Поиск по автору:

История про современную Кубу для Тарена..... Совсем недавно решили большой и веселой компанией посетить остров Свободы, посмотреть что происходит на Кубе после смерти Фиделя, так как в нашей компании мнения разделились, одни доказывали что там теперь чуть не капитализм, другие что там еще хуже, я считал что истина где то посередине. Так как для всей компании Куба была разной, все ездили в период с 2005 по прошлый год, и в основном все были в Варадеро, мы решили посетить провинцию так сказать. Друзья заказали минивэн в Гаване, благодаря интернету составили примерный маршрут и вот наступил долгожданный день, мы на Кубе! Нам говорили что кубинцы распиздяи, все пропустили эту информацию мимо ушей. Первые чудеса начались в прокате машин в аэропорту, менеджер сказал что в этом прокате такой как нам нужно машины нет, мы поехали в центр Гаваны и нам наконец через три часа выдали машину. Мы выехали из Гаваны и взяли курс на город Сьеньфуэгос, где проспекты обещали золотые пляжи Ранчо Луны и прекрасные достопримечательности колониального города. К вечеру экипаж Антилопы Гну въехал в город. Сразу к нам подъехал велосипедист и на русском предложил помощь, чем нас немало удивил! За десять минут нашел нам шикарную кассу на пять номеров практически рядом с дискотекой. Через пол часа мы знали о месте все, как нам тогда показалось!)) Закупившись ромом и пивом мы выдвинулись на дискотеку Кубаниссимо на Маликоне. Приехав на дискотеку мы были атакованы десятком разнообразных девиц, белых, темных, черных которые наперебой стали предлагать поехать к ним на кассу потрахаться и всего за пятьдесят кук (долларов)! Мы раздали всем по доллару для того чтобы они зашли на диско и решили не торопиться, так как русскоязычный кубинец предупредил что на кассу ехать опасно, нужно приглашать к себе домой, там хозяин запишет их данные, отберет карне и отдаст только тогда когда мы скажем что девушка вела себя хорошо. Глаза у нас разбежались, многие были готовы ехать к нам на кассу, оставался только вопрос цены.)) Нас научили одной цифре бэнте кук, то есть двадцать кук, чем выводили всех из равновесия! Вокруг нас столпились человек двенадцать девушек, мы всем купили пива, чем сразили их наповал, они были согласны ехать за двадцать! В мыслях уже представляли какой загул сейчас устроим на кассе, но тут пришел дед облом! Нас предупреждали что спецслужбы следят за всеми туристами, но мы не верили, думали сказки? Оказалось нет! С двух сторон к дискотеке, подъезжают два грузовичка с местным Омоном, выводят всех девушек с кем мы общались и кому купили пиво, забирают удостоверения личности заталкивают в фургоны и увозят! На вопрос куда их повезли? Гид объяснил что в кпз на двое суток за занятие проституцией! И забирают только тех кто вышел просто заработать, а тех кто работает профессионально, тех не трогают так как они платят полиции мзду, поэтому меньше пятидесяти баксов не берут! А этим кого задержали сообщат на работу, трахнут как следует и отпустят! Так что коррупция есть и в стране победившего социализма!)))))Да, вечер все равно удался, так как наш гид просто позвонил своим знакомым девушкам и они просто пришли к нам на кассу и мы зависали с ними два дня.)

