Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 июля 2007
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сенсация! На DVD диск записали 500 Гб информации.
Теперь осталось только найти способ ее оттуда прочитать.
Украли компьютер со сценарием Аншлага. Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за вознаграждение 100 тыс рублей. Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк N и перевести деньги себе на счет. Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют банковскую систему... В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и просит принять участие в чемпионате. Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают. Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все бабки банка на какой-то счет. Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу... Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого: - Мужик, а ты как здесь оказался? - Сегодня на самолете прилетел - А о чемпионате как узнал? - Секьюрити рассказали - Погоди, а ты кем работаешь? - Директором как раз таки этого банка
Чисто это ни тогда, когда нет грязи, а когда всякая грязь на своем месте.
29
- Вась, а чего ты так редко, раз в три месяца, стал со мной спать? - Ну, ты представь, что ты морячка, а я моряк и стою по три месяца в море на вахте. - Ага, а у всех морячек зато всегда есть подвахтенный сосед!
Цитата ОРТ: *В Венгрии после рассекречивания архивов Госбезопасности получилось так, что те, кем восхищались 60 лет, оказались доносчиками и предателями. В России такого не произойдет, так как рассекречивания архивов не будет.*
После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи 2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.
Англичане звонят в Россию: Так почему же вы не выдаете Лугового? Русские: Дак ведь Конституция! А. А вы поменяйте немного. Р. Сами же первые начнете кричать: русские сволочи, плюют на конституцию! А. Да нет, вы проголосуйте, чтобы все демократично, мы и слова не скажем. Р. Да боязно как-то. А. Один раз можно. Р. Ну если только один раз, но больше ни-ни! А. Да упаси бог, всего разок - и больше ни-ни! Р. Ну через три дня звоните. Через три дня. А. Ну что, приезжаем? Р. А зачем? А. Да за Луговым. Р. Не, не можем - у нас Конституция. А. Так вы ж поменяли! Р. Поменяли. А. Ну так как? Р. Что как? Теперь Путин до конца жизни Президент. А. Русские сволочи, плюют на Конституцию! Р. Ну вот! А мы что вам говорили!
35
Словосочетание "Отечественный автопром" не является ругательством не только в Германии, но и в Китае.
Путин пообещал быстро справиться с "мини-кризисом" в российско-британских отношениях. В генштабе России полагают, что для этого хватит пары бомбардировщиков-ракетоносцев ТУ-95М.
Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец... Один-другому: - Здорово братан, ну как оно? Какие новости? - Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно - Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов. Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у тебя-то как? - А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого Дога... - ??? - Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое спокойствие дома - благодать прям... - Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или Ару что-ли... Но безногий Дог... - Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай... Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!
- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома. - Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив переспективу, изрек Страшила.
- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку в Урюпинске. - Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске. - Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.
Ну, ладно, Лугового вы нам не хотите отдать, - заявили в английской разведке МИ-6, - ну хотя бы нашего шпиона Яроврата нам отдайте! Мы вам за него даже Березовского вернем...
По улицам Лондона ходит некий зеленый и хвостатый субъект по имени Геннадий и распевает: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, А вода по асфальту - рекой!.."
Великобритания приняла решение дать симметричный ответ на отравление Литвиненко чаем: в подарок руководству российского ФСБ из Англии прислан контейнер лучшего английского чая
Собрались как-то фошшистег Маслов и фошшистег Яроврат (http://yarowrath.livejournal.com) на дуэли подраться...
Комментарий МОССАД: Однозначно, победит наш человек! МИ-6: Да вы гоните! Победит наш - определенно! ФСБ: Гебята, давайте жить дгужно! Будет ничья, они же оба - наши!
В Лондоне и Глазго арестована восьмерка мусульман-иммигрантов - семеро мужчин-врачей и женщина-лаборант, готовивших теракты – взрывы в людных местах автомобилей, загруженных канистрами с бензином и гвоздями – для массового поражения людей.
На Первом канале активно крутят рекламу презервативов - "Реализуй свое право на здоровье!" Я не понял, по нынешним временам беременность - болезнь? Вот так выполняется программа Президента, направленная на повышение рождаемости...
15
Эй, англичане! Вы высылаете наших российских дипломатов? Получай, фошшист гранату! - Прямо сейчас на вашем занюханном острове проходит испытание наше климатическое оружие! До полного затопления Англии осталось... дней...