из комнаты. Они с нами частенько делились продуктами, стирали вещи убирали в комнате, что было немаловажно. Месяца через три, их роман прекратился, Колек сказал что она его утомила, да и одна анатомическая особенность ему очень не нравилась. Я пытал его но он рассказал только через пол года, когда мы переехали на квартиру напротив общаги. По его словам, у нее на груди, вокруг сосков росли черные волосы, и это ему не нравилось, и к тому же после секса с ней у него начались какие то выделения и ему прокололи бицилин. Несколько раз после этого мы их так же встречали по старой памяти и пару раз они оставались ночевать у нас на квартире. Один раз Колек укатил к себе в Краснодар на свадьбу сестры и я остался один. Вечером в дверь позвонила Вера и попросилась переночевать, так как к Алене приехал хахаль а Надя ушла к подружке. Без всяких задних мыслей я согласился. Она постелила себе в другой комнате, и мы выпив винца разбежались баиньки. Часов в двенадцать, она зашла в комнату и присела на край кровати, объяснив что у нее бессонница. Мы болтали обо всякой фигне, хотя мне очень хотелось спать. Я односложно отвечал, иногда невпопад, с одним только желанием, чтобы она поскорее свалила в зал. Сон как рукой сняло после ее вопроса - Не смог бы я ее сделать женщиной? Я ожидал услышать все кроме этого! Сколько раз я сваливал из комнаты когда они с Кольком маиковали мне чтобы я их оставил, а потом я видел товарища с улыбкой наебавшегося кота! Оказалось было все совсем не так! Она была девственницей, и хотела чтобы Колек сломал ей целку, по идиотской причине, чтобы быть как все подружки. Но у них ничего не вышло, хотя они и пробовали несколько раз. Но как только Колек одевал советское изделие №2, его боец становился вялым и не мог сломать ее крепостные ворота. После пятой попытки они расстались, а чтобы я не узнал этой тайны, мне была рассказана страшилка про волосатую грудь и трепак. Я предложил ей подумать хорошенько, надо ли ей это? Сломать то проблем нет, а вдруг потом пожалеет об этом, а уже не зашьешь обратно! Но она твердо стояла на своем, и я не стал возражать. Объяснив проблему что у меня нет презервативов, я услышал что у нее безопасный период но на всякий случай попросила в нее не кончать. Узнав что они пытались это сделать в классической позе, я попробовав понял что это трудновато из за ее анатомических особенностей,после чего поставил ее на четвереньки и со второй попытки достиг результата. Потом мы еще несколько раз тайком от Коли встречались, для закрепления так сказать достигнутого результата, и вскоре расстались без сожаления, оставшись хорошими друзьями. Я пошел работать в баню, Колек остался жить с хозяйкой квартиры, растолстел и чувствовал себя неплохо. Мы поддерживали связь, но совместных гулянок больше не было. Вскоре я стал снимать у одного моремана квартиру, который мне поставил условие чтобы следил за его хатой и охранял, а так же проводил регулярный клининг. Когда я увидел квартиру я ему был готов пообещать что угодно, но что такое клининг спросить постеснялся.) Мой товарищ из универа объяснил что так называется уборка помещения. Зарабатывал я хорошо, и очень любил собирать пятидесяти рублевые купюры, их у меня в заначке всегда лежало ровно двадцать штук. Однажды мне позвонила расстроенная Вера, и попросила о встрече. Я пригласил к себе домой, и был поражен тому что она вся была в слезах. Минут через десять, когда с помощью поглаживания по спине и попе, а так же поцелуев в ушко, она успокоилась смогла внятно объяснить что ее так угнетает. Оказалось что она через четыре месяца, заканчивает училище и уезжает к себе в деревню работать в школу, и что ее уже так сказать обручили с другом детства, сыном одного уважаемого человека в селе, по национальности кабардинцем. Ее родители и сам жених были уверены в ее непорочности, в отличии от нее. Но свадьба с восточным человеком это не так просто как кажется, тем более что там после первой брачной ночи родители должны проверить простынь со следами крови. Если этого нет, опозорят на всю округу и жизни не будет никакой, а могут и что похуже сделать. И тут мне в голову пришла одна гениальная мысль! Помимо слова клининг, я в то время уже знал такое мудреное слово как гименопластика! У нас на тренировке был пиздабол по кличке Доктор, студент второго или третьего курса меда, который ссученок как то поиздевался надо мной, но был прощен, и я слышал как он бахвалился что его знакомый делает такие операции только в лет, и хоть несколько раз ломай целку, потом все восстановить можно и никто ничего не узнает! Ну все посчитали это трепом, но тут я схватился за эту мысль как за соломинку! Так как это был январь и суббота, Док оказался дома. Выслушав мою просьбу, он сказал что перезвонит через несколько минут. В глазах веры засветилась надежда! Он и правда перезвонил минут через пять, и сказал что на такой то день цикла пусть приезжает по адресу в клинику, где все сделают в лучшем виде, но анонимность будет стоить пятьсот рублей! Поняв что хоть и дорого, но заплатить придется, тем более денег таких у Веры точно не было, я согласился. У Веры в глазах опять появилось отчаянье, но оно исчезло, когда я торжественно ей вручил десять новеньких полтинников, тем более день цикла был как раз в понедельник! На последок мы от души позанимались сексом до утра и она радостная уехала в общагу. На душе была легкость, и я совершенно не жалел о пятистах рублях, тем более внутренний голос подсказывал что я поступаю правильно! В тот же вечер, возвратившись с тренировки, у подъезда я встретил зареванную Надежду, которая напросилась ко мне в гости, рассказав не менее душераздирающую историю своей жизни. На первом курсе она по глупости залетела, толи это было изнасилование, толи по согласию, уже не помню. Мать ее заставила сделать аборт, и поэтому она очень боялась опять наступить на те же грабли, ни кму не давала и была недотрогой, и главное она тоже выходит замуж за друга детства только русского, и тоже не хочет опозориться. На вопрос что от меня нужно? Она спросила - не смогу ли я ей помочь как Вере? Если я согласен, то она готова со мной за это потрахаться! Трахаться с нею мне никак не хотелось и было по человечески жалко, я сделал ей встречное предложение. Она делает мне клининг, а я договариваюсь с врачем и даю ей за это пятьсот рублей на процедуру, тем более что циклы у них практически совпадали. Она обиделась, сказав что она порядочная девушка и такие непотребности как клининг делать не будет ни за какие деньги! Узнав что это уборка квартиры, она с радостью приступила практически сразу! Я позвонил Доку и предупредил, что пациенток будет двое, он не возражал. К шести утра квартира блестела, все вещи были переглажены, каждый носок имел свою пару, все забытые девушками серьги, заколки, резинки, трусы и лифчики найденные под креслами и кроватями, были аккуратно сложены в пакет, и даже зеркало на потолке она аккуратно протерла от пыли, стоя на стремянке! Получив свои честно заработанные десять полтинников, в восемь утра она с подружкой уже была у врача. К обеду их непорочность можно было удостоверять у нотариуса!) А я сел на автобус, и с чувством выполненного долга и мыслью что поступил правильно, укатил к маме в деревню на недельку отдохнуть. А на следующий вечер было объявлено о Павловской реформе. Неустанно заботясь о благе трудящихся, государство решило изъять из оборота сотки и полтинники образца 1961 года, дав на обмен всего два дня. Но я спал спокойно, потому что деньги не пропали а потрачены на доброе дело, и теперь это проблемы не мои а жадного доктора, который делал операцию.)
Как я был волшебником... История произошла летом 2004 года в Крыму в славном городе Евпатории. Познакомились с двумя девушками из города Харькова на дискотеке, а они вне себя от себя, дорогой парфюм, одежда, манеры, и мы два раздолбая загорелые и слегка пьяные как настоящие офицеры. В общем, как я понял, им понравилось, что мы не побежали к ним, когда они вошли на дискотеку, а продолжали мирно бухать и создавать вокруг себя движуху. И когда они второй раз мимо нас проходили в туалет, мой товарищ их спросил, не хотят ли они познакомиться с добрым волшебником, то есть со мной? Ну волшебник после 300 грам Хортицы был уже в состоянии нирваны и глупо улыбался. Они посмотрели заинтересованно и обещали подумать. Потом, когда мы уже уходили, товарищ их пригласил покурить кальян и они согласились. Проходя мимо ларька, я купил бутылку воды (сушняк) и краем глаза заметил, как та, что мне понравилась, посмотрела на чупа-чупс, по детски улыбнулась и пошла за другом с подругой. Эта была первая человеческая искренняя реакция на лице за весь вечер. У продавца не было трех гривен сдачи и он мне дал два чупа-чупса, и я побежал их догонять. Чупа-чупс я держал в левой руке между пальцами и их видно не было. Сели за стол, заказали кальян и выпивку, девушка справа, левая рука на столе все время, я ею чокаюсь а чупа-чупсы между пальцами, держу ею чубук кальяна. На вопрос про то, что он меня волшебником назвал, друг начал причесывать, что я вообще маг великий и исполнить могу любое желание, я кивал, потому что говорить трудно было, и моя спутница решила взять на слабо, мол я могу выполнить любое желание? Я блаженно улыбался и кивал головой. Товарищ сказал, чтобы она хорошо подумала, ведь я исполняю для человека только одно желание! Договорились, если я не исполняю желание, то раздеваюсь догола на набережной, если исполняю, то она выполняет мое (понятно какое). Левая рука лежала у меня на столе, в правой я держу рюмку, и уже минут пять не менял эту позу. Она задумалась на секунду, и я увидел ту же улыбку, что у ларька!))) Я хочу...Я хочу .... ЧУПА-ЧУПС!!!!! В ту же секунду подружка со смехом говорит - ДВА ЧУПА-ЧУПСА! Я говорю голосом Хоттабыча из фильма - Слушаюсь и повинуюсь, МОЯ ГОСПОЖА! Поднимаю от стола левую руку, а под ней лежат ДВА ЧУПА-ЧУПСА! В течение минуты полный ступор!!!! Примерно через минуту она спросила меня, могу ли я исполнить еще желание?? Я сказал, что заранее предупредил про одно. Она сказала подружке, что она глупая и говорит быстрее чем думает, поэтому и сосет второй чупа-чупс, а не имеет шанса на желание. Уговор дороже денег, она выполнила обещание, только потом еще два дня приставала и когда не занимались ничем она просила объяснить как я это сделал?? Но я не раскололся, пусть немного верит в чудеса и магию!
Вдогонку истории про Сандуны.... Я в детстве ездил к тете в гости в Новосибирск. Жили мы на улице Воинской, возле военной части где был рядом бассейн. Шел январь 1982 года. Домишко двухэтажный был старым, на четыре квартиры, маленькая душевая, общий туалет и вода не всегда была. Теперь там многоэтажки! Так чтобы хорошенько помыться, ходили плавать в бассейн а по субботам дядя делал для меня праздник. Мы ходили в городскую баню на Октябрьском рынке, где зависали часа на четыре. Теперь сама история. В парной я часто видел поджарого деда, которому по моему разумению было что то около семидесяти лет. Он всегда парился дольше всех, и даже когда большинство там находиться не могли он хлестался веником. В один из дней в парилку зашел веселый старичек, который выглядел лет на десять постарше этого супер деда, весь в наколках, со Сталиным и Лениным на груди. Сразу начал травить байки да прибаутки. Он почему то избрал оппонентом этого деда, постоянно обращаясь к нему браток! - Браток, ты то помоложе, тебе и температуру такую можно нагонять, а я постарше, может поубаваить чуть чуть парок? Дед молча продолжал хлестать себя веником и в дискуссию не вступал. Мы вышли в предбанник и сели пить чай. Старик достал досточку, неспеша разложил продукты, огурчики, картошечку и сало, а так же достал поллитровку водочки и приступил к трапезе. - Браток, а не боишься после парилки водочку пить? До Брежневских лет не доживешь!- и засмеялся. Мой дядя, как то беззвучно засмеялся.)) Тут дед который до этого не проронил ни слова спросил.- А сколько тебе лет Браток? - Да я пятнадцатого года браток! - А я браток в одна тысяча девятьсот пятом годе, под Порт-Артуром первого Георгия получил! - А В одна тысяча девятьсот четырнадцатом годе, когда тебя батька с мамкой строгали в Галиции второго Георгия получил Браток! Мужичек с недоверием покосился на деда, явно не веря в то что он сказал. Тогда дед достал паспорт и показал страницу, где черным по белому было написано что он 1888 года рождения! Все вокруг захлопали, а старичек как то незаметно помылся и исчез. Дядя сказал что это Чалдон, который раньше жил в селе Криводановка под Новосибирском, потом переехал к детям, и в бане все его знают. Для меня это был шок! Не то что в Сандунах!)
Наш тренер по ушу не приветствовал когда его ученики тренировались где то еще, но жажда знаний звала вперед и тем более после того когда я увидел его уровень, я решил что обязательно буду у него тренироваться. Надо сказать он был закрытой личностью, невысокого роста примерно 170 см, молчаливый, какой то тяжелый взгляд из подлобья, который не располагал к шуткам а именно к серьезным тренировкам. Мы знали по слухам что он тоже отсидел срок, и люто ненавидел милицию. Тренировки были на износ, но уже через пол года я стал более уверенно чувствовать себя в боях со всякими дикими каратюгами и прочими рукопашниками. Он жил в очень криминальном районе под названием Нахаловка, этакие фавелы местного разлива. У него была супруга старший ребенок и только родился еще один. Во дворе висели мешки набитые песком, были вкопаны макивары, на которых он ежедневно тренировался по утрам. Местная публика с иронией смотрела на него и иногда подкалывала типа посмотри каратист какой крутой. Он никогда на это не реагировал и продолжал тренироваться. Однажды мы прочли в нашей вечерней газете в рублике криминал, тогда имевшей бешенную популярность и читаемость заметку ... Вчера в районе 20-00, (Имярек) проживающий по адресу.... устроил драку пятью гражданами, в результате которой один человек погиб, трое получили увечья и тяжкие телесные повреждения. (Имярек) задержан сотрудниками милиции и заключен под стражу. Оба на! Мы всё-таки решили идти на тренировку, решив что потренируемся сами. Зайдя в зал, мы увидели что сэнсэй нас ждет как ни в чем не бывало. Мы потренировались, но любопытство пересилило и спросили не про него ли была заметка? Он невозмутимо ответил что да, но от пояснений уклонился, только сказав что все нормально и тренировки продолжились. Но мы решили что если гора не идет к Магомету то Магомет пойдет к горе. Через знакомых ментов из Ленинского ОВД, мы узнали как все было. Для оперов из района наступили тяжкие деньки, с зоны откинулся местный авторитет, который доставлял массу неприятностей милиции, потому что когда он возвращался, то криминогенная обстановка обострялась на порядок. Вот и в тот вечер толпа местной шпаны отмечала его первый день на воле, а жил он по соседству с нашим тренером. Естественно алкоголь рекой, блатной шансон на полную громкость, пьяные шмары смеются, пустые бутылки летят через забор к нему. Так как это были трущебы в 90 м никто про кондиционеры не мечтал, и двери и окна были распахнуты, а громкая музыка не давала спать годовалому ребенку, который заливался криком. Он вышел и вежливо попросил уменьшить звук музыки и не бросать бутылки во двор. На вопрос авторитета - А это че бля за хуйло? Местные шестерки стали наперебой говорить, да это какой то каратист, на что авторитет сказал что он таких каратистов в тюрьме бане имел и под шконку загонял, после чего незамедлительно отправился в кусты с разбитой рожей. Толпа с гиканьем кинулась на него, он отступая методично стал выстегивать по одному, понимая что за спиной его семья. Остались трое самых отмороженных которые с розочками от бутылок вломились во двор. Стоя спиной к стене отн отбивался от двоих, пока третий залез на невысокий коридорчик чтобы попытаться спрыгнуть сверху, но был пойман за штанину и сдернут на землю, после чего получил удар пяткой в пах и лишился способности размножаться. Он и еще один лежали в отключке, но третий оказался крепким, но после того как его прижали к стене и нанесли десяток ударов в живот, упал и не отсвечивал. К этому времени очнулся авторитет, и под крики шмар достал выкидуху и попытался пырнуть его ножом, но рука была перехвачена, проведен бросок после чего он случайно воткнул себе нож точно в сердце. Милиция приехала сразу, опера не могли поверить своему счастью что не только избавились от головной боли в виде авторитета, но и от приспешников которые надолго загремели в больничку. В результате у одного удалили яйца, тот кто был с розочкой отделался челюстью сломанной, а тот которого прижали к стене и били в живот, тоже отошел за авторитетом но как написали врачи от сердечного приступа, потому что через несколько дней. С района ему пришлось съехать, но все закончилось благополучно и дело закрыли. Опера были рады такому исходу и сами готовы были проставиться ему за спокойную жизнь которую он им обеспечил. Второй раз он нас поразил что как то в разговоре за столом он обмолвился. ....Когда я заканчивал высшую школу милиции.... Для нас это был полный разрыв шаблона. Мы узнали историю от его друга и земляка, но к сожалению я не могу ее рассказать, но поверьте она достойна сценария. Это защита своей чести, чести своих близких как в хорошем боевике. Но это совсем другая история, как говорит Леонид Каневский в "Следствие вели..")))
Поздравляю всех читателей сайта с наступившим Новым 2024 годом, и вдогонку истории МАШа специально для Osta....
В 2014 году на работу к моему товарищу в фирму пришла работать референтом девушка, которая выделялась не только умом и образованностью, знанием четырех языков в том числе и китайского, но и внешностью.
Попробую описать поподробнее. Высокая, ростом 180 сантиметров, со светлой кожей, модельной внешности с прекрасной фигурой и грациозной походкой, спасибо папе обрусевшему корейцу и маме русских кровей, хотя по внешности чистая кореянка или китаянка. Как сказал мой товарищ это было самое короткое собеседование в его карьере.) Сам друг напоминал китайского божка плодородия, при росте тоже 180 см., он обладал довольно упитанной фигурой и весил на тот момент 130 килограмм, к тому же с рыжей бородой. После того как он стал брать ее на переговоры дела пошли в гору, только в офисе работа в первые месяцы была парализована полностью.) Все мужское население срочно пошло в спортивный зал убирать пивные животы со жгучим желанием покорить сердце Лолы (имя изменено) так как инфа из отдела кадров о том что она не замужем разлетелась мгновенно. Мне довелось ее видеть очень близко когда я был на юбилее фитнес-клуба в качестве председателя жюри и вручал ей приз в категории Мисс загар. Весной того же года товарищи начал работать с азиатским рынком и у него наметилась поездка в Китай и Вьетнам. Кого взять с собой вопросов не возникало в принципе даже несмотря на протесты жены с заламыванием рук и скандалами.) Но он как человек восточный (наполовину татарин) быстро заглушил конфликт в зародыше фразой - Будешь нервы делать, возьму ее второй женой.)
Далее со слов друга...
- Лола, только ты оденься поскромнее, деловой стиль там и так далее. В аэропорту она была одета в джинсы и кофточку, а в руке такая же джинсовая курточка и чемодан. Мужики смотрели с завистью а дамы с нескрываемым отвращением как и на нее, наверное думали сколько же денег у этого колобка если такая дама с ним готова лететь за границу?
Прилетели в Китай, на осмотре китайские пограничники долго рассматривали документы ничего не говоря, потом позвали старшего. В соседних кабинках пограничники тоже смотрели во все глаза и штамповали документы не глядя.) Подошел офицер в форме с любопытным взглядом и стал задавать вопросы на английском. Лола на безукоризненном китайском с улыбкой стала ему отвечать. Лица погранцов расплылись в улыбке, они ей сказали какие то китайские комплименты и с улыбками пожелали хорошего отдыха.
Но это было только начало. При выходе из аэропорта их должны были встречать пока они шли к микроавтобусу на тротуаре началось столпотворение. Первым подбежал какой то китайский малец лет пяти и попросился к ней на руки лопоча по китайски. Лола ответила ему и взяла на руки, тут же родители попросили сфоткаться и все у кого были фотоаппараты и смартфоны начали фотографировать.) - Лола, прекращай фотосессию нас ждут! - Сергей Борисович нельзя обижать людей! Потом подошли две китаянки и тоже захотели сфоткаться, потом еще одна семья стала просить ее подержать на руках их дочь.. Примерно минут через тридцать им удалось сесть в автобус и отъехать от аэропорта к гостинице. Водитель чуть не свернул шею и не прожег ее взглядом глядя больше на нее чем на дорогу. Перед отелем то же самое повторилось. Там фотосессия заняла чуть меньше. На рецепшне китаянки принялись в пол голоса обсуждать из какой провинции пожаловало к ним это чудо? - Из России - на чистом китайском ответила Лола и вогнала в краску девушек. Их очень удивило что мы живем в разных номерах. - Лола, в шесть часов встречаемся внизу, мы едем на прием к товарищу Ху, поэтому оденься нормально. - Конечно Сергей Борисович. Обязательно. Кокошник одевать?) - Лола я тебе этот кокошник.....
Вышел в холл, пью кофе жду Лолу. Картина маслом! Выходит Лола в красном облегающем платье, с собранными волосами и на десятисантиметровых каблуках! Все китайцы которые что то до этого шумно обсуждали, на секунду затихли а потом еще громче начали обсуждать это чудо. Защелкали фотоаппараты, сразу появились желающие сделать сэлфи. Выход занял еще минут десять. Надо ли говорить что на приеме товарищ Ху тоже довольно высокий для китайца, не отходил от меня и от Лолы, умудрился облить ее шампанским и долго тщательно вытирал салфеткой забрызганное платье чуть не протерев его до дыр.) Да, и мы потом подписали контракт с которым возились с пол года. Три дня в Китае как под копирку, после первой сотни сэлфи считать перестал. - Ну че, классно съездил!) - Нет, это только первая часть марлезонского балета, Дальше мы полетели во Вьетнам!
В аэропорту Вьетнама наш проход через таможню был еще дольше, сарафанное радио и мобильная связь творят чудеса! Сбежались посмотреть все кто не был занят делом, в отличии от китайцев эти не стеснялись ее потрогать за руку а кто то самый высокий даже погладил по волосам. Лола с улыбкой на все реагировала, и на выходе из аэропорта таксисты чуть не подрались кому нас везти, а нашему водителю микрика грозили какими то страшными вьетнамскими карами если он не очистит горизонт, и только приход двух полицейских разрядил обстановку. Они так же сделали фото и усадили нас в микрик. - Лола, я тебя предупреждаю! Если ты и здесь оденешь свое платье, возьму тебя второй женой (ну это культурно я описал фразу я сам тебя вы..бу.) - Сергей Борисович слово даю! Тем более на него шампанское товарищ Ху пролил сказала Лола с улыбочкой.)
На встречу с вьетнамскими товарищами она пришла в строгой деловой одежде. После встречи вьетнамские товарищи очень захотели совершить ответный визит в Россию, хотя до этого все время отмазывались.
Во Вьетнаме были два дня. В последний день вьетнамские товарищи предложили поехать на экскурсию на крокодиловую ферму, покушать мясо кобры и попить водку с желчью. - А можно потом заехать на местный рынок посмотреть? - Конечно! Обязательно! - Ну и? Платья то нету, че было то! Дальше непечатные выражения приводить не буду.) Сижу в автобусе слышу какой то гам, народ стал подтягиваться и тут выходит Лола! ....... твою мать! Лола, опять? - Сергей Борисович а про каблуки вы ничего не сказали!) Шортики в обтяжку, босоножки на каблуках и маечка до пупка не дотягивает и все тот же пиджачок на руке.) Видели как в Брильянтовой руке за Мироновым дети бежали? Так за Лолой был целый хоровод! Ну короче на крокодиловой ферме крокодил чуть не откусил руку актеру потому что тот засмотрелся на Лолу, на змеиной ферме забили аж три кобры и даже денег не взяли, зато хозяин и весь персонал перефотографировался с Лолой.
Приехали на рынок. - Так Лола, сиди в автобусе и не отсвечивай! Возвращаюсь с рынка с гидом, у автобуса столпотворение, родители суют детей в руки как Папе Римскому для благословения, стар и млад пытается ее погладить по руке, а наиболее смелые и за шортики. - А Лола стоит как Гуливер среди лилипутов и смеется как ребенок. Ну а дальше все как обычно в предыдущие дни, и только в Шереметьево была как при отлете. - Сергей Борисович, я теперь понимаю что чувствовал Гагарин когда путешествовал по миру.) - Лола ты знаешь кто такой Гагарин? - Сергей Борисович, я же школу с золотой медалью закончила и универ на Дальнем Востоке с красным дипломом. Я и про Терешкову знаю!) - Да Лола, не дочитал я твое резюме.) По прилету домой их в офисе ждало письмо с просьбой согласовать сроки прилета товарища Ху с ответным визитом!) - Прилетал? - А то, даже в казаки приняли.)
Вдогонку истории Вована про титульный бой доморощенных сэнсэев в деревне.... Восьмидесятые годы, каратэ еще в подполье, только стали появляться фильмы с Брюсом Ли и прочими пьяными мастерами. Придя из армии, чтобы не терять формы решил заняться боевыми искусствами. Ну чему там в армии учили, два три блока, подсечка, заломить руку и конвоирование, а хотелось стать мастером. Наслушавшись легенд о невероятных способностях сэнсэев, мы стали искать где бы тренироваться. И тут выходит статья в Комсомолке, как сейчас помню под названием "Каратэ под маской Ушу", и тут случайно при походе на дискотеку в ДК, я увидел что какие то перцы в черных костюмах и красивых тапочках, делают какие то непонятные движения. Зайдя я увидел какого то мелкого перца который учил здоровенных лбов а они слушали его с непонятным пиитетом. Узнав что могу записаться, если готов платить пятнашку в месяц и в течении недели пошить форму. Говно вопрос, купив черной ткани, обратился к девченкам из общаги и они мне сварганили красивую форму черного цвета с черным поясом. Посмотревшись в зеркало, я понял что я уже почти наполовину мастер и адепт Ушу.) Перед тренировкой, хорошенько покурив сигареты Нашу Марку, я зашел в зал. Тренер учуяв запах табака, скривился но ничего не сказал. После разминки я уже погибал, после тренировки пожалел что не погиб после разминки. Придя в общагу я не только отказался от прикуренной сигареты и пиваса, но даже не пошел трахаться на второй этаж, несмотря на то что девченки сварили шикарный борщ! Утром болело все, но через день собрав волю в кулак, я пришел на тренировку уже без запаха табака, и вечером чувствовал себя получше. Надо сказать что учил он толково, сказались восемь лет на зоне где он шлифовал свое мастерство и в реальных рукопашных схватках. Теперь этот вид называется Сань да, а тогда просто Ушу Чань-Цюань длинный кулак. Публика была разномастная, и каратисты и рукопашники и боксеры. Спарринговали легко но иногда ходил и с бланшами и разбитым носом. Надо сказать что у всех были черные кимоно, красные или белые пояса и мой черный как подвязка никого не напрягал. В то время было модно ходить учиться по другим залам и подвалам и набираться опыта у других адептов. Где то мы давали по ушам, где то нам перепадало. Надо сказать что черный пояс как то мобилизовал соперников, многие с настороженностью спарринговали, не грубили и часто прокатывало без последствий, до определенного момента. Через год я заслужил расположение тренера, тем что упорно тренировался, не пропускал тренировки, даже поехал с тренером и одногруппниками на двухнедельные сборы в Дагестан в Халимбек аул к мастеру Ушу Гусейну Магомаеву. Поднявшись по иерархической лестнице так сказать, я стал помогать тренеру, после чего он поручил мне вести его женскую группу, состоящую из тридцати девушек.) Естественно моя красивая форма, тапочки Шанхайки из Китая и обаяние и черный пояс добавляли мне престижа в их глазах как мне тогда казалось.) Девочки хвастались что их группу тренирует черный пояс, я не утверждал но и не отрицал этого, поэтому не был бит их парнями, которые встречали их с тренировки, так как связываться с черным поясом не хотели. И что самое интересное я сам стал верить что уже чего то достиг и ношу его по праву, но жизнь показала что это не так!) Как то раз нас пригласил товарищ посетить один зал, с предложением поспарринговать с какими то каратистами, где занятия вел тренер родом из Дагестана, Лезгин по национальности и его друг. Мы зашли в зал, нас пятеро, размялись, сделали акробатику, поработали в парах блок защита, после чего было объявлено о начале спаррингов! Все сели квадратом, и тут он выходит и очень вежливо обращаясь на Вы приглашает меня. Мы выходим кланяемся, звучит команда Хаджиме! Это было последнее что я услышал. Свет в зале неожиданно выключился, и я удивился про себя как так днем наступила ночь? Потом я услышал какие то голоса вдалеке, зовущие меня по имени и спрашивающие как я себя чувствую? Очнувшись я почувствовал что челюсть очень сильно ноет, затылок болит и самое главное пол зала сразу начинал крутиться вокруг меня. После того как мне на голову полили воды, я стал понимать что это не пол пытается меня ударить, а это я при попытке встать пытаюсь упасть. Со слов товарищей.... Мы стали в стойку, поклонились друг другу и после команды он ударил ногой мне в челюсть, после чего я рухнул на пол. Минут пять не мог прийти в себя, чем очень испугал не только тренера но и друзей которые привели меня в этот зал. Товарищи потом рассказали что самое красивое в этом спарринге с моей стороны был поклон!) Минут через десять я пришел в себя, ко мне подошел тренер и говорит - Ты это больше не носи эту тряпку в моем зале! Я его снял и больше ни разу не одевал, пока не заработал его реально через шесть лет. Когда я уже сам стал тренером и сам обучал ребят, после аттестации на пояса всегда возникали вопросы ко мне, что мол Пете пояс выше дали чем Васе, я всегда объяснял это просто и доходчиво. Строил группу, вызывал Васю, одевал ему свой черный пояс, надевал себе его желтый и спрашивал Васю, прибавилось ли у него знаний? Знает ли он столько сколько я? Он отвечал что нет! А убавились ли мои знания? Ответ так же был нет! Поэтому все понимали что пояс это не самоцель, а просто показывают уровень подготовки не более того.....
Для Сергея ОК к его истории про лагерь и засланного казачка боксера..
Время Дон Кихотов.
