Поиск по автору:

Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и
совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Когда желаемое не становится действительным, приходиться выдавать
действительное за желаемое.

В детстве у меня была мечта стать знаменитым. Я представлял себе, как я
захожу в общественный туалет, а там вокруг по стенам начертаны мои
изречения. Или еще, я открываю газету, а там полный подвал моих
скабрезных анекдотов... Прошло много лет, и теперь каждый день я слышу
мои прежние мысли из уст нынешних политиков. Но почему же это меня
совсем не радует?

Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.

Жить только в свое удовольствие так же неестественно, как заниматься
сексом только с самим собой.

Не важно, о чем ты говоришь с друзьями. Важно, о чем ты чувствуешь.

Русского человека всегда тянет к культурному общению, оно помогает ему
набраться ума, энергии, положительных эмоций... или хотя бы просто
набраться.

Если хорошо разобраться, то даже черный пояс по Каратэ легко может стать
простой траурной лентой.

Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку.

Если ты имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного
времени, но тебя мучает ностальгия по прошлому - сходи на
диспансеризацию в районную поликлинику, и у тебя все пройдет.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа,
сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в
голову подумать о еже.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают
выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Больная система народного образования постепенно мутирует в систему
образования больного народа.

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Любовь зла. Не счесть козлов сколь она развела.

От безделья очень хочется кушать, только нечего.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Если мужчине нужны штаны, чтобы скрывать свои мысли, то женщине нужна
юбка, чтобы скрывать о чем они.

Трудно понять человека, если он ни о чем не говорит, и совсем
невозможно, если он говорит ни о чем.

- Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои!
Говорите прямо - надежда на связь есть?
- Не надо так кричать. Надежда на связь всегда есть. И сбоев у нас давно
нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы - солидный
публичный дом.

Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в нее не подливают.

Наша эстрада как планетарий - кругом столько звезд, и все подсвеченные.

Почитаешь здешние глубокие и острые мысли и задумаешься… Из какой
глубины человеческого тела они вышли? После какого обострения?

И почему я такой не современный? Как услышу какую-нибудь общепопулярную
песню, так сразу же хочется уши туалетной бумагой протереть.

Если бы не выходной праздник дня конституции, то об ее существовании
русский народ вспоминал бы только по случаю большой шумихи во время
очередного ее переписывания.

Ни на одном школьном уроке не поднимается сразу столько вопросов,
сколько на уроке полового воспитания.

Обязательно поздравь начальника с Новым годом, как-никак а год козла.

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие -
чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они
для начала идут в туалет.

Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых
слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.

- Здравствуй, Красная шапочка, - сказал дятел.
- Здравствуй, сын мой, - ответил епископ.

Это неправда, что работа утомляет - просто, периодически достает
заниматься х..ней.

Водка - это самое проверенное средство, превращающее мечты в иллюзии, а
иллюзии - в виртуальную реальность.

Закрылся Петька с Анкой в сарае, и тут - стук в дверь.
- Это что там за осел прется?
А из-за двери голос Василь Иваныча:
- Да что ты, Петька! Я же пеший!

Если тебе предлагают игру, рассчитанную только на везенье, значит кто-то
уже точно рассчитал, как тебя прокатить.

- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.

- Гоги, у тэбя Инэт эсть?
- И эсть, и нэт.
- Как это, Гоги?
- А вот так, захажу на лубой сайт, а там напысано: "Нэвозможно
атабразыть страныцу".

- Гоги, а тэбя баннэры нэ достают?
- А пиливал я на ных! Я у сэбя дома моюсь.

- Гоги, а ты знаэшь каво емэйл?
- Я всех знаю, каво емэйл!

В России начинают строить новую жизнь каждый раз, когда ресурсы прежней
жизни полностью разворованы... и заканчивают этим заниматься, когда
разворованы все ресурсы на строительство.

Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем
же тогда занимается наше космическое турагентство?

Когда не хватает стульев, то сидеть сразу на двух неприлично, и есть
риск, что порвут задницу при очередном переделе собственности.

Нравственность

Девочка с мальчиком ржут над журнальчиком
Как там задорно показано порно
Возмущены пассажиры в трамвайчике
Им остается облизывать пальчики

Если ping не идет к провайдеру, то пусть провайдер идет на...
(первое правило выбора провайдера)

При лобовом столкновении побеждает не тот, у кого у кого голова крепче,
а тот у кого череп прочнее.

Краткий курс истории:
Столетьями Русь монархизмило.
Потом чуть не век коммуниздило.
Теперь вот ее сдемокризмило...
Как это все остоклизмило!

Что за Новый Год? Встречаешься с друзьями и думаешь - как бы так
поздравить, чтобы не обидеть?

Вечер на католическое Рождество. В московском метро обычный час пик.
Набивается полный вагон народа. Последней пытается втиснуться бабка. В
руках у нее большая плетеная корзинка с яйцами. Мужик, на которого она
особенно напирает, говорит ей:
- Куда же вы лезете, с яйцами? Ведь подавят. Да еще столько набрали, как
будто до Пасхи запаслись.
- Ты бы лучше за своими смотрел, а то они у тебя и до Нового года не
доживут!

- Кто есть теща?
- Мать ее!