Поиск по автору:

За добро надо платить. Точнее, расплачиваться. Тому, кто добрый.

Сосуществовать, означает - существовать вместе. А вместе жить, означает
- сожительствовать.

Все религии учат одному: Получил удовольствие от греха, получи от
покаяния.

Минер саперу подложил свинью.

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.

- Доктор, теперь, после этой травмы, я могу забыть о женщинах?
- Ни в коем случае! Это я вам говорю как специалист по склерозу.

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше
удовольствия, чем другие от безделья.

... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.

- Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
- Нахал!!!
- Да я не имел ввиду ваши плюшки...

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!

Говорить надо просто, но не просто так, чтобы поняли, а так, чтобы
просто сделали.

- Папа, а почему с большинства милицейских машин убрали голубые номера?
- Чтобы не смущать народ ежедневными гей-парадами.

Трудно заставить себя платить за то, что ничего не стоит, но еще труднее
согласиться платить за то, отдаешь даром.

Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю.
Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. И далее по
спирали.
(Краткий курс мировой истории)

Скромность - это то, что одним мешает раскрыть способности, зато другим
помогает скрыть потребности.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

- У вас есть краска для бронетранспортера?
- Вам маскировочную, или боевую?
- И ту, и другую. Чтобы иномарки не подрезали и гаишники не замечали.
- А у вас, простите, какая модель?
- У меня не модель, у меня натуральный Запорожец с тракторным прицепом!

Государственное воспитание - это замена естественного казенным.
Религиозное воспитание - это замена естественного сверхъестественным.
Семейное воспитание - это замена естественного натуральным.

Самый длинный путь к успеху - это разговоры, самый короткий - мол...

Есть люди, как чугунная болванка; есть люди, как пластилин; а есть, как
стальной стержень с каучуковым покрытием.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Лучше приходить на работу к обеду, чем домой к мытью полов.

- Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
- Купальники не так сильно пропускают взгляды.

- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку
в Урюпинске.
- Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске.
- Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.

Демократическое большинство - это объединение единомышленников, в
котором каждый думает о себе.

Объявление
Специалист по бритью кисок переспит с любой звездой. Деньги вперед.

Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

- У вас в деревне телевидение есть?
- Есть одно на всех - спутниковое.
- Тоже хорошо.
- Да, хорошо. Садимся все вместе вечерком и смотрим на спутники.

Мода - это временная форма массового выражения вечных потребностей
личности.

Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.

В знаменитой скульптуре сталинского периода "Девушка с веслом" был
заложен глубокий смысл: "Не огреби!".

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал, или иголку.

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя
работать.
Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие
заставили тебя уйти.

Нечего терять только тому, у кого все чужое.

Тамбовский крестьянин дед Мозай спасал во время наводнения зайцев и
переправлял их к своим тамбовским товарищам.

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

Роман - это когда проза секса становится песней.

Самая дьявольская вещь на земле - религиозные войны.

Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является
традиционной сексуальной дезориентацией для всех двуполых видов животных
в период их генетического вымирания.

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки,
но и тренажер для распутывания любых узлов.

Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.