В продолжение истории про паспорт... В лихие девяностые я со своим братом и другом арендовали сауну у богатого еврейского семейства. Я директор, брат и друг банщики. В распоряжении был еще склад с шампанским, конфетами, сигаретами и тушенкой. Хозяева тогда занимались бизнесом и бартер был в почете. Ключи от склада у нас, расчет по реализации, учет тоже наш!)) Да и тогда вагонами и машинами считали, так что чего там сколько осталось, хозяев мало интересовало, главное не пропадало. Рядом находилось училище где девяносто процентов было девушек, а где шампанское рекой и конфет валом? Конечно у нас! Опишу третьего товарища, мастер боевых искусств, полтора года после Балашихинской учебки в Афгане в Герате протрубил, на караваны ходил да колонны сопровождал, ранен в ногу и контужен, вообщем ничего не боялся. Особенно его раздражали менты, которые почему-то всегда к нему добадывались, ну наверное что на внешность он типичный еврейчик или когда зарастет абрек. Мы его называли Мойша. Была у него поговорка "ибу и фамилии не спрашиваю"! Однажды зимой, когда последние клиенты ушли, часов в десять Мойша вызвал девочку по вызову чтобы расслабиться, зашел с нею в разряд а мы с братцем в нардишки играем. На столе шампанское, конфеты, чаек, ну вообщем благодать! В дверь постучали, а дверь была металлическая, выломать невозможно. На вопрос кто? Нам ответили что попариться хотят, ну мы им говорим что после одиннадцати двойной тариф, на что нам ответили что без проблем! Я открываю дверь и получаю хороших удар кулака в лоб, следующую чекуху огребает братец. Ёмоё! Омон и опера в гражданском! Нас ставят к стенке, ноги в раскорячку, обыскивают и тут такой препротивный оперок с ехидной улыбочкой говорит что нас задерживают за сутенерство, якобы мы поставляем клиентам проституток. Ну я решил пошутить и задал вопрос голосом Шварца из "Красной жары" - Какие Ваши доказательства? После чего получил слегка прикладом АКСа. Поняв что омоновцы шуток не понимают мы с братцем отдали паспорта. Оперок попросил вызвать Мойшу и девушку из разряда. Я постучал и сказал чтобы Мойша оделся и вышел с девушкой в предбанник. И тут выходит он, в простыни с торчащим членом и спрашивает у оперка, мол какого х..я его отрывают в самый неподходящий момент? На что оперок говорит что мол нехорошо гражданин трахать проституток за деньги! На что товарищ говорит что шел бы он лесом, жену ипать никто не запретит, тем более у себя на работе! Омоновцы напряглись, но его не тронули, а оперок попросил паспорта. Мы с братцем переглянулись и поняли что нас заберут в обезьянник и в лучшем случае просто отмудохают. Но тут картина резко меняется, оперок отдает им паспорта и с видом человека похоронившего всех родственников просит его извинить! Омоновцы ничего не понимая выходят, а оперок говорит нам, мол не обижайтесь ребята! Работа такая! Извините! И уходит! Мы в непонятках, на Мойшу смешно смотреть, такое было ощущение что вместо масла его накормили ваксой! Он так и стоял с двумя паспортами в руках. На вопрос че за х..ня? Он молча протянул два паспорта, свой и девицы! Он Петров Мойша такой то (фамилия изменена, так как сейчас это заслуженный человек) и Петрова Елена такая то! ))) Сказать то что мы охуели, это ничего не сказать!) Мы тупо рассматривали минут пять паспорта и не могли поверить что такое бывает! И с той поры его присказка про паспорт в нашей компании стала хитом на долгие годы! С Мойшей всегда происходило много историй достойных этого сайта, так что потом опубликую еще!