Конец восьмидесятых, открываются десятки видеосалонов, фильмы с Брюсом Ли и Чаком Норрисом идут на ура, каратэ еще не разрешили но уже как бы и не запрещают Вернувшись из армии, где довелось заниматься рукопашкой последние пол года или точнее выступать спарринг-партнером (грушей для битья) для нашего зампобоя я сразу пошел на тренировку в секцию каратэ. Коллектив подобрался разношерстный, боксеры, борцы самбисты с радостью окунулись в мир японских терминов и пути воина. Тогда было одно понятие каратэ, это потом появились стили и разделение на корейские китайские и японские виды, поэтому когда появлялась возможность с кем то поспарринговать и чему то поучиться мы все с радостью использовали эту возможность. Одним из условий того что нас не будет щемить милиция были еженедельные вечерние дежурства по субботам в ДНД на дискотеках в ДК и молодежном центре. Это еще была возможность не опасаясь последствий отточить технику и удары в реальных уличных потасовках которых было много. В начале 1989 года в городе стали создавать РСН (роту специального назначения в последствии ОМОН), поэтому практически половине группы кто был после армии предложили идти туда, заманивая бесплатной формой, общежитием, хорошим залом и возможностью на практике применять полученные знания. Пятеро приняли предложение и четверо поступили на службу, шестеро уже сформировали первую бандитскую бригаду и пытались определиться кто они по жизни. Решив для себя что данунах примыкать или к умным или к сильным, лучше пойду я своим путем. Но как и прежде в секции как и на водопое в засуху в саване менты с начинающими бандитами были все равны и с удовольствием мутузили друг друга не взирая на звания. В девяностом году я открыл первый свой зал в школе, который оборудовал благодаря градообразующему предприятию по последнему слову моды тех лет. Штанги, гантели, деревянный человек, макивары и подушки для обработки ударов и главное борцовское покрытие которое осталось от каких то борцов которые раньше там тренировались а так же спизженные два боксерских мешка. Я был крут! Я парил в небесах от счастья что у меня есть свой зал! Директор школы помимо аренды и сделанного за свой счет ремонта нагрузила бесплатно тренировать спортивный класс пловцов из соседнего бассейна в том числе и ее сына. Выпускной класс, все как на подбор широкоплечие красавцы, великолепная мускулатура и сумасшедшая физика, загонять на физо кэмээсов по плаванию мне было трудно. Так же в группе были четыре девушки пловчихи, которых я сначала категорически не хотел брать наученный опытом тренировки женской группы моего тренера, но потом понял что в их присутствии ребята тренируются намного лучше. Тренировки шли уже месяца четыре и пацаны только стали понимать что такое прямой удар что такое боковой и как правильно кланяться перед боем. Короче большие сильные и бесполезные в реальном спарринге.
Однажды в зал зашел невысокий белобрысый паренек и попросил разрешение посмотреть на тренировки, ну а мне что пусть смотрит. Как раз в конце тренировки было спарринг-шоу, мои пацаны пытались продемонстрировать перед девченками чему они научились. Понятно что это было жалкое зрелище на спарринги но им то было это в кайф. В конце тренировки паренек подошел ко мне и спросил может ли он прийти с четырьмя друзьями в зал поспарринговать? - Приходи в субботу у нас спарринговый день. - А по каким правилам вы спаррингуете? - Ну если это ваш зал то по вашим. - Хорошо в субботу в 19-30 жду. Надо сказать в последнее время до меня доходили слухи про такую ситуацию когда приходят в зал спарринговать и метелят сэнсэя вместе с учениками и очень жестко. Первыми были корейцы человек двадцать, которых эти бродячие самураи отбуцкали за двадцать минут не взирая на грозные крики и высокие прыжки. Потом досталось шотокановцам которые могли выигрывать только по очкам, еще пару секций попали под раздачу а значит теперь настала моя очередь. Я им правда не сказал что они будут спарринговать с настоящими бойцами, которые спаррингуют по субботам в моем зале а не моими пацанами, но надо же было их удивить?
Настала суббота. Семь часов вечера, наша банда омона и бандюков разминается в соседнем классе и ждут время че когда самый шебутной мой босяк Гера не пригласит их в зал. И тут в зал вошли пятеро красавцев, все в новых кимоно с коричневыми поясами и эмблемами Киокушина, и замыкал шествие их тренер ростом под 190 в черном потертым поясом с иероглифами. Я им указал место в дальнем конце зала возле мешков где они начали разминаться и бить мешок так что мои пацаны приуныли. Надо было видеть как они наслаждались произведенным эффектом! В половину ко мне подошел белобрысый и спросил - Сенсэй спрашивает может поспаррингуем и по каким правилам? - Рукопашка, броски разрешены борьба и партер. - Устроит? - Да без проблем! - Ну тогда через пять минут начнем - и я подал знак Гере.
И вот в зал заходят те кто с нетерпение ждал спарринга! Все десять одеты как махновское воинство, кто в кимоно для дзюдо, кто в самбовке а двухметровый сто двадцатикилограммовый Дима по кличке Молоток, мастер спорта по боксу тяж, на которого кимоно не нашлось пришел в трениках и майке с Металликой. Они разместились у выхода давая понять что никто не покидал зал. Энтузиазм в глазах гостей испарился сразу. Их сэнсэй предложил начать мне на что я ему сказал что сначала с моими спортсменами пусть начинают а я посужу.)
Первым вышел Дима Молот и протянул гостю перчатки. - Давай без них! Дима недоуменно посмотрел на меня но я махнул головой и сказал что все нормально. Из каратэ Дима усвоил одно что перед боем надо поклониться сначала сопернику потом судье. Надо сказать поклоны он выполнил безукоризненно! Прозвучала команда Хаджиме и гость очень быстро нанес Диме четыре удара в грудь довольно сильных и когда тот попятился еще вдогонку по касательной зарядил ему по лицу ногой разбив губу. Удивленный Дима отступил и забыв про каратэ принял свою любимую боксерскую стойку. Дальше все как то быстро случилось, он опять рванул в атаку но Дима отступил назад и на отходе нанес двойку в подбородок. Гость рухнул не сгибаясь плашмя. Я взял аптечку с подоконника, побрызгал на него водой и дал нюхнуть нашатыря, к его чести через пару минут он уже стоял в стоке и жаждал сатисфакции. Теперь он начал атаку с удара в ногу Дима не отступил а он приблизился вплотную к нему нанося удары в грудь. Секунд через десять когда он устал бить Диму сразу получил удар в печень после которого он уже не смог подняться и наши двое пловцов потащили его на плечах в туалет. Остальные четверо уже никаких спаррингов не жаждали. Я посадил Диму и пригласил Сашу татарина который выбрал себе спарринг партнера по комплекции, он был вольником хотя по нему и не скажешь. Видя первый бой гость кинулся в атаку нанося удары руками и ногами и попытался войти в клинч чтобы не получить в бороду но был поднят на мельницу. Как я понял Саша в кураже захотел его поставить на голову но увидя мое зверское лицо просто приложил его об татами. Пацан не шевелился и тут обосрался я. Кое как после пары минут он пришел в себя но дышал с трудом так как сбил дыхание. Среди моих друзей уже шла перепалка которая грозила перерасти в драку за право спарринговать следующим, так как все поняли что гостей не хватит на всех и шоу скоро закончится, а им опять придется мутузить друг друга, что совсем не интересно.) Поэтому я сам выбрал партнера поменьше а именно Робика боксера средневеса, попросив хотя бы немного подольше поспарринговать. Второй бой шел минуту. Робик пропустил три удара по ноге и уже прихрамывал. Он с мольбой посмотрел на меня и во взгляде читалось можно его въебать?) Я кивнул головой. Короткая серия в голову и по корпусу и вот партнер тоже нюхает нашатырь. Четвертому я сам предложил выбрать партнера оставив казачка на закуску. Он долго смотрел и выбрал как ему казалось самый безобидный вариант Вадоса. Мелкий, щуплый кажется соплей перешибить можно и выглядящий лет на двадцать. Это была ошибка, так как ему было уже тридцать и служил он до этого в одной серьезной бригаде да к тому же был командиром взвода омоновцев. Даже мне интересно что же будет. Гость нанес сильный удар в ногу, Вадос ему в ответ, пацан попятился. Следующая серия ногами пришлась в голову, Вадос просто отошел а гость на втором ударе прокрутился и на секунду повернулся к нему спиной. Вадос с неимоверной скоростью заряди ему ногой по почкам со спины и попытался добить в полете пока тот падал, но я был настороже. Гость охнул и опустился на колени держась за почку. Пловцы помогли ему встать о отвели в сторону. Как казачек не обмочился я не знаю. На мое предложение самому выбрать партнера он отказался сославшись что он травмировался до этого на тренировке. - Ну по тебе не скажешь, поэтому предлагаю что пусть наш будет в перчатках. - Дядя а можно я не буду спарринговать, а то ребят до общаги довезти еще нужно?) От смеха чуть не повылетали окна!) - Ну да, кому то ебать а кому то ебаных оттаскивать нужно - выдал перл Гера за что получил леща. Гостей пловцы вывели в раздевалку и больше я их не видел, а наша банда разделилась на пары и стала с энтузиазмом и смехом заниматься любимым делом, то есть мутузить друг друга.) Не зря суббота спарринговый день. Больше про подобные рейды гостей я не слышал. Кто то может сказать что это жестоко? Возможно. Но тогда было время такое и таких уродов надо было кому то проучить.
Ее шокировало то что мужчину на тридцать лет старше она заинтересовала не как объект желания а как подопытный кролик. Опишу пару подобных случаев которые происходили со мной.
История первая.
Следуя правила что хуй ровесников не ищет, я не особо заморачиваюсь разницей в возрасте, потому что если я кому то неинтересен то они открыто скажут гуляй дядя! Но если я вижу интерес, то я стараюсь сразу выяснить целесообразность дальнейшего общения еще в самом начале, поэтому это многих шокирует, но многим эта прямота и импонирует. Вечер в ресторане, нас попросили перейти на летнюю площадку, так как зал заняли интеллектуалы, которые проводили игру по типу брэйн-ринга. Естественно на балконе теснота, но очень весело, музыка, все танцуют, в том числе и мы у стола. Все очень весело и позитивно. Мы с товарищем обратили внимание что нам улыбается молодая миниатюрная девушка уже на протяжении минут тридцати. Зная поговорку что если вам за сорок и вам улыбается молодая девушка, первым делом нужно проверить застегнута ли ширинка и не висит ли из носа сопля?)) Проверил себя, попросил товарища проверить на предмет сопли и застрявшего лука в зубах, тоже все норм. Решили подождать, тем более непонятно на кого она смотрит. Первым подошел товарищ, приобнял ее, потрепался немного и потом подошел и говорит, что она сказала чтобы подошел к ней я. Быстренько пригласил ее на медленный танец и мы стали трепаться ни о чем, она представилась Юлианой, единственное что меня смущало то что на вид ей не было еще восемнадцати, и рассмотрев ее поближе я в этом стал почти уверен. Тем более на танцполе мы смотрелись как красавица и чудовише, она ростом примерно 162 см, и весом килограммов пятьдесят, и я ростом сто девяносто и весом под сотку, и многих эта картина забавляла.) Я ей объяснил что мне конечно льстит, что на меня обратила внимание такая молодая и красивая девочка, хотя по возрасту она годится мне в дочери, но я чту уголовный кодекс и у меня есть принципы общаться только с совершеннолетними. - А ты прикольный! Ты первый кто на этом заморочился! - Ну у меня есть принципы, и я в отличии от многих уже давно думаю верхней головой, тем более я женат и мне проблемы не нужны! - А почему ты решил что мне нет восемнадцати? - Опыт не пропьешь! - Так что мне нужно паспорт предоставить чтобы продолжить наше общение?) - Однозначно! - Но я без паспорта хожу в ресторан? - Ну нет паспорта нет и общения.) Я проводил ее до столика и вернулся к друзьям которые стали меня подкалывать что я в педофила превращаюсь на старости лет, после чего они были посланы нахуй всем скопом! Через неделю мы в зале ресторана отмечаем день рождения товарища, я поднимаюсь говорить тост, чувствую что кто то трогает меня за локоть а народ начинает громко ржать. Повернувшись я увидел Юлиану которая держала в руках паспорт в развернутом виде и говорит - Видишь, мне двадцать два! Когда допьешь, пойдем потанцуем!) После этого периодически танцуем уже почти три года.)) Меня очень долго потом доставали товарищи когда я с кем то знакомился, а проверил ли я паспорт и анализы?)
История вторая.
Зарегистрировался я на Тиндере, просто ради интереса, написал все конкретно, что интересует секс без обязательств, что не свободен, поставил возраст предпочтительный от 25 -до 38, и так далее. Фотку подобрал процентов на девяносто похожего на себя, оплатил вип статус и прочую муть. Я очень удивился сколько одиноких дам ищут общения и готовы встречаться, но что самое удивительное, даже если и прочли все мои требования, то все равно при встрече выясняется что все очень хотят найти спутника жизни на этой помойке. Несколько раз за пол года получилось найти дам для секса в тестовом режиме, но как то все надоело и я с месяц не заходил на сайт. Потом после поездки на море решил зайти и увидел что мне пишет симпатичная девушка тридцати восьми лет, которую все устраивает, и если оригинал соответствует фотографии то она не прочь встретиться. Просмотрел фотки, немного отредактированные, но совсем самую малость, и я решил пообщаться чуть конкретнее в чате. И чем больше я общался, тем больше росла уверенность что ей явно не тридцать восемь, потому что вопросы которые ее интересовали вряд ли заинтересовали даму в этом возрасте. И вот в самый разгар общения я написал - Ребенок а кто разрешил лезть в мамин компьютер?) Она минут на пять зависла, а потом написала - А как Вы догадались?) - Ну я уже взрослый дядя! - Вы извините, мне правда семнадцать лет, это я сделала страничку и хочу найти маме мужчину, желательно для создания семьи, а Вы мне очень понравились, значит бы понравились и маме! Мы мило попрощались, я пожелал ей успехов в поисках мужчины для мамы, и порекомендовал внимательнее читать анкеты!)
И почему то мне кажется что этой историей я поставлю рекорд по минусам?)))
Каждый поступок имеет свое продолжение, порождая цепь событий уже не зависящих от нас.... События в Керчи показали что невозможно предугадать какие метаморфозы происходят с человеком? Кем он может стать? Хочу рассказать одну историю в которой я принимал непосредственное участие, и как мое решение повлияло на судьбы других людей. В 1990 году я работал в спортивной школе, куда как то заглянул бывший выпускник из этой школы по имени Сережа Ослов (фамилия изменена но похожа). Он был мастером спорта по по спортивной гимнастике, ему было двадцать лет, и пришел он со своей восемнадцатилетней девушкой. Когда он попросил попрыгать по акробатической дорожке мы ему запретили, так как из за этого нас могли выгнать из зала и прекратить аренду. После окончания тренировки мы вышли на улицу, где рисуясь перед девушкой, он неожиданно сказал что здесь то ему никто не запретит сделать рондат, и сальто назад. Мы ничего не успели сказать как он разбежался и начал делать упражнение. Скорее всего его подвел глазомер, и он не рассчитав расстояние и свои силы, не смог при выполнении сальто назад выпрыгнуть высоко и приземлился головой точно в угол бордюра. После падения он мгновенно сложился как тряпичная кукла. Подбежав к нему я увидел трещину в черепе и вдавленные кости через которую был виден мозг. Я быстро снял майку и закрыл ему голову. На принятие решения были секунды! Понимая что пока дозвонимся до скорой, пока они приедут он отдаст концы, мы решили действовать сами. Наша школа находилась всего в двухстах метрах от подстанции скорой помощи при хирургическом отделении больницы, в строительстве которого я принимал участие. Буквально за месяц до этого там побывал при очень веселых обстоятельствах, но это отдельная история которую я опубликую позднее. Мы взяли гимнастический мат, аккуратно переложили его и понесли на подстанцию, хотя кто то из друзей настаивал на том, что лучше дождаться скорой помощи. Ну что сделано, то сделано. Практически через двадцать минут он уже был на операционном столе в нейрохирургии где ему спасли жизнь. К немалому удивлению врачей, уже через три месяца он восстановился после трепанации и перелома шейных позвонков! После этого он пришел со своей девушкой поблагодарить меня за то что я его спас. Из за операций и лежания в палате он сильно располнел, ему вставили болты в шею, пластину в череп, а на голове был виден огромный шрам. Больше он у нас в зале не появлялся. Прошло шесть лет, я уже забыл и эту историю и Сережу. Однажды в октябре 1996 года, ночью мне позвонила жена брата и попросила срочно подъехать в БСМП. На вопрос что случилось я только смог разобрать что на ее мужа кто то напал, когда он таксовал и он сильно пострадал. Приехав в больницу я увидел забинтованного брата с порезами на руках и груди, где он рассказал что с ним произошло. Возвращаясь в десять вечера после тренировки он остановился и подобрал голосующих парня и девушку. Они совершенно не вызвали у него подозрений, даже когда попросили отвезти их к роще в не совсем благополучном районе города. О согласился, тем более это было по пути. Парень сел впереди а девушка на заднее сидение. Попросив остановить не доезжая квартала до остановки, парень который сидел рядом, неожиданно вытянул из под куртки кухонный нож и с остервенением начал молча наносить удары куда попало. Его подруга обхватила его сзади за шею и начала душить. Брата спас пуховик и подготовка. Сумев перехватить руку и ударив затылком девушку, которой он сломал нос, он попытался вырвать нож. Это у него не вышло, но он смог повернуть его лезвием к нападающему на который он сам и напоролся горлом по самую рукоятку, после чего выскочил из машины вместе со своей девушкой, которая пришла в себя и они бросились бежать в рощу. Надо сказать что роща находилась примерно в полукилометре от БСМП, куда брат истекая кровью доехал и пришел к врачам. После обработки ран он был водворен в палату и стал ждать прихода дознавателей, так как обо всех случаях при криминальных травмах врачи обязаны сообщать в милицию. Буквально через минут двадцать, в приемный покой БСМП вошел нападавший с ножом в горле, который объяснил что напоролся сам случайно. Медсестра в регистратуре упала в обморок, но подоспевшие врачи его сразу положили на носилки и повезли в операционную, где позже извлекли нож. Невероятно но факт! Нож с длинной лезвия 25 сантиметров, вошел между трахеей и позвоночником так, что не повредил ни позвоночник, ни саму трахею, ни сонную артерию! По иронии судьбы их поместили в соседнюю палату, но они этого не знали!) А так как это был один район, то дознавателя попросили в дежурке заодно зафиксировать оба случая. Я был уже в палате брата, когда зашел дознаватель. Описав все как было, в том числе и приметы нападавшего, мы увидели что лицо дознавателя приобрело какое то охуевше-загадочное выражение.) Попросив с загадочной улыбкой меня никуда пока не уходить, он вышел и зашел в соседнюю палату где с забинтованной шеей сидел этот мудак, который продолжал рассказывать сказку про белого бычка, как он случайно упал на нож. Пригласив меня и еще двух человек в качестве понятых, он попросил брата опознать этого нападавшего. Брат его сразу опознал. Каково было мое удивление, когда в тощем существе с забинтованной шеей и шрамом на всю голову, я узнал Сережу Ослова! Я назвал дознавателю его имя и фамилию, чем удивил всех окружающих, а больше всего брата. Он меня тоже узнал, но в этом не признался и старался в глаза не смотреть. Потом было следствие, где к брату не было предъявлено никаких обвинений, так как это была самооборона, тем более на ноже не было его отпечатков, и этого идиота уже через неделю перевели в КПЗ, в связи с выздоровлением. Потом я узнал его историю от следователя. После операции на черепе, он женился на девочке, а из за постоянных головных болей подсел на героин и посадил свою её, а так как у него была инвалидность, а денег в семье не было, то они стали нападать на таксистов, грабили их чтобы купить дозу, а некоторых просто калечили из за ста рублей. По совокупности доказанных преступлений получили реальные сроки оба, что то около пяти и семи лет. По слухам, в последствии кажется они оба скончались от передоза уже на свободе в средине нулевых. У брата ко мне был только один вопрос - Нахуя я его спас? Я до сих пор сам не могу ответить на этот вопрос, правильно ли я тогда поступил? В то же время мне не дает покоя мысль, что кто то его все равно охранял, раз ему так везет? Потому что выжить как и в первый так и во второй раз, у него шансов было не больше чем один из тысячи.
Вдогонку истории Smollett про выпускной и Тьмуши с анализом свадеб, так сказать два в одном.... Прочитал эти истории и сразу навеяло воспоминания. Я молодой раздолбай, мне уже двадцать пять, все друзья уже женились, завели детей, один лишь Соломон порхал из одной койки в другую. Большинство новоиспеченных жен моих друзей были настроены ко мне негативно. постепенно и незаметно отказали мне в посещении их домов, потому что считали что я влияю на друзей разлагающе. Обидно мне стало, думаю а чем бля я хуже? Я что не могу себе найти избранницу на всю жизнь?) Начался отбор невест.... Эта не подходит, она ушла от товарища ко мне, вторая отдалась когда я занес долг ее парню, третья прям мастер спорта по сексу, и я понимал что результат достигнут только упорными тренировками с разными партнерами, и не факт что она уйдет из большого секса (тьфу ты спорта) после замужества, а четвертая на второе свидание перенесла в мою квартиру и зубные принадлежности и кучу своего белья. Поиски длились с пол года. И вот как мне показалось я нашел ее! Танечка, изящная фигурка, голубые глаза и нежный взгляд, пятый курс универа, и самое главное целых четыре дня держала осаду Соломона как крепость Моссада против римлян, хотя смущало одно, она переключилась на меня после несчастной любви и разрыва со своим парнем с которым общалась около трех лет. Я стал представлять ее своей невестой и вновь стал рукопожатным человеком в домах женатых товарисщей. Так как молодость прошла в лихие девяностые, то круг общения был разнообразным, менты, спорсмены, бандиты, бизнесмены, студенты и так далее. Кушать хотелось, так что мы паралельно тренировкам занимались тем что возили шмотки из Трабзона и Ризэ через Батуми, и крышевали торговые места на вещевых рынках. Пару раз мы спасли двух воров на рынке от расправы толпы, после чего стали вхожи и в их компанию. Надо сказать что они были колоритной парочкой. Два брата, выросли на Богатяновке в одном дворе с вором который сидел еще при Сталине, естественно у них воспитание было еще то, разговор по фене, жизнь по понятиям, но с определенными принципами, они имели свой кодекс чести. Если они уважали меня то и мою девушку, тем более я представил ее невестой. Мы были у них в гостях раза три, и имя Таня глубоко засело в их мозгу и стало ассоциироваться со мной. Выглядели они как персонажи фильмов, старший брат лысый по кличке Фантомас, младший по кличке Турок. Я все больше и больше привязывался к Тане, целых три месяца почти ежедневных встреч, хождение на лево свел к минимуму, и даже внутренний голос который тихо внутри сомневался в правильности выбора я задавил благими мыслями о семейной жизни и о том что у меня теперь как у всех, чинно и благородно! Оставив Таню заниматься получением диплома я укатил на море. На море уже под конец отдыха я познакомился с девушкой с точеной фигуркой, ясными глазами и прекрасным голосом, от звука которого мой радар сразу настраивался на работу.) На третий день знакомства я поймал себя на мысли что ни разу не вспомнил про Таню, а все мысли были о Наташе, и что свадьбу я представлял только с ней, и тем более что она жила от меня в трех остановках. Поняв что надо ковать железо пока горячо, я буквально через пару месяцев сделал ей предложение, тем более Таня как то незаметно исчезла из моей жизни, вернувшись к любимому. Настал день свадьбы! Приглашены были все! Со стороны жениха были приглашены: - два моих старших товарища братья евреи Соломон и Марик, которые подарили мне деньги на новый костюм и предоставили свой, только что пригнанный из Германии Мерседес; - братья воры Фантомас и Турок, которые принесли только что спизженный сервиз на двенадцать персон, плюс ящик турецких ликеров так же где то спизженный;) - два мента, тоже спортсмена, которые подарили телек Шиваки, видик и милицейскую дубинку; - спортсмены коллеги в количестве десяти человек; - врачи, переводчик с китайского, дружок профессиональный певец; - многочисленная родня из деревни включая Маму и Папу; Со стороны невесты присутствовала не столь многочисленная родня и несколько студентов юристов, однокурсников невесты. Свадьба была веселой, никто никого не напрягал, только я нервничал что каждый гость после поздравления кричал горько! Свадьба пела и плясала, гости уже клевали носами и свадьба их мало волновала потому что на столах было море спиртного и закуски. Наконец тост дошел до братьев. Надо сказать что голос у Фантомаса был зычный и громкий, а зрение слабоватое, и на мероприятиях очки он обычно не носил. Постучав вилкой по бокалу, он призвал всех к вниманию, набрал побольше воздуха в грудь и выдал фразу. - Дорогие Соломон и Таня! Публика в изумлении затихла, ведь невесту зовут Наташа!) Но он ничего не заметил и продолжал. - В этот торжественный день свадьбы... И тут его одернул голос моей будущей тещи - Какая на хуй Таня? Невесту зовут Наташа, и это моя дочь! Все начали ржать, через несколько секунд до Фантомаса дошло что он укосячил, и он решил исправить ситуацию как ему казалось по правильному.) - Так Соломон! А теперь расскажи нам где ты проебал Таню?) Публика ушла в аут! На глазах моей невесты появились слезы, она посмотрела на меня и спросила - Что за Таня? Я ответил как показалось мне очень убедительно что не знаю о чем они говорят. Кажется она мне поверила.) Слово взял младший брат Турок и после того как стих смех, поздравил нас с этим праздником.) Тосты продолжались, невеста успокоилась, и как мне показалось уже забыла все, и тут дядя со стороны невесты видно переварив информацию в затуманенной алкоголем голове, спросил меня - Зять, а про какую блядь вещал этот лысый?) Я молча налил ему стакан водки, он моментально забыл про свой вопрос, выпил и ушел в нирвану. Свадьба шла своим чередом, гости из кафе выходили курить и тут к ним подрулили пару человек в трениках, шлепанцах и наколках, обратившись к спортсмену по имени Федя с приказом, быстро шнырем мотнуться за стол и вынести две бутылки водки во избежание проблем. Федя громко рассказал это моим друзьям, они уже засобирались на выход но Фантомас и Турок их опередили,и когда я с друзьями вышел на улицу синяки лежали под ларьком в нокауте, а братья скалились с удовольствием. - Знаешь Соломон, что свадьба без драки это не свадьба? Хорошо что не с твоими друзьями подрались а эти пассажиры появились, так что все традиции соблюдены... Я с ними согласился! Да, свадьба прошла в лучших традициях, и все чинно и благородно, и живем мы до сих пор вместе!) Один раз, когда мы уже прожили лет десять и после очередной покраски машины супруги я долго и скверно ругался, она тихо спросила - Наверное ты жалеешь что проебал Таню и женился на мне?) Гнев и злость моментально исчезли, я понял что мой выбор был правильным, и я ответил что нет. Больше она мне этого никогда не припоминала.)
История повторяется... Мой друг по кличке Витек-Ходок, с которым мы общаемся уже двадцать пять лет всегда попадает в интересные истории, которые имеют свойство повторяться дважды. Ну например, в десятом классе он умудрился выбить два передних зуба учебным автоматом когда решил его подбросить и поймать, ровно через два года но уже в армии при марш броске умудрился упасть теми же зубами на автомат и выбить их опять, дважды за месяц до свадьбы его будущие жены как он считал, награждали его гонореей и свадьбы расстраивались, хотя гости уже были приглашены, но это мелочи. Ему сейчас пятьдесят и он повторил историю двадцатилетней давности о которой я хочу рассказать. Надо сказать что с невестами ему не везло и он до двадцати пяти лет считал что не женится никогда, тем более что он очень увлекался альпинизмом и походами и не верил что кто то может разделять его увлечения, тем более что его внешность мало привлекала девушек, рост 162 см вес 57 кг, рыжие волосы и лопоухие уши. Но однажды он вернулся из турпохода с дамой на которой в последствии и женился. На внешность и по комплекции вылитая Нона Мордюкова весом 85 кг и ростом 187 см, с грудью пятого размера, но как ни странно она толстой не казалась, к тому же с детства занималась баскетболом и выполнила норматив по туризму, а купила его тем что когда он вывихнул ногу и три дня валялся в санчасти, она ему готовила и всячески за ним ухаживала вплоть до жаркого секса. После свадьбы Витек не угомонился, но стал очень тщательно шифроваться, потому что у нее была тяжелая рука и крутой нрав, чему не раз был свидетелем лично. Пару раз я видел как кастрюля с борщем и черпак летели в него после ерундового замечания. Она родила ему двух богатырей сыновей, он занялся бизнесом и его дела пошли в гору. В 1998 году аккурат за неделю до августовского кризиса он купил себе новую темно-синюю красавицу Бэху и последнюю модель сотового телефона, после чего пообещал свой старый отдать мне, а еще за пол года до этих событий познакомился с красивой длинноногой моделькой которую посещал строго по четвергам с 15 до 18 часов, ибо благоверная строго блюла его перемещения, но в этот четверг он задержался в Гаи с оформлением и выбился из графика. На пятницу он назначил обмывание, сказал жене что к утру вернется ибо пассаны не поймут если он уйдет из за стола раньше их, Тома что то буркнула но возражать не стала. Он накрыл на летней площадке ресторана стол, сказал что он на часик палочку поставит чтобы не нарушать традицию и вернется пока мы разогреваемся. Надо сказать и ресторан и квартира где жила его новая любовь находились недалеко друг от друга, так что он планировал вернуться быстро. Ну все стали произносить тосты чтобы у него не встал и он вернулся, чтобы месячные были, и так далее, через час он вернулся и веселье продолжилось до утра. На следующий день я подъехал к его дому и увидел что машина вся пробита от дверей до крыши каким то острым предметом, на каждой детали не менее двадцати дырок а все окна выбиты. Я стал звонить в дверь но никто не вышел, но услышав что в доме кричат дети я успокоился и уехал. Через две недели когда лицо Витька спухло и он заехал ко мне на работу я узнал что приключилось с ним. Перед тем как зайти к модельке в квартиру, он набрал свою Тому и сказал что заходит в ресторан, звонков там слышно не будет и чтобы она ему не звонила, а он сам наберет если что. Но так как эта модель телефона была новый и он еще к ней не привык, он почему то не отключился и продолжал работать, и его благоверная целый час слушала его ахи вздохи и как его задолбала жена. Когда он приехал домой, то пошел на второй этаж и отрубился под музыку. Тогда Тома взяла в гараже ледоруб и раздолбала всю машину, после чего когда он проснулся расписала его под хохлому выбив при этом те же два зуба. После этого он почти на двадцать лет завязал ходить налево. Но ничего в этом мире не вечно. Когда он с сыном его женой и внуком он полетел на майские в Анталью, то познакомился там с двадцатипятилетней девушкой которая держит свой салон красоты и куда он стал ездить стричься, а помимо этого еще и потрахивал ее в кабинете. Зимой он купил себе навороченный смартфон который распознает хозяина по лицу а за десять дней до конца августа купил себе новую БЭХУ! Сказав супруге что едет на два дня по бизнесу в Керчь, он с этой красоткой завеялся в Ялту. И что бы Вы думали? история повторяется до мелочей, этот новый гаджет не отключается и супруга опять слышит все сексуальные игрища! Мало того но эта овца выставила в инстаграмм фотки где они с ним в Апельсине кальян курят, а кто то из подруг жены увидел и сбросил Томе ссылочку, а там они на пляже, в ресторане, на Ай-Петри.)) Когда он вернулся домой, то можно не пересказывать, БЭХА вся в дырочку и без стекол, он с сотрясением мозга и выбитыми зубами в БСМП. Почему пишу только сейчас? Просто встретился с ним только в пятницу, так как синяки и отеки долго сходили а швы на лбу были красными. На вопрос что случилось, я услышал историю про дежавю, но насмешило не это, а то что с телефона он звонить никому не может так как его рожу телефон не распознает а пароль он не помнит!)) Он приехал на такси, с обычным кнопочным телефоном.) Но сейчас он мне сказал что завязал окончательно по бабам бегать, потому что в следующий раз она пообещала его кастрировать, хотя надолго ли?))
