Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 декабря 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.
- Доктор, меня покусала собака! - К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов! - Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!! - Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
Приходят инженеры путейцы к царю Перу Алексеевичу и спрашивают: - Ваше Величество, как повелите в Россеи железные дороги прокладывать, чтоб рельсы были как в Европе али пошире? - А нахуй шире!!! - ответил царь ... с тех самых пор железные дороги в России на 20 сантиметров шире европейских...
Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом, пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай. Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"
Сидят внук с дедом, разговаривают: - Деда, расскажи про войну. - Служил я внучек в партизанах. И вот как-то раз поймали нас фрицы и говорят: - Кто скажет где Ваш штаб - тех выебем в жопу и отпустим, а кто не скажет - тех расстреляем. - Деда.... Ну а Ты, чего?!??? :-0 - Я - то? Меня расстреляли....
Мужик в ресторан заходит и говорит - Дайте мне 5 бутылок ВОДКИ!! - А что у вас праздник?? - Ага, я узнал что такое минет!! - Так может шампанского?? - Нее-е... этот вкус ничем кроме ВОДКИ не перебить!!
Молодой человек заходит в театр, подходит к вахтерше: - Можно Наташу из кордебалета? - Наташа на репетиции, занята... - Тогда можно Таню из кордебалета? - Тани сегодня нет... - А Лену из кордебалета? - Лена болеет, будет через неделю... - Ну а Галину из кордебалета можно?... - Галина уволилась давно... - А что-же мне делать??????? - Ебите хор.....
Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с кочергой.
Бедный парень бежит и думает: "Зачем я пошел играть в этот дурацкий футбол? Сидел бы дома, на бабушкином диване и читал моего любимого писателя Хэмингуя!"
В этот самый момент писатель Хэмингуэй, от которого очень сильно пахнет джином, с трудои приходит в себя под столом в последнем кубинском кабаке и думает: "Во черт!! С какой охотой я оказался бы сейчас во Франции, заехал бы в гости к замечательному русскому писателю Бунину, мы бы поговорили с ним о будущем литературы!..."
Писатель Бунин в это время сидит на своей вилле на Ривьере, за соседней стенкой пререкаются жена и любовница. Бунин думает: "Боже мой, ведь лучше бы я был в России, я бы так хотел встретить этого многообещающего писателя Андрея Платонова, мы бы поговорили о судьбах нашей страны и нашего языка!!"
А в это время Андрей Платонов бежит и думает: "Б.... , догоню - убью!!!"
Два укуринных в жопу наркомана несутся на машине по городу с бешенной скоростью. Вдруг один второму: - Вась, тормози, мальчик на дороге, тормози... БУМ!!! - только ноги промелькнули. Несуться дальше. Вдруг опять: - Вась, тормози, инвалид на дороге, тор... - БУММ!!! - снесли на хуй инвалида, несутся дальше. Сново : - Вась!!! Тормози, бабка на дороге, ТОРМОЗИ!!! - Да ты заебал, ты за рулем, ты и тормози !
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии. - Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?.. Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ! Занавес...
Египтологи в пирамиде нашли мумию. Применили все новейшие методики и технологии, бились долго, пока совсем потеряли надежду определить личность фараона. Решились на крайность-пригласить на помощь ребят из КГБ, у них, мол, могут оказаться какие-нибудь секретные средства. Немногословные корректные ребята с чемоданчиками явились пунктуально. Молча направились в подземелье, посторонних вежливо попро- сили удалиться. Через полчаса выдали результат-это Аговнес Мудо Майонез 39-тый, скончался в 3211 г. до нашей эры. Все остолбенели: - Это чудо! Как вам удалось?! - Алиментарно! Cам, сволочь, во всем сознался... Amen
Учительница: - Ребятки, как вы считаете, какой национальности был Буратино? Ася тянет руку: - Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ! Учительница: - Молодец ПЯТЬ! Вовочка, гневно орет на весь класс: - НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был АРМЯНИН! Учительница: - ПОЧЕМУ АРМЯНИН??? Вовочка размахивая книгой: - Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него Буратино!"