Анедот... Вчера пил с русскими. Чуть не умер. Сегодня похмелялся с русскими. Лучше бы умер вчера..)) В 2010 году отдыхая в Болгарии на горнолыжном курорте Пампорово с друзьями, познакомились с семьей молдован из Кишинева, а так как снега почти не было, то все просто веселились в ресторане. Потом, когда мы отъезжали на машине через Румынию и Молдавию домой, он нас пригласил посмотреть Кишинев, обещал нам показать много интересного. В Кишинев мы приехали ночью и остановились в одноименной гостинице. Утром товарищ пригласил нас посетить Криковские винные погреба. Впечатления конечно были суперские, там нас встречали музыканты в национальных костюмах, исполняли весь репертуар Софии Ротару и Чепраги, а так же национальные напевы. Только товарищ просил нас дегустировать только по глоточку, обещая угостить таким вином у себя на даче, которого мы никогда не пробовали, и якобы у него на даче нас уже ждет брат. Надо сказать что продегустировав по паре глотков с десяток сортов, мы набрались хорошо, усталость давала себя знать но мы собрав волю в кулак, двинули к нему на дачу. В машине он по молдавски о чем то бурно говорил с младшим братом, эмоционально жестикулирую и одновременно ведя машину. Потом как то сник и посмотрел на нас с нескрываемой жалостью. Он сказал фразу что ему нас очень жаль, но нас будет встречать лично папа, бывший министр виноделия Молдавии а на тот момент руководитель госрезерва Молдавии. Надо сказать что дача выглядела небольшой, расположенной на большом красивом и ухоженном участке, но подвал... Это было что то! Нас встретил невысокий сухопарый мужчина с выправкой военного, наш товарищ с братом стояли как два нашкодивших школьника в выслушивали его гневную тираду на молдавском. По смыслу мы поняли что он отчитывал старшего сына за то что он не предупредил его о приезде российских друзей и тем более повел за чем то в Криковские подвалы, чем его сильно расстроил!После нашего заступничества он немного смягчился и мы прошли в подвал.. Помещение примерно квадратов 200 было заставлено различными бочками с надписями на молдавском языке. Тут же на столе появились фрукты, сыр и глиняные кружки. Подойдя к первой бочке он торжественно сказал что это вино он изготовил в год своей свадьбы, после этого был тост примерно минут на пять о друзьях. Смысл тоста примерно такой, что отец радуется за сына когда у него много друзей. Вино было прекрасным на вкус и как не странной пошло как водица. Вторая бочка соответствовала году рождения старшего сына, и после короткого минут на пять тоста вино было выпито. Вкус был великолепен, в голове была эйфория, а ноги немного стали ватными. Третья бочка была заложена в год рождения младшего сына и после тоста ушло как в землю. Последнее что я помню, это четвертая бочка с коньяком. Потом провал... Из рассказа товарища. После дегустации коньяка и перехода к пятой бочке я стал неимоверно разговорчив, но переместиться от стола я уже не мог. Друг не понял ни слова из того что я болтал, потом я набрал жену и тоже пытался поделиться эмоциями на тарабарском языке, чем смутил ее немного. Потом на четвереньках пополз на верх в огород звать ихтиандра, минут через десять я зашел с видом трезвого, что друга удивило и попросил еще вина. Мне налили, и после этого я опал как прапор из ДМБ. А вытащить из подвала наверх 110 кг мяса было очень тяжело и заняло минут пять. А утром проснувшись в гостинице с перегаром и квадратной головой я чувствовал себя Шуриком из Кавказской пленницы, но вспомнив Мастера и Маргариту решил последовать мудрому правилу лечить подобное подобным. И стакан белого сухого, которым был затарен весь багажник, вернул меня к жизни. А приглашение товарища из Молдавии проехать какие то тридцать километров к его бабушке в погреб, чуть не довело меня до нервного срыва, так как я понял что второго дня я не переживу... Если мой Молдавский друг прочтет эту историю, хочу чтобы он поблагодарил отца за этот прекрасный жизненный опыт!