Заранее прошу прощения за эту историю которая была написано 06.10.2023 года в пятницу вечером которую я собирался разместить в субботу для воскресного выпуска, но после субботы решил повременить. Я заранее писал в комментах что выложу эту историю так что очень хотелось бы что бы ее восприняли именно как просто историю.
История про кипу...
Каждый человек что то собирает, кто то марки кто то монеты, кто то деньги а кто то приключения на свою жопу, я собираю головные уборы со всего света. Друзья зная мою слабость привозят мне различные кепки, тюбетейки, сомбреро, в коллекции есть даже берет французских моряков с помпоном, кепки из Камбоджи, Вьетнама и куда же без этого из Кубы с Че Геварой. Естественно все дарят с какими то напутствиями, вот и товарищ привез мне шикарную кипу из Израиля и тоже с напутствиями. - Соломон, как почувствуешь что кто то тебе начинает пудрить мозги, ты одень ее и человек поймет что там где он учился ты возможно преподавал.) Посмеялись и забыли. Кипу я когда рассматривал, положил в ящик своего рабочего стола и забыл.
По работе нас одолевала одна организация про которую говорили что они пидоры и очень плохо платят, ну как плохо очень долго и не в срок, и еще хотят наебать при подписании контракта обязательно. Звонки от их менеджеров я отбивал довольно быстро, но они каким то боком убедили мое руководство что я им должен пойти на встречу, мое руководство предупредило что попросили формально так сказать а решение оставили мне на откуп. - Ну ты можешь просто лупануть им цену выше чем в среднем по другим организациям, может они и отстану? - Думай сам! Я пригласил юриста и сказал внести в контракт условия оплаты пожестче и цену побольше и сбросить им для ознакомления. Через час позвонил их директор и как то сразу очень быстро согласился на наши условия, сказав как то мимоходом что завтра приедет их представитель уточнить детали.
Назначили время. Ровно за одну минуту до одиннадцати пришел их представитель, я его встретил в коридоре и завел в офис. Невысокого роста, с короткой стрижкой и седыми волосами, в костюме с портфелем и какой то непонятной улыбкой. - Аркадий Львович (имя изменено) - представился он. - Очень приятно! Присаживайтесь.
До этого я попросил свою помощницу никого не пускать пока мы беседуем. В ту пору в моей конторе работала помощницей очень красивая девочка восточной наружности с такой шикарной внешностью что это мешало работе. Наши сотрудники подолгу задерживались в офисе а из других организаций представители мужского пола до хрипоты ссорились кто повезет договора к нам на подпись. В конце концов ее у меня забрали якобы на повышение но сразу взяли замуж, заделали троих детей и заперли на ключ, так как муж был старше на пятнадцать лет и восточный человек.
И началась беседа. Надо сказать что его манера говорить и его повадки как бы завораживали, если я сначала считал себя охотником то к середине разговора я начал чувствовать что становлюсь дичью. Я никак не мог поймать его взгляд, он как бы мне смотрел в глаза но взгляд был нацелен немного выше переносицы что очень напрягало. Потихоньку начиная нервничать я машинально на листке стал выводить цифры пытаясь уловить нить разговора, но она постепенно ускользала. Наши первоначальные договоренности благодаря его каким то железным аргументам стали понемногу таять, и я стал понимать что к концу разговора мне еще придется доплатить чтобы они заключили с нами контракт. Несколько раз я хотел уже прервать разговор и уже намеревался сказать что все, контракт подписывать не будем а повернемся жопой к жопе и кто дальше прыгнет. Но каким то чутьем он это понимал и мгновенно переводил разговор в другое русло переключая мое внимание и опять все сначала. Я слабо восприимчив к внушению, но тут я чувствую что прям какое то наваждение не иначе. Надо сказать что весь разговор я просидел с мрачным и серьезным лицом. В какой то момент я смог вклиниться и предложил - Давайте выпьем чаю а потом продолжим! Он на секунду осекся и согласился. - Анечка принеси нам чай! - Да Соломон Маркович я уже приготовила - проворковала Анечка.) Он продолжал что то говорить, но я немного отключился и вышел из под гипноза.
Дальше картина маслом!) Заходит Анечка в красном обтягивающем платье, на каблуках с волосами собранными в тугой узел и в дорогих очках.) Пока он отвернулся на несколько секунд переключив на нее свое внимание и говорил какие то комплименты, я достал кипу, одел ее на голову и откинувшись в кресло сложил руки как доктор в Кавказской пленнице нацепив на лицо примерно такую же улыбку.)
Сначала он увидел охуевшее лицо Анечки на котором выражалось сразу все и удивление и испуг и не понимание, потом повернувшись ко мне он увидел совершенно другого человека с улыбкой просветленного на лице. Он немного замешкался, прошло не больше десяти секунд он как то быстро перестроился и я опять увидел тигра но в этот момент перед ним была уже не жертва для охоты а серьезный противник.
К его чести он это оценил с одесским юмором и довольно неожиданно!) Его лицо расплылось в улыбке и стало совершенно другим! Он достал из портфеля кипу и так же одел на голову.))
- Уважаемый, и зачем нам с вами было столько тратить времени на пустые разговоры и делать друг другу мозг? - Может перейдем к делу? - С удовольствием!)
Я подал ему листок с цифрами что я написал на автомате где было наше условие. Мы снижаем стоимость до такой суммы а они свою часть тоже корректируют в соответствии с нашими возможностями. Это устроило всех. Через пять минут юрист, к слову который тоже охуел от такой картины когда увидел нас в кипах, принес вариант договора который мы согласовали. К его чести надо сказать что после этого он отключил свой гипноз и мы просто трепались обо всем и рассказывали анекдоты и пили чай с печенюшками.
Расстались довольно тепло, он мне дал свою визитку и сказал что можно звонить если будут вопросы по контракту, но как не странно у нас с ними вопросов не было ни по работе ни по оплате, что очень удивило наше руководство.) Я обычно когда думаю или нервничаю на автомате рисую птичек, но в тот раз я выводил две цифры и обвел их раз тридцать не меньше, как потом мне сказал специалист один что это авто письмо, когда человек не осознавая фиксирует какую то важную информацию.
В продолжение данной истории.. - Лена а что наш Шеф еврей? - удивленно спрашивала Анечка у кадровички и в последствии у всех кто со мной давно работал.) - Анечка, конечно нет, он так шутит!) Но для нее эта картина была выше ее понимания.)
Прошло лет пять после этого случая, но я ни разу ни до не после этого не испытывал таких ощущений к в тот момент нашего общения.
Ну и тут немного закошу под Трэвэла))))
Как то отмечали юбилей одного человека, который работал раньше в структурах а теперь руководит службой безопасности большого холдинга. Зашел разговор на эти темы, что есть спецы которые любого могут обработать, ну я согласился с собеседниками и рассказал со смехом эту историю из личного опыта про кипу. Все поржали и пошли продолжать банкет. Потом во время перекура ко мне подошел один который внимательно слушал мой рассказ из гостей, и поинтересовался когда это было не пять ли лет назад там то и там то? - Да, это я с ним общался. Он молча и с каким то восхищением и уважением пожал мне руку. - А кто он такой? Он немного замялся, а потом наверное рассудив что если я сижу рядом с юбиляром и называю его брат я из их круга. - Ну вообще то он переговорщиком был лет двадцать в одной из силовых структур, потом вышел в отставку и его взяли в нашу контору. - Про тебя он сказал когда вернулся в контору что разошлись с ничьей но он доволен, чем удивил многих. - Для него это высокая похвала, за пять лет работы с ним я не видел ни одного кто бы устоял перед его обработкой. - Да и в свое время он преподавал в ...........! Тут уже охуел я!) И тогда я понял что с удовольствием бы поучился у него если бы предоставилась такая возможность.)
Tarvas Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.
История не совсем про карму но в тему.... Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять точку дислокации. Но как только задумался об этом, то стало везти, в течении недели три хорошеньких мамочки одарили меня своими ласками, поэтому решено было пока о передислокации забыть. Это как в покере если прет то прет. Мне тогда пришла в голову мысль что до отъезда еще полтора дня, и должно после сета прийти каре.) Я тусовался в одном клубе, и заметил что каждый день туда приходил мужичек, лет сорока пяти, с двумя охранниками, который с интересом наблюдал за моими движениями. Он всегда делал заказ, неспеша потягивал вино, и смотрел на все это с какой то едва заметной улыбкой. Непонятно почему, от него исходила какая то сила, понятно было по виду что он много лет побывал в местах не столь отдаленных. Нет, это не чувство опасности, а именно какая то внутренняя сила, которая вызывает уважение и небольшое чувство опасности. Я его окрестил Дон Корлеоне. За день до отъезда, в процессе прочесывания местности я зарулил на городской пляж, где у барной стойки увидел всю ту же компанию, и как мне показалось он даже кивнул мне головой как своему знакомому?) У берега моря на полотенце сидела ну очень красивая девушка, которая задумчиво смотрела вдаль. Почувствовав азарт, и в уверенности что мне сам черт не брат, подсел к девушке и уже через пять минут мы болтали как старые знакомые. Потом приглашение покурить кальян и вечером встретиться в клубе. Вечером картина была все та же, Дон Корлеоне кивнувший мне как старому знакомому, за своим столиком и мы за соседним и зажигаем на танцполе. Выйдя в туалет я столкнулся с одним из охранников, который очень вежливо обратился ко мне. - Извини друг за вопрос. Это твоя девушка? Пытаться разыграть идиота и доказывать что я не я смысла не было, они видели мои движения на пляже. - Да нет, только днем познакомился. А что? - Ты знаешь, она очень нравится моему Шефу, он три дня не знал как подкатить к ней на пляже, а ты показал мастер-класс!) И засмеялся низким голосом, так что мне как то стало не по себе.) - Как тебя зовут? Он ответил - Саша. - А Шефа? - Николай Иванович (имя другое). - Меня Соломон! Почему то мысль в голове была что будет правильно мне свалить и не отсвечивать. Нет, не страх, не чувство опасности, а именно что это правильно! Девушке отдыхать еще десять дней, а я после перепиха укачу в родные пенаты, поэтому решение я принял быстро. - Скажи Шефу, что я сейчас подойду к вашему столику и сославшись на срочные дела отвалю, а девушку оставлю с вами. -Я обращусь к нему по имени, и попрошу присмотреть за девушкой чтобы ее не обидели и свалю. Так идет? -Идет - и он крепко пожал мою руку. За всем этим с интересом наблюдала довольно симпатичная девушка, но мысли переключиться на нее, не было совсем. Набрав на телефон компаньона, который третий день не мог выйти из номера от миниатюрной татарочки, и попросив ровно через пять минут набрать на телефон, и срочно меня вызвать по делам. Придя за стол я услышал звонок друга, который срочно попросил приехать в Заозерное, якобы на него наехали и нужна помощь. Я с унылым и озабоченным лицом объяснил все девушке, и увидел что она очень расстроилась, так как вечер только начался, но я ее успокоил что она проведет его с моим другом. Подойдя к столику, я обратился к Дону по имени, и попросил составить компанию а заодно и присмотреть чтобы никто ее не обидел. Я первый раз увидел как он искренне заулыбался, пожал мне руку и сказал что без проблем. На руке я увидел след от сведенной татуировки. Выйдя из клуба я медленно побрел в парк. Метров через сто меня догнал охранник, вручил бутылку вискаря и молча пожав руку, быстро удалился. Было такое чувство какой то свершившейся справедливости что ли? Но совершенно ни о чем не жалел. В голове была пустота, я брел по аллее в сторону номера. - Виски самостоятельно пьют только алкоголики! Нужна компания?)) Я с удивлением повернулся и увидел что сзади за мной идет довольно симпатичная девушка, которую я заметил возле туалета, когда мы трещали с охранником. Мы молча взялись за руки побрели ко мне, ни говоря не слова. Вечер был шикарным, и я понял что за правильный поступок я получил тоже что то хорошее. Так сказать мне пришло каре.) Прошел год, я опять гулял по набережной а на встречу мне шел Дон Корлеоне, который кивнул мне как старому знакомому, с той самой дамой и двумя охранниками, и катил коляску с красивым малышом!) Внимание! Вопрос к Знатокам? Это плюс к карме?
Вагонные споры последнее дело, когда уже нечего пить! И поезд идет, и купе опустело, и тянет поговорить!.... Довелось как то в 2010 году ехать из Москвы с друзьями через Киев в Бухавель на лыжах кататься. Нас в Киеве ждали друзья и два дня развлечений. Мы с товарищем зашли в купе, где уже разместились две женщины лет под пятьдесят. Одна типичная хохлушка - веселушка, которая на все присказку имела и женщина похожая на учительницу. У нас из вещей только два рюкзака с вещами и пакет с выпивкой и продуктами, у хохлушки-веселушки штук пять баулов со шмотьем, у учительницы только чемоданчик на колесах. Женщина все сокрушалась и переживала, что не хватит двухсот гривен чтобы откупиться от таможенников за баулы, на что учительница сказала чтобы та ни о чем не беспокоилась и все вопросы с таможней она разрулит. Мы уступили им свои нижние полки и забросив рюкзаки ушли в вагон ресторан покушать и поиграть в картишки. Когда мы вернулись уже за темно, женщины сидели и о чем то в пол голоса беседовали, учительница слушала историю про сына женщины, который против воли матери женился на женщине старше себя на три года и с двумя детьми, родив третьего. Из за конфликтов с матерью они ушли на съемную квартиру, и от помощи матери отказываются, хотя у нее какой то магазинчик шмоток на Шулявке и она помогает второму сыну понемногу. Она никак не могла поверить что у них любовь, как ей высказал сын и он одумается и женится на дочери ее подруги, которую она с детства пыталась ему сосватать. Что она только не делала чтобы открыть ему глаза на ее недостатки, но сын просто замыкался в себе пока не съехали на съемную квартиру. И она свято верила в то что желает ему только хорошего а он мать не слушает! Весь этот рассказ я слушал в пол уха а учительница молча не перебивая с какой то грустной улыбкой!) Когда монолог прервался, она спросила женщину, правда ли та думает что делает сыну хорошо? Та ответила утвердительно! Тогда она стала рассказывать... Она оказалась судьей по гражданским делам из Харькова и буквально за пару лет до этого у нее в производстве было дело. Обратилась одна молодая семейная пара на определение отцовства дочери. На первое заседание они пришли втроем, дочери два года, вылитая папина внешность, пшеничные волосы и такие же лопоухие ушки! Причем на экспертизе настаивала мама ребенка! Судья посмотрев на дочь с улыбкой сказала, что может не стоит тратить деньги на генетическую экспертизу а дешевле в зеркало посмотреть? )) Но они шутку не оценили и настояли на своем! Когда муж ушел, а она осталась что то подписать, судья спросила зачем ей это? И она рассказала историю.. Они жили в одном доме, но до армии пожениться не успели, так как его мать была против, и он попал служить в часть в том же городе. Несколько раз бегал в самоволку и ко времени его дембеля она благополучно родила девочку. Он стал жить у нее, но мать все время твердила сыну что она шалава и он рогоносец и растит чужую дочь! Даже то что она имеет полное портретное сходство с отцом его мать не убедило. И однажды он пошел выносить мусор и не вернулся домой к жене а ушел к маме! И чтобы доказать свою правоту она заказала экспертизу отцовства. Когда пришла экспертиза они пришли за результатом и ожидали в коридоре сидя на лавочке и держа друг друга за руки не переставая целоваться! Она говорила что не могла минут тридцать их пригласить, так как результат давал стопроцентную гарантию что он не является отцом дочурки!!! Просто не могла подобрать фразу для начала разговора. Соврать чтобы сохранить семью она не может, и правду сказать обязана! Потом как будто что то ее толкнула и она поняла что надо сказать, хотя в результате не была уверена. Они зашли забрать заключение держась за руки и улыбаясь, а муж сказал что уже пожалел что за блажь деньги заплатил и время потерял. И тут она им говорит, что они молодые и у них вся жизнь впереди и главное что они любят друг друга поэтому должны правильно понять все что она скажет! Зачитав заключение экспертизы она поняла что уже ничего их не сможет держать вместе. Он молча смотрел с презрением на супругу, она пыталась доказать что здесь ошибка и этого не может быть! Но экспертиза не ошибается! Парень снял кольцо, положил на стол с ключами от квартиры и фотографию дочери и молча вышел не попрощавшись! Она повторяла одну фразу про то что это ошибка и она докажет свою правоту! Но только доказывать было некому уже! ... На глазах женщины блестели слезы, хохлушка тоже вытирала глаза платочком. Они молча смотрели в окно несколько минут, потом хохотушка сказала что благодарна судьбе за попутчицу, которая вылечила ее от глупой материнской ревности и излишней заботы и опеки.... Извиняюсь за много букафф, не правильно расставленные запятые и орфографические ошибки!!)))) Да, когда зашли таможенники она достала ксиву и сказала что это ее вещи, они откозырнув молча ушли, и даже погранцы бегло посмотрели паспорта у нас и вопросов не задали!)))
Про творческий беспорядок или не все то золото что блестит..... Вдогонку сегодняшней истории от Синеглазки....
Познакомился в прошлом году на одном мероприятии с дамой шикарной внешности, одетую со вкусом в дорогие шмотки, умной (знала три языка). Дама стояла и скучала на этом фуршете, постоянно что то снимая и постя в смартфоне. Безо всякой надежды подкатив к ней яйца я поинтересовался что она делает. Она представилась блогером, и пояснила что ведет кулинарный блог и у нее туева хуча подписчиков. Найдя ее в инсте я понял что она не врет. Как то быстро разговор перешел в нужное русло и я понял что потрахаться дама не прочь, но сначала предложила посетить кальян-бар у ее дома. Кухня и кальян были шикарны! Дама не отставала от меня в потреблении водки и мы благополучно убрали по двести пятьдесят на рыло, но так как она до этого выпила четыре или пять бокалов шампанского ее как то резко развезло, и она начала нести такую чушь что я уже начал сомневаться в продолжении вечера. Поразмыслив я решил посадить ее в такси и вернуться в отель, но таксист наотрез отказался везти ее одну. Поняв что делать нечего, я сел с нею в такси. Приехав в закрытый котетджный поселок, мы подошли к ее дому, и тут выяснилось что она проипала где то ключи. Она стала тарабанить в дверь и кричать детям чтобы открыли. За детей мы не договаривались, я уже хотел свалить, но она сказала как Володьке Завитушкину в фильме "Не может быть!" - Владимир дети Вам ничего не будут стоить! После чего их отправила на второй этаж. Когда был включен свет, я охуэл! В квартире полный срач! Куча нестиранных вещей, на спинках стула висят скомканные платья, запах псины, на барной стойке и в раковине куча немытой за несколько дней посуды, какие то шкурки от бананов и картофеля и еще хрен знает чего? А посреди этого срача светлое пятно - стол с кухонными ножами, ложками поварешками, блестящей посудой, полкой с различными красивыми баночками с крупами и специями, а напротив камера на штативе. Полный сюр! Островок чистоты и великолепия в окружении неимоверного срача! На вопрос не хочу ли я испробовать ее сегодняшнее блюдо под названием Баварский штрудель, я отрицательно покачал головой с трудом сдерживая рвотные порывы. После захода в спальню и лицезрения нестиранного постельного белья, лежащей на этой же кровати собаки средних размеров, которая даже не пошевелилась при нашем приходе, трахаться перехотелось окончательно. Тем более она не раздевшись завалилась на кровать и так томно мне сказала растягивая слова - Заааая! Раздень меня!) Пообещав сделать это после душа, я вышел в ванную, где контрольным выстрелом в голову был вид множества нестиранных грязных трусов в открытой стиралке. Поняв смысл присказки - Пьяная мать, обосранные дети!) я решил не испытывать судьбу и просто тупо свалил непоипавшись о чем совершенно не жалею. А блог ее смотрел периодически, пока не закрыл страничку, там она красотка!))) Наверное она тоже ждет принца как Синеглазка, который будет убирать и мыть посуду за нее?)))
Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый... Конец девяностых, начало двухтысячных... Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка! Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все! Даже никто ни разу не торговался! Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика! Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу? И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон. Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все. Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей. Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель. Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься. Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо. Братки говорят - Окей Братэлло! Берем! Парни вы смотрите лучше! Машина говно! Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять! Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу. Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад? Они говорят что все нормально, едем оформлять! Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха? Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело. Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить.. - Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума! Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла. Отдал полтораху и отвалил! После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти. Вот такая история....
К истории Вована про коня Шума и его любви к косулям..... или жизнь зла, полюбишь и козла...
История промелькнула и исчезла, а жаль...
У нас в колхозе в семидесятые один конь Буян полюбил доярку, какой то своей особенной любовью, толи красный платок и разноцветная юбка приглянулась ему, то ли роскошные формы тети Вали неизвестно, но факт есть факт, дышал он к ней неровно. Он был с норовом, мог и укусить и копытом в зарядить, короче Конь-огонь! Она иногда давала ему пить молоко из ведра или холодную водичку из скважины, а он с удовольствием пил и фыркал. Все время он пытался ей оказать знаки внимания, то пытался ее за зад укусить, то лизнуть по волосам, то еще как то ласку проявить.
И вот мы на школьной практике помогаем ветеринару.
Июнь месяц, на летучке нас с товарищем отрядили в помощь зоотехнику. На летнем базу идет забор крови у коров на бруцилез, наша задача подписать пробирки с номером который или прикреплен к уху или выжжен на роге и отнести в контейнер, а так же вести учет. Мухи летают, вонь ужасная но получить три рубля за день пацану это лафа. Дядя Коля пастух лежит в теньке и курит а Буян в сторонке травку щиплет. Короче идиллия.
И вот дяде Коле захотелось сходить по большому в деревянный сортир за базом, затушив Беломорину он неспеша удалился по своим делам. Буян видя что хозяина нет стал медленно двигаться кося лиловым глазом и наблюдая за обстановкой. Видя что его никто не замечая пошел в сторону доярок. Ну пошел и пошел, а вдруг ему так надо?
Вдруг мы слышим крики, мат и видим как тетя Валя побросав ведра мчится рысью от Буяна который с торчащей вниз балдой несется фыркая за нею вслед. И самое главное непонятно что он хочет сделать толи облизать ее толи вдуть? Останавливать Буяна никто не рискнул, себе дороже. Все стали наперебой кричать - Николай блять! Буян! Буян! Блять! Тетя Валя со страху залетает в деревянную сторожку метр на два.
Она закрыла дверь на крючок и для верности подперла плечом, не переставая голосить и материться поливая матом и дядю Колю и весь мужской род. Фух, вроде бы пронесло! Судя по обещаниям тому грозила минимум кастрация без наркоза и еще более жесткие меры воздействия, на его и так ослабленный алкоголем организм. Буян понял что сквозь дверь не пробиться, обошел сторожку с тыла, засунул голову в окно и укусил ее слегка за зад. Эффект был потрясающий, с каким то диким воем тетя Валя со страху вынесла дверь вместе с хлипким косяком и чуть не убила дверью пастуха который несся на встречу со спущенными штанами. Буяна то он отогнал, но потом еще долго бегал вокруг база от тети Вали которая гналась за ним с вилами на перевес и обещая воплотить в жизнь свои обещания. Дядя коля в свою очередь на бегу грозил карами Буяну, который уже смирно стоял под деревом и делая невинный вид типа - А че я? Я ниче! Это же любовь.)
Потом доярки острые на язык частушку сочинили и пели идя с работы домой ночью.
Полюбила я Буяна, Как любовник он огонь, Мужики с утра все пьяны, Ну и хули что он конь!)
Влюбленные люди счастливы одинаково, а с ума сходят по разному... Сегодня прочел интересную историю про доктора, который тридцать лет ждал свою возлюбленную, которая судя по тексту похожа на "Ссучку обыкновенную", есть такой термин в обиходе. Я написал что не понимаю что творилось у него в голове? Потом вспомнил что и сам был в приблизительно похожей ситуации.. В 1988 году я вернулся из армии и поселился в общаге, где как известно разврат это такая легкая форма времяпровождения, а так как общага была смешанная, то недостатка в сексуальных партнершах не было. Но как то это было все примитивно, а хотелось чего то большого и светлого, а не секса за покушать на халяву. Нас как спортсменов через военкомат нагружали ходить ДНДшниками на дискотеки и по воскресеньям проводить спортивные мероприятия в детском доме. Мы с воспитанниками нашли быстро общий язык, ибо доброе слове в купе с небольшой пиздюлиной по ногам, давали больше эффекта чем просто доброе слово. При нашем появлении, все воскресенье а затем и в субботу воспитанники были образцом для подражания. Руководство дэдика это заметило и предложило нам шикарные условия! Мы едем на тридцать дней на Черное море в Водопадный в лагерь воспитателями, все за счет дэдика. Отказаться мы не посмели! И вот мы в лагере Лира, который находился рядом с санаторием Голубая дача, где так же на территории были палатки где жили туристы из Москвы. За неделю до конца отдыха в лагерь заехали тридцать девушек, в основном студентки из какого то технологического института. Наведя порядок среди подопечных и получив массу свободного времени, мы с другом Мойшей познакомились с двумя красивыми девушками, которые сразу стали оказывать нам знаки внимания и конкретные намеки на быстрый секс, так как они давно не трахались. Вечером зачесав хаер, одев свою любимую красную майку я с другом пришел к ним в палатку. Вторая подружка схватила Мойшу за руки и потянула в постель, а он и не сопротивлялся. Я решив действовать так же получил вежливый отказ и просьбу прогуляться под луной. Я вышел но настроение как рукой сдуло, окончательно все позывы к соитию пропали после ее речи о том что если я не приемлю того факта что прежде чем затащить девушку в постель, я должен совершить какой либо подвиг, то у нас ничего не получится! Совершать подвиг мне не хотелось, а трахаться хотелось очень сильно, я сказал что на минуточку схожу пописать, быстро свалил в верхний лагерь Зарница на дискотеку. Надо сказать что мое остроумие и веселое настроение закончилось сразу после ее предложения совершить подвиг, и я решил примерить на себя образ печального рыцаря. Заметив в углу площадки скучающую красивую девушку с шикарной грудью и фигуркой, я стал незаметно к ней приближаться. Попытался завязать разговор, но увидел что она посмотрела на меня как на инопланетянина, я понял что Измаил с налета не взять, тем более что после облома я себя Суворовым не ощущал. Потом потихоньку разговор стал понемногу клеиться но на какие то отвлеченные темы. Я узнал что она из профессорской семьи, строгого воспитания и жестких семейных традиций. В конце вечера я поцеловал ей руку и поблагодарив за приятный вечер годо удалился. Но перед уходом заметил небольшой интерес в ее глазах. Придя в нижний лагерь, я увидел что моя Москвичка сидит на той же лавочке где я её оставил два часа назад. Пройдя мимо и помахав ручкой я ушел спать, чем полностью сломал ей все ее миропонимание. Всю ночь я не спал и почему то думал об этой Леночке, вспоминал ее приятный грудной голосок, запах ее волос и с нетерпением ждал утра чтобы ее увидеть. Утром сразу после завтрака я побежал в верхний и напросился сопровождать ее отряд в поход, прогуливаясь по горам, я ощущал эйфорию и желание дарить цветы, и петь серенады для этой девушки. Ну вообщем понял что влюбляюсь. Она тоже мне стала отвечать взаимностью, даже шла всю дорогу за руку и мы беседовали обо всем на свете. Ее поражала моя эрудиция и то что я практически не закрывал рот а ей все мои рассказы очень нравились почему-то, хотя они были местами на грани фола. Узнав что она еще девочка в свои восемнадцать, и отдастся только мужу и только после свадьбы, я предпочел не торопить события и подождать, пока она не зайдет в мою уютную берлогу где на стенах красовались постеры Цоя, БГ, Брюса Ли и Арни со Сталоне. Я был уверен что на моей территории она то уж точно не вырвется из этих цепких заячьих лап! Первый раз мы поцеловались примерно дня за три до отъезда, но я был счастлив. И вот я уезжаю, но уже сидя в поезде решил что обязательно вернусь и сделаю это эффектно! Сдав ребят в детдом, мы с Мойшей на следующий день сели в поезд и уже в восемь утра были на пляже. Разместившись метрах в ста от лагерного пляжа, мы стали ждать прихода моей возлюбленной. Когда она завела детей в море и стала на берегу за ними смотреть, я сделал приличный крюк и из моря вышел прямо к ней! Ее радости и удивлению не было предела, она потеряла дар речи, когда увидела явление этакого Аполлона из пучины морской! Весь отряд выбежал из моря и стал кричать что приехал жених Елены Валерьевны! Три дня пролетели незаметно, она уехала с отрядом и мы в соседнем вагоне поехали с ними. Не надо говорить что мы всю дорогу сидели держась за руки. На следующий день, она уезжала на две недели в университетский студенческий лагерь Лиманчик что в Абрау-Дюрсо. В первый день я начал тосковать, бывшие невесты из общаги не возбуждали даже после сытного ужина, настроение на нуле, ну вообщем влюбился Паря, как заметила вахтерша Эммочка. На второй день я решил писать ей письма, описывая свое состояние и чувства к ней. Писал в стол по одному письму в день, каждый день все больше станиц. Ну в общем когда она вернулась и я ее встретил с поезда и отдал ей письма, то растрогал окончательно! Она пообещала их прочесть дома, а назавтра договорились встретиться. Я решил не менять алгоритм, в кафешке Сказка покушать мороженное, потом в видеосалон посмотреть боевичок с Арни, ну а потом познакомить ее со своей уютной берлогой. Утром встретив ее на остановке я понял что завоевал ее сердце. После видеосалона я ее пригласил к себе, но перед этим она напомнила мне о своих принципах и взяла с меня слово что даже если она и захочет изменить своим принципам, то я не воспользуюсь ситуацией, так как это будет временная слабость. Я слово дал! И вот мы в моей берлоге. Я снял маечку, обнажив загорелый торс, посадил ее рядом с собой и приобнял за грудь, она не убрала руки а стала шумно дышать. Я стал ей говорить что можно получать удовольствие и другими способами нежели традиционным, и я по крайней мере могу предложить пару других альтернатив, когда и девственность останется и удовольствие она получит. Она посмотрела на меня внимательно, потом выдала мне тихим голосом что если я намекаю на Орально-Генитальный контакт и на Анальный секс, то это тоже под запретом. Ну тогда я предложил ей помочь мне просто расслабиться, так как четыре часа стояка уже давили на мозги. Она мне выдала еще один перл, что в ее понимании мастурбация тоже постыдное действо. На мой вопрос не балуется ли она сама иногда в душе? Она обиделась и стала собираться домой! Уже по пути к остановке я решил в течении ближайших дней прекратить наши отношения, но вдруг она пригласила завтра с нею посетить ее двух лучших подружек. Я понял что мне хотят устроить смотрины, решил их немного шокировать своей развязностью. Коротко скажу что это тоже были профессорские дочки, которые ей сказали что я сексуальный маньяк и от меня надо держаться подальше! В последующие три дня я под благовидными предлогами отказывался от встречи, и даже предупредил вахтершу Эммочку что если она будет звонить сказать что я уехал. Она так и сделала. Вечером придя с тренировки я увидел что моя любовь ждет меня возле общаги на лавочке. Она попросила чтобы я проводил ее домой где она жила с бабушкой и дедушкой. Узнав что она живет в четырехкомнатной квартире и старики укатили на дачу, я решил что там точно есть вода в душе в отличии от общаги и согласился. Зайдя в квартиру я увидел на столе шампанское, бутерброды и шоколадные конфеты я понял что пришел не зря, но попросил сначала принять душ. Выйдя из душа я был одет в дедушкин халат и усажен за стол, где под шампусик услышал что она на многие вещи стала смотреть по другому, в том числе и на секс и на его альтернативные формы. На что я ей ответил что если я дал слово, то буду держать его, а ее метания могут быть минутной слабостью о чем она будет потом жалеть. Немного подумав и тяжело вздохнув, она согласилась со мной. Выпив шампусик и заметав бутерброды, я был препровожден в спальню дедушки с бабушкой где отрубился практически сразу. Она ушла к себе. Ночью она опять пришла ко мне но уже в неглиже, но я твердил про то что держу слово и сдержу его. Она сказала что хочет попросить меня кое о чем. Мне стало интересно? Оказалось что она хотела чтобы я ей пообещал что когда после свадьбы муж лишит ее девственности, она придет ко мне и я ее научу всему что знаю. Я сказал что это не правильно и подло по отношению к мужу. Немного подумав, она согласилась и тихо удалилась в свою спальню. Утром я тихонько ушел. После этого мы не виделись пять лет, я женился на прекрасной девушке, с которой счастливо живу уже двадцать пять лет. Даже немного остепенился в тот момент и стал правильным мужем. И вот как то осенью мы встретились практически нос к носу в автобусе, она с радостью подбежала ко мне и вдруг увидела обручальное кольцо на пальце. Я ни разу не видел до этого как слезы брызгают из глаз. Немного успокоив ее я пригласил в кафешку покушать мороженое, рассказал что счастлив в браке, люблю жену и услышал ее историю. После нашей встречи и расставания, он впала в депрессию, пока в автобусе не познакомилась с курсантом, у которого были те же принципы что и у нее. Они встречались примерно пару месяцев, познакомились с родителями, купили кольца. Дело шло к свадьбе. Они договорились что он прибывает в часть, в какой то северный город типа Воркуты, а она прилетает к нему и они под бой курантов 31 декабря совершают это священнодействие под названием лишение девственности. Она прилетела к нему, собралась большая компания, и они под аплодисменты друзей ушли в спальню. Как настоящий офицер, ее возлюбленный вошел в нее сразу, но почему то легко как по маслу, и по неизвестной причине не было никакой крови. Выйдя в комнату к друзьям, он сказал что на шалаве никогда не женится и выставил в час ночи ее за дверь. Немного помолчав, она сказала что ненавидит меня за то что я ей жизнь сломал, после чего мы разошлись. Прошло двадцать два года, и она меня нашла через Одноглазников. Что то в душе еще у меня теплилось по отношению к ней, даже где то была мысль встретиться, но насторожил пушистый котенок на аватарке и полное отсутствие ее фоток на странице, только ее дети. Я ей дал телефон, и она мне позвонила. Правы были Ильф и Петров, что все меняется в женщине кроме голоса. От ее голоса всплыли воспоминания и желание встретиться и наверстать упущенное. Но почему то я не подумал что ей уже не 18 а под сорок пять. Она рассказала что муж в командировках, у нее есть любовник с которым она предается любовным утехам пока мужа нет дома. Но так как он верующий и это грех, то они потом вместе по нескольку часов отмаливают этот грех. Я сбросил ей свою фотку и попросил сбросить ее. Она сбросила фото, примерно как в анекдоте про грузинские права... Это мой дом, это мой Волга а это я за рулем сижу.))) Ну то есть вдалеке у какого то памятника. Я попросил сбросить другую, и тут я понял что зря это сделал и мне точно с нею встречаться не хочется. На вопрос о том сильно ли она изменилась, я ответил честно. Она положила трубку. Я вздохнул с облегчением. После этого мне на работу курьер принес конверт в котором лежали ксерокопии моих писем к ней. Перечитывая их я снова в душе почувствовал себя тем двадцатилетним влюбленным распиздяем, и понял что тогда принял единственно правильное решение. Извиняюсь за длинный текст.