Пациент врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь человека по его любимому литературному призведению? - Да, конечно! Какая ваша любимая кинга? - "Что делать?" Чернышевского - Та-ак: И давно у вас не стоит?
Едет мужик на "Ниве" по трассе. Смотрит на дереве "Запорожец" висит. Подьезжает: - Мужик, ты как так????? Мужик ворчит: - говорили мне что маленький, что неудобный - ноги за ушами будут. Но я ж не знал, что он еще и собак боится!
Выходит как-то старый котяра (ск) из дома, а маленький котенок (мк) его спрашивает:- дедуля ты куда? (ск)- отстань!! я на бл.. дки!! (мк)- дедуля возьми меня!! (ск)- ну пошли!! шли они шли, вдруг перед ними огромный забор, ну дедуля не теряется и в одном прыщке перепрыгивает забор.... маленький катенок и так и так пытается осилить преграду, но не как!! прошло пол часа пошел дождь... но (мк) все пытается... весь мокрый несчастный думает - ну еще минут десять побл.дую и домой пойду!!!
Устроился бывший ЗЭК в детсад воспитателем. Через некоторое время директор детсада идет с обходом. Заходит к бывшему зэку, а там такая картина: зэк сидит посреди комнаты, дети ходят вокруг него по кругу, руки у них за спиной. Тут, значит, зэк к одному присматривается и спрашивает: - Сидоров, опять обоссался? - Обижаешь начальник, мокруху шьешь!
На опушке леса стоит жалкое подобие хижины. На пороге - довольный заяц. Пьет из горла лимонад, занимается онанизмом и восхищается: - Вот это жизнь: вилла, шампанское, женщина...
Пришел мужик в магазин за презервативами. А там 2 вида: черный и с Микки-Маусом. ОН думает: с Микки по-детски. И купил черный. А презерватив с дырочкой был. Родился у него сын, только негром оказался. Вот вырос он и спросил у отца: -папа.Почему вы белые,а я негр? -Скажи спасибо,что не МИККИ-МАУС!!!
Немолодая женщина приходит в центр пластической хирургии и обращается к доктору: Ж:- Доктор мне бы как-нибудь морщины разгладить... Д: -Мы можем Вам помочь тем более, что у нас сейчас суперсовременная технология без хирургического вмешательства: на затылке закрепляется специальный винтик и Вы закручивая его натягиваете кожу как хотите. Женщина соглашается, но на следующий день приходит снова: Ж:- Доктор, этот винтик – чудо: морщин как не бывало, но появились мешки под глазами... Д:- Уважаемая, это не мешки а груди, а будете еще больше винтик закручивать так и бородка появиться...
Встречаются два приятеля. Один говорит: - Слушай, очень нужен твой совет. Понимаешь, жена жалуется, что ей плохо со мной в постели. Что делать-то, а? - Значит, так: вечером ведешь ее в ресторан, берешь икру, хорошее вино... Пусть как следует расслабится... - А дальше? - Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Голые девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится. - А дальше? - Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Романтическая обстановка, свечи... Пусть как следует настроится... - А дальше? - Дальше звонишь мне, и я быстро приезжаю...
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
отдыхали на природе, послали Штиршица за шашлыками, ну он взял в плен племенного кабана, завербовал трех колхозных свиней в осведомители, и собрал компромат на местную доярку
Ловит гомик машину до аэропорта. Останавливает первую - Слышь, мужик, подвези, а? - Я педиков не подвожу! Останавливает вторую - Парнишь, подвези до самолетиков, а? - Иди ты на...! Останавливает третью - аналогично. Ну, думает, не поймаю, на самолет опоздаю, решил поемать всерьез. Ловит четвертую - Мужик, подвези, опаздываю! - Да ладно, не прикалывайся, садись!