Как не странно, история про голодного студента сбежавшего через окно из общаги, вызвала множество комментариев, меня обозвали в контакте динамовцем и нехорошим человеком, но из песни слов не выкинешь. Расскажу еще одну историю про Евпаторию и Южный Крест. Первый раз туда мы приехали году в 2000-м и это заведение называлось по другому, но я буду именовать его Крест. В первый год мы отметили двух красивых девушек, которые появлялись там в субботу и обычно уходили часа в три с какими нибудь упакованными ребятками, которых в ту пору было там больше, так как Турций и Египтов толком никто не опробовал еще. Мы как то хотели с ними пообщаться, но нас ненавязчиво отшили. На второй год тоже как то не срослось, но нас они вроде бы узнали и кивнули даже головой при встрече. Как я писал в другой истории, мы сидели за одним и тем же столиком возле танцпола, этот столик во время наших гастролей официанты держали только для нас (Серверу и Зарине привет, если читают эту историю). Хозяин клуба с нами здоровался лично, так как мы вели себя миролюбиво и безобидно, но пару тройку раз сумели погасить конфликты между компаниями без драк и битья посуды, что ему очень понравилось. У нашего стола постоянно кружили девченки, мы всегда всех угощали, потому что финансовое положение позволяло отдыхать на всю катушку. В основном нас обслуживали Сервер, невысокий улыбчивый татарин и Зарина. Из опыта общения и иногда попадавшихся халявщиков мы с ними договорились об условной фразе, что если я или брат говорим что счет принести брату, то они нас считают отдельно, независимо кто сидит рядом. Надо сказать эта пара сестричек часто меняли имидж, младшая все время ходила в париках, то она блондинка то шатенка. Охранники нам еще в начале сказали что они халявщицы жесткие из Заозерного, и разводят лохов богатеньких. Это выглядело примерно так. Знакомство со сладенькими парнишами, вечером только до дома их провожали, днем они раскручивали на поездку в Поповку, потом еще куда нибудь, делая им намеки что вот вот критические дни пройдут и они устроят им камасутру. Потом тупо говорили что муж неожиданно вернулся из плавания, а отпуск обычно у ребят заканчивался и все по новой с другими лохами. Ну как говорят что если предупрежден то вооружен, мы к ним даже не подходили. На вопрос как им все сходит с рук, охранник Андрей объяснил, что они в одно заведение приходят раз в месяц, то они в Лионе, то в Кресте то в Амстердаме, а отдыхающие обычно тусят в прибитом месте. И вот однажды они присаживаются за наш столик. Я братцу говорю что это "паричек", так мы окрестили младшую сестру. Честно сказать они были виртуозы своего дела, они так тонко нам льстили и хвалили нас, что даже я подумал что мы избранные. Мы предложили им водки, они отказались. Но примерно через минут тридцать старшая говорит что хочет заказать выпить, спросила мы не против? Да за Ваши деньги хоть киросину! Это я так им сказал. Они расхохотались и позвали официанта. Подлетел Сервер и они ему заказали бутылку Черного доктора Массандровского по моему, младшая заказала Сотерн фруктовое ассорти и дессерт. Глаза у Сервера стали как блюдца, он посмотрел на брата, тот ему подмигнул и Сервер улетел! Через пять минут на столе стояло райское изобилие. Мы пили водку Хортица с томатным соком и ели крылышки Б-52, к фруктам даже не прикоснулись. Время за танцами летело быстро, мы подозвали Сервера и я сказал что счет пусть несет брату. Краем глаза я увидел как бармен за спиной с любопытством наблюдает за нами, а Андрей подошел метров на пять за их спиной с двумя напарниками и администратором. Братец достает гривны, оплачивает наш счет и дает Серверу примерно столько же на чай. Мы встаем из за стола идем к выходу, они поднимаются за нами на выход, но Сервер берет ее за руку и вкладывает ей в руку счет. Она ему говорит чтобы он отстал что мы за все рассчитались, Сервер показывает ей наш счет на две Хортицы сок и крылья. Старшая кричит мне что я забыл за счет оплатить, и что я сам им разрешил все заказать. Тут уже собрались хозяин, человек шесть официантов в том числе и Зарина, которая слышала наш разговор. Я удивленно говорю что не помню чтобы разрешал. Зарина, я разрешал? Она говорит -нет! Она говорит чтобы она вспомнила как я сказал! Зарина говорит что вспомнила фразу - За ВАШИ ДЕНЬГИ хоть киросину! Мы помахали ручкой и ушли в Чарли курить кальян! Как нам потом рассказали что платить за них приехал муж "паричка", и он прекрасно знал об их кидалове. Да, и в Крест их больше не пускали пока хозяин не поменялся.

