Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стреляют пушки, пулеметы. Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю праздник, Hе то что, блядь, 8 Марта!
Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет: - Апачи офигеть как мерзнут! Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что Паше оставалось делать? - Да, - говорит, - там вообще абзац полный. Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому на глаза шефу Паша старается не попадаться.
Еще про армию. Послали нас за бычком. Наши телочки на выданьи, а еб@ть простите некому. Вот и послали нас за бычком в соседнюю часть. Снарядили Газ 66, договорились с хозу соседней дружественной нам части и мы тронулись. Ехали через полигон, так короче, хоть и грязи по самые борта. Приехали, посмотрели- Дааа! Бычок знатный! Красавец! Пар из носа валит! Всех своих перееб и глазом так водит мол: - Эге блять, когоб еще! Берем! Секс ему обеспечен. Но как его затолкать в газончик, там борта высокие. Сначала мы бычка на холмик загнали, газон задом подогнали и доски с холмика прямо в кузов. Но не тут то было. Уперся еб@рь, всеми пятью конечностями и ни шагу. До вечера промучались и так пытались и эдак. Нихрена не выходит. Тут наш водила и говорит, а че мы собственно мучаемся, за рога его и к машине привяжем. Обрадовались мы и так и сделали. Обратно поехали через полигон, так короче. Да и темнеет уже. Едем. Бычок по первой резво бежал, ничего не скажешь. Но как в грязь вьехали что-то не успевать начал. То на жопу сядет прокатится, то на бок завалится, то как-то веревку через себя пропустит и раком по грязи скользит. Да еще и водила наш все газу прибавляет. Бычок уже и на ноги встать не пытается и не мычит как поначалу, да и не видно его нихрена. Просто ком грязи с выпученными глазами за нами катится. Но главное довезли - приказ выполнили. Правда невесты наши его испугались, попрятались. Наверно подумали мы их с чертом спарить хотим. Захожу я к нашему нач-ку хозу, говорю приказ выполнен. Он обрадовался, спрашивает - Ну что, мол, ебет? КАКОЙ ТАМ ЕМУ ЕБ@ТЬ, его сейчас хоть самого еби он и слова не скажет. Забился в самый темный уголок, свернулся калачиком и поскуливает. Правда через неделю вышел. И всех переебал. А нас всех раньше переебали. Больше всего досталось водиле, не хуй идеи подавать.
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе и бог знает где еще. Женщина ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивое белье даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в восковых подтеках от pомантических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбpит, носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.
Этап втоpой: пpивыкательный.
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на 18-тилетие). Женщина пеpеходит на тpадиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки. Мужчина пеpестает мыть посуду, но мусоp и собака все еще за ним. В общем, все хоpошо,
HО: в этот пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!
Этап тpетий: молодосемейный.
Пеpвые полтоpа-двагода совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения. В этот пеpиод устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т.д. (пpичем в последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются женщины, а последним - мужчины, так что эти pоли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот физкультуpный подвиг. Женщина ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бpитье ног, мужчина по утpам чешет яйца и шастает по кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда - повод для пиления, мусоp и э собака - по настpоению.
Этап четвеpтый: семейный.
О, это замечательное вpемя! Женщина и мужчина настолько сpоднились, что без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и гpязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым тpусам дpугой тетки...
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Расскажу как я вместе с Чак Норисом достали всех и вся! Дело было в каком-то году. Я работал водителем в 1-й автобазе УД Президента. Стоим у Метрополя, ждем шефов. Тут прямо передо мной останавливается белый мерседес и выходит из него кто? Праавильно Чак Норис (как он мать его пишется-с двумя рр или с одним? Да и хрен с ним не в нем дело!)! Я несколько офигел, тычу ему пальцем в грудь и громко говорю повернувшись к другим -О! Типа! Чак Норрис!!! Он улыбнуля во всю рожу и руку мне подает. Поздоровкались и он ушел, а я остался. Но прикол в том, что я всю свою семью и всех своих знакомых извожу постоянным пересказыванием ентого события. Как только на экране появляется бородатая рожа я громко восклицаю -О! Чак Норис!!! А я с ним... Дальше уже никто не слушает.