В "travel style" история? ;-) Автора тут не переплюнуть
В продолжение истории travel 1980 как он был крутым.... У многих были подобные истории и у меня тоже.
Начну с конца. Лет двенадцать назад я был приглашен на юбилей к одному очень состоятельному и уважаемому лицу который на тот момент уже имел приличное состояние и статус в либеральном крыле политической элиты, с которым я познакомился когда он приезжал к брату на свою малую родину. Приехали заранее с его братом и на тот момент моим компаньоном, разместились в Мариотте, а через час за нами в отель заехал микроавтобус с охранником. На вопрос куда мы едем, юбилей ведь завтра, охранник лаконично ответил что Шеф нас приглашает на какое то мероприятие. Когда мы приехали и встретились с братом, то увидели что мы приглашены на открытие автосалона торгующим иномарками довольно известного бренда, и один из совладельцев которого компаньон пригласившего нас человека. Каких только машин не стояло у входа! Мой товарищ очень сильно расстроился от того что я очень сильно выбивался по дресс-коду и антуражу. Он был одет стильно, как метросексуал, голубой костюмчик, фирменные туфли, часы Улисс-Нардин, крутой телефон. Так что он выглядел как бизнесмен в отличии от меня, потому что костюм который я взял на юбилей остался в отеле и я приехал в легкой зеленой курточке стиля милитари черной майке и коричневых штанах. Товарищ глядя на меня стал очень сильно нервничать, понимая что не может мне сказать подожди в машине, так как меня пригласил его брат, ему было стыдно, хотя мне было похуй! В салоне собралась модная и крутая публика, товарищ определил мне место в конце зала у столика, где я попивал шампанское и макал клубнику в шоколад, несмотря на гневные взгляды и жесты недовольства моего компаньона, который как тень следовал за братом. Рядом со мною за столиком стояли и мирно беседовали какие то очень крутые перцы лет сорока но уже с такими выдающимися животиками. Судя по их разговорам они занимались строительством толи кольцевой дороги толи каких то развязок, потому что суммы в разговоре исчислялись сотнями миллионов. На меня они посмотрели как будто сквозь стекло, но так как я не проявлял любопытства к их разговорам то они перестали обращать на меня внимание. Машины стояли на подиуме, ведущий приглашал каких то випов которые желали успехов хозяевам, официанты разносили бокалы с шампанским, а возле каждой машины стояли красивейшие модели в шикарных платьях. В центре возле самой крутой машины находились две стройные высокие красотки близняшки, глядя на которых я как и все мужики смотрел и не мог оторвать глаз. Что интересно они тоже смотрели в нашу сторону и улыбались. Это заметили эти бизнесмены которые решили что эти улыбки для них. Животы были втянуты, бокалы с шампанским стали питься с оттопыренным мизинцем и с изяществом. Разговор про контракты резко перешел на этих красоток. Смысл разговоров сводился к тому какие бы они им подарили машины прямо здесь если бы они согласились с ними уехать. Видя к себе внимание близняшки стали улыбаться еще интенсивнее глядя на наш столик. У этих товарищей наступила эйфория граничащая с оргазмом! И вот мероприятие завершилось, и эти красотки дефилируют в сторону нашего столика и естественно под восхищенными взглядами мужского сообщества, которые не обращали внимание на гневные взгляды своих пассий.) Что смутно знакомое было в их внешности, и почему-то в голове крутились имена Яна и Алина. На моих коллег было смешно смотреть, животы были втянуты по максимуму, грудь расправлена и они мысленно прокручивали то что им надо сказать. Пройдя мимо них не обратив никакого внимания, с возгласами - Здравствуйте дорогой Соломон Маркович, они кинулись мне на шею! На этих товарищей было жалко смотреть, из них как бы выпустили воздух, животы вернулись на место, плечи опустились а они судорожно пытались понять что это за товарищ Сухов скромно стоял рядом с ними за столом и теперь целуется с этими красотками?) Взгляд их выражал такую дикую зависть переходящую в злобу что я это ощутил кожей. Они защебетали на перебой как синички. - Как Вы здесь оказались Соломон Маркович? - А Вы нас помните? - Яночка и Алиночка как же!) - А мы работаем в модельном агентстве .......ит. - А Вы с кем? - Меня пригласил В...... А......ч компаньон владельца! Мой товарищ который не отходил от брата, быстро переместился ко мне, пытаясь понять наши взаимоотношения, ему было очень интересно, но на него они не обратили внимания совсем. Эмоции у других мужчин наблюдавших эту сцену были разными, от удивления до уважения непонятному и скромному хер знает откуда взявшемуся персонажу. На вопрос юбиляра откуда я их знаю, ответил что это мои воспитанницы.) В чем секрет? А в том что на заре своей карьеры довелось Соломону Марковичу работать в одной организации которую он впоследствии и возглавил, где работала секция художественной гимнастики. И эти красотки пришли в пятилетнем возрасте в секцию и до шестнадцати лет тренировались и росли у него на глазах. Потом выполнили мастеров и уехали на учебу в Москву в одно очень известное учебное заведение которое с успехом и окончили. А модельное агентство, это было так для души, подработки и чтобы форму не терять.) Да, в глазах юбиляра мой авторитет тоже вырос, потому что мне даже дали слово и микрофон чтобы поздравить его, сразу после выступления одной популярной группы, хотя изначально меня в сценарии и списке выступающих не было.
К истории как мужичек уголь выносил в противогазной сумке...
Конец восьмидесятых в начале девяностых довелось поработать на заводе где комбайны производят. Были мы там подрядчиками типа покрась, перенеси или иди нах.) Схему обогащения я уже описывал ранее, теперь расскажу как погорел из за жадности. Хозяйка в нашем домишке что мы снимали зимой была скуповата и любопытна до неимоверности. Она имела свой ключ от дома и дурную привычку заходить в самый неподходящий момент когда девушки легли и просют а я вынужден ей объяснять что все в доме в порядке. По договоренности с ней мы должны были уголь для печки оплатить сами, но как то замотались, уголек закончился а тетя Нина принципиально не хотела его покупать. Пока было тепло топили дровами из хлама коего во дворе было много, но вот ударили морозы. Ко мне как назло захотела прийти девушка восточной наружности которую я два месяца добивался и даже закупил шампанское и о чудо бананы!) Друзья чтобы не мешаться пообещали рассредоточиться по подругам, чтобы интим был полным. Осталась одна проблема что в доме было очень холодно а угля ноль. Но я вспомнил что аккурат возле цеха серого чугуна этого угля как гуталина у Матроскина. План созрел быстро, за тридцать литров белой краски летучка с ремонтниками мне вывезла две бочки двухсотлитровых угля. На вопрос хорошо ли греет сей уголь и прогреет ли печку усатый мастер что с интересом наблюдал за нашей погрузкой изрек затягиваясь Беломором - Дык блять если побольше хуйнуть в печку прогреет за пол часа! Ремонтники уголь привезли во двор, высыпали и растворились в дали. Тетя Нина увидев уголь ушла довольной и пообещала вечером меня не беспокоить, но я на всякий случай подпер дверь палкой изнутри.) Приведя даму я как и советовал мастер херанул в печку полное ведро, стало тепло и мы приступили к процессу.) Печка была расположена в кухне в проходной комнате за которой был зал. Чувствую что потею, но решил что это от усердного занятия сексом и от темперамента татарочки. Жара становилась уже как в Сахаре, печка как то странно начала гудеть, но слезть с дамы не мог, которая хоть и мучалась от жары тоже но все просила и просила не останавливаться и продолжать. В комнату потянуло запахом горелого металла, но процесс не останавливался и тут кто то начал колотить палкой в закрытые ставни- Вот блядь старая достала! Это я про себя сказал.) - Тетя Нина, занят я! Все хорошо у нас! - Это не тетя Нина а сосед Михалыч, у тебя то все хорошо я отсюда слышу, у нас плохо! - У тебя из трубы огонь и искры летят погорим все! Пришлось несмотря на протесты татарочки слезть и выйти на кухню, а там.... Мама дорогая! Печка и конфорки треснули, частично расплавились и рухнули на горящий уголь, пластмассовый чайник рядом со столом расплавился а краска на деревянном потолке вспучилась и потолок начал дымить! Понимая что ща и правда сгорим я быстро оделся с дамой и открыл дверь. Зашел Михалыч и увидев эту картину строго настрого запретил заливать водой печь только побрызгать на потолок и контролировать еще с часик чтобы не загорелся. Естественно ни о каком продолжении процесса речи быть не могло, даже до бананов с шампусиком не дошло, и трахаться и контролировать одновременно невозможно, поэтому проводив даму на трамвай я еще часа два или три нервничал по поводу возможного пожара. Утром поменяв личинку замка чтобы тетя Нина не зашла ненароком, я рванул на работу в тот самый цех серого чугуна. Нет не морду бить старому мастеру который подъебнул меня с коксом вместо угля, а выменять новую чугунную плиту где их по счастью делали, что обошлось в стандартные двадцать литров белой краски. Вечером новая плита с блестящими конфорками была вмазана в печь, потолок покрашен свежей белой краской и на столе стоял новый чайник. Тетя Нина нарадоваться не могла и на радостях не заходила дня три. Поняв что кокса в печь нужно забрасывать по чуть-чуть мы потом пережили морозы комфортно. Дама пришла через два дня. Она оказалась с юмором. В самый напряженный момент она говорит - Соломон опять горелым воняет! Я напрягся и начал принюхиваться но ничего не услышал, а она потом говорит на полном серьезе - Я поняла! Это запах горелой резины...) И тут я понял еще одну аксиому что одновременно трахаться и смеяться невозможно, в отличии от возможности выпить десять наперстков водки.)
Как не странно, история про голодного студента сбежавшего через окно из общаги, вызвала множество комментариев, меня обозвали в контакте динамовцем и нехорошим человеком, но из песни слов не выкинешь. Расскажу еще одну историю про Евпаторию и Южный Крест. Первый раз туда мы приехали году в 2000-м и это заведение называлось по другому, но я буду именовать его Крест. В первый год мы отметили двух красивых девушек, которые появлялись там в субботу и обычно уходили часа в три с какими нибудь упакованными ребятками, которых в ту пору было там больше, так как Турций и Египтов толком никто не опробовал еще. Мы как то хотели с ними пообщаться, но нас ненавязчиво отшили. На второй год тоже как то не срослось, но нас они вроде бы узнали и кивнули даже головой при встрече. Как я писал в другой истории, мы сидели за одним и тем же столиком возле танцпола, этот столик во время наших гастролей официанты держали только для нас (Серверу и Зарине привет, если читают эту историю). Хозяин клуба с нами здоровался лично, так как мы вели себя миролюбиво и безобидно, но пару тройку раз сумели погасить конфликты между компаниями без драк и битья посуды, что ему очень понравилось. У нашего стола постоянно кружили девченки, мы всегда всех угощали, потому что финансовое положение позволяло отдыхать на всю катушку. В основном нас обслуживали Сервер, невысокий улыбчивый татарин и Зарина. Из опыта общения и иногда попадавшихся халявщиков мы с ними договорились об условной фразе, что если я или брат говорим что счет принести брату, то они нас считают отдельно, независимо кто сидит рядом. Надо сказать эта пара сестричек часто меняли имидж, младшая все время ходила в париках, то она блондинка то шатенка. Охранники нам еще в начале сказали что они халявщицы жесткие из Заозерного, и разводят лохов богатеньких. Это выглядело примерно так. Знакомство со сладенькими парнишами, вечером только до дома их провожали, днем они раскручивали на поездку в Поповку, потом еще куда нибудь, делая им намеки что вот вот критические дни пройдут и они устроят им камасутру. Потом тупо говорили что муж неожиданно вернулся из плавания, а отпуск обычно у ребят заканчивался и все по новой с другими лохами. Ну как говорят что если предупрежден то вооружен, мы к ним даже не подходили. На вопрос как им все сходит с рук, охранник Андрей объяснил, что они в одно заведение приходят раз в месяц, то они в Лионе, то в Кресте то в Амстердаме, а отдыхающие обычно тусят в прибитом месте. И вот однажды они присаживаются за наш столик. Я братцу говорю что это "паричек", так мы окрестили младшую сестру. Честно сказать они были виртуозы своего дела, они так тонко нам льстили и хвалили нас, что даже я подумал что мы избранные. Мы предложили им водки, они отказались. Но примерно через минут тридцать старшая говорит что хочет заказать выпить, спросила мы не против? Да за Ваши деньги хоть киросину! Это я так им сказал. Они расхохотались и позвали официанта. Подлетел Сервер и они ему заказали бутылку Черного доктора Массандровского по моему, младшая заказала Сотерн фруктовое ассорти и дессерт. Глаза у Сервера стали как блюдца, он посмотрел на брата, тот ему подмигнул и Сервер улетел! Через пять минут на столе стояло райское изобилие. Мы пили водку Хортица с томатным соком и ели крылышки Б-52, к фруктам даже не прикоснулись. Время за танцами летело быстро, мы подозвали Сервера и я сказал что счет пусть несет брату. Краем глаза я увидел как бармен за спиной с любопытством наблюдает за нами, а Андрей подошел метров на пять за их спиной с двумя напарниками и администратором. Братец достает гривны, оплачивает наш счет и дает Серверу примерно столько же на чай. Мы встаем из за стола идем к выходу, они поднимаются за нами на выход, но Сервер берет ее за руку и вкладывает ей в руку счет. Она ему говорит чтобы он отстал что мы за все рассчитались, Сервер показывает ей наш счет на две Хортицы сок и крылья. Старшая кричит мне что я забыл за счет оплатить, и что я сам им разрешил все заказать. Тут уже собрались хозяин, человек шесть официантов в том числе и Зарина, которая слышала наш разговор. Я удивленно говорю что не помню чтобы разрешал. Зарина, я разрешал? Она говорит -нет! Она говорит чтобы она вспомнила как я сказал! Зарина говорит что вспомнила фразу - За ВАШИ ДЕНЬГИ хоть киросину! Мы помахали ручкой и ушли в Чарли курить кальян! Как нам потом рассказали что платить за них приехал муж "паричка", и он прекрасно знал об их кидалове. Да, и в Крест их больше не пускали пока хозяин не поменялся.
Как я чуть не стал шпионом... На волне всей этой истерики с Петровым и Бошировым хочется написать про свои приключения в Лондоне... В марте 2012 года мой товарищ бизнесмен предложил прокатиться в Лондон на премьеру концерта Шевчука из ДДТ, ну и за одно посмотреть Лондон, проверить как его сын учится, а так же сходить на кубковый матч Челси и Тотенхэма, именно это меня и привлекло. Сначала решили брать билеты примерно по 180 евро но Московские друзья которые должны были лететь и потом идти вместе с нами на матч, решили взять билеты по 850 евро на ВИП трибуну, я отказался, так как не мог себе этого позволить. Но существует простое Еврейское счастье!) И так как этим двоим не дали визу, то один билет на халяву достался мне!) Как не странно визу получили быстро, прошли дактилоскопирование, собеседование которое длилось пару минут и все, мы Летим в Лондон! Надо сказать что на вопрос цели визита в Великобританию я просто ответил что хочу посмотреть концерт Шевчука и местные достопримечательности, чем ничуть их не удивил. По прилету в аэропорт перед нами встала диллема, сесть тут же на метро и доехать в район Кенсингтон практически до гостиницы за пару фунтов или проехать на такси? Решив по аналогии с нашим такси что так быстрее мы сели в настоящее Лондонское такси с колоритным усатым таксистом, который щелкнул счетчиком и спросил по английски, мол куда Вам Сэры?) Сэры показали ему адрес на ваучере и поехали со скоростью не превышая сорок километров, но счетчик ссука фунты наматывал со скоростью света! Я подохуел если честно после того как мы встали в пробку а таксист даже не пытался ее объехать, а тупо стоял и ругал иностранцев которые его обходили. Ну вообщем мой бюджет стал беднее на сорок фунтов что меня совсем не обрадовало. Поселившись в гостинице в миниатюрном номере я пошел побриться и увидел два крана установленных на раковине, не понимая как отрегулировать воду я позвал консьержку, которая мне на пальцах объяснила что я должен заткнуть раковину пробкой, набрать воды из двух кранов и бриться полоская там станок. Потом поняв что мы русские прислала к нам горничную из Эстонии по имени Сабрина, которая сразу намекнула что может предоставить еще и дополнительные услуги и стоить это будет всего сорок фунтов за час, от чего я вежливо отказался, хотя Сабрина была хороша! Потом мы с товарищем точно так же как эти придурки ходили вдвоем по Лондону и глазели на витрины, и заходя в магазины, между делом купив рюкзаки и кое какие шмотки, сидели в кафешках, отмечая что в любом месте на нас смотрит камера. После этого спонтанно решили прокатиться в городок Батл-Аб где произошла битва при Гастингсе по моему, посмотреть на какой то там разрушенный замок и собор о котором прочитали в путеводителе, там точно так же слонялись по городку совершенно бесцельно и бессистемно как эти двое. Это я о том что наши передвижения и поведение ничем не отличалось от этих двоих, и сегодня бы выглядело очень подозрительно. Забрав сына друга из колледжа мы пошли на футбол на Стэмфорд - Бридж, который произвел на меня впечатление своей незабываемой атмосферой и порядком. Увидев наши билеты стюард проводил нас к отдельному входу и мы поднялись в ресторанчик в ВИП зал. Я стал мысленно калькулировать цены и сколько мне это обойдется? Но сын друга по имени Вася объяснил что все бесплатно и тут я перестал мелочиться, заказал бутылку Кьянти, хамон, несколько видов сыра и хлебные палочки с оливковым маслом. До матча с места не сдвинулись. Выйдя на трибуну посмотрели первый тайм и опять пошли в ресторан где я повторил все только с другим вином, а после окончания матча мы опять зашли туда и еще пол часа сидели чтобы не толпиться на улице. По моим подсчетам я выпил и съел примерно на стоимость билета, но я думаю Роман Аркадиевич беднее не стал! А вечером был концерт! Что это была за публика?! Русские, хохлы, прибалты, Новые Казахи и другие народности бывшего СССР. Из випов был по моему Бородин из Банка Москвы и его зам, Чичваркин собственной персоной, на что мой друг с легкой грустью сказал что если бы их упаковать и вывезти в Россию, можно и озолотиться.) Надо сказать что первые минут двадцать Шевчук всех призывал ухнуть и снести власть в России, фраза -"Мы здесь власть! Мы здесь сила", звучала раз двадцать. Потом начался концерт. Первый час он пел какой то бред, публика позевывала и неохотно хлопала, а после перерыва пошли хиты "Осень", "Не стреляй", "Родина" и.т.д., и тут зал стал реветь, люди танцевать в проходах, ну вообщем началась веселуха. Потом был ужин с Шевчуком в ресторане Самарканд о чем не хочу вспоминать. На следующий день мы решили смотать на пару дней в Шотландию, в Эдинбург, где посетили Лох-Несс, проехали мимо авиабазы какой то, которую беспрепятственно снимали, потом сняли как два Торнадо пролетали в ущелье на низкой высоте. Ну вообщем сейчас нас бы за эти фото и видео закрыли бы там пожизненно как шпиёнов.)) Потом наше поведение стало еще больше подозрительным!) Приехав на тот вокзал где Гарри Потер в стену проходил и сфоткавшись возле вмонтированной в стену тачки мы собрались ехать в аэропорт, тем более что до окончания регистрации на рейс оставалось шесть часов. Надо сказать мой товарищ был эстет до мозга костей, и если что то его не устраивало, (в этот раз сломалась ручка на чемодане сына) он должен был это исправить! Он решил выйти в город и купить чемодан, я предложил ехать в аэропорт и купить чемодан там, чем вызвал его недовольство в свой адрес. Узнав у сына что ехать до аэропорта на метро максимум час, он пошел с ним в город. Ну вообщем чтобы купить чемодан, ему пришлось потратить четыре часа на поиски и сто двадцать фунтов. Приехав злой как черт, он пошел с сыном в туалет, где переложив вещи в новый чемодан спокойно вышел оставив старый в углу под раковиной, и естественно мы были взяты под руки службой безопасности вокзала и препровождены в кабинет, где нас попросили объяснить почему мы оставили чемодан и нет ли в нем бомбы? Вася объяснил что чемодан сломан и они купили новый, предъявив им чек. Подарив старый чемодан и двадцать фунтов бдительному охраннику мы спустились в метро. Надо отдельно сказать что в Лондонском метро поезда ходят не как у нас до минуты, а нам пришлось подождать. Время неумолимо тикало, нервы на пределе, но вот мы в поезде! А так как у меня небольшая клаустрофобия, после того как посидел час в лифте, то тут она усилилась, так как стены метро были всего в двадцати сантиметрах от вагона. Через пол часа наш поезд выехал на открытую платформу, где нам объявили что он сломался и нас заберет следующий поезд. Вот тут и началась паника! Поезд подошел примерно через пятнадцать минут и уже за двадцать минут до окончания регистрации мы вошли в здание аэропорта. Найдя стойку и начав сдавать багаж, узнали что у Васи в чемодане перевес, пошли разбирать. Выбросив флаконы и какие то бутылки в урну, мы сдали багаж но привлекли внимание службы безопасности. Пока друг пытался получить деньги по таксфри, за нами следовали два араба в форме сотрудников аэропорта, не дождавшись своей очереди мы пошли на досмотр не посадку, так как до конца посадки оставалось двадцать минут. Я и Вася прошли нормально, а у товарища вдруг рюкзак сработал на взрывчатку! Тут же закрякала сирена, замигали датчики на аппарате, неизвестно откуда появились человек пять сотрудников и полисмэн. Принесли аппарат, взяли из рюкзака смывы,и стали ждать результата допрашивая нас тут же. Откуда мы? Мы ответили что из Ростова. Полисмэн глубокомысленно изрек - "Кавказик регион! Чечня!Террор!", и тут мы поняли что нам пиздец! Самолет улетит через десять минут, мы в кутузке и все, тем более что датчики выявили наличие гексогена на рюкзаке! Ну вообщем жопа! Рассмотрев под лупой швы, сотрудник спросил не бывал ли этот рюкзак в Чечне? И тут мой друг торжествующе достает чек и показывает его вместе с оторванной биркой от рюкзака, что доказывает его истинно Британское происхождение!) Собрав вещи мы понимая что посадка закончилась, но решив попытать счастья пошли на посадку. И тут Вася спокойным голосом нам говорит что до посадки мы еще должны проехать пять минут на поезде! Товарищ охуел и предложил идти менять билеты, я настоял попробовать сесть на самолет. Ну вообщем после поезда еще метров триста нам пришлось нестись по коридору но нас ждали! Мы летели на Бритише и увидев что мы побежали на посадку, служба безопасности их попросила нас дождаться. Сев в кресло и не рискнув снять ботинки чтобы не обвинили в химатаке, я дождался стюардов и заказал четыре водки "Смирнофф" плиссс и один томат джюс, чем очень удивил стюарда пакистанца. Выпив сразу залпом все четыре бутылочки, я увидел охуевшего пакистанца и круглые глаза товарища. Оказалось что они не по пятьдесят грамм как я подумал, а по сто. Ну вообщем открыл глаза только в Москве. Сейчас вспоминая все эти приключения, я понимаю что случись все это сегодня, нас бы не выпустили а засадили в тюрьму надолго, столь нелогично и подозрительно мы себя вели. Извините за многа букафф.....
… Не Ленинград а Питер! Хороший город, но провинция…. (В. Сухоруков).
Лет семь назад довелось по учебе посетить этот прекрасный город и скажу честно что на меня он произвел сильное впечатление, не только историей но и людьми которые там живут.