История из студенческой юности... 1988 год, я голодный студент, только что восстановившийся в техникуме после армии, и поэтому живший в общаге. Как все знают мизерная стипендия в тридцать рублей, благополучно пропивалась за три дня. Почему? Ну это ровно по трехлитровому баллону вина за десять рублей, даже на сырки не хватало. А есть хотелось очень сильно, девченки студентки педучилища хоть и экономные были, но прокормить толпы голодных страждущих ребят не могли в принципе. Их запасы уничтожались буквально за пару дней после их возвращения с выходных. Но и в этом голодном царстве был свой оазис. Это были две работницы лет 27-30, которые работали в комбинате питания соседнего большого завода, у них даже была отдельная плита рядом с общей кухней и большой холодильник под замком. Мы жили этажем выше и поэтому вечером, когда они садились кушать жареное мясцо и борщик под водочку, мы закрывали окна и уходили в дальнее крыло курить, потому что от этого сладкого запаха ныло под ложечкой, а беляши и ромовая баба за десять копеек голод не утоляли. Хочу описать их внешность. Это были две восьмидесяти пяти килограммовые девицы, с небритыми подмышками одетые в короткие халатики, вечно потные и с прокуренными голосами, которые плотоядно косились на всех пацанов. Ходили слухи про их хахаля, который с ними занимался сексом и они его кормили как на убой, поэтому он был толстый и важный, его за глаза звали Куп Купычем как в Республике Шкид. Он появлялся пару раз в неделю, уносил полные баулы ништяков, а потом дамы тосковали. Однажды, в конце октября, когда на улице было около нуля, я пошел чем нибудь разжиться у девченок к чаю. Проходя мимо их открытой двери, я чуть не упал в обморок! На столе стояла полная тарелка шашлыка, чашка оливье, огурчики, булочки и бутылка водки покрытая инеем! Я стоял и тупо смотрел на эту картину, представляя как я смакую шашлык с водочкой. Меня кто то подтолкнул в спину легонечько, и я как под гипнозом побрел к столу. Сзади щелкнул замок, но я не обратил внимания, у меня в глазах стоял только шашлык. Комната разделялась ширмой на две части, стол стоял между двумя кроватями у окна. Неожиданно у меня в руке появилась полная рюмка водки и огурчик. Хооооп... и блаженство разлилось по телу! Я присел на стул а они на кровать и стал уплетать шашлычок с оливье! Я ел и пил чекаясь с ними, все происходило молча. Все это длилось примерно пол часа, но для меня пролетело за минуту. После пятой рюмочки я стал понимать, что девственником отсюда я не вырвусь, потому что ключа в замке я не увидел но срисовал их плотоядно облизывающиеся губы и зловещий блеск в глазах! Не поверите, но я испугался так сильно как в армии, когда увидел в метре от себя полутораметровую, переливающуюся золотом змеюку породы Эфа. Они вышли за ширму и стали шептаться, я услышал фразы что по одной они идут в сортир выбрасывать прокладки и подмываться, а потом определят кто из них первая меня оттрахает. Шашлык с водкой от нарисовашейся перспективы стал проситься наружу. Поняв что я не смогу прорваться через их заслон, так как даже одна перекрывает всю дверь, я с ужасом осознал что за халявную жратву придется заплатить. И вдруг я увидел, что окно еще не заклеено наглухо клейстером и бумагой, а легко открывается. На мое счастье они за ширмой включили пластинку Джо Дассена,чтобы я не слышал их переговоров и я тихо открыл створки окна. И о блаженство! Прямо под их окном находился козырек входа в общагу. Вспомнив свою горно-стрелковую подготовку я в одних носках, шортах и майке за десять секунд покидаю их логово и прячусь в темноте под козырьком. Протяжный крик - Ссссука! Куда он сбежал? Слышали на четвертом этаже. Они выглянули в окно, а там как у Блока.. Улица.. Фонарь.. Аптека... Сверху вылился кипящий чайник, но под козырьком меня было не достать. И тут я почувствовал что в двенадцать ночи стоять в носках при нулевой температуре некомильфо! Стучать громко в дверь я не мог, чтобы не рассекретить свое местоположение, вахтерша, глухая старуха ушла смотреть телек и достучаться до нее было невозможно. Подождав минут пять, я слившись со стеной просочился к концу здания, где с торца проходила газовая труба, но дело в том, что ближайшее окно душа было открыто только на четвертом этаже. Не чувствуя страха, я с ловкостью кошки взобрался на этаж и прошел к себе в комнату, закрывшись на ключ. Не это не вся история. Примерно через пол часа к ним через козырек внепланово залез Куп-Купыч с целью пошамать вкусняшек, а там голяк! Я сожрал ВСЕ! И еще долго он им устраивал разборки почему на столе три рюмки? Чьи тапки говнодавы 45 го размера? Они не раскололись, говоря ему что у них месячные и ибаться они не собирались. А я только потом осознал каких опасностей я избежал..