Моется мужик в ванной, тут звонок в дверь ну мужик не оделся не вытерся подходит к дрери и смотрит в глазок, а почтольон в это время смотрит в замочную скважину и говорит:"Ну что мой кудрявый дружок нос то повесил ? Давай зави мамку!!!!"
Встречаются жираф и бегемот. Жираф смотрит на бегемота и говорит: - Бегемот, ну что за шея у тебя, ее же совсем нет, ты когда пьешь насладиться вином не успеваешь, вкуса не чувстуешь, ущербный ты бегемот. - А блевать, отвечает бегемот
Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши: - Девушка, а как этим пользоваться? Та, ничуть не смутившись, отвечает: - Засунь его себе в зад и надувай. Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить: - А в какую сторону? - Это уж, как получится.
Проежает мужик на машине мимо обрыва, видет - маленкая девочка сидит на краю обрыва и горко плачет. Мужик спрашивает : - Девочка, что случилось?! Девочка отвечает: - Ехали мы всей семьей на машине. Внезапно машина потеряла управление, и полетела с обрыва. Папа, мама, маленький братик - все погибли, только я успела выпрыгнуть и спослась. - Да-а-а... - сказал мужик подходя к ней и расстегивая ширинку - сегодня явно не твой день...
Как-то раз решила Пугачева провести концерт на Комчатке. Вообщем, провела рекламу, все как надо. Приходит на концерт, видит - зал пустой. Только в серидине сидит шаман и смотрит. Пугачева не втыкнулась, решила попробовать еще раз. Во второй раз она приходит на концерт, картина та же - пустой зал, кроме шамана некого нет. Подходит она к шаману и говорит: - Ты, мол, местный автаритет, собери мне людей на концерт - я для тебя что угодно сделаю. Шаман отвачает : - Подрочи мне хорошенько - соберу тебе полный зал народу. Делать нехуй, сделала Алла Борисовна все что хотел шаман. Назначила новый концерт, пришла и охуела: зал забит до отказа - люди сидят, стоят, лезут на подоконники, на люстры... Вообщем сделала она невьебезные бабки и вернулась в Москву. Прошло 3 месяца. На руке, которой Пугачева дрочила шаману, выступили волдыри. Все современные мази и лекарства перепробовала - не хуя не помогает. Перепробовав все, она с этой проблемой обратилась к бабке - знахарю. Бабка ей говорит: - Под Москвой течет волшебная речка. В ней прополоскай руку - и все пройдет. Так Пугачева и поступила - поехала под Москву, нашла эту речку и стала полоскать свою руку... А в этот момент на другом берегу той реки два наркомана курили план. Один второму говорит : - Ну вот, а ты говорил что план хуевый! Смотри как глючит - то Пугачева руку моет, то Киркоров рот полощет...
Два грузина собираются на блядки. Один себе член вазелином намазывает. Второй его спрашивает - тебе зачем это? Первый отвечает, так, на всякий случай. Потом, задумчиво поглядев на палец с остатком вазелина, снимает штаны и втирает остаток в задницу. Почле чего объясняет - а случаи бывают разные.
Закрылся Петька с Анкой в сарае, и тут - стук в дверь. - Это что там за осел прется? А из-за двери голос Василь Иваныча: - Да что ты, Петька! Я же пеший!
Овен: Будьте готовы ко всему, что начинается на букву а. Не ешьте много бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит при виде снега.
Телец: На этой неделе никому не уступайте дорогу, вы итак уже слишком много сделали для всех добра. Можете даже захватить с собой на улицу зеленого жирафа, пусть все думают, что вы большой человек.
Близнецы: Если вы еще не купили себе оранжевые тапочки, то на этой неделе это будет самая удачная для вас покупка. Если же у вас есть домашнее животное, то в этих тапочках оно будет смотреться просто эротично.
Рак: Звезды говорят, что эта ваша неделя, можете все это время проваляться в кровати, грызя свои ногти. Потом посмотрите, что с вами будет, когда вы наконец-то выйдете на роботу, появитесь в институте.