К поездке начали готовиться заранее, решив что хотим отдохнуть как культурные люди а не как одноклеточные которым кроме кабаков ничего не надо. Товарищ купил билеты в Мариинку на Жизель, заказал экскурсовода, так же решили посетить Петергоф и другие достопримечательности. Так как поездка была всего на три дня и основное время должна была занимать учеба, то решили что никаких дам и кабаков, все культурно. Март месяц, погода отвратительная, учеба нудная поэтому в первый день у нас вечером была Мариинка, на второй день решили побродить по Невскому, но на всякий случай у охраны гостиницы Азимут спросили насчет посетителей в номер. Охранники видя что мы довольно интеллигентные люди как и те кто прибыл на учебу из разных регионов, сказали нам что если бузить не будем и все будет культурно то можно. Вечером прилично одевшись в костюмы мы выдвинулись в Мариинку. Надо сказать что я в душе не театрал, но обстановка и публика которая пришла на представление, заставляли почувствовать себя причастным к этому завораживающему действию. Перед спектаклем мы первым делом решили посетить по традиции театральный буфет и оказались там первыми посетителями. Осмотрев выбор напитков и закуски остановились на коньяке и бутербродах с красной рыбой и икрой. Оценив диспозицию что ценами там не шутят, решили не шиковать. А так как мой товарищ был скуповат то предложил взять по сто пятьдесят коньяка, не больше, хотя я сразу понял что возможно будет мало. - Соломон мы же не гопники какие то а культурные люди, только по сто пятьдесят! - Ну по сто пятьдесят так по сто пятьдесят! Взяли бутербродиков с красной рыбой и икрой сели за столик и отдыхаем культурно. Буквально через десять минут когда коньячек провалился как в сухую землю, я заметил что таких же театралов как и мы, кто тоже решил перед представлением приобщиться к искусству очень много. Мы переглянулись с товарищем и я быстро занял очередь, которая через пять минут уже была вдвое длиннее. Решил взять по двести, справедливо рассудив что этого точно хватит, а после спектакля в номере перед сном заглянцуем вискарем. После звонка мы зашли в зал и разместились на балконе рядом с оркестровой ямой. Началось представление, публика с замиранием сердца и затаив дыхание, смотрела на действо на сцене. Тишину изредка нарушало чье то покашливание на что публика реагировала суровыми взглядами. А меня больше привлекло то как музыканты веселились и дурачились подкалывая друг друга словно дети. Один набросил платок соседу на тубу, другой закрыл кому то ноты, а третий получил барабанной палочкой по кумполу, но когда была их партия как то мгновенно собирались и вступали без задержек. К концу первого действия я понял что рано записался в театралы и по глазам товарища, который с трудом старался не заснуть, я понял что второе действие мы не осилим. Посмотрев друг на друга мы поняли все без слов! Рассудив что отель ехать рано, время детское да и душа просит праздника, поэтому решили оставить благочестивые мысли и предаться любимому отдыху а именно завалиться в какой нибудь кабак! Быстро забрав вещи в гардеробе, мы вышли на улицу где поймали какого то таксиста, задав ему сакраментальный вопрос - куда бы можно поехать хорошенько отдохнуть? Таксист оказался как не странно местным и повез выбирать место, где можно приобщиться к культуре, попутно выполняя роль экскурсовода. Слушая его монолог нам стало понятно что этот таксист патриот своего города, обожает Питер и гордится им. Мы объехали пару тройку заведений, но нас они не устроили, так как мнение как приобщиться к культуре в понимании таксиста, как оказалось бывшего преподавателя одного из Питерских вузов, явно не совпадало с нашим. - Пацаны вы конкретнее скажите что вам нужно а я отвезу? - Ну чтоб весело, дамы там, русская музыка и хорошая движуха. - Так сразу бы и сказали! Едем в Папанин, там вам точно понравится. Подъехали к Папанину, таксисту заплатили хорошо за доставку и удовольствие полученное от экскурсии. Дверь открыл охранник, по виду бывший боксер, который в нас признал своих несмотря на то что мы были одеты в костюмы. - Господа, на соизволите ли подождать немного, а то тут в холле драка, или вы хотите поучаствовать? Это было сказано с таким серьезным лицом и учтивостью которая не вязалась с его образом, что мы рассмеялись и вежливо отказались. Примерно через пол минуты охрана вытолкали с пенделями троих посетителей, которые самозабвенно продолжали метелить друг друга на улице у входа в клуб. - Ну что идем? - А тут кайфово - ответил товарищ. Сдав вещи в гардероб, оставив свои номера телефонов администратору мы вошли в зал и почувствовали себя в родной стихии. Веселая дискотека восьмидесятых, публика уже в хорошем состоянии и самое главное много дам! Решив не мелочиться и не мешать напитки, мы взяли бутылку коньяка и подсели за столик к двум дамам, предварительно спросив разрешения. Надо сказать что дамы с благосклонностью восприняли нашу просьбу после того как мы представились Панаевым и Скабичевским а я поцеловал им руки, удостоившись одобрительного похлопывания в ладоши от парней с соседнего столика. - Маргарита Николаевна - представилась первая из них. - Наталья Прокофьевна - представилась вторая. Мы все дружно рассмеялись оценив юмор. Подозвали официанта, заказали девушкам шампанского и уже через пол часа дойдя до кондиции окружающей публики весело зажигали на танцполе летящей походкой. Надо сказать что за вечер там еще пару раз вспыхивали какие то конфликты но нас они не коснулись. Когда я подошел к официанту за очередной бутылкой шампанского он ме заговорщицким тоном сказал - Ребят, это проститутки если что. Но нам уже было пофиг. На предложение продолжить вечер у нас в отеле дамы согласились как то легко, а мы уже определились что для господ состоятельный кротов потратить по пятнашке на красивых девушек хоть и с пониженной социальной ответственностью совершенно не жалко. Надо сказать что скупость и жадность товарища обычно улетучивалась после первой бутылки алкоголя и дальше уже мне приходилось его контролировать чтобы он не пошел в разнос. Охрана отеля после благодарности пропустила нас в номер, предварительно проверив паспорта у дам. Прописка была питерской и поэтому мы прошли свободно. Спать нам не пришлось, так как дамы оправдывали свои псевдонимы и были очень заводными. За всю ночь замечание сделали всего раз после исполнения песни «Я убью тебя лодочник», хотя репертуар Шнура и песня «Что тебе снится крейсер Аврора» возражений не вызывал. На вопрос сколько мы им должны за приятное времяпровождение девушки как мне показалось даже немного обиделись. - Ребята мы не проститутки! Лицо товарища просияло, ведь он уже видел дыру в своем бюджете после прекрасной ночи в компании красивых девченок.) - А где бы в такую рань хорошо покушать? Есть тут что поблизости? - Конечно есть! Мы вызвали такси и поехали в какую-то кафешку где подавали ароматный кофе, круассаны и яичницу с сэндвичами, а так же не препятствовали тому что мы употребляли принесенный алкоголь. Товарищу позвонил экскурсовод и каким то гнусавым голосом настойчиво стал уточнять, подтверждаем ли мы экскурсию и где встречаемся? Девушки услышав разговор, знаками попросили отключиться. - Ребята, какие экскурсоводы? Вы же не лохи? Мы с Маргаритой покажем вам настоящий Питер, тем более до воскресенья мы свободны. Надо сказать что такой запоминающийся экскурсии у меня никогда не было. - Вот здесь в фильме Брат Данила.... - А вот здесь снимался этот эпизод! - А вот с этим мостом связана такая история... - А вот здесь Ленин с Троцким и Арманд на троих соображали и раньше даже табличка висела…. Ну а после поездки в Петергоф я понял что платные экскурсоводы дети по сравнению с ними. Так же я усвоил что Шаверма это круче чем какая то фуфлыжная Шаурма, хотя по мне одна херня. Вечер продолжился и дальше в заведении на Рубинштейна где то, потом в номере, так что на учебу мы забили большой болт и даже не пошли на завершающий банкет, попросив коллег забрать наши сертификаты. Утром дамы чмокнули нас в щечку весело щебеча покинули нашу гостиницу. Когда мы утром помятые и с опухшими физиономиями вышли на завтрак, наши коллеги посмотрели на нас с нескрываемой завистью и ненавистью, ведь им пришлось два дня слушать бред приглашенных спикеров, смотреть на тупые презентации и графики пока мы зависали неизвестно где и явно не одни. Уже по пути в аэропорт, у товарища стало портиться настроение, так как на трезвую голову он посчитал дыру в бюджете после двухдневного кутежа с питерчанками. Короче на эту движуху мы просадили полтинник примерно на двоих. - Ссука! Надо было сразу договориться и заплатить. - Ну да, по любви дороже выходит! - Да хуй с ними с деньгами! Зато как культурно отдохнули! - Да, Питер это сила чтобы не говорил Сухоруков! Потом еще не один год из клуба Папанин приходили нам сообщения о новых программах с приглашением посетить это прекрасное заведение, как и сообщения от дам с вопросами не планируем ли мы опять посетить Питер? - Данунах - говорил товарищ вспоминая потраченные бабки. - Э, скорее бы - думал я вспоминая прекрасную экскурсию в культурной столице.).
В продолжение истории про паспорт... В лихие девяностые я со своим братом и другом арендовали сауну у богатого еврейского семейства. Я директор, брат и друг банщики. В распоряжении был еще склад с шампанским, конфетами, сигаретами и тушенкой. Хозяева тогда занимались бизнесом и бартер был в почете. Ключи от склада у нас, расчет по реализации, учет тоже наш!)) Да и тогда вагонами и машинами считали, так что чего там сколько осталось, хозяев мало интересовало, главное не пропадало. Рядом находилось училище где девяносто процентов было девушек, а где шампанское рекой и конфет валом? Конечно у нас! Опишу третьего товарища, мастер боевых искусств, полтора года после Балашихинской учебки в Афгане в Герате протрубил, на караваны ходил да колонны сопровождал, ранен в ногу и контужен, вообщем ничего не боялся. Особенно его раздражали менты, которые почему-то всегда к нему добадывались, ну наверное что на внешность он типичный еврейчик или когда зарастет абрек. Мы его называли Мойша. Была у него поговорка "ибу и фамилии не спрашиваю"! Однажды зимой, когда последние клиенты ушли, часов в десять Мойша вызвал девочку по вызову чтобы расслабиться, зашел с нею в разряд а мы с братцем в нардишки играем. На столе шампанское, конфеты, чаек, ну вообщем благодать! В дверь постучали, а дверь была металлическая, выломать невозможно. На вопрос кто? Нам ответили что попариться хотят, ну мы им говорим что после одиннадцати двойной тариф, на что нам ответили что без проблем! Я открываю дверь и получаю хороших удар кулака в лоб, следующую чекуху огребает братец. Ёмоё! Омон и опера в гражданском! Нас ставят к стенке, ноги в раскорячку, обыскивают и тут такой препротивный оперок с ехидной улыбочкой говорит что нас задерживают за сутенерство, якобы мы поставляем клиентам проституток. Ну я решил пошутить и задал вопрос голосом Шварца из "Красной жары" - Какие Ваши доказательства? После чего получил слегка прикладом АКСа. Поняв что омоновцы шуток не понимают мы с братцем отдали паспорта. Оперок попросил вызвать Мойшу и девушку из разряда. Я постучал и сказал чтобы Мойша оделся и вышел с девушкой в предбанник. И тут выходит он, в простыни с торчащим членом и спрашивает у оперка, мол какого х..я его отрывают в самый неподходящий момент? На что оперок говорит что мол нехорошо гражданин трахать проституток за деньги! На что товарищ говорит что шел бы он лесом, жену ипать никто не запретит, тем более у себя на работе! Омоновцы напряглись, но его не тронули, а оперок попросил паспорта. Мы с братцем переглянулись и поняли что нас заберут в обезьянник и в лучшем случае просто отмудохают. Но тут картина резко меняется, оперок отдает им паспорта и с видом человека похоронившего всех родственников просит его извинить! Омоновцы ничего не понимая выходят, а оперок говорит нам, мол не обижайтесь ребята! Работа такая! Извините! И уходит! Мы в непонятках, на Мойшу смешно смотреть, такое было ощущение что вместо масла его накормили ваксой! Он так и стоял с двумя паспортами в руках. На вопрос че за х..ня? Он молча протянул два паспорта, свой и девицы! Он Петров Мойша такой то (фамилия изменена, так как сейчас это заслуженный человек) и Петрова Елена такая то! ))) Сказать то что мы охуели, это ничего не сказать!) Мы тупо рассматривали минут пять паспорта и не могли поверить что такое бывает! И с той поры его присказка про паспорт в нашей компании стала хитом на долгие годы! С Мойшей всегда происходило много историй достойных этого сайта, так что потом опубликую еще!
Вдогонку про историю как какой то муж интересовался у владельца стационарного телефона откуда у того номер жены?? То что если внутренний голос или чуйка предупреждает об опасности и к нему надо прислушиваться, я понял еще в юности. Однажды лет пять назад на отдыхе я познакомился в ночном клубе с одной девушкой. Тогда я еще носил обручальное кольцо, и почему то ее выбор пал на меня, хотя я был лет на двадцать постарше тех кто подкатывал к ней яйца в тот вечер. Мы одновременно вышли в курилку и там разговорились. Она рассказала что приехала на отдых с двумя подружками, которые укатили в Сочи в какой то модный ресторан, а она осталась. Заметив что обручалки нет, я понял что моя совесть чиста, тем более мое кольцо ее не смущало, но какое то смутное чувство опасности или тревоги не покидало меня весь вечер. Я списал это на косые взгляды компании отвергнутых претендентов, но так как за столом у нас были еще двое моей комплекции, я особо не нервничал. Что еще насторожило, что она неожиданно легко согласилось и пойти в номер потрахаться и то что я предложил вернуться через часик. Уже когда все было закончено, она призналась что замужем, и что приехала сюда с сестрой мужа и ее дочкой, и что они ее блюдут, а еще муж ревнивый который полностью контролирует все и много особей мужского пола отправил в лечебные заведения только за подозрения. Ну так как я узнал это уже после секса, по пути назад в клуб, то особо этому не удивился. Оказалось еще что ее мама живет в нашем городе и она планирует летом на недельку прилететь и хочет встретиться уже более основательно. - А если муж телефон проверит а там мой номер? - А я запишу что это номер такси! Я ее соответственно записал как "Оля (имя изменено) Я Такси". Она села за свой столик и продолжала скучать дальше, я свалил на танцпол. Примерно через час туда пришла сестра мужа с дочкой и уселись за столик. Она взглядом чекиста осмотрела мужскую часть присутствующих, и поняв что все по своим компашкам успокоилось. Через пол года мы встретились в моем городе, два дня хорошо отдохнули и она укатила к себе домой. Прошло примерно пол года... Вечер пятницы, я стою перед входом в ресторан и жду такси. Звонок с номера Оли Я Такси. А мы договорились что созвон только до девяти. Я поднимаю трубку и не слышу ее голоса а какое то сопение и понимаю что вот он момент истины говорю хорошо поставленным голосом - Такси Вектор слушает! Молчание.... Повторно - Такси Вектор слушает! Откуда Вас забрать? Тут слышу такой хриплый голос - А кто это? - Молодой человек, это вызов такси! Вам ехать как говорят в Одессе, или поговорить? Если поговорить то могу дать номер услуги Секс по телефону! - Извини Братан! Наверное случайно перепутал номер! Никуда ехать не нужно! Хорошего вечера! И повесил трубку. Напоследок я услышал голос Оли с ледяными нотками - Ну что? Успокоился? Казел!) Через пять минут на вотсап пришли смайлики с поцелуем. Почему я рассказываю только сейчас эту историю? Потому что два года назад они благополучно развелись, и он покинул пределы нашей Родины с новой супругой, которая как оказалось у него была параллельно этой семье, у Оли все нормально, она с юмором вспоминает эту историю. Так что именно об этом меня и предупреждал внутренний голос!
В догонку прошлой своей истории хочу написать о своем Друге, Настоящем человеке с большой буквы... В этой же школе тренировался и другой парень, которого звали Игорь. Он был старше меня лет на пять, и к тому моменту когда я пришел туда работать, он уже лет семь не тренировался. Я с ним познакомился двадцать лет назад в школе на соревнованиях, где увидел парня в инвалидной коляске, который смотрел на выступление спортсменов, и у него в глазах стояли слезы. Я спросил кто это такой, и мне рассказали историю его жизни. Он был одним из самых одаренных учеников одного маститого тренера, неоднократный чемпион Советского Союза, Мастер спорта СССР, Мастер спорта Международного класса, а что такое тогда стать Мастером в Союзе знают все. Он прекратил выступать за СКА году в восемьдесят седьмом, но связи с друзьями не терял, тем более всегда и на сборах и на выездах и в обычной жизни он был душой компании, под его обаяние попадали все кто с ним знакомился. Его коронными трюками были сальто назад с места, пройтись на руках по парапету набережной, несколько фляков на асфальте. Он мог это делать в любом состоянии. В 1990 году, во время отмечания какого то праздника на набережной, он решил проделать свой коронный трюк, то есть пройтись по гранитному парапету на руках. В связи с тем что дула верховка, река обмелела и глубина у берега была сантиметров двадцать, и это сыграло свою роль в том, что после этого его жизнь разделилась на до и после. Неизвестно по какой причине руки соскользнули и он упал с пятиметровой высоты в реку, приземлившись точно на шею (по другой версии он просто прыгнул в реку) сломав шейные позвонки, что вызвало паралич нижней части тела. Его отвезли в БСМП где сделали операцию запаковали в корсет, из за чего позвонки срослись неправильно. У него в то время был маленький сын и молодая супруга которая неотрывно все это время сидела у его кровати. Как только он пришел в себя, он начал шутить, веселить своих соседей по палате так же как и он забинтованных и в корсетах, поднимать их дух. Вся больница была в него влюблена, тем более что как только врачи разрешили он начал качать потихоньку руки. После выписки он качался на брусьях каждый день, тем более он верил что сможет восстановиться. Его отвезли в Германию, где врачи сказали что сделать ничего не смогут и он не сможет ходить никогда! И даже не смотря на это, он стиснув зубы каждый день качал руки. Спасибо его супруге, друзьям, учителям и тренерам, которые его не бросали и поддерживали. Каждый раз приезжая к нему в гости, мы получали царский прием, и он выглядел намного веселее. Для него эти встречи продляли жизнь, и давали силы жить дальше несмотря на боли которые его мучали постоянно. Чтобы быть в спорте и не терять общения, он возглавил федерацию и занимался общественной работой практически до самой смерти пять лет назад. Для меня он был настоящим примером жизнелюбия и железной воли, человеком с большой буквы! Я и сейчас как друг отца общаюсь с его сыном, иногда помогаю ему советом и делом, и он ко мне прислушивается. Сейчас, когда его нет, я часто вспоминаю наши посиделки у него в гостях, в его доме на берегу реки, и благодарен судьбе что она меня свела с таким человеком с Большой Буквы!
Не тот дедушка, кто трахает бабушку, а то кто трахнуть уже не может... (Народная мудрость) Совсем недавно пообщался со своим товарищем Ашотом, который успел таки вернуться с Кубы акккурат до карантина, и привез массу новых историй и положительных эмоций. Но сама история, которую я вспомнил, навеяна рассказом Ашота. Хотя они уже не первый раз едут на Кубу и уже практически аборигены, их все равно шокирует местный менталитет и понятия. - Ти представляешь Брат? Ми сняли телку на площади, а ее привез к нам муж, и ждал внизу пока она со всеми потрахахалась! Он ром пьет, и в телефоне копается, потом она вишла, он сказал Грассиас и увез на велике! - Ти представляешь Брат? Ми взяли нового товарища, он немного понимал испанский, он пошел с телкой домой, а там у нее маленький ребенок, она его гулять отправила, а сама трахаться стала, потом мама его зашла и говорит - Я тоже хочу! - Ти представляешь Брат? Я в шоке! Он и маму ее трахнул, а она получается уже бабущка! Ей 37 лет! - Ми его Гранд Падрой обозвали, ну дедушкой!)) Эта история меня развеселила, потому что я практически побывал в данной ситуации. После того как я рассказал ее Ашоту, он зауважал меня еще больше! Вот сама история...... Года три назад, мы в феврале посетили городок Камагуэй, который находится в глубине острова, но является туристическим, так как в феврале там проходит фестиваль, и в город приезжает много туристов. Надо сказать, что в отличии от Гаваны, это городок более цивилизованный, культурный и опрятный. В центре городка, есть площадь, где расположены уличные кафешки и где публика просто любит посидеть, попить кофе.. Отправившись менять валюту, я получил наказ от двоих своих друзей снять пару-тройку дам на сегодняшний вечер. Требование только одно - Мулатки, трегеньи, бланки, рубьи, но только - Не Негра!))) Я не рассист, но два дня подряд, мои друзья окучивали негритянское население острова, и им захотелось чего то посветлее.)) Сидя за столом и попивая пинья-коладу, я заметил трех разновозрастных девушек от 18 до 30 лет примерно, которые выглядели потрясающе, и были модно одетыми и с хорошими по кубинским меркам смартфонами. На руках у младшей сидел ребенок примерно возрастом год или полтора. Я заказал им напитки, потом присел к ним за стол. Минут через пять я уже выяснил что это три подруги медицинские работники, из небольшого городка ФлОрида, в тридцати километрах от Камагуэя, которые приехали потусить на фестиваль. Выяснив что у младшей есть карне (паспорт), я вручил им визитку и пять куков на такси, щелкнул на телефон, попутно объяснив что наша хозяйка не записывает данные гостей, пригласил их к восьми к нам в гости. Показав фото товарищам, я сразу понял что мой номер двести сорок пять, как поется в песне, потому что мне досталась тридцатилетняя дама. Ровно в восемь, они нарисовались у нас возле кассы! Они время зря не теряли и привели себя в такой порядок, что один из товарищей уже решил переключиться на мою тридцатилетнюю даму, но мне она понравилась еще больше чем в первый раз. На Кубе не принято долго ухаживать, и уже через пол часа после вручения подарков и нескольких банок сербессо Буканеро, и рома, все разбрелись по комнатам. Хозяева на первом этаже сделали погромче телек и закрыли дверь, чтобы не слышать этой какофонии.)) Надо сказать что это был один и самых запоминающихся сексов на Кубе! Можно сказать лучший, секс! Примерно через часик мы все собрались за столом, и к нам подтянулся наш товарищ кубинский, которого мы называли Толмач. Увидев наших спутниц, он не высказал никаких эмоций, перекинувшись с ними несколькими фразами, стал пить халявное пиво. Через пол часа друзья поменялись девушками, а я пошел опять со своей пассией получать шикарное удовольствие! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.... Когда мы все вышли, и стали нашему Толмачу высказывать свой восторг, он сказал фразу которая ввела нас в ступор! - Это не Примы (подруги)! Это так сказать семья!! - Какая семья? - Ну тот девушка который ты Соломон ебал, родил Эстрейю (имена изменены)! - Эстрейя родил, Джессику, который ты ебал Коля! - Джесика родил, Елену, которую ебал Миша! - А ребенок то чей был - спросил я, хотя в глубине души уже знал ответ?)) - Это ребенок Елены - Доминика! Охуели все...…. Я выпил стакан рома залпом, и стал вести дознание, кто кого, и главное когда родил?)))) Ну ка в фильме про Неуловимых и Корону Российской империи… Авараам родил Исаака! Иисаак родил Иакова....))) Выяснилось, что Эстрейя родила Джессику в 14 без мужа. Джессика родила Елену в 15, тоже без мужа, и Эстрейя стала бабушкой в 29 лет! Елена чтобы не нарушать так сказать традицию, тоже родила Доминику в 15 лет, и ей почти два года! И Эстрейя стала прабабушкой в 44 года!! Достав калькулятор, я сложил всю информацию, и понял что Эстрейя всего на да года младше меня! То есть ей 47 лет!))))) Сказать что я охуел, значит ничего не сказать! Идеальные зубы, красивая грудь, бархатная кожа! Она выглядела лет на тридцать- тридцать пять! И тут я понял, что еще что то может удивить Соломона в жизни! Я понял что я обожаю Кубу! Я попросил их показать карне, и все оказалось правдой! У всех одна фамилия, - А с кем оставили Доминику - спросил я??? - С моей мамой- сказала Эстрейя! - А сколько ей лет- спросил я? - 64 года!!!!! Но она красивая очень! Ехать знакомиться желания не было, хотя любопытно бы было посмотреть как она выглядит?)))) В это день я был щедр как никогда, как и мои друзья! Дамы называли меня Майором, и были уверены что я самый старший и главный в этой компании. Почему они так решили, я сначала не понял, и только пред отъездом узнал что это благодаря нашему Толмачу, который проникся ко мне огромным уважением!) И среди друзей, после этого случая авторитет тоже вырос.)))) Хочу отметить, что после того случая, я стараюсь ничему не удивляться, тем более на Кубе!!! Всем хорошего настроения!!!
Лет двенадцать назад как обычно отдыхали в городе Севастополе в ночном клубе. Чтобы не скучать я присел за столик к трем веселым девушкам, так как в тот день вся компания была при деле не в последнюю очередь моими стараниями. Ну что же, всем весело и я решил что пора подумать немного и о себе. Оценив диспозицию я решил действовать.
Изначально я хотел подсесть к одинокой девушке которая сидела рядом за столиком возле этих троих, но чем то она меня насторожила, потому что она была одета в свободный рваный комбинезон, в бейсболке с короткой стрижкой и выглядела как дама которой мужчины нах не нужны, в отличии от дам которые были одеты стильно. Дамы пили шампанское а перед ней стоял графин водки и апельсиновый сок. Я заказал шампанского и присел к девушкам заведя непринужденный разговор веселя их историями и анекдотами. Дама прислушивалась к разговору и иногда очень меткими шуточками резюмировала мои разговоры вызывая бурный смех девченок.
Минут через двадцать она мне стала нравиться больше чем все три с кем я сидел за столом. Последняя ее шутка в мой адрес заставила переключиться на нее. - Девочки, ну вы посмотрите какой альфа самец у вас за столиком! Прям горный орел! Красивый, умный, но судя по возрасту вам в папы годится. Ну и с памятью что то у него, вот уже пол часа ширинку никак не застегнет, и того гляди птенец из гнезда выпадет! Бля, а она действительно расстегнулась!) Дамы рассмеялись и пошли на танцпол, а я пересел к ней.
Надо сказать что она сразила меня своим обаянием и юмором. - Ты из Одессы? - Да, а как ты догадался? - Так брат в Одессе да и Бабелем зачитывался в детстве! - Вы таки посмотрите на него! Это же прям культурный человек, не путает Бабеля с Бебелем и Бабелью! - Ну дык образование то еще советское! - Ну так а что ты подкатываешь к дамам которые ЕГЭ сдавали? - Ну красивые же! - Да, а ты Ален Делон! - Нет Соломон!
Она молча налила мне водки и мы выпили за знакомство. Оказалось что она актриса театра и играла в постановке по Бабелю подругу Бени Крика. После третьего графина она начала икать и попросила ее отправить на квартиру, взяв обещание завтра встретиться в десять на пляже Победа. Таксист татарин отказался ее везти одну потому что она все время икала и держалась за меня, так что я решил ехать с нею. - Девушка адрес скажите куда вас везти! - Ик! Наалетчиков двадцать два. - Девушка нет такой улицы! Она посмотрела на него мутным взглядом и повторила - Я сказала же.. Ик.... Налетчиков двадцать два! Таксист начал заводиться и тут я понял ее мысль и перевел с пьяного на трезвый - На улицу Летчиков двадцать два! - Вот! Ик! Красава! В такси она все время мне повторяла что она пьяная и хочет только спать, а я как порядочный человек должен уважать ее желание. Да говно вопрос, тем более только час ночи и веселье в самом разгаре! Я довел ее до квартиры, открыл дверь и убедившись что она дома чмокнул в щеку и вернулся назад в клуб.
Утром прийдя на пляж Победы я решил заправиться пивком и присел на лавочке, пытаясь понять где эта дама, так как без одежды ее узнавать категорически отказывался. Попивая пивко я провожал взглядом идущих мимо дам и вздыхал называя себя лошарой, так как забыл взять телефон. Рядом сидел паренек лет тридцати с рюкзачком в татуировках и наблюдал за мной. - Красивые дамы ходят? Ну нихуясла себе, это что он подкатывает ко мне? Гомик что ли? Вроде бы не похож? - Ну да, красивые.... - Так а что вы не подойдете и не познакомитесь? - Ну был бы я молодым как ты тогда да, а так кто я?) И тут он мне дает свою визитку на которой написано Коуч Максим "Искусство пиакапа" и номер телефона.
За десять минут общения он мне рассказал что тот кто освоит его технику может снять любую и даже может прямо сейчас продемонстрировать свои способности. Мне аж интересно стало и я попросил его провести мастер класс для меня.
- Покажите мне даму и через пять минут я буду знать о ней все а через десять мы будим с нею сидеть вон за тем столиком в кафе, и потом поговорим про курсы. - По рукам? - По рукам! - Видишь вон стоит у воды красотка в косынке и синем купальнике, тем более она одна на пляже. - Хорошо!
Через минуту он разложил рядом полотенце, обнажил торс и через три минуты уже стоял возле нее и что то рассказывал. Она смотрела на него удивленно и ничего не говоря слушала его тираду. Через пару минут он стал показывать на меня что то с улыбкой говорить. Дама повернулась и я узнал свою вчерашнюю знакомую, она меня тоже узнала и с удивлением посмотрела на пикапера. Что было потом я запомнил надолго как и те кто был рядом на пляже.
Она повернулась ко мне и громко на весь пляж сказала - Сема ты таки представляешь что заявляет мне этот поц? Что он преподавал там где ты учился! Обычно говорят что ржала вся маршрутка, так тут ржал весь пляж.)
Пикапер как то резко сник, взял рюкзак с полотенцем и ушел вдоль прибоя под улюлюканье мужиков под зонтиком. А потом я узнал еще очень много из жизни театральной богемы города Одессы, и что вчера я повел себя как баран не оставшись у нее. Но я потом я реабилитировался и прекрасно провел два летних дня с прекрасной девушкой.
С декабря 1985 года по июнь 1986 года мне довелось послужить в прекрасном городе Ереване. Часть находилась в районе под названием Зейтун, где располагалась учебка, оперативный отдел КГБ и погранцы несущие службу в аэропорту Раздан. Служить было интересно, нас даже отпускали в увольнения, мы выезжали в город с шефской помощью на Ермолкомбинат, за день так сказать работы привозили мешки сыров, мацони и прочих ништяков которые сразу отправлялись на кухню для улучшения рациона. В увольнении всегда все было отлично, местное население всегда старались нас угостить и частенько мы возвращались с теми же семью рублями с которыми ушли в увольнение а еще с полными карманами сигарет. Эту идиллию нарушало одно - патруль который обычно состоял из танкистов из расположенного в соседнем районе Каназ Канакерского танкового полка где толи замом толи начальником штаба служил мой дальний родственник которого я называл дядей, и которому передали что я служу рядом и якобы как написали родители он даже обещал приехать в гости.) У нас всех без исключения были новые парадки, хорошие шинели, а самое главное это кожаные ремни и кожаные юфтовые укороченные сапоги с широкими голенищами. Патруль обычно пасся в радиусе пятисот метров от нашей части, и наша задача была оторваться от патруля и добежать в прямую видимость до дежурного который обычно дежурил на улице возле арки, и если видели что патруль гнался за погранцом, сразу выбегали еще пару человек и бежать уже приходилось патрулю. Кому не удавалось оторваться с губы приезжали в кирзачах и в лохмотьях которые то и формой не назовешь, и тогда был грандиозный разъеб и утомительные многодневные тренировки по бегу по руководством дураковатого старшего сержанта мастера спорта по бегу. Дважды мне удавалось убежать но третий раз не оторвался... В феврале ко мне в гости приехала Мама, которая разместилась недалеко от части в гостинице Звезда, я получил увольнение на весь день, погулял с Мамой по городу а в восемь вечера нагруженный тяжелыми сумками с мамиными ништяками возвращался в часть. Хрустел снежок под сапогами, я уже видел в ста метрах нашу часть как на перерез от стены отделились трое и шагнули на встречу. Опа! Патруль! Танкисты, два азиата низкорослых которые с вожделением смотрели на мою форму и сумки, и такой же нерусский капитан. - Таварыщ салдат предъявите ваши документы! Если бы не сумки с ништяками, они бы увидели только мою спину, но бросить я их не мог, поэтому доставая документы из внутреннего кармана я расплылся в улыбке и говорю - Товарищ капитан вы из Канакерского танкового полка? - Да, а щто? - Ну это очень хорошо! - А кому на губе бывает хорошо солдат? Шютник что ли? - Да вот давно мечтал попасть к Вам в часть, а теперь такая удача - сказал я продолжая улыбаться улыбкой Швейка. Капитан стал шевелить извилинами не понимая почему я такой борзый, но продолжал гнуть линию но уже как то неуверенно. - Слышишь юморист, я сийчас заберу тибя на губу за нарушение формы одежды там и посмеешься! - Ну что ж, я готов куда идем? Капитан не сдвинулся с места хлопая моим военником с увольнительной себе по руке глядя на меня. Пауза стала претендовать на мхатовскую, он взглядом требовал объяснений. - Товарищ капитан, как привезете меня на губу то сообщите начальнику штаба подполковнику Ф...ву что вы его племянника привезли, а то пол года служу а в гости никак не выберусь. При упоминании этого имени азиаты как то сразу расширили глаза и стали похожи на европейцев, а лицо капитана приобрело бурый оттенок. Видя что мы ломим шведов я раздухарился - Товарищ капитан так куда идти, а то уже видите из ворот наряд наш вышел и смотрит, едем на губу? Когда еще дядю порадую? Он молча отдал документы, козырнул и негромко матерясь на нерусском языке они пошли вниз по улице. Наш наряд подошел помог донести сумки, спросили о чем мы говорили и почему отпустили? Я сказал что нарушений по форме у меня нет и доки в порядке, да и вас они увидели.) - Ну да, ссыканули наверное - сказал сержант. - Ну да!) Про дядю и мои понты решил не говорить, только годкам рассказал во время застолья.)
Для Гарика О про превращение или как Соломон познакомился с Абсентом....