Продолжение к истории от апреля 2015 года, как я был волшебником... Извинете за много букафф..)) Получилось так, что на протяжении двенадцати лет мы с братом отдыхали в Славном городе Евпатории... Там есть такие культовые заведения как Южный Крест, Лион, кальян-бар Чарли и многое другое. Вот про Южный Крест и будет эта история..В 2005 году мы как всегда зависали в Кресте, на протяжении многих лет за одним практически столиком и были так сказать местной достопримечательностью, нас знали все, охрана, руководство, стриптизерши из Харькова, и обожали официанты, так как мы никогда не жмотились. Обычно часам к одиннадцати вечера мы уговаривали пару Хортицы и просто веселились создавая вокруг себя веселое движение. К позитивным людям тянулись все... И вот однажды в это заведение зашли две Красавицы с большой буквы! Осмотрели зал, и сели на свободный столик рядом с нами. Одна, самая красивая и эффектная, не смотрела по сторонам вообще, она достала длинный мундштук и словно Одри Хеппберн закурила дорогую сигарету. Вторая посмотрела на нас слегка заинтересованным взглядом, что я и отметил! К ним сразу потянулась мужская очередь, но рядом с нами сидели две страшненькие но очень позитивные девушки из Днепра, и мы решили не размениваться, по принципу что лучше соловей в руках, чем свирель в заднице! Хочу примерно описать нашу пару с братцем, 189 рост, спортсмены, всю жизнь прозанимались ну скажем борьбой.Тогда там крутили попсу, и мы пошли танцевать со своими страшненькими дамами под Черный Бумер, потом под Сердючку.. Дама с мундштуком посмотрела на нас с презрительной улыбкой а подружка с удивлением? Как же так? Самые видные парни, и к ним не подошли и со страшненькими танцуют? А братец был уже в таком состоянии что просто глупо смеялся. Часов в двенадцать мы вместе с ними гордо продефилировали к нам на базу... Второй день все те же на манеже... Мы в то же время в таком же состоянии, и они там же с мундштуком подружка мне улыбается уже, пафосная дама с интересом наблюдает за нашим столом, где тусуются уже другие дамы. При проходе их в туалет я встал и галантно представился им? Они сказали как их зовут, после этого я подошел к столу и чекнулся с ними, потом пригласил на медленный ту что менее симпатична, и узнал что они из Питера и приехали на неделю, что они из какого то модельного агенства, и что они самодостаточные люди. Я Сказал что мы шахтеры и просто любим побухать и девушек. Потом как дежавю, мы в двенадцать проходим мимо них со средненькими но прикольными девушками... Третий вечер все те же на манеже... Та с кем я танцевал подошла к нам за столик, хотя там сидели другие девушки, красотка оказывала знаки внимания братцу, потом пересела за наш столик и приятным бархатным голосом сказала что они будут танцевать до упора, а потом хотят с нами прогуляться на ночное купание. Братец клятвенно пообещал что так и будет. Потом мы решили попеть в караоке прям у входа в Крест, они петь не захотели,сказали что будут нас ждать внутри. Мы вышли, спели про Зеленоглазое такси, потом Чистые пруды, потом Голубую луну, чтобы потешить народ. И вдруг чувствую что меня кто то дергает за рукав. Это оказалась смешливая женщина, по виду настоящая хохлушка-хохотушка лет пятидесяти, и говорит нам такую вещь!Дорогие хлопчики! Вот мои две дочки красавицы, старшая и младшая, они здесь уже со мной неделю и не отдохнули хорошо, а завтра уезжать, а я вижу шо вы их не обидите и вам можно доверять. Девченки были действительно красивые, откуда то из деревни из под Житомира. Маман нас перекрестила и мы пошли.. Надо сказать что дамы внутри почувствовав неладное вышли на ступеньки и видели всю эту картину!)) Такого злого взгляда я не видел давно, но сестренки крепко держали нас за руки и мы пошли.. На четвертый день мы никуда не пошли, потому что перепились в дрова на днюхе моего будущего кума. Со слов охранника Андрея из Креста.. Ровно одиннадцать вечера.. Дамы заходят и видят за нашим столом малолеток каких то. Спрашивают Андрюху а где эти два гоблина? А он им и говорит, что мы свои гастроли закончили и отчалили восвояси! После этих слов, та с которой я танцевал бьет подружку сумкой по спине со словами- Ну что довыебывалась? Не трамваи не уедут? Пусть выдержатся немного!Нам теперь гандоны на елочки развесить? Народ ржет, они повернулись и ушли... Пятый день, нам Андрюха все рассказал, мы поржали и бухаем.. За столом сидят две девушки у нас все ок! И тут заходят они.. Такой гаммы чувств я не видел ни до не после. Они молча походят к столу, посмотрели на наших дам и сказали им примерно так. Валите ссучки от наших мужиков.. Потом взяла меня ногтями за горло и сказала что если мы сейчас не пойдем с ними, то она располосует мне рожу под хохлому, а подружка уе...ет еще и бутылкой, благо опыт имеется.. Пришлось сдаться и уйти под хохот охраны и официантов.. Три дня жесткого насилия над нами тянулись долго... Но мы с честью прошли все испытания.. И потом до конца нашего отдыха над нами потешались все сотрудники клуба.

