Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сонечка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что вчера было! Мы с маманей пришли в гости к ее подруге - та такая строгая дама, преподаватель университета, кандидат филологических наук, специалист по дошкольной педагогике. Сидим, празднуем. Тут является с гулянья ее радость - сынуля 9 лет. Он такой благостный - музыкальная школа, иностранные языки и все такое. Он приходит и вроде как чем возмущен. Мамаша его спрашивает: - Миша, что случилось? Он изрекает: - Мама, эти мальчишки во дворе такие безграмотные. Представляешь, они в подьезде слово "пидорас" написали с буквой "с". Это ведь неправильно. Она (с интересом): - Почему неправильно? Он: - Мам, ты что дурачишься. Как будто сама не знаешь, что проверочное слово - "пизда" и надо писать с буквой "з". Моя мама от восторга и удивления подавилась тортом.
Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах). Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья уже датый. Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает: - А давно это у вас? Бабка говорит, что да, недели две. Он (по-прежнему пишет): - А чем лечились? Бабка: - Да компрессы прикладывала... из мочи. Он - ноль эмоций, пишет. Бабка начинает нервничать: - Доктор, перелом? - Перелом. - Ой, а че делать-то будем? - Да ничего - гавном помажем.
Искусство облагораживает, а незнание тонкостей языка таит много веселого. ...Один дружочек мой был как-то раз в Германии, и вот что рассказал. Там очень много русских музыкантов работает на улице. Играют на всем - от баяна до трубы. Тема такая: чтобы музыканту давали деньги - для глупых дойчев должна быть написана на бумажке легенда типа "Помогите закончить музыкальное образование русской флейтистке с Урала". Видит - ребята на улице играют на духовых инструментах, красивые такие, в смокингах. Все старательно дуют в дудки, активно работают губами))) А на легенде их написано "Blaser brass-quartet auf Sibiria!" - то есть `духовой брасс-квартет из Сибири". Работают целый день на этом месте - денег никто не подает. Пугливо шарахаются фрау, насмехаются и ерничают прыщавые дойчевские подростки. Значит, этот товарищ к ним подошел, поговорил с ними и понял, что дело - дрянь (сам так начинал). Главное, никто понять ничего не может - играют хорошо, место доходное. Пошел к знакомому русскому немцу в близлежащий магазин, посидели они - покурили. Вышли на улицу. Тут второй бывший наш советский немец услышал звуки музыки, посмотрел на "легенду" и просто упал. Итак, оцените красоту момента! Blaser на немецком сленге - минет (оральная стимуляция то есть). Значит, то был Брасс-квартет минетчиков из Сибири Знай наших!
Значится так. Дело было в далеком Галиче Костромсой области. Есть там у меня знакомые, а у них есть друг семьи - некая тетка. Она, как бы, коммерсант: торгует на местном рынке стиральными порошками. Продавца ей нанимать - денег жалко, и вот и в пургу и в жару стоит она, сердешная, на базаре и торгует... А поссать-то никак - не на кого товар оставить. Баба башковитая - бизнесвумен как никак. Она и решила... памперс на себя надеть (история вполне реальная) , думала - придет пора, она в него напрудит и порядок. А дело-то было зимой: она надела платок, валенцы, ну и памперс. Не знаю, что там у нее случилось - то ли размер не подошел, то ли еще чего. Приходит она вечером к моим знакомым, матерится и говорит: "я его... а он, короче, ОН ЗАРАЗА СУХОЙ А ВСЕ ВАЛЕНЦЫ СЫРЫЕ!" Ups!- что я могу еще сказать...
Навеяно историей про "практиканток-проституток". 1983г. Сын -первоклассник приходит из школы 1 сентября. Спрашиваем: " с кем тебя посадили?" Отвечает: " с англичанкой." Назавтра выяснилось, что в классе учится кореянка, и она сидит с нашим сыном. Мальчишка решил, что именно так выглядят неведомые ему англичане, чей язык учит мама.
проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала)))) Вопрос: - Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать?? ответ: - А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком... и теперь он Еб$$$$$т все что движется Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая, вопрос.. - Вы это серьезно?....
Стоит постовой на площади. Подходит к нему ребенок и спрашивает: - Дяденька. ,дяденька, а меч настоящий? отвечает постовой: - Настоящий! - Дяденька. ,дяденька, а шлем настоящий? - Настоящий! Подходит к нему журналист и спрашивает: - Можно у Вас взять интервью? постовой отвечает: - Слово какое-то мудренное, ну на соси!!!!!