Лет пятнадцать назад мы как то небольшой компанией выехали на море в Евпаторию. Надо сказать что к нам в нормальную мужскую компанию с нормальными мужскими вкусами на три дня проездом затесался один гламурный перец, который выглядел как настоящий метросексаул, но так как рядом с ним находились два крепких товарища все обходилось мирно. Второй день он решил проставиться так как ему мы сосватали девушку из Минска, которая сразила его тем что быстро определила что у него на руке Брайтлинг, и описала марку всех его шмоток до ремня. Вечер набирал веселье, когда в клуб зашла красивая девушка лет двадцати пяти, в красном облегающем платье да еще и блондинка с подругой. Второй товарищ подкатил к ней яйца буквально в начале вечера но получил деликатный отлуп и перепоручил мне попробовать познакомиться сказав что подружку хоть она и страшненькая берет на себя. Через час я уже знал что она Таня из Харькова, и как я понял она не возражала если мы вечер проведем вместе после того как они от души потанцуют. И тут наш красивый товарищ заказал нам Абсент с кофейными зернами, который поджигают, переливают в стакан огонь гаснет, его надо выпить, зажевать кофе и потянуть через трубочку из под бокала на салфетке воздух. Понравилось очень, штырило лучше водки, решили повторить еще раз, потом еще... Короче к концу вечера я понял что начинаю уходить решил взять даму и отвалить. Подхожу к блондинке в красном платье и говорю - Ну что Танюша, рулим ко мне? - Поехали! Помню что очень хотелось пить, благо кулер в номере был, ночь была долгой как и секс который очень понравился. Утром с бодуна продрал глаза и увидел что со мной вместо красотки на постели лежит не молодая и красивая Таня из Харькова а какой то извините крокодил в возрасте где то как баба ягодка опять или немного старше. Смутно пытаясь понять такую метаморфозу я задал вопрос - А ты кто? - Я? Я Наталья Ивановна, бухгалтер из Перьми? - А где Таня из Харькова? - А я откуда знаю? - Ты подошел, обнял за талию и говоришь ну что Танюша едем ко мне? - Так ты же не Танюша, что ж ты не отказалась? - А ты бы отказался на моем месте, да и я подумала что это игра такая. Со слов товарища ... Как потом рассказывал он, ему в первый раз довелось увидеть такой охуевший взгляд у Тани после того как я весь вечер за нею ухлестывал а потом развернулся взял за талию старушку в красном и свалил в неизвестном направлении. Вот так закончилось мое первое и последнее знакомство с Абсентом.) Да, на следующий день я реабилитировался, но это совсем другая история...) 05.06.2023 года
Не только шашка казаку во степи подруга, но и седло кто то там.... А.Я. Розенбаум
В начале мне даже интересно было присутствовать на сходках, какая то эйфория от понимания что ты стоишь у истоков возрождения чего то там, но и любопытство что из этого может выйти? На одном из собраний я заикнулся что у Мамы на складе завалялось классное новое седло и что я могу его подарить станичникам.
История седла была необычной. Лет за восемь до этих событий председатель колхоза отправил делегацию под Луганск за седлами для трех коней. Но к тому времени как их привезли, в ночь перед этим цыгане спиздили самого упитанного коня и растворились в ночи не оставив следов, кроме окурков Беломора и кучи говна перед дверью храпящего сторожа. Так как коня нет а деньги уплочены, седло отправили на склад, а к девяностому году в колхозе и вовсе не осталось коней, только у частников а седло так же и висело на балансе. Приехав в деревню и уплатив в контору остаточную стоимость в размере ста рублей, я стал обладателем седла со стременами и уздечкой.
Добравшись на попутках до трассы я стал тормозить любой транспорт до города. Многие сигналили, многие смеялись но не хотели помочь чудаку с седлом. Наконец, когда уже отчаялся и готов был выбросить седло несмотря на сто уплоченных рублей, остановился Лаз Вешенская - Ростов. Толи у водителя всколыхнулась в душе память предков, толи что еще но вот я в автобусе за трешку хоть без места но еду! Положил седло в проход и довольно удобно разместился, можно сказать в седле сто километров отмахал. В Шахтах на вокзале зашли трое цыган, которые с любопытством разглядывали картину как я восседал в седле без коня и что то обсуждали между собой. Наконец один самый толстый подошел ко мне держа руки за поясом, и улыбаясь полным ртом золотых зубов задал вопрос - - Эй казак, а где ты коня потерял? - Дык, цыгане то спиздили! Цыган совершенно не обиделся а заржал со всеми кто слышал нашу беседу.
Приехав на старый вокзал, я вышел с седлом и понимая что в автобус я не влезу решил идти пешком, благо до домика было пол часа ходьбы. Скажу так, мне жалко лошадей. Я нес его и под мышкой, и на плече, и даже на спину положил, но войлочная попона была колючей и я почему то в этом положении непроизвольно переходил с шага на галоп. Эту картину кроме соседей наблюдала еще женская часть общежития, и многие из любопытства пришли посмотреть что я там припер. Одна дама, дочь одного из атаманов правивших в Сальских степях даже осталась на ночь, скрасив мою усталость хотя до этого отвергала все мои попытки познакомиться поближе. И это была единственная польза от седла.)
На следующий день сосед на Москвиче за трешку перевез мое седло к казакам. Я чувствовал себя триумфатором, особенно после того как старый казак рассмотрев и пощупав мой подарок изрек - Справное седло! Тут же поступило предложение вернуться к идее обеспечить казачью дружину десятком седел и лошадей, и тогда держитесь азера, казачья лава страшная сила. Один из казачков, кругленький невысокий бывший прапорщик с рыжими усами и вечно бегающими глазами, поведал жутко интересную историю, что когда он служил на складах Северо-Кавказского военного округа, то самолично видел тысячи седел, папах, сапог шашек и бурок и даже знает как их достать. У казачков заблестели глаза, они уже представляли сатисфакцию с торгашами как они с лошадей гонят их по проспекту да нагаечками, нагаечками! ! На вопрос как все это получить прапорщик изрек - Эээ..... У меня там друг остался служить, так вот с ним можно решить чтобы он привез десяток седел, уздечек и комплектов формы на своем пирожке, стоить это будет недорого. Тут он на секунду завис считая в уме и выдал с придыханием - Две тысячи рублей! На вопрос а вдруг это вскроется, он ответил что по книгам их последний раз пересчитывали аж в 1975 году, аккурат к тридцатилетию Победы. После непродолжительного обсуждения было решено из за отсутствия золотого запаса найти другое решение.
Постановили, написать письмо на имя командующего с просьбой выделить для поддержки казачьего движения десять седел и комплектов амуниции для казачьей дружины. Прапорщик с жаром доказывал что это тупиковый путь, и легче дождаться волшебника в голубом вертолете чем что то получить у вояк бесплатно, и даже предлагал что в виде бонуса его друг привезет и десяток шашек за ту же цену. Собрание обещало подумать.
Второй вопрос был кони. Прапорщик опять взял слово и рассказал , что у него на конезаводе толи Кирова толи Буденного работает свояк и сможет помочь решить вопрос с лошадями.
Приняли решение написать директору конезавода письмо с просьбой поддержать возрождающееся казачье движение, и выделить десять выбракованных лошадей для казачьей дружины! Прапорщик опять стал с жаром доказывать что у директора конезавода, орденоносца, который еще с Буденным водку пивал и называл его Семой, можно только дырку от бублика выпросить. Услышав его аргументы решили подумать что ему можно дать взамен за десяток выбракованных лошадей.
Прапорщик отлучился на десять минут позвонить свояку, и вернулся весь сияя и раздуваясь от гордости. - Свояк сказал что нужен вагон теса, и десять тонн цемента и вопрос будет решен. Стали решать где взять десять тес и цемент.
Слово взял прапорщик, и сказал что у него есть еще друг прапорщик, который работает на армейских складах и организует и тес и цемент правда самовывозом. - Эээээ.... Стоить это будет недорого. На секунду опять задумался и выдал с придыханием - Две тыщи рублей!
После непродолжительного обсуждения с каких торгашей и как можно собрать четыре тыщи рублей для начала операции под кодовым названием Троянский конь, прапорщику было поручено проработать детали всей операции. Прапорщик пританцовывая и потирая потные ручки уже считал в уме свою маржу и его усы казалось стали выглядеть еще более залихватски. Народ бурно обсуждая новые перспективы и кто какого коня и какой масти хочет, по привычке собрался завершить собрание у ближайшей пивнушки, но тут слово взял старый казак.
Затянувшись Беломориной он глубокомысленно изрек - Чтоб конь был справный, ему казак нужен! Хозяин! Потом затянувшись еще раз и выпустив дым изрек - И конюшня! Казачки загалдели, и те кто еще минуту назад представлял как он на лошади рассекает по району вдруг вспомнили что живут в квартирах панельных домов, где не то что коню а даже теще места нет. Те у кого дворы тоже стали с жаром доказывать что им никак нельзя, что как только приведут лошадку домой то как в песне их жены отправят с конем да по полю вдвоем. Старый казак сплюнул на пол и выдал фразу - Вспопашились блять....
На прапорщика было жалко смотреть, но он еще раз попытался спасти хотя бы частично спасти ситуацию. - Ну кони дело второе, купим когда ни будь, а форму и седла надо брать сейчас, пока мой товарищ на пенсию не вышел! Но его уже никто не слушал, все пошли пить пиво моментально забыв и про седла и про коней и только мое седло осталось сиротливо лежать в углу. Куда оно потом делось история умалчивает, но казачки на лошадей так и не пересели!
Конец восьмидесятых и начало девяностых, вокруг полно сект и движений можешь выбрать что по душе, хочешь в Белое братство вступай, хочешь к Кришнаитам. Первое предложение вступить в Русское национальное единство, или как тогда говорили в Черную сотню, поступило ко мне в бане от одного знакомого соседа с кем мы общались примерно год. - Давай Соломон к нам, ты парень крепкий и спортивный, патриот, вон давеча тебя пьяного в фуражке пограничной друзья притащили, будем менять жизнь в Союзе. Открыто посылать нах желания не было я человек культурный, так что я взял время подумать. Лучше бы отказал сразу! Сосед стал заваливать меня самиздатовской литературой и заходить по вечерам проводить политинформацию. Я узнал кто виновен во всех бедах русского народа, моя четвертая часть русской крови стала люто ненавидеть четвертую часть еврейской, а две четвертинки цыганская и хохлятская стали с интересом наблюдать что же будет дальше. Я уже стал подумывать свалить в Тибет изучать даосские практики, но взвесив все за и против, решил что там без баб скучно а даосские практики лучше изучать и в старости. Но на мое счастье я познакомился с атаманом одной из станиц, Ивановым Иваном Ивановичем (имя изменено но похоже), который предложил - Соломон, айда к нам в казаки! - Иван Иваныч, какой я нах казак? Фамилию мою знаешь же? - А у тебя казаки хоть какие то в роду есть? - Ну бабушка! - Ну вот, считай что у тебя все права быть казаком. Так я с удивлением узнал что наш купеческий Ростов, оказывается старый казачий город, состоящий из станиц Нижне-Гниловской, Доломановской и станицы Александровской. И ровно в центре этого казачьего окружения гордо сияла непонятно как затесавшаяся сюда армянская Нахичевань.) Бля, да тут оказывается везде казаки живут, а мужики то не знают. Заседания станчников проходили в прокуренном служебном помещении какого то актового зала. Стоял шум и гам, мелькали лампасы, чубы, усы и погоны, в президиуме сидели пара казаков в возрасте за девяносто на груди которых были иконостасы из Георгиев и наград отечественной, которые не вмешивались в разговор а просто смотрели попыхивая Беломором, недовольные тем что их оторвали от любимого занятия, то бишь рыбалки. Повестка дня была как обычно, это глобальные вопросы оказачивания всех и вся, определение суммы взносов на содержания атамана и всего куреня, и о насущном, как правильно отжать торговые точку у армян и азербайджанцев? С этим была проблема, казачество только расправляло крылья а за армянами стояла борцовская братва из Нахичевани, кто стоял за азербайджанцами не известно, но держались они дружно так что с наскока казачьей лавой взять не вышло. Драка была знатной, у многих станичников пришлось из лица рук и жопы вытаскивать шипы от роз которыми азербайджанцы отбивались довольно успешно. Через какое то время я с удивлением увидел некоторых Оглы уже в казачьей форме и на собраниях. Как потом на полном серьезе объяснили мне, после вступительного взноса в казну юрта, были проведены углубленные исследования их генеалогических древ, которые ясно показали что они коренные жители Дона, имеющие в роду казачьи корни. А потом стали появляться еще представители армянской национальности с огромными носами но так же с глубокими казачьими корнями и другие явно среднеазиатские казаки. Короче состав был пестрым и многонациональным, так что я чувствовал себя там как рыба в воде. На предложение усилить казачью дружину своими бойцами за гордое звание по моему подхорунжего, который мне обещали уже через год службы в казаках, я ответил отказом. Выдвинул им встречное предложение тренировать их дружину за символическую плату в сто рублей за десять человек в месяц. На этот раз отказались они, сто рублей оказалось неподъемной платой для юрта, а дружинники платить свои кровные не горели желанием. Их встречное предложение было сделать мне скидку на комплект с казачьей формы с пятисот рублей до четырехсот, тут опять отказался я, потому что их форму шили в том же цеху что и кимоно для нас и стоила она сто пятьдесят рублей закупочная цена. Сошлись на том что форма мне не нужна, я тренирую бесплатно, а меня вносят в реестр казаков станицы. Бойцы казачьей дружины продержались на тренировках неделю, потом просто тупо бросили ходить кроме одного по имени Саша, которому очень понравилось тренироваться. Слушать одно и тоже мне порядком надоело и я уже было собрался выйти из состава юрта но тут на одном из заседаний было решено поддержать инициативу других станичников и отметить триста сорок восьмую годовщину Великого сидения казаков под Азовом. Сказано сделано! На мероприятие приглашены были казаки Запорожского войска которые уже тогда оккупировали Хортицу. Делегация приехала внушительная, на трех автобусах и нескольких машинах, которые громко позвякивали на кочках. Наши тоже чтобы не ударить в грязь лицом перед гостями, загрузили в Икарус очень много водки, хотя в то время она была еще по талонам. Мероприятие проходило недалеко от Азова, батюшка благословил мероприятие, хозяева и гости толкнули проникновенные речи и официальная часть закончилась довольно быстро. Были натянуты шатры, под которыми стояли столы, в казанах варился борщ и уха, казачки показывали рубку лозы и фланкировку шашкой, запорожцы в шароварах и с оселедцами на голове арапниками выбивали яблоки из рук желающих, демонстрировали боевой гопак и работу пикой в пешем порядке. Жара и алкоголь к вечеру сделали свое дело, и казакам захотелось вспомнить прошлое. Поступило предложение выдвинуться на автобусах и по третьему разу по традиции взять Азов, взять в плен женщин и разграбить винные погреба, то бишь магазины. Предложение было встречено криками любо. Более трезвые станичники отговорили остальных от этой идеи, потому что Азов уже триста с лишним лет как не Турецкий, под рукой нет ни пушек ни мушкетов и жителей Азова явно больше чем людей их ватаге и можно отхватить люлей, да и винные погреба грабить не зачем, потому что в автобусе еще много осталось. А что касается женской ласки то к вечеру эта проблема уже решилась сама собой, так как на территорию праздника подтянулось довольно много симпатичных и не очень селянок. Дальнейшего разгула веселой ватаги я не увидел, так как уехал раньше на тренировку, но по словам Саши праздник удался, дамы с самозабвениям дарили ласку казачкам по прибрежным кустам, водки хватило и даже осталось в дорогу гостям. Даже драки из за того кто придумал борщ было всего две, с последующим братанием и питьем на брудершафт, и все оказались живы и здоровы. Перед отъездом Запорожцы увешанные подаренными крестами долго прощались и клятвенно пообещали устроить ответную встречу для нашей делегации, которая будет не хуже нашего приема. Узнав про это, я подумал а может пока не выходить из состава казаков ? Но решил что все таки нам не по пути и остался Соломоном.)
Ви песен хотите? Их есть у меня... Лет восемь назад я был приглашен в одну интересную рыбацко-охотничью компанию, с которой мы два раза в год ездим под Астрахань порыбачить и поохотиться немного. Компания очень разношерстная но колоритная и веселая. Негласно главным в нашей компании является очень серьезный мужичок в возрасте шестидесяти лет которого все уважительно называют Степаныч, а между собой ЧВС, так как он внешне и манерой говорить похож на Черномырдина. Он имеет небольшой кораблик где может разместиться до десяти человек, и всю жизнь проработал на Северах где то под Магаданом. Также трое менеджеров среднего звена из Москвы которые имеют прозвища Хакер, Скутер и Пюссель (производное от фамилии Хоботов), два брата егеря Михалыч и Кукольник и еще один товарищ которого последние года два все за глаза называют Кунилингусом. Надо сказать что из за этой истории с прозвищем он уже второй год игнорирует нашу компанию. А дело было так. Когда меня ввели в эту компанию, все его называли Брат или Кэп. Опишу его внешность. Он мой сверстник, зовут Витя из Волгограда, внешне похож на Виктора Сухорукова, так же побрит налысо, при каждом случае цитирует фильмы про Брата, с серьгой в ухе, за проход через Бискайский залив серьгу получил, а еще очень любит рассказывать истории про свои сексуальные похождения. Обычно после рыбалки мы собираемся у костра на брехаловке и каждый травит какие то байки или истории, но самые длинные и неправдоподобные истории рассказывает именно Витек, но рассказывает так что ничего ни доказать ни проверить невозможно, поэтому все делают вид что верят, но втихаря посмеиваются над ним, что его обычно сильно злило. Все истории начинались примерно одинаково... Вот ходил я на круизере в Японию.. Или зашли мы как то на лихтере в Гонконг... А вот когда шли на танкере мы по Бискайскому заливу... и так далее. Мы его называли Кэпом, а он скромно отводил глаза и говорил что он только второй помощник.) Вот три истории из многих которые больше всего вызывали смешки и подколки. Первая история как он в Африке выебал дочку какого то местного Царька бесплатно, а только за обещание жениться и увезти в Россию, вторая история как он раскрутил и трахнул Гейшу в Токио, хотя она ему хотела только песни петь, журавликов делать и чайную церемонию проводить, как он там же пробовал на спор рыбу Фугу и не отравился, а так же как он в десятом году в Казантипе накурил голландской травой, которую привез из рейса, двух отмороженных лесбиянок и потом трахал их неделю, так что после этого они стали любить трахаться с мужиками. Когда я появился в той компании, он меня немного невзлюбил, потому что встретил достойного оппонента рассказчика, чьи истории все слушали с удовольствием. В шестнадцатом году мы так же после рыбалки на островке сидели и трепались обо всем, и тут Витек вступил в беседу и стал рассказывать как он в Турции снял двадцатилетнюю девушку с внешностью Веры Брежневой и задницей как у Дженифер Лопес. Далее сама история... Он еще в самолете из Москвы ее увидел и охуел! Надо сказать что охуела вся мужская часть самолета от такой красоты. Он кусал локти и готов был бежать за нею в любой отель, но ее встретил черный микроавтобус и увез в неизвестном направлении. В отеле он разместился в люксе, и пошел на пляж, где чуть не потерял сознание от радости так, как увидел что эта красотка там загорает, а вокруг нее крутятся уебки какие то и аниматоры. Он присел рядышком, и подкатил к ней с вопросом не встречались ли они на каком нибудь кастинге, и не говорили ей что она похожа на Веру Брежневу? Она с улыбкой ответила что он две тысячи тридцатый за неделю. Потом она говорит что тоже его где то видела, а он скромно потупив взор, сказал что скорее всего в кино или сериалах! После этого он увидел интерес в ее глазах, и она спросила актер ли он? Витя ответил что больше каскадер и дублер некоторых артистов. Потом был вопрос про его фильмографию, он ответил что снимался в Брате и Брате-2, Антикиллере, Бандитском Петербурге, сериале Менты и еще в десятках фильмов и сериалов, чем полностью удовлетворил ее любопытство. Все мужики превратились в слух, ожидая интересного пиздежа и только ЧВС посмеивался в свои усы. После этого в мы долго слушали в подробностях как он ее очаровывал, как раскручивал и что творил с ней в номере. ЧВС с какой то ехидной улыбочкой спросил его насчет того трахнул ли он ее в прекрасную задницу? Витек начал рассказывать, что еще в первый день когда занялись сексом, он ее пытался уговорить , но она никак не соглашалась, так как для нее это было унизительным процессом. Потом на третий день она ему предложила сделку, он ей делает Кунилингус, который она ни разу не пробовала, а она ему за это даст лишить девственности свою прекрасную попку. Витя с негодованием отверг это предложение, так как это не по его понятиям. После этого мы слушали еще пол часа как он ее и на пляже, и на верхнем балконе отеля, и еще где только можно и как она в него влюбилась. И вот уже когда секс с этой девушкой обрастал все более фантастическими подробностями и Витька было уже не остановить, произошло то что заставило всех ползать раком от смеха. Степаныч с совершенно серьезным лицом спрашивает его вкрадчивым голосом - Ну это то понятно что ты монстр, а когда кунилингус ей сделал она в жопу тебе дала?)) Витек на полном автомате отвечает - Ну конечно! Когда сделал кунилингус тогда дала! Я ее так пер всю ночь в задницу, что она утром на завтрак в раскорячку пошла! Что тут началось не описать словами!) Кто то подавился водкой, кто то уполз в кусты от смеха, кто то согнулся пополам, ржачь стоял такой что остановиться не могли минут пять. Витек стал доказывать что он сто процентов ее на попу раскрутил, что он отвечает и что сейчас он фотку в телефоне покажет, чем вызвал еще больший приступ хохота! Когда немного успокоились, Витя спросил нас - Вы что блядь, мне не верите? Степаныч с серьезным лицом ему сказал- Теперь точно верим! После кунилингуса любая телка в попу даст!)) До него стало медленно доходить из за чего все ржали и он начал оправдываться, но лучше бы он помолчал! Витя начал с жаром говорить - Вы чё, думаете что я языком ее соленую пилотку полировал? Степаныч сказал - Ты гляди как вкус точно описал?) Эта фраза была контрольным в голову и остановиться мы не могли еще пол часа, а расстроенный Витек ушел в палатку. После этого, все стали за глаза его называть - Этот как его? Кунилингус!)) Ты эта... За Кунилингуса слыхал?)) Его бесило это, и уже второй год он не приезжает, но мы его постоянно вспоминаем.)) Но это еще не конец истории... В середине апреля прошлого года, за неделю до пуска воды из водохранилищ, мы опять собрались веселой компанией на базе Сероглазка под Астраханью. В коллективе прибавились два новых члена нашей компании, местный егерь и кореец по фамилии Ким из Волгограда, которого Степаныч окрестил сразу Товарищем Ыном, на что тот совершенно не обижался. Как то мы причалили к островку, разбили лагерь и собрались выпить под ушицу, да потрепаться обо всем. И тут Степаныч сказал что ему не хватает нашего друга Вити Кунилингуса, и он бы еще раз послушал как он дочку африканского Царя трахал, и как японская гейша его рыбой Фугу кормила и самолетики делала. Все начали ржать и вспоминать еще истории которые хотели бы услышать. Товарищ Ын переспросил кого мы имеем ввиду? Ну мы в кратце описали нашего друга и рассказали про его истории. Глаза Ына стали примерно как у его тезки после беседы с Трампом, а именно округлились.) Он начал ржать не переставая до икоты. Потом когда успокоился, спросил имеем ли мы ввиду Витю ....ева? Мы ответили утвердительно! Тогда он рассказал свою историю про Витю которого знал по погонялу "Цусима"! Ну во первых оказалось что он не второй помощником капитана был, а вторым помощником механика, то есть - "Жопа в мыле, хер в тавоте, но зато в торговом флоте"! Ни на каком круизере он не ходил, а в Японию он попал когда ходил на рыболовецкой базе, которая имела полный цикл переработки, то есть сейнера им сгружали улов а они на судне делали консервы. Далее сама история от товарища Ына.. Завербовались они 2001 году из Находки на эту плавбазу на пол года, оба помощники механика, каюту вместе делили. Надо сказать что на базе туева хуча людей, чуть ли не пятьсот человек, женщин много, так что с потрахаться проблем не было, и Витя уже два раза у судового доктора лечился от трипака. Из развлечений видик с порнофильмами и боевики, в том числе и Брат-2. Так как Витя был похож на Сухорукова, то побрился налысо и стал под него косить во всем, в том числе и в разговоре, слушая постоянно через наушники от плеера саундтреки к фильму. Они кружили рядом с Японией и Витя не терял надежды там побывать чтобы осуществить свою мечту, а именно трахнуть Гейшу и попробовать рыбу Фугу. И вот перед каким то праздником, капитан решил подзаработать немного валюты, а именно двинуть в Японию несколько тонн краба и еще какого то деликатеса, который он по дешевке взял с траулера которого гоняли погранцы. Договорившись с пароходством что ему надо зайти в японский порт типа на бункеровку на два дня, он получил согласие. Ын обрадовался потому что его Ниссан - Блюберд какой то редкой модели, который он приобрел в Японии раздели хулиганы, сняв бампер, решетку радиатора, фары и капот. На сервисе в родном Волгограде запросили с него по тем временам тысяч пять за эти запчасти что было раза в два больше чем он платил за свою машину, а рядом с этим портом в Японии находился самый большой рынок подержанных японских машин, а попросту свалка, где можно за копейки найти запчасти на любую японскую машину. Таких же страдальце было еще два человека и четвертым напросился Витек, который взял в счет зарплаты штуку баксов у капитана, с единственной целью воплотить свою мечту!) Они прибыли в порт, где их встретил маклер очень похожий на японца, но говорящий по русски совершенно без акцента, который представился Федором. После вопроса о том кто он, русский окосевший или японец обрусевший? Федор сказал что он камчадал и живет в Японии уже десять лет, ни сколько не обидевшись. Так как уже вечерело он предложил разместиться на ночь в гостинице а утром поехать на свалку, так как ее и за день не обойдешь. Все сели в микроавтобус и Федор стал рассказывать о японских традициях. На вопрос Вити как трахнуть Гейшу и где попробовать Фугу он ответил подробно и обстоятельно. А именно то что Гайдзину трахнуть гейшу не получится, гейша это не проститутка, и понять кайф от гейши может только японец! Она тебе будет играть на японском инструменте, делать журавликов, проводить чайную церемонию и так далее, и русскому это не понять. А если ему хочется трахнуть японку то это без проблем, стоит это шестьсот долларов, но перед этим надо проверить у них документ который выглядит как пластиковые права с фото, где цифрами указан возраст, и проблем нет. Насчет Фугу он обещал после свалки отвезти в ресторанчик к знакомому рыбаку где долларов за триста он ее попробует и где точно не отравят. Так же он рассказал что как и мужская и женская проституция в Японии считается нормой и что в этой стране такого понятия как извращение не существует, и если мы хотим снять проституток то не должны снимать возле гостиницы где в основном трансы, а должны пройти три квартала правее от гостиницы. Но если все таки будут терзать сомнения, то надо просто потрогать под юбкой есть ли хозяйство или нет, это считается нормальным. Надо сказать что Витек нацепив наушники, этой информации уже не слышал. Что развеселило в гостинице, так это розовый номер длинной три с половиной метра, шириной два с половиной и высотой два с половиной метра, с двух ярусными кроватями длинной сто восемьдесят сантиметров, окошком типа иллюминатор, под которым стояла тумбочка. При входе слева был шкаф, а справа туалет совмещенный с душем и имеющий пульт управления как у космолета. Федор спросил будут ли они мыться, и получив отрицательный ответ, показал только как пользоваться унитазом и смывать, после чего отбыл восвояси. Ын и Витек разместились на нижних полках а товарищи на верхних. Через десять минут Витек достал волшебную таблетку типа Виагра, запил ее водой и смылся из номера. Через минут сорок он гордый и довольный завалился в номер с миниатюрной японочкой одетой как школьница, в короткой юбочке, гольфиках, с косичками и пиджачком, которая лепетала как анимашка из мультфильма, гладила его по щеке и слегка чмокала его в губы сильно смущаясь, чем доводила Витька до полного восторга!) Он стал нас расталкивать и говорить чтобы мы посмотрели на это чудо, которое зовут Юрико и которой девятнадцать лет! После этого он расстегнул пиджачек, под которым был комбезик с молнией до самого низа, где на месте груди было два выреза, через которые было видно две маленькие груди со стоящими сосками. Затем он наклонил ее и поднял юбку и все увидели что на месте задницы вырез в форме сердца, после чего он похлопал ее по попе и подморгнул ей. Она заливисто захохотала как Покемон,) На вопрос - Ну как? Все ответили что охуенно и деликатно отвернулись к стене! Витя продолжал рассказывать как он легко ее снял и что договорился всегоза двести баксов, поэтому после этой Юрико на сдачу еще двоих трахнет! После этого он расстегнул штаны и стал жестами объяснять что эта ссучка японская должна сосать у него за Курильские острова! Девочка быстро одела ртом презерватив и что то лопоча по японски стала сосать, доводя Витю до исступления! Минут через пять он развернул ее раком и со словами - А это тебе за Порт-Артур, захал ей в задницу, после чего японка начала петь какой то самурайский марш и ритмично биться лбом в стену. Два раза он он чуть не сел на Ына своей голой задницей, чем заставил его прижаться к стене.) Таблетка делала свое дело, аппарат работал как часы, Витя был счастлив! Минут через пять пять прозвучала коронная фраза в исполнении Вити голосом Сухорукова - А теперь ты блядь мне за Цусиму ответишь! Резким рывком он расстегнул молнию от груди до задницы. Ревун на пароходе звучал тише Витиного крика, все подскочили синхронно треснувшись головой кто об полку, кто об потолок. Картина достойная пера. Миниатюрная японка стоявшая раком к проходу, имела нехилый член и большие яйца которые свисали между ног! Короче она оказалась она не Юрико а Юриком!) Витя с диким воплем кинулся в душ, сорвал презерватив и стал нажимать кнопки но душ не работал, и это вызывало у него еще больший приступ паники. Существо заправило член и яйца под комбез, застегнуло молнию, взяла сумочку и пошла на выход кланяясь. Перед выходом она закрыла дверь туалета и только тогда пошла вода из душа. Спать после этого уже никто не мог и все спустились в бар, оставив витька отмываться в душе, где и просидели до утра.) Витя пришел через час, потухший и злой, он заплатил за наше бухло и взял с нас слово что не одна душа на судне об этом не узнает. Все пообещали молчать.) Он остался в гостинице, где мы его и забрали на обратном пути. Фугу он так и не попробовал.)) Надо ли говорить что уже через день вся база знала эту историю в мельчайших подробностях, от капитана до экипажа и рыборазделочниц! Каждый считал своим долгом спросить у Вити как там в Японии с бабами то? Туго?) А как Фугу? Вкусная?) Товарищ Ын поклялся нам что он никому не рассказывал и мы ему поверили.) Витя получил погоняло "Цусима", практически перестал выходить из машинного отделения и очень сильно похудел от переживаний. Через месяц он списался и пошел на танкер.