Дело было в достославные времена, когда я служил в ГСВГ. Кто не знает это Группа Советских Войск в Германии. В 1989году. Служил я в городе Потсдам прямо на границе с Западным Берлином. Много можно рассказать о службе, но сейчас об одном эпизоде. Я уже был дембелем, когда к нам в часть нагрянула какая-то охренительная проверка. Со множеством генералов и полковников как из самой группы войск так и из Московского генштаба. Не надо обьяснять, что мы пережили в момент подготовке к этой проверки, те кто служил должны знать. Здесь была и постоянная уборка и без того чистой до блеска территории части и чистка-глажка одежды и многочасовые тренировки на плацу. В общем дурдом полнейший. Но основной упор был сделан на боевую подготовку. Мне и нескольким моим однополчанам повезло - нас как лучших стрелков выбрали для демонстрации отличной подготовки нашей части в меткости стрельбы из автомата Калашникова. Было нас человек десять и почти все дембеля. Все время подготовки мы проводили на полигоне Крамплиц в нескольких км от нашей части. Правда прапор наш с чисто прапорской фамилией Шурубей выдавал нам на стрельбу по три патрона. А остальное время та же чистка-покраска-уборка, но уже полигона. Но вот и день икс. Отгремев на территории части, и всыпав для профилактики по первое число всем на лево и на право, грозная комиссия прибыла на полигон. Тут уж вся надежда на нас. А надо отметить, что мишени поднимаются автоматически и на разных расстояниях. Да и сами мишени были разные - одни имели форму пулеметного расчета из фигурок двух человек, другие одного бойца в полный рост, третье человека по пояс и т.п. Комчасти прискакав раньше комиссии с заметно дергающимся глазом предупредил чтобы мы не стреляли все одновременно. На чьем уровне встанет цель те и поражают ее, короткими не более двух выстрелов, очередями. Все ясно? ТАК ТОЧНО!!! - дружно рявкнули мы. Приехавшие генералы важно и долго заняли наблюдательный пункт. Прапор наконец-то выдал нам ПОЛНЫЕ рожки с патронами. Мы на позиции, все замерло. И вот она первая мишень - как щаз помню пулеметный расчет. И тут раздался такой залп из всех стволов!!! В первые секунды фанерные человечки разлетелись в мелкие щепки. Пыль вокруг этого места поднялась такая как будто мы стреляли по крайней мере из гранатометов. Мишени уже нет и не видно нихрена а вокруг этого места все продолжают вспыхивать фонтанчики наших пуль. Наконец все затихло. Со скрипом поднимается вторая мишень- человек в полный рост. Тишина. Прапор наш орет: - ПОЧЕМУ НЕ СТРЕЛЯЕМ?!!! Кто-то из нас: - А ПАТРОНЫ КОНЧИЛИСЬ!!!! Пауза и за спиной слышим вой-плач комчасти - Ууууууу...!!!! Долбое*ыыыыыыы!!!!
В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$. П: Куртка стоит 160$. М: Да, но я могу дать только 60$. П: Тогда положите куртку на место. М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну. П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги! М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти 50$ - машину BMW… П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома? М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!
Самолет канапли упал в джунгли! Все звери убивались всю ночь, наутро заяц идет и встречает лису... з. привет лиса л. привет бабер! з. какой я тебе бабер, что не видешь что я заяц. л. хер его знает, без волка нам здесь проблему не решить. и отправились они к влку. л. привет волк в. привет лиса з. привет волк в. привет бабер з. какой я вам бабер? что вообще гоните? не видите что я заяц, маленький такой, серый! в. без медведя нам не обойтись. и отправились они к медведю. в. привет медведь м. привет волк л. привет медведь м. привет лиса з. привет медведь м. привет бабер з. да вы вообще охирели, заяц я что не видно, маленький, прыгаю, хвостик маленький, всех боюсь. м. давайте в сове пойдем она вообще не курит. и пошли они к сове. м. привет сова с. привет БАБРЫ)))))))
Читаю истории, в одной из них, про домашний кинотеатр и про то, как хозяин приятелю демонстрировал крутой звук, читаю фразу «Я поставил ему фильм «Чужие»... Вспомнил фильм, представил сцены из него и думаю про себя, «Да, хороший фильм, чтобы звуком похвастаться... » Читаю дальше, "Фильм начинается с того, что главный герой (исполняет Сергей Гармаш) едет на мотоцикле в расположение какой-то части." Тут я задумался, "А причем тут Гармаш?.." Перечитываю предыдущую фразу, «Я поставил ему фильм «Свои». Перечитваю еще раз... Ага, наш фильм... Но потом я опять задумался, «А кто ж у меня свои-то?.. » Ведь с утра человеком проснулся...