Как я был волшебником...
История произошла летом 2004 года в Крыму в славном городе Евпатории. Познакомились с двумя девушками из города Харькова на дискотеке, а они вне себя от себя, дорогой парфюм, одежда, манеры, и мы два раздолбая загорелые и слегка пьяные как настоящие офицеры. В общем, как я понял, им понравилось, что мы не побежали к ним, когда они вошли на дискотеку, а продолжали мирно бухать и создавать вокруг себя движуху. И когда они второй раз мимо нас проходили в туалет, мой товарищ их спросил, не хотят ли они познакомиться с добрым волшебником, то есть со мной? Ну волшебник после 300 грам Хортицы был уже в состоянии нирваны и глупо улыбался. Они посмотрели заинтересованно и обещали подумать. Потом, когда мы уже уходили, товарищ их пригласил покурить кальян и они согласились. Проходя мимо ларька, я купил бутылку воды (сушняк) и краем глаза заметил, как та, что мне понравилась, посмотрела на чупа-чупс, по детски улыбнулась и пошла за другом с подругой. Эта была первая человеческая искренняя реакция на лице за весь вечер. У продавца не было трех гривен сдачи и он мне дал два чупа-чупса, и я побежал их догонять. Чупа-чупс я держал в левой руке между пальцами и их видно не было. Сели за стол, заказали кальян и выпивку, девушка справа, левая рука на столе все время, я ею чокаюсь а чупа-чупсы между пальцами, держу ею чубук кальяна. На вопрос про то, что он меня волшебником назвал, друг начал причесывать, что я вообще маг великий и исполнить могу любое желание, я кивал, потому что говорить трудно было, и моя спутница решила взять на слабо, мол я могу выполнить любое желание? Я блаженно улыбался и кивал головой. Товарищ сказал, чтобы она хорошо подумала, ведь я исполняю для человека только одно желание! Договорились, если я не исполняю желание, то раздеваюсь догола на набережной, если исполняю, то она выполняет мое (понятно какое). Левая рука лежала у меня на столе, в правой я держу рюмку, и уже минут пять не менял эту позу. Она задумалась на секунду, и я увидел ту же улыбку, что у ларька!))) Я хочу...Я хочу .... ЧУПА-ЧУПС!!!!! В ту же секунду подружка со смехом говорит - ДВА ЧУПА-ЧУПСА! Я говорю голосом Хоттабыча из фильма - Слушаюсь и повинуюсь, МОЯ ГОСПОЖА! Поднимаю от стола левую руку, а под ней лежат ДВА ЧУПА-ЧУПСА! В течение минуты полный ступор!!!! Примерно через минуту она спросила меня, могу ли я исполнить еще желание?? Я сказал, что заранее предупредил про одно. Она сказала подружке, что она глупая и говорит быстрее чем думает, поэтому и сосет второй чупа-чупс, а не имеет шанса на желание. Уговор дороже денег, она выполнила обещание, только потом еще два дня приставала и когда не занимались ничем она просила объяснить как я это сделал?? Но я не раскололся, пусть немного верит в чудеса и магию!