Как я чуть не стал чемпионом.... Поехали мы с братом на весеннюю охоту на утку на базу в станицу Манычскую. Прибыв на базу, мы еле успели выхватить две деревянные лодки, так как сама охота проходила на озерцах в двух с половиной километров от базы вверх по течению. До самих озерцов надо было добираться в глубь берега по узкому шириной два метра каналу, примерно метров сто пятьдесят. Движение выполнялось стоя с помощью шеста и занимало минут десять из за тины и мелководья. Вышли мы на вечернюю зорьку, дошли примерно за час, разместили подсадных, две настоящих утки и с десяток пенопластовых. Я в то время только осваивал охоту и с дуру купил себе первое ружье ИЖ-81, помповик со складным прикладом, справедливо полагая что и в машину можно положить и пять патронов лучше чем два!) Мы находились друг от друга примеро в двадцати метрах в камышах! Вечерело, начал накрапывать дождик. Пока утки не было решил протереть ружьишко промасленной тряпочкой которую, потом засунул в матерчатый чехол в самый низ. Дождик начал моросить сильнее и поднялся ветерок. Пошла утка! Сбив парочку и отметив куда их отнесло ветром, я решил вставить ружье в чехол чтобы не ржавело под дождем, как мне показалось достав вставленный патрон. От долгого сидения затекла спина и резко встал, ружье выскочило из рук и стволом между моими стопами ударилось в днище лодки. Раздался приглушенный выстрел и ружье в чехле прыгнуло ко мне в руки! Я тупо смотрел на разорванный конец чехла и на дырку в днище в котором застряла промасленная тряпка с дробью, через которую начала просачиваться вода! Я придавил ее ногой и течь прекратилась! Брат поинтересовался кого я подстрелил, я ответил что лодку! Когда он подплыл у него лицо вытянулось от удивления! Я попросил его собрать подсадных а сам решил грести до базы, справедливо рассудив что мне ничего не угрожает и я просто ногой смогу закрыть эту дырку! Стоя с шестом я потихоньку выгреб с канала на середину Маныча, который имеет в том месте глубину до восьми метров и камыши уходят в воду от берега метра на четыре, так что к берегу до базы пристать невозможно! И тут я с ужасом понимаю что стоя и с шестом я дыру могу закрыть, а чтобы грести веслами я вынужден сидеть к дыре спиной! И вот тут я понял что такое когда страх постепенно сковывает твои конечности!) Сел лицом к дыре и попробовал плыть кормой вперед! Нихера не получилось! Вода стала прибывать стремительно! Я развернулся и стал грести носом толкая весла от себя! Нога до дыры дотягивалась только носком, удержать тряпку я не мог и понимал что нужно делать выбор! За это время я прошел всего метров триста и до базы оставалось примерно чуть больше двух километров! Я плюнул на дыру, развернулся спиной к носу и начал грести примерно со скоростью волка из мультика! Вода стала бить фонтаном! Я мысленно отмечал приближение огоньков базы и количество поступаемой воды, пытаясь решить математическую задачку что быстрее произойдет, лодка затонет или я доплыву?) Все бы хорошо, ну дул ветер именуемый низовкой а это так же замедляло ход! Поняв что я был идиотом что математику не учил, я стал налегать на физические данные! Пар с меня валил как от паровоза, вода в лодке поднялась до щиколоток и продолжала поступать! Надо сказать что стемнело очень быстро! И когда я уже был в двухстах метрах от базы,я понял что успеваю и все будет нормально, я очень сильно обрадовался! Лучше бы я этого не делал!)) С противным треском сломалось одно весло! )) Я почувствовал себя гондольером из Венеции и попробовал грести одним веслом! Скорость упала сильно, и меня стало относить от берега на стремину! В панике я взял трех метровый шест и попытался оттолкнуться ото дна! Только моя реакция помогла мне не булькнуть за шестом!) Представьте картину! Стемнело! Лунная дорожка на воде, по которой плывет сломаное весло и шест! А так же мудак в лодке на треть заполненной водой с одним веслом в руках!)) Кое как, методом проб и ошибок, я смог понять как надо грести чтобы доплыть до пристани! Когда я схватился за мостки и вылез на берег, я на адреналине вытянул лодку с водой на берег практически полностью! когда вода слилась, я нашел промокшее ружье и пошел сдаваться егерю Дяде Пете Дзарданову!)) Я вызвал его на улицу, он опять поругался с женой и был не в настроении, и я начал из далека!)) Дядь Петь, тут у меня с лодкой небольшая проблема! Он ответил что все вопросы хуйня!)) Да у меня серьезная проблема! И я показал на лодку которая лежала вверх днищем, в котором красовалась ровненькая дыра!)) Я увидел как мгновнно раздражение на жену, изменилось на предвкушение рассказа всей нашей честной компании о моем приключении!))) Я рассказал все как было и про ружье и про весло про шест, на что он сказал что хуй с ним с шестом и с веслом!!) На мою просьбу чтобы это все осталось между нами, дядя Петя меня заверил что он могила и молчек! Примерно как в инжинер Тимофеев просил А.С. Шпака не рассказывать про живого царя!)))Но глядя на то как он пританцовывает и все норовит убежать на кухню где уже сидят другие охотники, в душу ко мне закралось сомнение!) Я пошел в домик на территории и лег спать! Проснувшись утром и зайдя на завтрак я увидел толпу охотников и дядю Петю, которые с интересом смотрели на меня!)) Молчание нарушил охотовед, который сказал - Ну что блять, Ворошиловский стрелок?? Рассказывай зачем ты лодку прострелил и весло с шестом проебал??)) Все покатились со смеху!! Только мне было не до смеха, потому что помимо мозолей на руках, у меня ладони еще целый день были сложены в трубочку! Я пожаловался дяде Пете, на что он глубокомысленно изрек что зато дрочить теперь удобно!))) Да, Ворошиловский стрелок меня еще долго называли, пока не поменял охотобщество!)))
По просьбе g4share и рыбки)) Из переписки с одной девушкой
...Ха-ха Соломоша! Судя по твоим историям ты галантный рыцарь без страха и упрека и благодетель для женщин, и только плюсы в карму зарабатываешь? Но неужели ты не поступал как мудак с девушками? Не верю! Ну как тебе сказать? Поступал! Соломон не идеален!)) Ну так расскажи а мы послушаем!
В начале девяностых каждый крутился как мог ведь это было время возможностей, вот и мне довелось поработать на одном крупном заводе, который производил комбайны для всей страны и соцлагеря. Я довольно быстро разобрался, что все вокруг колхозное и все вокруг мое, ну прям Эльдорадо, и надо как то эти возможности монетизировать. Многие помнят что тогда был дефицит всего, качалки были оборудованы убогим железом, не хватало элементарных товаров и прочего. И вот как то мы красили стометровую трубу в газовой котельной и я познакомился с уникальным спецом токарем универсалом, мастером золотые руки, который мог сделать что угодно при наличии материалов. Ему стукнуло двадцать пять, но он был не женат, и иногда даже не уходил с завода а спал в каптерке там же после дежурства. разговорившись, я предложил схему, я привожу материалы, цветмет, чермет, дерево и обеспечиваю резцами и сверлами, мы налаживаем выпуск гантелей, штанг, спортинвентаря, фитингов, сгонов и прочей мути на что есть спрос. Прибыль решили разделить по совести! Мне пятьдесят процентов, потому что я обеспечиваю заказами, материалами и обеспечиваю сбыт, ему тридцать пять как мастеру, и пятнадцать товарищу который обеспечивал вывоз товара. Я решил подойти основательно к решению вопроса. Сначала я трахнул кладовщицу инструментального склада которой было лет под сорок, и сразу решил вопрос обеспечения резцами, сверлами и прочими расходниками в неограниченных количествах. Потом дошла очередь до кладовщицы на складе металлов, симпатичной женщине лет под пятьдесят, после пары встреч прям у нее в кабинете, мне дали пачку пустых накладных в которые я тупо проставлял что мне нужно.)) Тридцатилетняя крановщица, красавица восточной наружности тоже сопротивлялась не долго.) Единственный вопрос возник в цехе гальваники, где работали одни мужики и трахать было некого, поэтому сошлись на трехстах литрах белой краски на всю смену.) Когда схема была составлена, мы начали работу! Деньги пошли хорошим потоком, ежедневно машины вывозили товар и отдавали перекупу который двигал барыгам на рынках, спортинвентарь я двигал лично, по своим спортивным связям. Саша мастер когда получил первый бонус который в пять раз превысил зарплату и всего за неделю, решил не ездить к себе в общагу, а ночевать прям на заводе что меня очень устроило. Я же для бесперебойной работы нашей схемы, раз в недельку поебывал дам, от которых зависел наш бизнес. Когда мы с ним оставались вечером после работы и беседовали, я заметил одну странность, что он мог по часу сидеть с блаженной улыбкой теребя в руках потрепанный блокнот, и однажды я увидел какие то фотографии группы студентов, и его втроем с каким то перцем распиздяйской наружности и девушкой довольно симпатичной. Очень долго я его вытягивал на разговор и наконец он раскололся. В институте он с первого курса влюбился в однокурсницу, которая его не замечала, и относилась как товарищу, подай, принеси, помоги, реши и так далее, а влюблена она была в балагура, гитариста, туриста и спортсмена из той же группы. Он относился к ней с похуизмом, трахал всех на право и на лево, мог дать и леща по пьяни, а она бегала за ним как собаченка. Саша был готов его убить, а вместо этого следовал за этой парой как тень, мечтая что когда она от него уйдет или он ее бросит, то он сделает все чтобы жениться на ней и сделать ее счастливой женщиной. Но после института она вышла за того мудака замуж, родила девочку, но не переставала звонить на работу Саше, чтобы он примчался и сделал то то, то сё для нее. Меня начало это напрягать, когда через несколько месяцев, схема стала давать сбой. Вывозить товар можно было в определенные дни и смены, а иногда из за того что он ездил помогать этой козе заказы не были выполнены. И я решил взять дело в свои руки. Там работала диспетчер котельной, хорошенькая девушка двадцати двух лет, симпатичная, но со стервозным характером, которой я понимаю очень нравился, но ее в моем графике не было. Однажды я попросил ее в следующий раз, когда эта дама позовет Сашу к телефону, сказать чтобы она отвяла и что у него теперь другая девушка. И вот зазвенел телефон... - Алло! Саше передайте пусть он подъедет туда то и туда то, и заберет какую то хрень и привезет не позже шести.. - А ты кто? - Я Маша знакомая Саши, а ты кто? - А я Наташа, невеста Саши, а ты соска если еще раз позвонишь сюда, я тебе переломаю ноги! Ты поняла! Раздались короткие гудки... Дама перестала звонить, а чтобы окончательно вырвать его из этих чар, мы с товарищем спалили все его фотки до единой. Саша долго возмущался что какие то пидеры украли его фотки, и если он узнает, то проломит голову гаечным ключом. Мы пообещали найти этих пидеров и отмудохать сами!)) Потом потихоньку я стал открывать ему глаза, что вот есть Наташа и она не хуже его марамойки.)) И через месяц он пригласил ее на свидание в крутой кооперативный ресторан, где весь вечер пушил деньгами. Потом когда смены стали совпадать, они вместе ходили обедать. Надо сказать что Саша был девственником, и берег себя для той дамы, и о сексе познание имел на уровне школьника. Мною был проведен экспресс ликбез, и как мне показалось он созрел. Пару раз он ездил к ней в гостинку, но возвращался подавленный, и это опять стало влиять на технологический процесс, пару раз из за форсмажора сорвался вывоз, перекуп рвал и метал! Вечером я принес упаковку пива с рыбкой, и разговорил его.. Он рассказал что она ведет себя как стерва, раздевается до гола, доводит его до исступления и не дает, а потом говорит что мол сегодня она не готова, может быть в следующий раз. И тут меня такое зло взяло, что я себя почувствовал себя Парфеном Рогожиным из Идиота в сцене когда Ганя Князя Мышкина ударил!) Для меня то, что какая то телка измывается на пацаном который в нее влюбился, было вопиющим косяком! Я его успокоил, сказал что проведу беседу и все будет ок! - Только не трахай ее Соломон пожалуйста! Я пообещал что все будет тип топ! Саша с удвоенной энергией взялся за перевыполнение плана, понимая что скоро он простится со своей девственностью.) Подойдя после работы к Наташе я предложил проводить ее домой. Она очень обрадовалась, и я понял что она запала на меня конкретно. Придя к ней домой, я был окружен заботой и лаской, она накрыла стол, достала даже дефицитные шпроты, шампанское, переоделась в красивый халатик, ну короче все для меня! После трапезы я разделся и со стоящим хером прилег на кровать, она мгновенно сбросила с себя халатик, и со скоростью пантеры попыталась быстро взгромоздиться на меня. Я ей сказал чтобы она немного подождала. Ее била мелкая дрожь и я видя что она хочет ебаться как бобик бороться, неспеша встал молча одел штаны, майку и направился к двери. Остановившись, я повернулся к ней и сказал что хочу чтобы она себя почувствовала на месте Саши. После этого быстро вышел за дверь и отвалил в ночь. Мы увиделись через неделю на проходной, они шли с Сашей домой держась за руки. Куда то исчез ее сволочизм, в глазах появилась какая то тоска. На следующий день по счастливой физиономии Саши я понял что наконец это свершилось! Единственный вопрос который он мне задал, не было ли у нас секса, на что я с чистой совестью ответил что нет!) Он стал трудиться с удвоенной энергией, и через пол года они расписались, а через год у них родилась дочь. Брак продлился года три, но за это время мы реализовали все поставленные ранее цели и перешли на новый уровень. Да, насчет плюсов или минусов в карму? Ничего плохого со мной на сексуальном фронте после этого не произошло, и я успокоил себя тем что поступил правильно, хотя когда я рассказал эту историю девушке она сказала что Соломоша поступил как конченный мудак, хотя и честный!))
Как в анекдоте.. Решил муж сделать жене сюрприз и вернулся на день раньше из командировки.... Из прошлой моей истории по сюжету можно понять что там развивалась еще история любви моего друга Мойши. После того как он был затянут в первый день в постель и получил порцию шикарного секса, о котором рассказал мне все в подробностях, он практически сразу потерял голову. На тот момент он был совершенно не искушен в отношении девушек, мои старания подставить ему различных безотказных девушек из моего гарема в общаге, успеха не имели. Он все время находил в них изъяны и ему не нравилась моя инициатива, тем более что он хотел чтобы будущая жена была девственница. Пока я бегал за своей профессорской дочкой, они все время проводили вместе, перемежая бурный секс рассказами о своей жизни. Она оказалась родом из Белоруссии из под Гомеля, в апреле 1896 года она попала в зону радиоактивности, поэтому родители ее вывезли в Москву на обследование, где она и осталась. Он рассказал о службе в Афгане, контузии и ранении, боевых друзьях, родителях, ну в общем обо всем на свете. На пятый день знакомства он заявил мне что решил на ней жениться и забрать ее жить к себе, и постараться решить вопрос перевода в наш институт. Короче торкнуло его сильно! После того как я стал намекать ему что такие познание в сексе получено отнюдь не из книг, был послан на хуй первый раз за всю нашу дружбу. Отдых закончился, они расстались, договорились о том что мы приедем к ней в Москву 26-27 сентября, так как она на три недели уезжает к родителям в Белоруссию. Приехав домой мы стали собирать денюшку на поездку в Москву. Мойша где то купил шикарного Медведя с сердечком из Америки, я договорился с друзьями погранцами в аэропорту что нас отправят самолетом через подсадку за шапку сухарей. Только было одно условие что вылет будет 25 сентября, по другому не получалось, с чем мы согласились. Я созвонился с подругой моей мамы которая жила в Щелково одна в четырех комнатной квартире, и готова была предоставить ее нам уехав на выходные на дачу. И вот мы в Москве! Мойша в костюме при галстуке с Мишкой плюшевым и с букетом в 25 роз, которые тоже погранцы подогнали распотрошив азербайджанцев на таможне, и я с пакетом в котором позвякивали три бутылки шампанского зашли в общагу. На входе нас встретила строгая вахтерша, которой мы представились гостями с Юга, и которую я сумел обаять при помощи комплиментов и бутылки шампанского. После чего узнали номер комнаты где жила Наташа. Подойдя к двери я постучал, но никто не ответил, так мы простояли около десяти минут. Я пошел на вахту и попросил вахтершу поискать ее. Минут через пятнадцать из за угла с лестничной клетки вышла Мойшина любовь в коротком халатике, с растрепанными волосами и стеклянным взглядом. Я сначала подумал что она пьяна, но запаха спиртного не услышал. Пройдя мимо нас она сказала тоном примерно как в фильме "Брат" (Какой Данила? Какой плеер?) - А я думаю что за гости с Юга? А это оказывается вы? Ну заходите. Все это было сказано таким будничным тоном, как будто мы виделись полчаса назад и живем по соседству а не пролетели тыщу километров на крыльях любви! Поставив шампанское на стол и положив розы мы прошли за ширму где стояли кровати и телевизор, присели и стали ждать когда она переоденется. Все это происходило в абсолютной тишине и молча. Через пару минут в дверь громко постучали и голосом не терпящим возражения, с характерным армянским акцентом попросили Наташю виийти в коридор. У Мойши желваки заходили под кожей, кулаки сжались а на лице появилась улыбка, от которой мне всегда было не по себе. Оставив его одного в комнате, я вышел в коридор и подошел к лестничной клетке, заглянул за угол и увидел как некто Саркис, как она его называла, с внешностью Миши Галустяна в майке Адидас, волосатый как Йети в шортах и сланцах на босу ногу, ростом примерно 160 сантиметров, разъяснял ей что не хорошо покидать компанию в разгар веселья из за каких то гостей. Тем более если она не отработает полученный чек (я сразу понял все) и его гости из Еревана не будут довольны, то он сделает Ворт Кхунэм не только ей но и ее папе, маме и даже телевизору. Я уже хотел вмешаться, но она добровольно, совершенно без принуждения пошла за ним на другой этаж, поэтому я спокойно пошел назад. Придя в комнату я ничего не сказал Мойше о чеке и гостях из Еревана, а добросовестно молча ждал вместе с ним еще пол часа. Потом взял его за руку насильно вывел из комнаты, оставив Мишку и розы на столе, но забрав с собой шампусик. Хотя Мойша попытался настоять что бы я и шампанской оставил, но в свою очередь теперь был послан мною, и тоже первый раз, после чего перестал настаивать! Уже на улице я ему объяснил что это единственный способ показать что мы правильные пацаны и с нами так поступать нельзя, что мы должны сохранить лицо и самоуважение! Решив не ждать понедельника, мы позвонили подруге мамы и сказали что не получилось с приездом, рванули на Казанский вокзал. Видя что товарищ похож на бочку с порохом и ему хочется начистить хоть какому то черному ебало, после покупки билетов на вечерний поезд я его завел в кабачок, где мы выпили бутылку водки на двоих. Агрессии поубавилось и я немного успокоившись пошел на посадку. Подойдя к поезду я понял что рано расслабился зря, это был поезд №34 Москва- Владикавказ! На лице у Мойши опять появилась усмешка и я понял что если он с кем то зацепится, то нас там могут и зарыть, так как численный перевес был явно не в нашу пользу. На наше счастье наш седьмой вагон был рядом с вагоном-рестораном, откуда доносились запахи осетинских пирогов. Узнав от проводницы что до Рязани а может и до Воронежа в купе будем ехать одни, мы с помощью проводницы за трешку заперли дверь и ушли в вагон ресторан заливать горе. Обменяв две бутылки шампанского на две бутылки водки, мы пробухали там до Воронежа без всяких приключений, чему я был очень рад. Всю дорогу я успокаивал как мог его, и это у меня неплохо получилось благодаря двум бутылкам водки и душеспасительной беседе. Приехав домой, он решил два дня пожить у меня в общаге, чтобы не объяснять родителям почему он так рано вернулся. Наверное с горя или для того чтобы отомстить своей возлюбленной, он трахнул аж трех девушек, чему они несказанно были рады, так как он им нравился и они давно меня просили с ним познакомить. Надо сказать что после этого, эти девушки всегда делились со мной продуктами, что в то время было немаловажно.)) Потом в течении месяца ему пришло четыре письма, которые мы торжественно сожгли не перечитывая. Исключение сделали для последнего, в котором было фото, где она обнимает его мишку сидя на кровати, которое так же торжественно было сожжено! Больше писем не было. Но неожиданно следующим летом ему пришла телеграмма о том, что она едет на поезде через наш город в Сочи, и хочет чтобы мы пришли на вокзал с нею встретиться Увидев что Мойша начинает раскисать и малодушничать, я предложил план. Написав в ответной телеграмме что мы встретимся на вокзале, я стал готовить товарища к встрече, работая над его поведением и имиджем. Объяснив как надо себя вести мы приехали на вокзал и подошли к вагону ровно за пять минут до отправления, вальяжной походкой двух пресыщенных сексом самцов, которые знают себе цену. До этого Мойша по виду был сентиментальным пай-мальчиком, и ее удивила его разительная перемена произошедшая в нем настолько, что она даже не рискнула его обнять, а только поздоровалась за руку. Пообещав приехать к ней на море когда получим от нее телеграмму с адресом, мы гордо удалились. Вечером мне опять его пришлось приводить в чувство с помощью вина и сексотерапии. Через день мы получили от нее телеграмму с адресом и отправили в ответ что прибываем в шесть утра таким то поездом на вокзал Адлера. Мойша спросил зачем все это если мы не едем? Я ответил что это наша маленькая месть, за то унижение что мы испытали в общаге, ведь доехать от того места где она жила до вокзала в Адлере к шести утра будет не просто, как и нам в Москву к ней слетать, да и картина ожидающей нас на перроне Наташи немного улучшила нам настроение. Больше о ней в моем присутствии он не вспоминал ни разу. Наверное излечился?) Сейчас понимаю что это было глупо, но тогда казалось совершенно правильным поступком.
История в догонку вчерашней истории про Соломоново решение и пользу социальных сетей..
Как говориться судить только на словах легко, а в жизни трудно!
На протяжении десяти лет мне довелось общаться с двумя товарищами, которые имеют совместный бизнес в виде сети фитнесс-клубов, и довольно успешных. Мы частенько паримся, гуляем в кабаках и иногда ездим на охоту и на рыбалку. И так приключилось, что в в 2013 году они запланировали с размахом отпраздновать десятилетний юбилей сети, который аккурат приходился на День России, то бишь на 12 июня. Готовиться стали загодя, за пол года, о размахе мероприятия были оповещены все друзья, члены клуба и партнеры. Так же были привлечены солидные спонсоры, в частности пивоваренная компания, сеть магазинов косметики, банк ОАО.... Кредит и крупная студия макияжа. Надо сказать что соучредители и сами люди не бедные, это у них был так сказать бизнес для души и бонусы от него получали в основном их жены. Я часто присутствовал при их спорах, и концепция провести данное мероприятие на пару тысяч человек в загородном клубе мне понравилась. По поводу главного приза, годовой золотой карты в которую все было включено и круиза из Барселоны по Средиземному морю с открытой датой, тоже не возникло разногласий. Разногласия возникли по поводу назначения председателя жюри, которое не предвзято выберет достойную победительницу, которая получит главный приз. Один хотел видеть в председателях жюри банкира и главного спонсора мероприятия, по совместительству своего кума, что совершенно не устраивало его компаньона. Второй же хотел видеть главным в жюри управляющего жилым комплексом, в котором расположен был головной клуб, и по совместительству двоюродного брата его жены, что в свою очередь никак не могло устроить другого. Дело в том, что у каждого из них была своя фаворитка из разных клубов, которую они проталкивали в победители, и надеялись заверяться в круиз с победительницей, причесав благоверных с командировкой, поэтому и круиз был с открытой датой.
Ситуация зашла в тупик! Когда до мероприятия оставалось примерно дней десять, а компромисс так и не был найден, один из друзей предложил им чтобы они пригласили действительно незаинтересованное лицо, ну хотя бы Соломона? - А что? Соломон и в бабах разбирается, судить будет честно как мне кажется? - Нет уж! Лучше без меня, а то еще поссоримся - сказал я)) Но как не странно, товарищи с восторгом восприняли эту идею и стали меня уговаривать. Я согласился, но меня было только одно условие, чтобы они на меня не давили и не звонили даже, иначе я откажусь, и за результат тоже не обижались. Они были согласны, в тайне надеясь на победу нужного человека. А проследить за чистотой этого решения, взялся наш друг, который предложил им эту идею. До начала мероприятия они и правда мне не звонили, все было честно. Так как приглашение было на два лица, я взял с собой супругу чтобы она немного развеялась от долгого сидения дома.
Мероприятие имело свой размах! Около двух тысяч участников, загородный клуб с бассейнами, кортами, футбольным полем и массой других развлекалок. Аниматоры никому не давали скучать, бесплатное пиво и шампанское лилось рекой, тем более погода была прекрасная! Я находился в шатре для руководства, метрах в пятнадцати от сцены, где так же присутствовали жены этих друзей с которыми я был так же знаком. Надо сказать что праздничного настроения на их лицах я не увидел, и сначала не понял почему? Друзья ушли на сцену открывать мероприятие, говорить красивые речи, а я остался развлекать жен. Когда ведущий меня пригласил в жюри, одна из жен с мрачным лицом, сказала фразу, после которой мне стала ясна причина их плохого настроения. - Ну сейчас посмотрим кто победит, корова с ботоксом, или лошадь с силиконом? - А я хочу наконец узнать какой вкус у моего мужа - сказала с улыбкой моя супруга?)) Получив такое неоднозначное напутствие я отбыл в жюри. Жюри состояло из двух тренеров, одна по восточным танцам, вторая тренер по йоге, представителя прессы и режиссера непонятной ориентации, напоминавшего мне ведущего программы "Модный приговор".)) Их предупредили что я главный, что мое мнение решающее, и это информация сразу вогнала в депрессию тренеров и режиссера. Потом станет понятно почему? Изначально планировалось что мы будем поднимать таблички как в КВН от одного до пяти, но я настоял на непубличном голосовании, на табличках куда ставились оценки, места, и только после этого имя победителя озвучивал ведущий. После этого я первый раз увидел благодарный взгляд тренеров, потому что им ох как не хотелось голосовать в открытую.)
Конкурсов было много. В начале был конкурс восточного танца, где на мой вкус победила двадцатилетняя девушка со слегка полноватой фигурой, но танцевавшей на порядок лучше всех остальных. Посмотрев на тренера по восточным танцам, мне стало понятно что своим решением я очень сильно ее расстрою, потому что ее симпатии были на стороне женщины лет сорока пяти. Сказав что ее мнение решающее, я увидел ее благодарные глаза, и все как и я поставили оценки этой даме поддержав решение тренера. Такой искренней радости я не видел давно! Дама соскочила со сцены, расцеловала все жюри и исполнила таней на бис. С конкурсом йоги было все примерно так же, и я получил еще одного союзника. Только режиссер со скучающим видом, ставил оценки не глядя на нас, в дискуссиях не участвуя. Потом был конкурс на лучший загар в солярии. Тут мнения разошлись, и ведущий вызвал меня и прессу, чтобы мы вплотную оценили качество загара конкурсанток. Мы честно все оценили, и наградили заслуженно победившую девушку.) А так как помимо чисто женских клубов, в сети были два клуба совместных, то был объявлен конкурс "Мистер стальные мускулы", за первое место в котором предполагалось вручить полуметровый кубок, и сертификат приобретение спортивного питание на целый год. Желающих оказалось мало, и поэтому разрешили участвовать и тренерам из тренажерки. С одним оказался очень дружен режиссер, который не отрывая глаз следил за ним все время влюбленным взглядом, и я видел как в начале мероприятия ворковал с ним у бара, держа его за руку. Я же оказался знаком с пауэрлифтером, имевшим атлетическую фигуру с рельефными мышцами, который тоже тренировался в этом клубе, и так же вышел на конкурс. Когда мы подошли к этому конкурсу, то режиссер сник окончательно, так как шансов у его друга было меньше чем у моего знакомого пауэрлифтера. Решив пожалеть бедолагу, я оставил его вместо себя в жюри главным, отдав ему свой голос, после чего ушел подкрепиться перед финалом в шатер. Естественно победил его любимчик, которому он вручил приз и даже чмокнул в щечку.)
И вот финал! В финальном конкурсе было десять конкурсанток, подходящих под условия конкурса. А именно, тренировка в клубе не менее двух лет по годовым абонементам класса А. Первый конкурс назывался "Визитная карточка", после которого было отсеяно трое участниц, которым были вручены дипломы типа "Мисс грация", "Мисс обаяние" и прочая муть, а так же пакеты с косметикой и карточки на услуги косметического салона. Потом были конкурсы танца у шеста и еще какой то конкурс, где были отсеяны еще четверо претенденток. В финал вышли трое, и я Вам скажу заслуженно, потому что были круче на две головы всех остальных, и две из них протеже моих товарищей. Одна высокая эффектная брюнетка с силиконовыми сиськами, загаром а-ля мулата, с татуировкой в виде бабочек на плече. Вторая блондинка с красивой фигурой, офигенным загаром, и татуировкой дракона на всю спину, и пирсингом в пупке, а-ля Волочкова, только изящнее.) Третья конкурсантка была просто стройной, прекрасно сложенной зеленоглазой девушкой в обалденной пластикой, прекрасной натуральной грудью, без пирсинга и тату, с красивыми русыми волосами до попы. Я на неее обратил внимание еще в начале, потому что она участвовала во всех конкурсах подряд, но нигде не вышла в призы а довольствовалась лишь дипломами. И еще мне показалось что она кого то мне напоминает, но я никак не мог вспомнить кого? Как я понял, на стороне двух протеже была поддержка так сказать фан-клубов, которые поддерживали своих неистовым ревом и аплодисментами, а на стороне третьей конкурсантки, помимо моей симпатии, были почти все мужики, из тех кто не играл в футбол и не пил пиво у бара, а следивших за конкурсом. Последний конкурс был в бикини, и они должны были показать номер под музыку. Первая дама вышла в изящных ботфортах, и станцевала под музыку из фильма "Красотка" с Джулией Робертс, тем более что внешне она чем то ее и напоминала. Вторая претендентка вышла в кепочке полицейского, с дубинкой и наручниками и станцевала просто очень шикарно и сексуально. Но танец третьей девушки под композицию Хулио Иглесиаса "История любви" порвал всех! То что она творила с волосами, как двигалась, не оставило равнодушными всю мужскую половину публики. Что еще отметили все члены жюри, так это то что, две финалистки танцевали глядя на своих покровителей, а третья смотрела только на меня.