Была y мyжика автoмoбильная сиpена с независимым питанием. Где-тo oн с пpиятелями напился вдрызг. Сам ехать yже не мoг, машинy пpиятели пoвели в гаpаж ставить, а хoзяина на заднее сиденье пoлoжили. (Эти пpиятели мне истopию и pассказали в тoт день, веpнее нoчь) Hy вoт. Пpиехали к гаpажам. Тачкy заглyшили и стали гаpаж oткpывать. Откpыли гаpаж, а тачкy занoвo не завести - секpет там какoй-тo. Тыpкались-тыpкались, пoка не сpабoтала сигнализация и завыла сиpена. Хoзяин пpoснyлся на заднем сидении, двеpь oткpыл и yбежал с пеpепyгy. Hoчь. Кooпеpативные гаpажи. Сиpена opет, oдин гаpаж oткpыт, машина чyжая. Хoзяина нет. Пpиятели испyгались, чтo пpиедyт менты - залoмают, пoка им oбъяснишь, чтo к чемy. И стали oни сиpенy выключать. Капoт oткpыли, и пpoвoда oт нее oтopвали - так oна все pавнo opет, пoдлая! - И чем делo кoнчилoсь? - я их спpашиваю. А oни так смyщеннo: - Мы ее oтлoмили oт машины и закoпали. Она и из-пoд земли opала, нo yже тихoнькo. А пoтoм и хoзяин веpнyлся. Обoшлoсь.
История произошла в 1984 году, когда нас, молодых курсантов ЛВУ ЖДВ и ВОСО, забитых и затурканых, сразу после гражданки и курса молодого бойца привезли в Петродворец, Ленинградской обл., в казармы училища. Приехали, располагаемся... В училище идет кап. ремонт. Был на инженерном факультете майор Теребнев. Туповатый майор, скажу я вам... Выпускной курс решил отблагодарить его. Они укладывали паркет в одной (крайней слева, на последнем этаже) комнате. И паркетинами более темного цвета (долго отбирали) выложили: ТЕПА МУДАК. Отшлифовали, покрыли лаком. Работу сдали, выпустились и разъехались по стране молодые лейтенанты. А память о майоре Теребневе осталась!
Человек произносит за свою жизнь около миллиона фраз, при этом у одного из миллиона случайно получается то, что чем-то напоминает афоризмы, и только у одного из миллиарда, непонятно каким образом, получается просто афоризм из того, что ничем его не напоминало.
Взято с www.tau.ur.ru На исходе прошлой ночи в Серове на местном хлебозаводе случилось проникновение диверсанта с заданием нанести наибольший урон свежевыпеченной продукции. Для этого его всю ночь поили, а закусывать не давали. Около 4 утра он вломился в цех выпечки и начал свое вредительство как в том анекдоте – все не съем, но все понадкусываю. То есть хватает с конвейера подъезжающую булку с пылу с жару, кусает, отпускает, хватает следующую, кусает, отпускает и т. д. Ни дать, ни взять – госприемка как в другом анекдоте. Но долго незваному дегустатору поработать не дали. За ним примчался наряд ОВО, который сторожевая пенсионерка вызвала еще во время перелезания злодея через забор. Пощупали его за пазухой – батоны, а ниже – булки. На дом работу взял. 20-летний безработный объяснил, что, уловив аромат свежего хлеба, не смог себя пересилить. В милиции с него потребовали письменного обязательства впредь за 1,5 км обходить хлебозаводы, мясокомбинаты и кондитерские фабрики. А в города, где есть заводы гидролизные, а также виншампанькомбинаты – вообще не въезжать.
- Алло! Это пожарные? - Да - Ой, хорошо! Тут вот какое дело: врач с милиционером что-то не поделили и дерутся, вот я и не знаю, куда лучше позвонить...
Полтора года назад было. Опаздываю в универ на пару рано утром. Захожу в аудиторию, нахожу свободное место, сажусь. Открыв сумку, я обнаружил, что конспект благополучно остался дома. Но это все ерунда, меня порадовал комментарий сидящей рядом однокурсницы: - Какой же ты, Стас, несобраный. Как девушка.
Место действия - университет, раннее утро, пара. Аудитория еще клюет носом, но делает вид, что что-то слушает. И вдруг я уже почти сквозь сон слышу, как препша бросает фразу: "По пивку бы!", от которой я просто мгновенно проснулся, поскольку от нее такого услышать не ожидал. А она говорит дальше: "Итак мы получили ответ пэ пи в кубе."
Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню, грузин и тебю тоже!
Встретились два мужика. Один спрашивает : - Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ? - Да, конечно! Отвечает второй мужичок. - А она кричит ? - Еще бы ! - А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ? - Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!
"Александр Иванов на Volkswagen Bora сбил на пешеходном переходе 68-летнюю Светлану Беридзе. Ему грозит срок до 5 лет с лишением права управлять машиной до 3 лет."
Судя по всему, для сыновей наших чиновников какие-то тюрьмы особенные. В них можно на машине ездить.
Недавно в подмосковье злые гаишники вызвали по мою душу эвакуатор. Он приехал. Эвакуаторщиком оказалось существо более всего похожее на нечто среднее между шреком и гоблином, с легкими примесями водяного... Посмотрел на БМВ и спрашивает - а это какая машина? Вообщем впечатление, что человек только что из сибирской тайги, где он лет тридцать жил.
И начал он объяснять где штраф площадка находится - говорит - поедете километр вперед, там с правой стороны Макдональдс будет. Задумался. Нет, говорит, не Макдональдс. БЫВШИЙ МАКДОНАЛЬДС! А теперь БИГ ТЕЙСТИ! За ним направо.
Напомнило историей от 07 мая про зеленку и удивление кипрских врачей. У меня знакомая в Штатах, ребенок простыл, поставила ему банки. А что? Старое проверенное народное средство. Потом через какое-то время повела ребенка к врачу по какому-то другому поводу. Раздела ребенка в смотровой для осмотра, сестра заметила пятна от банок на спине, в лице изменилась, выскочила из смотровой. Через минуту приходит врач, такой в возрасте, смотрит на пятна, на лице у него гамма чувств. Потом через минуту на лице читается облегчение - вспомнил, и он говорит сестре: It`s not a child abuse, it`s just an old folk remedy (это не издевательство над ребенком, это просто старое народное средство). Хорошо, врач знающий оказался, а то были бы проблемы у мамы, в Штатах за жестокое обращение с детьми можно круто загреметь.
Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей щетки.
Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это действительно обычная жизнь.
В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество трагедий на железной дороге Как сообщила референт группы информации и общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в центральную районную больницу города Мантурово.
Навеяно песнями группы Премьер-министр : Предлагаю вместо "Глазки у нее... два брильянта, три карата..." петь "Жопа у нее... Два центнЕра,Три гектара..." А к песне "У меня мурашки от моей Наташки" добавить женский куплет " А у меня мандавошки от моего Сережки"
Пример взаимовыгодного сотрудничества: СПЕРМОБанк - главный спонсор сборной России по футболу... Сборная России по футболу - главный спонсор СПЕРМОБанка..
Моя пятилетняя племянница похвасталась мне сегодня, что она сочинила красивую песенку. Ну и кто мне подскажет, как я должен ребенку объяснять, что ВОТ ЭТО: Небо голубое Солнце голубое Папа голубой И дядя голубой
Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год, перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и извержения вулкана отдыхают...
Ехали мы как-то с друзьями из бара одного пансионата в Московской области вечером зимой в изрядном подпитии. В то время у меня была желтая ржавая «копейка» (ВАЗ 2101) у которой тормозили только правые колеса, т.к. тормозные шланги на левых были перебиты. Но я вроде приловчился и нормально ездил. Только при торможении машину бросало из стороны в сторону. Так вот, едем и вдруг на скорости километров 80 в час вижу перед носом полосатую палочку (вечер, зима, снег, темно). Жму на тормоз и естественно меня начинает болтать по дороге. Выхожу, концентрируюсь, говорю: - Да, с документами все нормально. Гаишник: - Да нет пойдем сразу в трубку дунешь. Ну естественно в трубке показывает алкоголь и начинается развод на деньги. Говорят за 40 тыс. руб. (начало 90-х годов) отпустим. Я говорю, что есть только 20 тыс. руб. Остальное пропили в баре в пансионате. Гаишник торговаться ни в какую не хочет и говорит, что едем в отделение и будем нас оформлять по полной программе. Что делать? Я смирился и сижу на переднем сидении в гаишной машине, а второй гаишник пошел садиться за руль моей машины. Дальше со слов приятелей которые ждали меня в «копейке». На переднем пассажирском кресле сидел приятель и полудремал опустив голову вниз, а сзади сидел приятель, который любит поржать (с ним классно комедии смотреть, анекдоты рассказывать и т. д.). Садится гаишник за руль, приятель, который на переднем сидении сидел не поднимая головы говорит (думал, что я сажусь): - Ну что оштрафовали псы!? Гаишник (потихоньку ох$&вая) с издевкой в голосе: - Нееет, не оштрафовали. Приятель сзади начинает потихоньку похахатывать. Гаишник пытается завести машину. Но чтобы завести мою «копейку» надо было педалью газа раз 10 качнуть, чтобы бензин подкачать, а потом заводить. У гаишника естественно ничего не получается. Приятель с переднего сиденья: - Да ты валенок сними и подрачи …….. педальку-то……..!!! Друг на заднем сидении вообще в осадок выпал и хохочет заливается за живот держится. Но гаишник попался настырный, завел все-таки машину. Поехали. Через сто метров заглохли. Опять с трудом завел. Поехали. Опять через сто метров заглохли. А все это время друг ухахатывается, аж слезы текут. Нервы у гаишника не выдержали и со словами: - Да ну вас в жопу! вышел из машины и дверью хлопнул. Я сижу в гаишной машине, тут подходит этот гаишник и говорит напарнику: - Бери с них сколько есть и пусть уеб&@ают куда-хотят!!! Вот так пьяные друзья и моя «копейка» помогли мне избежать лишения прав и всяких волокит с гаишниками.
