Поиск по автору:

Где тонко, туда и рвутся...

ВВП не огорчил уровень падения ВВП.

Устали уже от Вовчиков. Один ПЦР изобрёл, другой - КПСС, третий - ЕР... Давайте выберем Алёшеньку, может, наконец, России повезёт?..

Сижу, разгадываю кроссворд. Вопрос - аппаратура, 7 букв. Полчаса размышлял, ни фига в голову не пришло. Ну, думаю, всё - старость началась. Поглядел правильный ответ - станция (!). Вот теперь сижу и думаю - это я дебил или всё-таки составитель кроссворда?

Бюллетень - оружие пролетариата!

Из автобиографии: родился в СССР во времена разгибания саксофона.

1 июля при входе на участок для голосования мне намерили 35,5°С. Медленно остываю...

Когда-то, в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определённых процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!

Жизнь, в принципе, везде одинаковая, но есть одна маленькая разница. В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился коронавирус...

Облысение - это когда на ковре твоих волос больше, чем шерсти кошки.

Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.

Я, товарищи, не циник
И поклонник медицины.
Ведь теперь и в шестьдесят
Баба девочка опять.
На дыре ее заплата,
А на ней растут опята.
Я, как бывший импотент,
Чую вновь темперамент.

Старый конь

Борис Николаевич Ельцин в своей подмосковной резиденции очень любил работать с документами: он пересматривал свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Пытался держать нос по ветру, но, к сожалению, стояла безветренная погода.

Макрон готов рассмотреть любое предложение Путина и... дать на него отрицательный ответ.

И со своей колокольни можно возвещать чужие истины.

Семь бед - один бюджет.
© Шутка в кулуарах Госдумы

Раньше было настолько хорошо, что если ночью затаиться на кладбище, то можно было услышать, как мертвецы в могилах злорадно хихикают.

- Фима, вы слышали новость? Власти таки запретили на балконах курить и жарить. В хорошем смысле последнего слова...

У молодёжи три пути: вэбкам, закладки и айти.

Глядя на некоторые деловые бумаги, не верится, что они изготовлены из деловой древесины.

Говорят, царь не настоящий! С курильской волости начнёт...

У представителей власти и жриц любви много общего. Одни работают в органах, а другие - с органом. Впрочем, бывает и наоборот.

31.12.2019 в 23:55 по ТВ транслируется новогоднее поздравление президента РФ. Вот и закончился 2019 год. Задайте себе простой вопрос, который взорвёт ваш мозг: назовите трёх по-настоящему счастливых людей из вашего окружения в прошлом голу. Пиздец, да?

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.
- А какая сумма?
- Причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.

Законы должны быть такими, чтобы нарушить их было дороже, чем соблюдать.

- Что показало е-декларирование?
- Что у депутатов нет ни стыда, ни совести. Одни квартиры, дома, миллионы и компенсация оплаты жилья за наш счёт!

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почётный караул. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, подходит к клумбе, кладёт в карман горсть земли, возвращается в самолёт и отбывает на родину. После этого советское Министерство иностранных дел посылает в ФРГ ноту: "Приносим извинения за недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода".

Говорят, что из-за коронавируса половина стриптиз-клубов в России разорятся и закроются. Вот это настоящая трагедия - куда трудоустроить персонал!

Хит ансамбля "Песняры" "Беловежская пуща" в исполнении Ельцина, Кравчука и Шушкевича стал саундтреком распада СССР.

- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Есть одно весьма изящное решение, как устранить дефицит Пенсионного фонда РФ, до которого пока не додумалось наше правительство. Не надо было увеличивать пенсионный возраст, достаточно было увеличить продолжительность года на 100 дней.

Губернатор поздравил жителей области с Первомаем:
- У нас сегодня одна общая задача – сделать наш регион процветающим и комфортным для жизни! И для начала - к 6-му мая мы приберёмся на кладбищах.

Летит самолёт. В салоне президент США, Генсек ЦК КПСС и еврей-переводчик. В салоне появляется ангел и вещает:
- Самолет падает, катастрофа неизбежна, но в утешение каждому исполню его сокровенное желание. Ваше, товарищ?
- Чтобы Белый дом со всеми сенаторами взорвался!
- Исполнено. Ваше, господин президент?
- Чтобы Кремль исчез с лица Земли, и о нём забыли навеки!
- Исполнено. А вы что желаете, Яков Моисеевич?
- Простите, а предыдущие желания таки точно выполнены?
- Разумеется.
- Тогда чашечку кофе, пожалуйста!

Душа с годами всё моложе и моложе, вот если бы ещё не выдавала рожа...

У россиян за последние три месяца так выросли доходы, что их смело можно считать доходягами.

На поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой, а молодого росгвардейца несли с потроганной рукой.

Пожилая соседка посетила США и по приезду в Россию рассказывает:
- Как же у них чисто в парках, какие ухоженные газоны - кругом чистота! Одно плохо - если ты гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень.

Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.

Жизнь нужно прожить так, чтобы одноклассники думали, что ты умер.

Спать пора, уснул бычок,
Лег в кроватку на бочок.
Только слон не хочет спать,
Ну и в рот его ипать.