Поиск по автору:

- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически всё хорошо, а практически всё плохо.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.

Помогать людям надо так, чтобы они в благодарность хотя бы не вредили.

От работы нож тупеет, а человек от безделья.

Новые российские элиты: Демокрады, Бюрокрады и Технокрады.

Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Не бери в голову то, от чего треснет жопа.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Бить в набат всегда поздно. Лучше заранее бить в бубен.

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными.
И главное, не должны считать себя рабами.

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

На работу надо ходить с удовольствием, а возвращаться с зарплатой.

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

Реклама хороший двигатель торговли. К нему бы ещё глушитель, чтобы сильно не пердел...

Порядка нет, а органы охраны порядка есть.
Культуры нет, а министерство культуры есть.
Единства в стране нет, а Единая Россия есть.
И это хорошо - значит, нас к этому ведут!
Кстати, и гражданской войны нет, но уже разворачивается Народный фронт...

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе интересно? Начну с анализов...

Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.

Справедливо на всех можно разделить только ноль.

Если считать на ночь деньги, то сначала уснёт совесть. Потом разум. Но никому не удалось ещё досчитать до того, чтобы уснула жадность.

Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 18 лет. Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная – Ломоносов.

- Что хорошего ты сделал в этом году?
- Евроремонт.
- А соседи не сильно возмущались?
- Когда их затопило, возмущались сильно, а потом я сделал им этот евроремонт.

Муж звонит домой:
- Дорогая, что ты делаешь?
- Нежусь в кровати.
- А ты меня любишь?
- Очень люблю!
- Тогда встань, сделай кофе. Я сейчас приду и разберусь с этим ублюдком.

Всё, что вы обо мне думаете, можете смело сказать в унитаз.

Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

Если в заботе государства о национальном достоянии отсутствует ум, то вместо "Всё продумано" получается "Всё продано".

И вошёл Иисус в храм и изгнал всех торгующих. И ушли они с миром. И теперь все дороги ведут к храму через торговые улицы.

Каков храм, таковы и дороги к нему. И, судя по состоянию дорог в нашем государстве, главным у нас является Храм Халтуры на Воровстве.

Если есть двигатель, должен быть и тормоз.
Тормоз торговли - совесть. Только его у неё нет.

Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли. Четвёртые торгуют собой. И только политики торгуют всем.

Есть некоторая разница между словами Наши и Свои. Свои - это родные, близкие, друзья… Наши - это вожди, олигархи, чиновники и пр. достояние.

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

Бывает, что надоела жена и вы хотите жениться по новой. Вы даже согласны выбрать не ту, которая лучше прежней, а просто другую, которая хоть чем-то нравится. Умная жена это понимает и старается предоставить вам самый широкий выбор из злых, тупых и крикливых кикимор.
Так же поступает и партия власти, когда чувствует, что надоела электорату.

Банковские вклады горят как обычная бумага, а кредиты - они как рукописи.

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Когда овцы недовольны бытовыми проблемами, то пастухи подсовывают им политические, а волки усиливают борьбу за общеовечьи свободы и права.

- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.

Верхи общества смотрят на низы так же, как высокие цены на низкие зарплаты.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Амуры неразборчивы, стреляют в кого попало... не им потом жениться.

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

За справедливость борются как за женщину. Кто победил, тот и имеет.
А за женщину борются как за удачу. Кому досталась, тому изменит.