Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Софочка Циперович
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одесской семье: - Роза, если я умру - не оставайся вдовой, через полгода выходи таки замуж и снова будь счастлива! Пускай этот человек будет хорошим отцом нашим детям. - Яша, я тебя умоляю, как же ты надоел ныть! Нормальный борщ! А таки не хочешь - ну и не кушай!
Яше Рабиновичу стало немножко плохо. - Сара! Сара! Я, кажется, таки помираю! - Подожди, Яша, я сейчас дам тебе травку... - Сара... Ты таки хочешь, шобы я поржал перед смертью?!
Экскурсовод Рабинович в музее рассказывает туристам: - Таки вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она как будто напоминает нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".
Рубрика "Спрашивайте - отвечаем" в газете "Вечерняя Одесса": - Что такое "одесская курточка"? - Таки когда маме холодно, эту курточку надевает её сыночек.
У старого мудрого еврея спрашивают: - Натан Израилевич, как вы думаете, конец света вообще наступит когда-нибудь? И скоро ли, если да? - Таки шо я вам скажу... Наступить он уже не наступит. А вот продолжаться он будет ещё очень долго...
- Сёма, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день! - Софочка, и шо мне теперь делать? - Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной! - И какая же должна быть эта работа? - Какая! С большими деньгами и длительными командировками!
Изя разошелся с женой, и ему стало так одиноко, так одиноко И вот он просит Раю, жену своего друга Марика, подыскать для него какую-нибудь свою подружку, чтобы скрасить его одиночество. Рая, заинтересовавшись такой неожиданной ситуацией, начинает уточнять некоторые детали: - И ты, Изя, будешь её любить-любить? - Да, конечно, я буду ее любить, часто-часто любить... - Часто-часто? Это хорошо! А будешь ли ты носить её на руках? - Ну, конечно, я буду носить её на руках и любить её на руках... - Каждый день?! - Каждый день! - А подарки ей будешь дарить? - Ну, конечно! Я буду её часто любить и дарить ей подарки! - Изя, таки тогда скажи, зачем тебе какая-то моя подружка, если есть вариант гораздо лучше? - Лучше? Это кто?! - Ну, например, я...
- Розочка, шо я имею по секрету вам сказать! На свою голову я послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительноe средство! - И шо, таки не помогло?! - Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.
Больше всего в жизни я любила, когда моя мама-актриса рассказывала театральные байки. Я могла их слушать по несколько раз. Одной весёлой историей сегодня поделюсь с вами. Работала она в одном театре в Хакасии. В репертуаре была пьеса-сказка, и ей, молодой актрисе, досталась роль Феи Тавхуды. Этакой а-ля восточной красавицы. Фей было несколько. И у них в сцене соблазнения главного героя был танец. Были они на гастролях, мотались по небольшим сельским клубишкам. Изначально на сцене было достаточно много декораций - скалы, деревья, кусты и прочие атрибуты волшебного мира. Но, по мере уменьшения площади очередной сцены, всё не выставляли. С этим спектаклем у мамы сразу не задалось. Вернее, с первого дня гастролей почти на каждом представлении с ней что-нибудь происходило. Началось с того, что в танце, темпераментно раскрутившись, Фея улетела в кулисы. В другой раз повисла на расписном заднике. Это расписная ткань, которую вешают позади декораций. Когда на третьем спектакле она нечаянно попала пальцем главному герою в рот, этой сценой заинтересовались все театральные. В кулисах собирались все участники спектакля, не занятые в этой сцене, и внимательно наблюдали, что на сей раз "отмочит" актриса. А казусы продолжались. Однажды сцена была настолько мала, что из деревьев, закреплённых снизу на металлических крестовинах, оставили всего одну березку. Мама ее умудрилась отчаянно пошатать. А на следующем представлении вскочила на бутафорский камушек и чуть с него не свалилась - он шатался, будто не каменный вовсе. Наконец, перед очередным спектаклем, гримируясь, коллеги начали обсуждать, что на этот раз "ушатает" Фридочка (такое необычное имя было у моей мамы). - Да сегодня вроде уже и ронять-то нечего, - сказала одна актриса. Но, всё равно, все пошли смотреть. На сцене были пара деревьев и одна небольшая скала из папье-маше. И в неё аккурат влетела попой Фея Тавхуда. Скала не выдержала, опрокинулась так, что перед зрителями только мелькнули ноги в балетных тапочках. Кулисы сотрясались от смеха. В автобусе, на котором возили артистов, был водитель, который был в курсе сценических происшествий, поэтому сразу же нетерпеливо спросил входящего первым пожилого старенького еврея: - Ну, как сегодня? - А сегодня Фридочка своим попом скалу уронила! - ответил актёр, сильно грассируя.
Роза Моисеевна грустит по поводу смерти своего супруга: - Боже мой, моему Йосику так всю жизнь не везло, так всю жизнь не везло!.. Это было у него по жизни такое горе, всё было так плохо. Ему постоянно не везло. И вот только после того, как он умер, ему таки повезло! Когда копали могилу, нашли нефть. Можете себе такое представить? Да шоб он сдох ещё раз!..
Две одесситки разговаривают о своих родственниках-сватах: - Ах, Роза, ты таки себе не представляешь, какие прекрасные свёкор и свекровь у моей Симочки! Она у них живёт как принцесса во дворце! - Та и шо тут такого!? Вот у моей Розочки действительно прекрасная семья. Ты даже себе не представляешь, какие огромные алименты они ей платят!
- Моя новая служанка необычайно воспитанна. - И в чём же это выражается? - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Абрам спрашивает свою тёщу: - Роза Моисеевна, почему вы покрываете все мои измены? - Я таки надеюсь, шо однажды ты уйдёшь к одной из своих любовниц насовсем!
Одни в панике орут: "Мы все умрём!", другие: "Коронавирус - это фейк!". И только Фима и Моня с Малой Арнаутской круглосуточно шьют защитные маски на продажу.
- Фима, шо ты с таким унылым видом ходишь по улицам и собираешь пустые бутылки и макулатуру? - Таки пытаюсь создать финансовую подушку безопасности в условиях нестабильной экономики...
Воскресенье после обеда. Вся большая семья Рабиновичей дома. Сара старательно играет на фортепиано... Её муж Яша горестно слушает и потом всё же не выдерживает: - Сарочка, сердце моё, хватит таки мучить инструмент и мои нервы... Ну, куплю, куплю я тебе тот сарафан! Раздаётся ещё несколько громких аккордов... - И босоножки тоже куплю!
Кулинарный совет от Софочки Циперович: - Если взять итальянские спагетти, залить их украинским борщом, то таки получится отличное узбекское блюда с еврейской фамилией Лагман.
Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему: - Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение. - Хорошо. А скажите, вы замужем? - Таки нет. - А у вас есть несколько миллионов долларов? - Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?! - Так и зачем тогда вам улыбаться?
- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!! - Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!
- Хаим, а зачем ты каждый день начинаешь с молитвы, если ты говорил, что в Бога не веришь? - Ну, как тебе сказать, Яша... Я пока то у Него попрошу, это попрошу, так я всё запланированное на день перечислю, чтобы не забыть.
- Роза Моисеевна, вы куда собрались? - На Привоз! - А зачем столько туалетной бумаги несёте? Таки продавать её будете? - Я вас умоляю! Там такие цены, шо обделаться можно!
В тот самый момент, когда переполненный одесский трамвай сильно тряхнуло на стрелочном переводе, Яша Рабинович создал вокруг себя особую атмосферу, заставившую остальных пассажиров на какое-то время затаить дыхание...