И вот наступил решающий момент, когда жюри должно принять решение. Инструктора с мольбой в глазах смотрели на меня, ибо их голоса в пользу одной или другой протеже хозяев, могли плохо сказаться на их карьере. Пресса просто ждала моего решения, чтобы поддержать его, режиссер был готов не только поддержать мое решение но и расцеловать меня на радостях за то, что его друг стал лучшим, и ему не терпелось поскорее закончить этот конкурс. Мы принялись имитировать бурное обсуждение, публика выкрикивала названия клубов, в которых занимались претендентки. Эти две дивы жестами стали заводить своих фанатов, рев был примерно как от взлетающего Боинга!) Пауза затянулась, и ведущий предложил такое решение. Сейчас на сцену выйдет председатель жюри, и каждая на ухо скажет ему любую фразу, которая может добавить баллы необходимые для победы. Перед выходом на сцену, я как бы случайно распределил места в своей ведомости, оставил ее на видном месте и вышел к девушкам. Первое что я заметил при ближайшем рассмотрении, так это то, что две из них были густо намазаны автозагаром, на котором явственно были видны следы от стекающего пота. Так же неприятно поразил меня сшибающий запах парфюма, который было слышно издалека. Когда я сидел в жюри, то этого видно не было и не чувствовалось. У третьей я заметил минимум макияжа, ровный красивый естественный загар, никакого запаха парфюма и следов пота. - Здесь может быть только одна Королева, и настоящий мужчина всегда поймет кто это - сексуально прошептала Красотка?.!) - Настоящий мужчина выбирает лучших не только головой и сердцем но и.....душоооой- еще более сексуальным голосом прошептала девушка в полицейской форме, слегка прикусив меня за мочку уха.) - Говорят те, кому нечего показать - лаконично ответила третья девушка с о спокойной улыбкой. Я спустился вниз, и увидел что таблички всех членов жюри заполнены как мои. Режиссер передал их ведущему, и быстро пошел за сцену к своему другу качку.) Ведущий, выдержав паузу, начал свою речь. - Третье место в конкурсе "мисс фитнесс ....... клубов", занимает.....Занимает..... Тут начался невообразимый рев, две протеже снисходительно посмотрели на третью финалистку. - Занимает.... Марииииииияяяяя .........ва! Фитнесс клуб на ..........й! Полное непонимание в глазах Красотки, свист ее фанатов, одобрительный рев группы поддержки второй протеже, которая с саркастической улыбкой посмотрела на соперницу, типа ну что, понятно где твое место?))) Так же я услышал гогот мужской части зрителей и радостные эмоции в шатре среди жен руководства! Про постную мину первого товарища и говорить не приходится!) - Второе место занимает.... Занимает......Занимает..... Ооооооольгаааааа ........ко! Фитнесс клуб на .........м! Одобрительный рев фанатов первой вылетевшей Красотки, неодобрительный гул фанатов девушки полицейской, полное непонимание происходящего, отразившееся на лице дамы - ну как же так? Я же победить должна была?))) Всю эту картину маслом завершали, перекошенное лицо второго товарища и радостный гогот их жен !) Хорошо что за второе и третье место вручали призы спонсоры, иначе они бы мне рожу расцарапали точно!) А я быстро вручил первый приз, сфоткался с победительницей и пулей свалил в шатер к женам. Надо сказать, что это решение устроило обоих моих друзей, и они даже пожали мне руки, сказали что все нормально, но благодарность их жен, поддержка моего решения супругой, укрепили меня в мысли что я поступил правильно.
История имела свое продолжение..... Примерно через пол года, аккурат в мой день рождения, мне в одну из социальных сетей приходит сообщение от некой Марии, которая знакома с десятком моих знакомых и она просит добавить ее в друзья. Подумав что это спам, я сначала не стал этого делать, но потом ради интереса добавил в друзья, чтобы она могла со мной общаться, тем более фамилия показалась знакомой. Поздравив меня с днем рождения, она спросила помню ли я ее, ведь мы знакомы много лет? Решив что это розыгрыш, я стал напрягать память, но ничего в голову не лезло? По аватарке определить было сложно, и попросил ее напомнить?
Три фотографии меня выключили полностью! Первое фото - 1999 год, смешная девочка одиннадцати лет, детский лагерь на Черном море, где я был воспитателем. На фото я стою с нею на костровом поле, держа ее за плечо, а она держит грамоту, которую я вручил ей за победу в конкурсе танцев! Второе фото - 2009 год, шестьдесят лет нашей кафедре физвоспитания, где я как почетный выпускник вместе со своим деканом вручаю красные дипломы студенткам, окончившим ВУЗ с отличием. На фото я стою рядом со стройной брюнеткой, она тогда была с черными волосами, обнимая ее за плечи, а она держит в руках красный диплом. Третье фото - с финального конкурса. Я стою рядом с нею, обнимаю ее за талию а она держит в руках сертификат на круиз!) И что самое интересное, у меня на всех трех фото одинаковое выражение лица!) Дальше была встреча, размышления и сомнения на тему а надо ли мне это? Пол года взрыва мозга от встреч и приятных эмоций, от понимания того что секс приносит радость обоим. Я даже стал немного бояться за себя, ибо этот человечек стал занимать очень много времени в моей жизни, но к счастью она вышла замуж и все у нее сейчас хорошо. И теперь когда у нее тоже есть ребенок, младше моей младшей дочери на год, нас объединяют общие интересы, и до сих пор не пропавшее желание иногда встречаться и кайфовать друг от друга. Да, после рождения я был вторым после мужа, кому она позвонила!)) Единственное к чему не могу привыкнуть до сих пор, так это к тому, что когда мы долго не встречаемся, она ко мне в постели обращается на Вы.)) Извините за длинную историю!)))
К комментариям истории про стриптиз клуб и врачей.....
Кто то посетовал что многие истории не обходятся без комментариев таких "корифеев" как Соломон и Леша, но если история интересная что не прокомментировать?
Я сначала хотел поспорить с Лешей из за его комментариев о стриптизершах и вегетарианстве, но решил написать историю из жизни.
Мнение о том что в стриптизерши идут те кто ничего в жизни не достиг или какие то некондиционные девушки не правильное как мне кажется. Красивый стриптиз в исполнении профессионалок смотрится красиво и заводит, многие стриптизерши в прошлом спортсменки или танцевали профессионально. Многие имеют семьи и выходят замуж потому что они такие же женщины как и все остальные, а если кто то подрабатывает еще и другими услугами, то это их право и никто не должен их осуждать тем более мужики. Да, они обычные девушки которых встретишь на улице или пляже и будешь счастлив если познакомишься. И что, если ты узнаешь что она стриптизерша развернешься и уйдешь? Не верю! Я бы не ушел.) Сама история.... В молодости когда я работал на заводе то три месяца снимал квартиру, с двумя так сказать мажорами советского разлива Змеем и Арнольдом (сыном директора автобазы в одном городке, и пасынком руководителя строительной конторы). Надо сказать что у них была фишка знакомиться только с красотками, желательно соответствующими их кругу, посещать рестораны в том числе и ресторан Интуриста, где в те времена был стриптиз и куда они не раз меня приглашали рассказывая какие там супер красотки танцуют. Я же на этом не заморачивался, мне хватало знакомств без ресторанов и счет был явно в мою пользу. Если за время нашего совместного проживания я увидел только четверых дам на двоих, которых в последствии мне довелось трахнуть тоже, то им раза в три чаще приходилось идти в кино или в парк чтобы дать мне часа три на встречу с очередной пассией. У нас часто возникали споры кто из нас прав, их мнение было что они свои члены не на помойке нашли, и это был всегда последний аргумент в нашем споре. Еще у них была фишка глумиться и обсуждать девушек, давая им погоняла. На заводе мы обедали в заводской столовой, где многие дамы приходили в спецовка и ботинках говнодавах, и там мне понравилась одна малярша из цеха покраски кабин к которой я решил подкатить, о чем я обмолвился своим товарищам. Они сразу ее окрестили Бабелью, и стали подкалывать что не уйдут из квартиры если ее приведу, что бы посмотреть как я буду трахать крокодила. Через три дня у одного из них была днюха, и я сказал что тоже буду с нею после чего они меня подняли на смех. Надо сказать что под робой на два размера больше измазанной краской и косынкой многим трудно было заметить что это красивая и миниатюрная девушка татарской национальности, но мне удалось это рассмотреть. Когда встретил ее на остановке то сразу и не узнал в этой красавице маляршу. Зайдя в квартиру я увидел как у товарищей стали течь слюнки, так как моя девушка была красивее их пассий что они тоже отметили. Я был доволен произведенным эффектом!) Товарищ по кличке Змей решил хоть немного отыграться на мне и говорит - Ну вот и у Соломона тоже красивая девушка появилась, а то он какую то маляршу хотел притащить! Она оказалась девушкой с юмором, и моментально ответила - Ну вот он меня и притащил!) Змей потух сразу а Арнольд подавился вином. Вечер продолжался. Мы сидели и болтали, товарищи рассказывали как они недавно кутили в стриптизе в Интуристе, где и познакомились со своими подругами. Тут моя девушка, скромно молчавшая до сих пор вступила в разговор обращаясь ко мне - А я думаю где я могла видеть твоих друзей? - Вспомнила, они были в клубе прошлую субботу когда я там танцевала!) Это был контрольный в голову!) Тут уже я решил отыграться - Да не только там, мы же в заводской столовой кушаем вместе! Тут охуели их подружки, так как что они им чесали я не знал, но явно не то что они трудятся на заводе.)) Друзья поникли и вечер как то быстро закончился, и больше эти дамы к нам в квартиру не приходили. Потом уже она мне рассказала что приехала в наш город одна, работает на заводе за квартиру которую получит через пол года в новом доме, а деньги зарабатывает танцуя стриптиз в Интуристе в клубе по выходным. В добавок она еще была Мастер спорта СССР по спортивной акробатике.) И это меня еще больше укрепило во мнении что не все то золото, что блестит и нельзя судить о книге по обложке. По моему мнению что стриптиз такая же нормальная профессия заслуживающая уважения как и другие. Что касается того что кто то бросил есть свинину чтобы спасти свинью, то он глубоко ошибается, не съест он больше достанется Соломону!)
Когда армянин родился, хохол с евреем заплакали..... Эта история про приключения моих армянских знакомых из Москвы. Имена изменены, но они себя узнают, тем более что история публикуется с их разрешения. В декабре мы ездили кататься в Поляну на лыжах, и там я познакомился за стаканчиком глинтвейна с одним интересным товарищем с редким именем Кена. Он работает в компании связанной с топливом и тоже как и я любит путешествовать. Мы разговорились, стали рассказывать истории и я рассказал про приключения своих товарищей, чем сильно его развеселил и пообещал кинуть историю на сайт, но как то забылось до вчерашней ночи... Примерно часа в четыре утра меня разбудил звонок на телефон, и я услышал чей то пьяный голос с акцентом. -Соломон привет! Это Ашот! Мы на Кубе бухаем! На заднем фоне слышался смех девушек и громкие крики на армянском языке. Проснувшаяся супруга спросила что за долбоебы звонят в такое время, услышав что это Ашот, стала спать дальше. - Ты знаешь сколько время у нас сейчас? Четыре утра! Девять часов разницы! Подождать не мог? - Да ты знаешь почему звоню - спросил он? - И знать не хочу - ответил я. - У Карена здесь сИн родился! - Ну и как парнишку то назвали? - Хулио! Немного охуев от такой информации, я проснулся и вышел на кухню, так как понял что разговор быстро не закончится. - Ти представляешь? Ему кубинка родила! - А точно его - спросил я? - Да ти что, вилитий Карен! Волосатий весь и нос бальшой! Да и по датам сходится! Только черниий весь.... Выслушав в течении десяти минут его рассказ, пожелав хорошего отдыха я пошел спать, размышляя о роли личности в истории.. Мы познакомились с этой веселой компанией в аэропорту Гаваны когда вылетали в Москву в 2018 году в марте. Услышав про их отдых в Варадеро я охуел, когда узнал сколько они потратили бабок на двух девушек и тусовку с ними. Они с юмором рассказывали как они пушили деньгами, я в шутку предложил им составить компанию и показать им настоящую Кубу но на много дешевле, рассказав про наш отдых, после чего уже охуели они!) Мы пили в самолете ром и вискарь до самой Москвы, так как они летели в бизнесе и им там наливали сколько хочешь. Обменявшись координатами мы расстались, договорившись созвониться ближе к Новому году, но встретились раньше. Летом восемнадцатого года к нам пришел Мундиаль... Во время игры бразильской сборной, вечером в кабаке меня окликнул болельщик в форме бразильской сборной, в компании таких же настоящих бразильцев пытавшихся напоить местных телочек из провинции коих в тот момент понаехало много. Я с удивлением узнал Ашота и спросил где он познакомился с бразильцами? Он по секрету мне сказал что вся их компашка чистокровные армяне!) - А на каком языке вы общаетесь - спросил я? - Да на армянском с примесью английского! - Ну и как, прокатывает? - Телки верят и дают.... За деньги!) Пожелав им удачи я пошел гулять со своей компанией. Через несколько дней, когда играла сборная Мексики, я прогуливаясь по набережной с супругой, увидел толпу мексиканцев, в окружении девушек и с удивлением узнал Ашота! Когда он подошел ко мне я не мог сдержать смеха, вместо мексиканского флага на его лбу был изображен армянский флаг! Поболтав минут десять, мы разошлись. Моя супруга не могла остановиться от смеха, так ее развеселил мой товарищ. После мундиаля примерно через пол года, он мне позвонил и предложил полететь на Кубу в марте, но я отказался так как не получалось с работой, но пообещал дать явки и пароли своих кубинских друзей. На вопрос как прошел мундиаль, Он ответил что все хорошо если бы не гонорея! После того как я минут пять ржал в трубку он рассказал что поставил личный рекорд чемпионата и трахнул около тридцати дам, а в один день когда проиграла мексиканская сборная, сразу трех! - Ми так ридали, и нам все давали когда наша сборная так обидно проиграла! По его просьбе я сбросил ему телефоны своих кубинских друзей, которые должны были встречать их на маршруте, размещать и показывать местные достопримечательности. Так как в их компании только один знал английский вперемешку с армянским, я написал им в русской транскрипции выражения на испанском, выделив жирным шрифтом и пятью восклицательными знаками правило что в испанском все что заканчивается на О - мужского рода, а на А - женского. Так же попросил их не заниматься самодеятельностью, и следовать моей методичке, если они хотят чтобы отдых был запоминающимся и не дорогим. Я не учел одного, что с ними в компании появился четвертый человек по имени Карен, который сказал что он путешествовал по всему миру в том числе и в Доминикане и в Бразилии в 2104 году, и он знает все! Посмотрев мою методичку, он сказал что это хуйня полная, кроме выражений на испанском, но некоторые он все же заучил. Приключения начались сразу по прилету в Гавану. Размещаться в хорошей квартире по 35 кук с носа они не стали, так как Карен сказал что это хуйня и они сняли номер в Мелиа Коиба на Маликоне, ровно в двухстах метров от элитного дома, который я им предложил, заплатив втрое больше. Вечером, оставив двоих друзей в номере, они поехали на дискотеку Ла Грута или Грот по русски, чтобы снять девочек. Естественно вместо пяти кук за такси, они заплатили сорок за кадиллак и на нем подкатили к дискотеке. Зайдя внутрь, они вышли минут через пять, как сказал Ашот там потом воняло и вокруг одни черные, а на парапете перед дискотекой сидела сотня девушек! Надо сказать я им написал что справа от входа сидят девушки, а слева от входа через улочку трансы, если стоять лицом ко входу. Конечно они перепутали и сняли трех трансов, тем более как сказал Ашот это были самые красивые телки! Усалив их в кадиллак они рванули в гостиницу, начав целоваться прямо в машине. Проехав минут пять Ашот услышали дикий рев Карена, который орал что это мужик, так как он нащупал член и яйца у красотки! Ашот заорал так же сильно когда понял что у него в руках торчащих хер второй красотки! Вечер оказался испорчен и они в хреновом настроении вернулись в гостиницу заливать горе ромом, тем более оно было неподдельным, так как таксист им объяснил на русском что их бы все равно с девушками в гостиницу не пустили! На вопрос почему он не сказал раньше? Водила сказал что они сами не спрашивали и быстро укатил на своем пепелаце. Утром взяв машину, они рванули в город Сьньфуегос, где их уже ждал мой кубинский друг Саша и крутая касса по 35 кук с носа, все что им нужно было сделать это при въезде на местную набережную набрать его на телефон, и он бы через пять минут примчался и их разместил. Но тут опять вмешался Карен и сказал что они сами могут круче найти кассу, тем более что как только они въехали к ним подкатил велосипедист и на английском предложил найти квартиру. Показав им шикарную кассу за шестьдесят кук, он умчался за сигарами. Пока он ездил, Карен рассказывал какой он крутой путешественник, и что благодаря ему они разместились на более крутой кассе, а не на фуфлыженой которую посоветовал я! Кубинец привез им сигары по 50 кук пачка (стоят не больше 25) и стал ждать дальнейших пожеланий богатых алеманов, как он их про себя окрестил. Слово взял Карен - Джё кьеро трэс Чикос!!!! - Трес ЧикОс - переспросил кубинец, - Трес - сказал Карен и показал три пальца! - ЧикОс?? - ЧикОс!!!! Немного охуев, кубинец как Гудини исчез на своем велике, что то бурно разъясняя кому то по телефону. Примерно через час во внутренний дворик кассы зашел кубинец в компании трех прилизанных педиков и попросил свои законные комиссионные тридцать кук! Вся компания дружно подавилась ромом, и бурно жестикулирую отправила трех ЧикОс домой, дав им по пять ку за беспокойство. Спермотоксикоз нарастал, а настроение пропорционально уменьшалось!) Ашот понял что каждая идея Карена обходится им минимум баксов на сто дороже, решил больше его не слушать и набрать все таки на телефон моего человека кубинца Алехандро по прозвищу Саша. К их немалому удивлению, телефон зазвонил у парня!) Немая сцена!!!!)) - Так ти что Саша? - Да! - И гавариш по русски? - Да! - Так это за нас звонил Соломон тебе! А почему ты с нами по русски не говорил? - Так вы по не русски говорили! Я подумал вы алеманы! Надо сказать что между собой они общались по армянски это и ввело его в ступор. Хотя зная Сашу, я думаю он просек их сразу, потому что матерились они по русски и хитрый Алехандро решил сделать свой маленький гешефт.)) Как оказалось именно на эту кассу я планировал их разместить по тридцать пять кук с носа, за которую он заплатили в два раза больше! На Карена было страшно смотреть, товарищи его подкалывали, но после того как к ним в гости приехали красотки, он успокоился и даже развеселился. Надо сказать что его внешность повергала в шок миниатюрных кубинок. Весь покрытый волосами как Йети, с густой черной щетиной в золотых цепях и браслетах, и к тому же с огромным заросшим хозяйством, но его щедрость компенсировала все недостатки и он пользовался заслуженным успехом. На следующий день все укатили на пляж, а у него разболелся зуб, и Саша отвез его в стоматологию, где миниатюрная мулаточка избавила его от зубной боли за что была вознаграждена соткой евро. Глаза у девушки стали как блюдца, так как это была ее зарплата за пять месяцев, и поэтому когда Саша передал ей приглашение от Карена заехать вечером в гости, она не думая согласилась. Он приехал домой воодушевленный, в приподнятом настроении, произвел тюнинг внешности побрив лицо и яйца и стал ждать... Все пять дней он занимался только этой девушкой, возил по магазинам, одел в новые шмотки, купил новый смартфон и даже на пляж Ранчо Луна выезжал отдельно. Домой он улетал с блаженной физиономией и фотографией девушки в кармане. Ну а что было дальше, я написал в начале. Теперь на Кубе живет маленький пушистый мальчик с шикарным армянским носиком и красивым именем Хулио.)) Как я понял из рассказа, что он втихаря ей отправлял деньги и помогал, ничего не сказав друзьям, и поэтому когда она встретила их с коляской по приезду, были удивлены очень сильно. Вот такая кубинская Санта-Барбара...
Чатланин➦Соломон Маркович• 22.12.2018 00:18:08 И вот что интересно... Ни один мужик в современном мире не заявил о сексуальных домогательствах со стороны женщин. Их нету, или мужикам западло заявлять?...
Можно сказать риторический вопрос, до тех пор пока тебя это не касается. Эта история началась десять лет назад и как мне кажется не закончилась до сих пор? Я работал в одной административной структуре, под руководством одного Уважаемого мною человека, моего так сказать учителя, которого я до сих пор уважительно именую Шеф, хотя он уже вышел на пенсию. В то время он занимал довольно высокий пост в одной областной структуре, к которой я опосредованно относился, и раз десять в месяц присутствовал на различных совещаниях, планерках и прочей мутоте. В конце 2007 года, к нему пришла работать помощницей очаровательная двадцати четырех летняя девушка по имени Лида, которую сразу все стали называть Лидочкой. В приемной, где находился ее кабинет, находилось еще две почтенные тетушки, секретарши шефов поменьше, но которые знали меня уже лет десять до этого. Посещение приемной у меня начиналось с каких нибудь мелких подарочков типа зефира к чаю, и обязательного поцелуя руки и обязательного пятиминутного разговора под зеленый чай о домашних делах. Когда появилась Лидочка, я не стал нарушать традицию и тоже стал целовать ей ручку. Узнав что она любит круассаны к чаю я ей тоже стал приносить их. Надо сказать что мой Шеф был очень видным пятидесяти пяти летним мужчиной, который всегда пользовался успехом у женщин, и вселял в меня надежду что жизнь после пятидесяти продолжается.) Я сразу просек каким взглядом он смотрит на Лидочку и понял что у него на нее виды, поэтому совершенно задавил в себе даже мысль двигаться в отношениях с Лидочкой дальше дежурного поцелуя ручки и круассанов к чаю, хотя при виде ее у меня начиналось легкое возбуждение. Как потом я понял у нее были другие планы относительно меня. Так как тетушки знали меня как облупленного, то выведать у них всю информацию обо мне у них для Лидочки не составило никакого труда, тем более что они охотно делились ею, в том числе и сплетнями о моих мифических любовницах.) Наш район в городе, это мини деревня в большой деревне, где от людей мало что можно утаить, в том числе и проблему отсутствия детей в течении пятнадцати лет брака. Посчитав что разница в возрасте семнадцать лет для предполагаемого брака со мной не помеха, тем более что у ее родителей разница пятнадцать лет, она начала потихоньку действовать. Сначала, как то незаметно я стал приходить в приемную намного чаще, потому что она звонила на работу в приемную и просила меня прийти помочь разобраться в какой то бумаге, якобы Шеф сказал обратиться ко мне. Приходя я понимал что дело то пустяковое, но раз Шеф сказал что ж не приехать? Поначалу меня это не настораживало, но потом я стал ощущать какое то смутное подозрение, которое я отмел, так как ходили слухи что она все же стала любовницей Шефа, тем более что он таскал ее с собой на конференции и в другие поездки, так что у меня даже мысли не возникало попытаться перейти ему дорогу. Прошло примерно пол года, или больше, я стал замечать что тетушки при моем появлении стали как то загадочно хихикать, и подкалывать что Лидочка скучает когда я не прихожу, на что я отвечал что я же женатый человек, да и Лидочка слишком молодая и красивая для меня. Дело в том что день рождения у нее был аккурат 28 мая, в День Пограничника, который по определению я провожу встречаясь с армейскими друзьями и бурно отмечая его в зеленой фуражке в кабаке. За неделю до дня рождения она взяла себе отпуск, но сказала что накроет праздничный стол для коллег в обеденный перерыв. Дня за три мне по очереди стали звонить тетушки и напоминать что у Лидочки не просто день рождения а юбилей, и я должен ее обязательно поздравить. Зная от тетушек что она обожает белые розы и коллекционирует слоников, я нашел кожаного слона из Тайланда, красиво его запаковал, купил букет ее любимых белых роз и в восемь утра я был в приемной. Оставив подарки, написав на доске маркером поздравление, нарисовав слоника, посчитав свой долг выполненным, я поехал праздновать с друзьями. Придя через два дня на совещание, я был подвергнут обструкции тетушками за то что испортил Лидочке праздник, ведь она очень долго ждала что я все же появлюсь, готовилась, специально надела шикарное красное платье и была неотразимой, а я такой сякой не появился!) Отшутившись что Лидочка здесь каждый день, а армейские друзья приезжают редко я решил что вопрос исчерпан. Когда я в следующий раз пришел в приемную Лидочка очень обрадовалась и подарила мне трогательную фотку в рамочке, где она с подаренными розами, в шикарном платье целует слоника. Не зная как реагировать, я взял фото и пообещал его поставить у себя в кабинете на столе, хотя понимал что скорее всего заброшу в шкаф. Придя на работу я замотался и фотку бросил на столе, забыв ее убрать подальше. Вечером уборщица убирая кабинет, увидев лежащую на столе фотографию, посчитав что это не порядок, поставила ее на самое видное место. Утром я задержался дома и на работу приехал к двенадцати, где секретарь меня огорошила тем, что в восемь утра заехала помощница Шефа и сказала что ей нужно оставить для меня записку от Шефа лично, и попросила зайти в кабинет оставить ее на столе. Когда я зашел то первое что увидел, это записку на столе состоящую из двух слов - Вы лучший!, и украшенную сердечками, которая лежала рядом с ее фотографией. Узнав кто поставил на стол фотку, и понимая что уже проверок на вшивость не будет, убрал фотку подальше. Поразмыслив, я постарался сократить время нахождение в приемной Шефа, но избежать чаепитий, которые переместились к Лидочке в кабинет, не удалось. Постепенно я стал замечать что она стала ненавязчиво интересоваться моей семьей, намекать что она знает про мою семейную жизнь, проблемы, работу супруги и это мне очень не нравилось. Так продолжалось еще примерно с год или полтора, она стала очень настойчиво пытаться обратить на себя внимание, например случайными встречами после работы на улице. Я стал видеть в ее глазах взгляд женщины поставившей себе цель и привыкшей ее добиваться, и это стало меня пугать, тем более Шеф наверное почувствовав во мне конкурента, стал немного холоднее ко мне относиться. Понимая что так продолжаться вечно не может, и проблемы мне не нужны, тем более что мы занимались усыновлением ребенка, я вызвал ее на разговор в кафе. В кафе я выяснил очень удивительный факт, что в свои двадцать семь лет она еще девушка! За время двух часового разговора она мне рассказала про свою жизнь, что ее папа и мама профессора, что ее с детства занималась спортом, она КМС по плаванию, окончила музыкальную школу по классу гитары, изучала три языка, бальные танцы, закончила иняз с красным дипломом, и получила экономическое образование и тоже с красным дипломом. Мечта а не жена! Но в связи с загруженностью, за эти годы заняться личной жизнью времени не было. В двадцать два года появился у нее первый постоянный ухажер, который с ходу через месяц ей предложил заняться сексом до свадьбы, но был послан по известному адресу. Время шло, учеба, спорт, дом, работа а достойных кандидатов сидя дома не найти. А что касается Шефа то он с пониманием относился к ее проблемам, задаривал подарками по принципу вода камень точит, и ждал что когда то она будет его любовницей. Завершила она эту тираду фразой, что она точно знает и уверенна в том, кто будет ее первым мужчиной, и это я! Надо сказать этой фразой и тоном, каким было это сказано, она поставила меня в тупик. Я стал ей объяснять что бы она не судила по обложке о книге, я циничный человек, с неоднозначным прошлым, кучей недостатков, тем более намного ее старше и портить ей жизнь совершенно не хочу. - Мой папа старше мамы на пятнадцать лет, и это идеально - сказала она! - Я не герой твоего романа Лидочка, и люблю свою жену - прервал я ее. Тогда она выкатила свой главный аргумент, как ей показалось? Она сказала что готова предоставить мне то чего я лишен в браке с супругой, а именно нарожать мне столько детей сколько я захочу. Я промолчал, ничего не ответив, хотя она надавила на больную для меня тему. Поняв что перегнула палку, она извинилась и огорошила меня другим предложением еще более откровенным. - Если Вам это не нужно, то я прошу Вас помочь стать женщиной, без всяких обязательств, потому что с такой просьбой я могу себе позволить обратиться только к Вам - выпалила она, просительно глядя мне в глаза. Я предложил закончить разговор и просто остаться друзьями, ни сказав ни да ни нет. После этого осада Моссады стала продолжаться еще более изощренными способами. У нее раз в неделю ломалась машина, спускало колесо, садился аккумулятор когда она забыла выключить фары, и все постепенно приближалось к ее квартире. Когда в девять вечера она мне позвонила что не может открыть ключом дверь квартиры, я понял что это все. Я вызвал по телефону специалиста и он за минуту открыл ей дверь, но как я понял она ждала меня, а совсем не домушника на пенсии.))) В голове уже стали проскакивать мыслишки, что может быть лишить ее девственности, да и отстанет на от меня после этого? Решив не торопиться и посоветоваться, с людьми которые мне дадут нужный совет, я написал десяти своим бывшим подружкам, описал проблему и спросил что делать? Все десять сказали чтобы я бежал от нее куда подальше без оглядки, и даже мысли не допускал попытаться выполнить ее просьбу, ибо через неделю она может оказаться беременной, или вообще заяву накатать что обесчестил порядочную девушку, и женить на себе таким способом. Проявив силу воли,я принял решение что ни в какой ситуации ничего не буду с ней иметь. К счастью решился мой вопрос с ребенком, и когда я пришел на работу и проставился после рождения детюшки, натиск немного спал. Потом я перешел на другую работу, и видеться мы стали совсем редко к моему величайшему удовольствию! За несколько месяцев до тридцатилетия, она пригласила меня в кафе попросить совета. Придя в кафе, я увидел загадочно улыбающуюся Лидочку, которая сообщила мне что наверное она выходит замуж, после чего показала фото и спросила что я думаю о ее кандидате? С первого взгляда мне показалось что не смотря на свои тридцать лет, он выглядит как то инфантильно, хотя прошлое занятие греблей и оставило свой отпечаток на его лице. С жаром заверив что кандидат шикарный, и от него будет прекрасное потомство, я искренне поздравил ее с браком.)) Она попросила меня дать слово присутствовать на их свадьбе, как коллега по работе. Пообещав подумать, я естественно никуда не пошел. Вскоре она забеременела и родила мальчонку, после чего позвонила и попросила меня стать крестным ребенком ее сына, я естественно отказался , сославшись что у меня уже есть два крестника. Через год после рождения она попросила опять о встрече, на которой я узнал что ее муж работать нигде не хочет, сидит дома круглосуточно и живет на то что дает мама, которая держит три магазина одежды, но самое главное он "Танкист"! Ну не настоящий, а который рубится в танчики круглые сутки.)) У него супер прокачанный танк, за какие то ебические виртуальные деньги, и секс ему нафиг не нужен, так как зазеваешься то танк или подобьют враги или хакеры спиздят. Это его объяснение.) По словам Лидочки она по пальцам может сощитать моменты близости. Естественно они разошлись, он переехал к маме, которая не мешает ему играть в танчики, и содержит его полностью. Сыну своему практически не помогает. А когда они разошлись, у Лидочки опять стала ломаться, машина, заедать замок, течь кран, но правда намного реже чем раньше, но все равно она звонит мне потому, что я у нее единственный друг проверенный временем, и практически брат. А мне то что? Залез в интернет, нашел номер эвакуатора или сантехника и вуаля, даже из дома выходить не надо!) Хотя в этом году на день рождения она пригласила по ватсапу к себе домой, хотя бы не надолго, чтобы поздравить меня с Днем Пограничника.) ...Ничего не ответила золотая рыбка, а махнула хвостом и уплыла к себе в синее море, а я пошел к друзьям.....))))