Поиск по автору:

Совесть это не то, что спокойно спит в грязи, а то, что беспокойно
кричит в чистоте.

Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя,
а другие на публику.

Каждый, кто хочет, чтобы весь мир оказался у его ног, в результате сам
оказывается по колено в дерьме.

В России, как и везде, чтобы зарабатывать деньги, надо работать. Но
только в России, чтобы зарабатывать большие деньги, работать не надо.
Вот вчера в центре столицы грабители почистили квартиру неработающей
москвички на триста тысяч долларов. Пора вводить новую пословицу:
"Безработный у безработного лимон украл".

Водку можно пить даже с начальством, но закусывать оно будет тобой.

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

Достаточно назваться каким-нибудь Сян-цзы, и уже все любители мудростей
принимают твои фразы за афоризмы древних китайских мудрецов. А ты еще
даже не умер.
Сян-цзы

Иногда стараешься помочь человеку вернуть веру в себя, а он старается
помочь тебе потерять твою.

- "Девушка, зайдите ко мне в номер, сделайте мне хорошо. Я заплачу!", -
и ведь бывает, идет она в номер и делает хорошо... Любят они, наши
русские стервы, чтобы люди чуть не с плачем просили их сделать то, что и
так входит в их прямые обязанности гостиничных горничных.

Зонтики у нас такие, что легко попасть пальцем в небо, а туалетная
бумага такая, что ... не будем о грустном.

Исламский терроризм, исламский терроризм... А вы вспомните крестовые походы, Джордано Бруно, Варфоломеевскую ночь, костры с ведьмами и епископов-педофилов.

- Папа, а из чего делают куриные кубики?
- Судя по вкусу и названию - из окурков Галины Бланки.

Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, чтобы все
имели.

Все хотят стать солью земли, а она несчастная просит навоза.

Если три мужика утром идут в магазин, то не надо их спрашивать -
"за чем?".

У нас без взятки даже повеситься нельзя - вынут! А потом еще и накажут...

Заставь дурака богу молиться - ему все равно, а ты отдохнешь.

Если вы не хотите, чтобы хозяева считали, чего и сколько вы съедите
со стола, ешьте так, чтобы они не успевали.

Если бы женская привлекательность определялась бы силой, волей и
сообразительностью, то самыми привлекательными были бы мужики.

Чем крепче правоохранительные органы держат преступность за яйца, тем
лучше они живут.

Не все то Windows, что повисло
Не все то Unix, что не встало
И старый DOS с гримасой кислой
Фурычит и пердит устало...

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая ее нападение на Ирак, теперь
тем же языком будут зализывать собственные.

Девушки любят ушами используя аудио связь. Юноши любят глазами
используя видео связь. Потом они взрослеют и предпочитают любить
через сенсорную связь. А потом у них кончаются батарейки... Конец связи.

В народе есть два разных мнения о милиции:
1. Она борется не с преступностью, а с частными конкурентами.
2. Она с ними интегрируется.

Страшна гроза в открытом поле - шарахнет сверху так, что снизу
не отмоешься!

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую
справедливость.

Я не свинья! Просто у меня поведение такое...

Наши играли плохо и я пошел за пивом. Пока я ходил, наши забили гол.
Вывод: надо чаще ходить за пивом.

Задача любого практикующего колдуна это не просто наколдовать для
клиента золотые горы на завтра, но для гарантии качества работы уже
сегодня организовать с этих гор золотой камнепад для себя.

Разгрузочный день особенно полезен, если накануне хорошо нагрузился.

Настоящие дипломаты ни за что не ответят ни да, ни нет, потому что сами
по себе ни за что не отвечают. За них это делают те, кому они служат.
Настоящие дипломаты - это чемоданы!

- Папа, что это за большие холмы?
- Это не холмы, это - курганы. В них лежат люди, погибшие очень давно,
во время последней войны.
- Папа, а что такое - война? И кто такие - люди?

В неразделенной любви есть один существенный плюс - она не приводит
к разделу имущества.

Свадьба без водки - веревка без мыла.

Не огорчайтесь, если Президент не ответил на ваш вопрос. Если вопрос был
правильный сами ответите.

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.

Счастье нельзя купить. И это - счастье!

Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила новую
хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!".

Когда овцы недовольны бытовыми проблемами, то пастухи подсовывают им политические, а волки усиливают борьбу за общеовечьи свободы и права.

- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.

Если ты национал-патриот, готовый зачистить свою страну от всей нечисти, то сначала очисти её от себя.

Мужчина в доме нужен не для мебели, а для ее ремонта.

Мы друг друга недопонимаем, потому что языки у нас разные, такие же разные, как отпечатки пальцев. И это нормально. Не нормально, что из-за этого возникают конфликты, ведь не возникают же конфликты из-за разницы в отпечатках пальцев.

С возрастом все мужики только и думают о женщинах! Нет, они конечно о
многом думают, но о женщинах - только думают.

Зрелость человека - это промежуточное состояние между тем, когда
хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы
не забывали.

Каждый может, как Пушкин, сказать: "Ай да я! Ай да сукин сын!",
и будет прав гораздо больше, чем Пушкин.

Каждый из них постарался, как мог,
Труд поделили они пополам.
Первую девушку вылепил Бог,
Первую женщину сделал Адам.

Говорить лучше всегда, что думаешь. Особенно, если тебя не слышат.

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и
продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по
воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать
отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать
бодуном.