Лев: Если вы еще кипятите, то к вам придет съемочная служба Тайда. Пошлите их куда подальше, ведь пить кофе без кипячения могут только тормоза.
Дева: Вспомните про своих родителей, купите им чего-нибудь. Будьте осторожны в транспорте, особенно в метро, особенно в третьем в вагоне от головы поезда, особенно в пятом кресле от хвоста вагона с левой стороны. Короче, купите лучше себе машину.
Весы: На этой неделе вы найдете наконец-то свою вторую половину, любовь захлестнет вас с ног до головы. Но вот в таком захлестном виде с вами вряд ли пойдут на свидание, сначала придется отстираться.
Скорпион: Конец скотча, это только начало изоленты, так что нервничать не надо. На улице ничего не подбирайте, а то после этого руки будут тяжело пахнуть. Все будет ХУ Кей.
Стрелец: На этой неделе обязательно сходите на дискотеку, развейтесь. Если застрянете в лифте, не паникуйте, просто найдите потом лифтера и возьмите его вместе с сбой на дискач, пускай узнает, что такое торчать одному в кабинке туалета.
Козерог: Повесьте у себя дома большой плакат с изображением кролика, смотрите на него каждый раз, когда вы уходите из дома. Поверьте, после этого никто не сможет вывести вас из себя.
Водолей: Не перепутайте случайно шампунь с моющим средством, когда будете мыть голову. В конце недели купите себе новый большой коврик для своей мышки, теперь с ней будет жить большой мышь, ее муж, иногда вы будете пользоваться и им тоже.
Рыбы: В вашем аквариуме хорошая погода, доступ кислорода нормальный. Но смотрите, чтобы хищники случайно не попали в вашу стихию, на этой неделе вы плохо защищены.
Гороскопы и многое смешное. Газета юмора www.odinraz.net
Если вы хотите узнать, как работает программа, а деморолика и описания нет - Просто посадите за клавиатуру кошку - вы узнаете все документированные и недокументированные возможности.
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь поручик споткнулся о собственные сапоги и, упав, разбил нос. Приподняв окровавленную голову, он с пьяной злобой пробурчал: "долбоперезахуячь вас за это мудоподзалупоотстойное бляхопиздище в недорожищу, выебленную в мандалихоебливую хуйню через еблозлострахосраку". После этого он встал и грязно выругался.
Сидят на нарах: Зоофил, Никрофил, Садист и Экстримал! - Сейчас бы котеночка! - начал разговор Зоофил. - Да... За хвост и об стенку башкой, - поддержал его садист. - Ну! Точно! И пока тепленький... - говорит Никрофил. Экстримал: - Мяу!
Новинки киноиндустрии: - Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор" - Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая Трубача) - ТЕРАКТористы - Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный интерактив Анки-интернетчицы) - Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?" - Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!" - "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая" - в "Плейбой" идут одни старики
Тишина стоит в казарме, улеглись все старики, Только маленький салага умирает от тоски, Он на деда смотрит косо и качает головой, "Я хочу с тобой на дембель, забери меня с собой". И сказал старик салаге: "Эх, салага, ты попал, Этот дембель для того, кто два года отпахал, Да и дембель твой в тумане, послужи еще родной, И не я-приказ министра заберет тебя домой!"
Русский и японец - до кого быстрее доходит, что у него белая горячка ? Для выяснения оного, рассмотрим данный процесс на последней стадии. Русский: ... в ушах появляется визг, схожий с поросячьим, фразу:"Как же ты нажрался!!! Давай еще выпьем!!! , после-поросячьи рыльца, копытца, хвосты, наглые морды, после приходит мысль:"О!!! Да это же чертики!!!" Японец: ... слышит:"ПикачУУУ!!!!!"...... тейдлик
анекдот про то что надо делать для начала и для конца сформулирован безграмотно :-Д Для начала - купите ей цветы, Потом - пригласите в ресторан, Я на конец - купите презерватив! ;-) murchik
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем. - А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?