Было это в годы моего студенчества. Жил вместе с нами в общаговской комнате Вадик, хмырь еще тот, постоянно жрал под одеялом, редкий жлоб, никогда ничего не допросишься. Решили мы его наказать. Спать он всегда ложился первым, потому как, видите ли, завтра в институт. Как только он уснул, мы взяли обычной гречневой каши, подогрели ее до температуры тела (Вадик любил спать на животе), и несколько ложек этой каши закинули ему в трусы. Нарошно громко, чтобы он проснулся, начали со словами "че за вонь?" искать якобы источник "вони". Естественно, об этом была предупреждена вся общага, и все, кто к нам заходил, с искаженными гримасами спрашивали, откуда воняет, что у вас сдохло, или кто усрался??? Мы всячески подогревали то, что затеяли, словами "Вадик, ты не знаешь, чего так дерьмом воняет?" Вадик лежал с перепуганными глазами, боясь пошевелиться. Вся ночь прошла в попытках сдержать дикую ржачку, и с открытыми форточками, якобы проветриваем помещение. Утром, когда пришло время идти в институт, Вадик сказал, что у него болит голова, и что он никуда не пойдет. Мы, естественно, тоже решили никуда не идти (какой там институт). На протяжении дня Вадик с кровати так и не поднялся, потому что в комнате обязательно кто-то был. Ближе к ночи всем уже надоело, да и устали, мы выключили свет и легли спать. Как только общага затихла и погрузилась в дремоту, Вадик встал с кровати и побежал в туалет. Всех разбудил дикий вопль, Сукииииииииии.
Работал со мной напарник (диджеем в ночном клубе), звали его Кирилл. Совсем инакомыслящий человек, когда он рядом, никакая трава не нужна. Такое хи-хи только от его одного. Причем мы смеялись не с того как он шутил, а наоборот, с того когда он говорил на полном серьезе, с его высказываемых мыслей. Так вот, приходит Кирилл и говорит, я сейчас вас познакомлю со своей официальной девушкой, (уже слово "официальной" заставило нас взяться за животы,) Ее зовут Инна, она в "кожвендиспансере" работает, (после этого мы потухли,) А чего вы смеетесь, там люди лежат, у которых не в порядке с кожей и с венами :)))
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
"Новый тариф от МегаФон Москва - "Просто"! Просто пошли любого игрока сборной на хрен! Только в июне - специальная акция: в каждом пакете "Просто" - список мобильных телефонов всех игроков сборной России по футболу! А в каждом десятом - Ярцева или Мостового!!!"
В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остается несколько минут, дирижер готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. - Где он?- спрашивает дирижер у оркестра. - В туалете,- отвечают музыканты. Дирижер со злости бежит в мужскую уборную и видит в кабинке первую скрипку, который занимается онанизмом. - Господи, и это первая скрипка Большого театра!- возмущается дирижер.- Кто вам ставил руку? Держите выше локоть, мягче кисть.
Разговаривают два друга. - Ты мне можешь объяснить, что такое политика? - Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара? - Нет. - Так вот, политика - это еще тоньше.
Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей. Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит: - Дарья, Христос воскрес! А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему: - И вам того же...