Поиск по автору:

Дурацких случаев не бывает. Бывают дураки, которые ими не пользуются.

Бракоразводный процесс есть следствие неудовлетворительного
деторазводного.

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Ни что так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному
проводу.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Из какой-то телевизионной игры:
- Кто был первым мэром Санкт-Петербурга?
- Точно не помню, но по-моему у него была лошадиная фамилия.

Путь к вере усеян потерянным разумом.

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

Звонок на передачу "В мире животных":
- Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою
тещу?
- Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из
совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый
воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый
внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на
него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно
ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу
вашей тещи.

Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах
обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а
в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что
составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!

Если в шутке нет ни капли правды, то это ушат помоев.

В поликлинику приходит мужик и спрашивает у дежурной в регистратуре:
- Скажите, что у вас лечит уролог?
- Не у нас, а у вас: недержание, нестояние, некончание и прочие мужские
расстройства.
- А у меня - нележание.
- Тогда вам к хирургу.

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

Жены, не запрещайте мужьям засматриваться на красивых баб! Вам же потом
больше достанется.

Три блондинки до слюней спорили, кто всех дурней.
И нашли ведь – черт ее - дурнее всех четвертая.

Когда, припозднившись, возвращаешься из гостей, или с работы, и тебя на
пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.

Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.

Все красивое ассоциируется у меня с женщинами. Жаль, что не все красивые
женщины ассоциируются со мной.

Муж возвращается из магазина. Жена его спрашивает:
- Дорогой, ты все купил, что я написала?
- Вроде бы все. Молоко, хлеб, капусту, курицу и два пива.
- А почему два? Я написала одно на полтора литра.
- Ну, как же так одно на полтора? Тут написано: один и пять.

Все красивое напоминает женщину. Жаль, что не все женщины напоминают
самих себя.

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.

На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..

Не люблю автоматические двери, они так медленно открываются, что я
всегда стараюсь пройти не через них, а насквозь.

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он
спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?
Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.

Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из
корыстных.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.

В Институт Океанологии был доставлен гигантский осьминог с девятью
ногами. Через некоторое время ведущие ученые отказались от исследования
этого уникального экземпляра. Монстр оказался злым и всех, кто к нему
приближался, насиловал. Продолжение научных экспериментов в инициативном
порядке взяла на себя группа аспиранток.

Торговые скидки - это когда они вам скидывают лишний товар, а вы им
лишние деньги.

Каждый человек сам по себе уже единица, а по жизни ему еще добавляют
нули - кому справа, кому слева.

Жена:
- Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная
квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так
прекрасно получается!
Муж:
- К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать -
вообще никак.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности -
еще легче.

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.

Есть два способа чего-то добиться от женщины: один бессмысленный, а
другой двусмысленный.

Главная историческая заслуга светлейшего князя Голенищева-Кутузова не в
том, что он сдал Москву, а в том, что объяснил это красиво.

Человеческая честность заключается не в том, чтобы говорить правду, а в
том, чтобы говорить то, что хотят услышать, и при этом сказать правду.

Три фразы для учебника русского языка:
Если что-то придумывает дурак, есть уверенность: "Этого не может быть".
Если что-то придумывает умный, есть сомнение: "Этого может не быть".
Если что-то придумывает гений, есть шок: "Быть этого не может!".

После того, как Путин узнал, что через 7 миллиардов лет Солнце
превратится в белый карлик, и все живое на Земле погибнет, он немедленно
приказал ускорить выполнение всех национальных программ.

У кого не хватает бородавок, те делают пирсинг.

Интересная штука российская статистика, особенно если ее понятно
объяснить. К примеру, сколько людей имеют доходы ниже среднего?
Оказывается - пять из каждых шести. Из них три, т. е. ровно половина
всего населения, в среднем получают в шесть раз меньше "общего"
среднего.

Если хочется плюнуть, а мимо идет человек, подожди, пока он отойдет
подальше, а то подумает, что ты плюешь на него.

Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.

Мы часто заблуждаемся. Зато как мы блудим!

Не обо всем надо говорить коротко, о многом лучше бы помолчать.

Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.

Жизнь сложилась, когда добился того, что все уважают, а удалась - когда
самому нравится.